18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Февраль 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 11-08-2004

История произошла в одном из аэропортов, координаты города и аэропорта
не скажу я партизан.
Так вот...
Загруженность большая, целая груда бортов (причем не маленьких),
крутятся в зоне ожидания, чтоб в последствии плюхнуться на полосу. В
эфире мат перемат, такой что: "Кто вы такой, вас здесь не стояло..."
И в друг в эфире, раздается:" Я борт №..... , иду на одном моторе,
срочно нужна посадка". Естественно вышка всех заткнула, на полосу
аварийку, посадку разрешила.
И....... на полосу заходил АН-2.

З.Ы. АН-2 одномоторный самолет.

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

В одном из аэропортов Голландии был задержан пассажир, который пытался улететь своими силами.

Прочитать...

Перегонял как-то один летчик Ан-2 с аэродрома на аэродром. Через всю
страну летел... Промежуточная посадка у него была на базе дальней
авиации и как раз в тот момент когда аэродром принимал полк дальних
бомбардировщиков.
И вот, летит этот мужик и слышит, как по радио переговариваются
диспетчеры с экипажами бомбеpов. Сообщают им курсы, там, эшелоны и т. д.
А летчики, соответственно, говорят типа:
- Я борт такой-то, остаток топлива типа 10 тонн, обороты в норме, шасси
выпустилось и т. д.
Нуу мужик тоже встрял:
- Я борт такой-то, остаток топлива - 400 кг, иду на одном двигателе,
шасси не убирается...
Пришлось ему тут же срочно очистить полосу... И на глазах у всего
аэродрома кукурузник гордо сел под вой сирен пожарных машин и машин
скорой помощи...

http://www.forumavia.ru/forum/2/1/5645785442016164278991238011121_3.shtml

Прочитать...

[23:18:22] Nickita: посоветуй кино
[23:18:39] Партизан: "Судьба беременного матроса"
[23:18:55] Nickita: ух ну и название
[23:19:10] Партизан: зато фильм прикольный
[23:19:24] Nickita: блин а на трекерах его нет(
[23:19:43] Партизан: =((((
[23:19:57] Партизан: есть ещё один триллер прикольный
[23:21:29] Nickita: ну...
[23:21:52] Партизан: Тайна деревянного камня
[23:22:49] Nickita: ты блин эти названия сам придумываеш?
[23:22:55] Партизан: нет
[23:23:17] Партизан: есть ещё "убийство на углу круглого дома"
[23:23:20] Nickita: такое не выкладывают(
[23:23:24] Партизан: и "море под водой"
[23:23:31] Партизан: я просто люблю необычные фильмы
[23:23:37] Nickita: счас посотрю последние 2
[23:24:34] Nickita: надо будет те флэшку на 16 дать чтоб ты мне их записал ато аж интересно стало)
[23:24:40] Партизан: договорились=)

Прочитать...

История произошла на одном из республиканских телевизионных каналов.
Каждую пятницу в прямом эфире выходила передача(не помню названия),
в которой рассказывалось о необычных людях, проживающих в республике.
Естественно, герои приглашались в прямой эфир и сами рассказывали о
себе, ведущие занимались своим непосредственным делом, внимательно
слушали, кивали головой, удивлялись и подытоживали тему. В одну из таких
программ был приглашен председатель общества изобретателей республики,
передача получилась интересная, насыщенная, было много звонков в прямой
эфир. В общем, аудитория у экрана собралась немалая. Ну, и ведущий решил
"зафиналить" такой фразой - "Не перевелись еще те Левши на земле нашей!!!
Мы прощаемся с вами до следующей недели!". А теперь попробуйте
произнести эту фразу вслух. Очень не просто с первого раза отделить "те"
от "левши"... Не знаю, чем потом отблагодарили его коллеги...

Прочитать...

Сорри за тематику, никого не хочу обидеть, но в одном аэропорту произошла такая история.

На регистрацию пришел здоровенный негр. Широкий, под два метра, но не толстый, в общем здоровяк. И по русски говорит вполне сностно. Этакий афророссиянин :-)
В общем он девушке говорит, мол, посадите меня в проход, к аварийному выходу. А то неудобно будет, вон я какой большой. А в проходе хоть ноги вытянуть можно будет.
А девушка ему и отвечает:
Да не волнуйтесь вы, все будет хорошо. Полетите как белый человек!

Прочитать...

"В субботу самолет A-319 совершил в аэропорту Челябинска посадку не на
взлетно-посадочную полосу, а на магистральную рулежную дорожку"
http://lenta.ru/news/2008/01/26/miss/

Со всей очевидностью - Челябинские летчики настолько суровы, что сажают
самолет прямо на рулежку. :)

Прочитать...

история эта, даже не история, а просто зарисовка, произошла в одном из
американских природных парков. обычно при создании таких парков в некоей
живописной местности вдоль маршрутно отобранных достопримечательностей,
озер, водопадов, скал, т. д. прокладываются тропинки, часто с
деревянными настилами, по которым идут посетители. сходить с этих
тропинок обычно не принято. т. е. сходить-то, конечно, можно, но зачем?
это все равно, что съехать с дороги на машине и ехать по пашне.
вот в одном из парков мы с женой идем по такой тропе и доходим до
упавшего и перегородившего тропу дерева. с противоположной стороны к
дереву подходят две американских бабки, как водится, в белых брюках и в
розовых буклях.
что сделает в подобной ситуации нормальный русский?
естественно, обойдет дерево.
что сделает нормальный американец?
естественно, пойдет по тропе.
картина такая: мы с женой как нормальные люди обходим дерево и молча
смотрим на бабок в буклях. бабки, активно кряхтя, перелезают через
ствол, продираются сквозь ветки и совершенно ошарашенно смотрят на нас
квадратными глазами.
о чем конкретно они думали в этот момент, скажу честно, я не знаю.
зато я точно знаю, о чем думал я.
я думал: пора уезжать.
kmatros

Прочитать...

Эта история произошла вчера в одном из компьютерных магазинов в г.
Нефтекамске. Я покупаю ноутбук. Пока разговариваю с
продавцом-консультантом, уточняю тех. характеристику, другой покупатель
в это время у другого продавца покупает фотобумагу (для печати
фотографий на струйном принтере). Та, как известно, бывает двух видов:
глянцевая и матовая. Продавец предлагает покупателю двустороннюю бумагу:
с одной стороны глянцевая, с другой - матовая. В исполнении продавца это
звучало так: "С одной стороны - глянец, с другой - мат". Похоже, он сам
сначала не заметил, что сморозил :-)

Прочитать...

История произошла в одном из филиалов нашей фирмы, куда я приехал в
командировку. Подходит время попить кофе. Одна из сотрудниц стоит у
закутка с чайными с принадлежностями и так горестно держит в руках
какую-то коробочку. На вопрос что случилось последовал ответ: "Да вот
купила чай, написано от склероза помогает. Так я его заваривать
забываю!" :)

Прочитать...

История деиствительно случилась в одном из аэропортов украины!
Название аеропорта и позывнои самолета изменены.

Самолет заруливает на стоянку, и командир докладывает авиадиспетчеру:
"Симферополь Вышка, Пулково 045 на стоянке 29, конец связи, до
свидания."
Диспетчер (женщина) в ответ: "Пулково 045, конец. Наблюдаю."

В кабине занавес!

ПРИВЕТ ВСЕМ АВИАДИСПЕТЧЕРАМ!

Прочитать...

Произошла эта история на одном из многочисленных подмосковных пляжей.
Идет по пляжу весьма колоритная парочка. Мамаша лет пятидесяти,
попадающая под категорию "широка страна моя родная", и ее дочка лет
20-25, почти не уступающая маме в широте своей души, причем у нее эту
широту души пытаются скрыть два маленьких куска материи под названием
купальник. Обе изнывают от жары и мама спрашивает любимую дочку:
- Доча, жарко?
- Да, мамо, жарко.
- Ты, наверно, хочешь мороженого?
- Нэт, мама. Я хочу сала.

Удивительный народ эти украинцы.

Прочитать...

Эта история произошла на одной из военно-воздушных баз Израиля, лет так
10 назад. Но для начала, несколько фактов, важных для понимания этих
событий...

На Израильских взлетно-посадочных полосах ( и наверное не только
Израильских), на земле натянуты кабели. На каждом истребителе есть крюк
безопастности. Кабели натянуты плотно к бетону, и не мешают самолотам
разгонятся, но если самолет не может остановиться, или его несет в
сторону - летчик выпускает крюк, тот цепляется за кабели и таким образом
самолет тормозит. Ясно, что кабели эти ОЧЕНЬ прочные, ведь в случее
опасности им предстоит остановить самолет на полной скорости...

А теперь сама история. Как я уже сказал, лет 10 назад, один новенкий
летчик возвращался с учений и заходил на посадку. Летел он на ЭФ-15.
(Для тех кто незнает, ЭФ-15 - это здаровенный штурмовик, с двумя
хвостами). Вобщем заходит он на посадку, касается полосы, несется по ней
с бешенной скоростью, и тут ему кажется что его кренит и сейчас он
перевернется нахуй... Быстрым движением руки он дергает рычаг,
выбрасывает крюк... Толи он растерялся, а может он в спешке несообразил
что крюк УЖЕ ЗАЦЕПИЛСЯ за кабель, как бы то небыло, он дает полный газ и
рвет джойстик на себя...
Турбины взревели на полную мощность, самолет рванул вверх, затягивая за
собой кабель, на высоте 15 метров завис в воздухе на долю секунды... и
рухнул на полосу.
Как он не взорвался, некто не знает. Самолет тот списали, а летчик до
конца службы заведовал туалетной бумагой...

Прочитать...

История эта произошла в одном московском колледже. К директору этого
колледжа приехал министр образования Филиппов. Директор временно
отсутствовал. В приемной директора, кроме секретаря, сидели еще двое
ожидающих директора мужчин. Из радиоприемника доносились звуки
радиостанции "Ультра", музыка сменялась разными байками. Заходит
Филиппов. Двое ожидающих произносят один за другим слово "Здравствуйте",
произносит "Здравствуйте" и секретарь. В следующий момент из
радиоприемника с "Ультры" доносится: "Здравствуй, дружок!" Выражение
лица министра образования словами передать было невозможно...

Прочитать...

На одном из заводов произошла такая история...
Утро. Начало рабочего дня. Люди валом валят на работу, проходят через
турникеты. Контролеры производят выборочный досмотр вещей. Все как
обычно на крупном предприятии... И тут...
Перед турникетом возникает мужик с металлическим баллоном. В баллоне
откачан воздух, у мужика задание взять на предпрятии пробы воздуха на
анализ. Диалог контролера и мужика.
Контролер:
- Что в баллоне?
- Вакуум...
- Покажите!

Прочитать...

Один из московских аэропортов, самолет с нашими туристами заходит на
посадку. Маленький мальчик, видно устав от долгого перелета, с надеждой
смотрит в окно. Самолет снижается ниже облаков, появляется
взлетно-посадочная полоса и тут этот мальчик на весь салон выдает:
- ЗЕМЛЯ-Я-Я-Я-Я-Я-Я!!!

Прочитать...

История произошла в одном из походов.
По причине внезапно надвинувшихся сумерек пришлось нам заночевать
недалеко от деревни. Благо недалеко от места где мы организовали ночлег
находилась большая куча дров, видимо по весне здесь организовался затор
из всего что плыло по реке. Разгребаю затор-таскаю дрова к костру и
натыкаюсь на крыщку гроба. Не предаю этому значения .
Ночь. Мы вдвоем лежим в шалаше. Просыпаюсь от голосов- кто-то
переговаривается в ночи и постоянно зовет - "Мужик, Мужик!".
Разговаривают на другой стороне поэтому мистического настроения не
появляется-крышка гроба не причем. Лежу прислушиваюсь- все также, кто-то
ходит по кустам на другом берегу и изредка раздается призыв "-Мужик!" не
думаю что это нас, но после фразы "Мужик, ну выгляни, ну что тебе трудно
что-ли?" решаюсь и выхожу из шалаша, встав у костра - чтобы меня было
видно. Абсолютно никаких изменений все также кто-то ходит на
противоположном берегу и призывет мужика выглянуть. Успокаиваюсь ложусь
на место так и не поняв что происходит. Через некоторое время все встало
на свои места потому что мужик все таки ответил. Его ответ состоял из
протяжного "Муууу". Обрадованные люди погнали бычка домой. Вскоре все
стихло кроме моего смеха.

Прочитать...

Эта история произошла в одном новосибирском юридическом вузе.
Есть у нас один препод - знаменитость всего универа. Такие штучки
откалывает.
Лекция. Сидит он что-то рассказывает, рассказывает, под нос что-то
бурчит. На первой парте сидит такая вся из себя девица, длиннющими
ногтями по столу постукивает.
Препод за этим процессом долго наблюдал и с такой милой, наивной улыбкой
спрашивает:
- Девушка, ответьте на вопрос, который меня с начала лекции мучает.
Девица напряглась, думает, что грузить начнет. Он так по-простецки
спрашивает:
- Скажите, а вам с такими ногтями подмываться удобно?
Эта реплика была подобно ядерному взрыву. Все 150 человек уже не могли
продолжать играть в карты.
Slim

Прочитать...

Эту историю мне рассказал сослуживец, который в ней собственно и
участвовал. В одном из авиационных гарнизонов на Дальнем Востоке (в
каком - не скажу!) шли полеты на Су-24. На посадку заходил последний
борт и тут налетел снежный заряд. Видимость - ноль, летчик ошибается и
сажает самолет не в начале полосы, а в середине, в результате чего он,
как говорят в авиации, выкатился, т.е. уехал за пределы ВПП. Видя это,
руководитель полетов (РП) и дежурный инженер сели в УАЗик и поехали
искать пропажу. В торце полосы устанавливается аэродромное тормозное
устройство (АТУ), похожее на большую волейбольную сетку. Обычно она
лежит, но в аварийных ситуациях специально обученный солдат (С) ее
поднимает лебедкой и самолет останавливается. Подъехали. Из будки
выскакивает солдат.
(С): - Здравия желаю!
(РП):- Здесь самолет не проезжал?
(С): - Никак нет!
(РП):- А ты не спал?
(С): - Никак нет!
Тогда РП со вздохом берет солдата за руку, ведет на полосу и показывает
следы самолета на свежем снегу.
Но самое веселое началось, когда прослушали бортовой магнитофон сушки.
Последние две фразы экипажа после того, самолет остановился и рассеялся
снег:
Штурман: - Командир, где это мы?
Командир: - П#$%ец, выключайся, вроде приехали...
Кадет Биглер

Прочитать...

Эта история произошла давно, лет 20 назад. Один тогда еще молодой
человек улетал в Москву (учиться) из города-героя Ашхабада. Происходит
посадка в самолет, а провожающие собрались за заборчиком летного поля и,
соответственно, провожают. Наш герой садится к окошку, начинает ждать
взлета, и вдруг видит свою маму, активно ему махающую на прощание. Он
тоже помахал. Но махала она слишком долго, до самого отлета, чем вызвала
недоумение. По прилету в Москву, он звонит своей маме и происходит такой
разговор:
Мама: О, Толя, ты жив, слава богу!
Толя: ?...
Мама: Когда все зашли и двери закрылись, самолет завел двигатели, и из
одного как повалит черный дым, все поле застлал. Я тебе и машу: Толя,
ВЫЛЕЗАЙ ОТТУДА, ВЫЛЕЗАЙ!!! А самолет так и улетел...

Прочитать...

История произошла с моим знакомым на одном из питерских перекрестков.
В общем, ситуация следующая (рассказываю от первого лица):
Стою я, значит, на "красном", сзади останавливаются ГИБДД-шники.
Загорается "желтый"... Я, ессно, стою жду зеленый ... Ведь неохота
оказывать спонсорскую помощь доблестным работникам автоинспекции ...
Далее следует фраза из громкоговорителя:
- Ну хорош тупить - езжай. Мы тебя потом оштрафуем.

Все.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com