18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Июнь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 4-09-2004

Поездка на бахчу
История из моего безоблачного детства.
Краснодарский край. Совхоз Кубанец. С утра была рыбалка, а ближе к
вечеру, уже дома обнаружили, что самую большую рыбину - толстолобика
(как сейчас помню, он чуть меньше чем на половину из взрослого
резинового
сапога высовывался, куда его зачем-то поместили) по ошибке еще утром
увез мой дед. Причем не домой, а на работу, где у него была суточная
смена. А работал дед сторожем на бахче. Если кто не в курсе, это поле,
где выращивают арбузы, дыни и прочие бахчевые культуры. Холодильника
понятное дело в те годы у него в вагончике не было.
Ну рыбу-то жалко - протухнет ведь, и вот мой батя, как самый трезвый из
троих решается за ним съездить. А что тут ехать - около 30 километров по
полям, а тем более на чем - новенький ЧЕЗЕТ (один из лучших мотоциклов
того времени). Тут надо сказать, что мотоцикл принадлежал его младшему
брату Коле. Ну оседлал батя коня, а меня усадил на бензобак. Причем он
тут же спросил брата - Коля, а бензина хватит? Но тот уверил, что больше
чем достаточно и вообще чего тут ехать - рукой подать. Ну понеслись! и
не просто, а полетели, но пролетев км 10 совершили вынужденную посадку -
бензин кончился. Тут батя еще старался не слишком проявлять свои эмоции.
Минут через 15 мимо проезжавший Газон поделился небольшим количеством
топлива - так, чтобы до дому хватило. Масла естественно не было.
Полетели обратно. Но метров за 200 до дома наша огненная птица опять
заглохла - и конечно опять кончился бензин - и где - на затяжном
подъеме. Тут батю прорвало, и чтобы я не слышал как он разряжается, он
послал меня вперед со словами - ПЕРЕДАЙ ДЯДЕ КОЛЕ, ЧТО ОН МУДАК!!!!! Ну
я помчался исполнять приказание, но уже подбежав к дому, почему-то решил
ограничиться только повествованием о наших злоключениях. Тут я опущу их
обмен любезностями. Далее мы залили полный бак и на этот раз
благополучно доехали до бахчи. Наевшись самых отборных арбузов и забрав
рыбу в сапоге, засобирались обратно. Но не тут-то было. Чижик наотрез
отказался заводиться. Уже стемнело. Телефонов в округе нет. В общем,
только под утро нас забрали.
И вот прошло уже много лет. Я повзрослел, но совесть меня продолжала
мучить, так как не исполнил батиного поручения. И вот когда вся большая
семья снова воссоеденилась за хлебосольным кубанским столом, я, подняв
рюмку, провозгласил тост со словами: ДЯДЯ КОЛЯ, А ПАПА ВЕЛЕЛ ПЕРЕДАТЬ
ТЕБЕ, ЧТО ТЫ МУДАК и далее кратко пояснил почему. Вся семья долго и
искренне смеялась, а больше всех батя и дядя Коля. А моя совесть наконец
успокоилась.
ИПА

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

у меня вообще с ч/ю не очень. в батю весь. помню, он дрова на циркулярке пилил. заходит в дом, из кулака кровь, следом красная дорожка.
мать: что?..
батя: палец отпилил.
мать: где палец?
батя: там валяется.
мать: как?!
батя: да я пошутил. вот он!
и кулак разжимает. а на ладони - да-да, лежит отпиленный палец.

Прочитать...

Звонит мне тут один однокурсник и предлагает встретиться. Назначили
Атриум в 7 вечера. Он никогда не опаздывает, ну и я приехала вовремя.
Но, тем не менее, он опаздывает (впервые на моей памяти). В 7.20 звоню
ему:
- Коля, ты где?
На что загадочно так Коля мне отвечает:
- Я по твоей просьбе домой заехал, поэтому опаздываю.
- :O: По какой просьбе? Я не просила тебя ехать домой!
- Ну в прошлый раз ты меня спросила о том, почему я всегда в костюме,
вот я и решил домой заехать переодеться в джинсы.
- :cranky: И? Я же не просила тебя ехать домой!
- Ну ты же спросила про пиджак, значит, тебе не понравилось, что я
всегда в пиджаке, вот я и решил.... В общем, ты пока по Атриуму погуляй,
я через 20 минут буду.

Я гуляю по "Атриуму", зашла в "Рандеву", и влюбилась в босоножки, как
оказалось, за 21 000 рублей (чуть больше 700 долляров)- для меня сейчас
запредельная сумма, чтобы тратить на туфли. А там только одна пара и та
моего размера. Мне продавец принесла примерить и я вообще в них
влюбилась - хороши, удобны, при шпильке в 15 см - ощущаются тапочками.
Мне дали бумажку с артикулом и я решила оплакивать их где-то в кафе.
И тут как раз приезжает Коля. Я ему говорю:
- Я по твоей просьбе зашла в обувной и выбрала себе туфли. Вот тебе их
визитка, пойдем, они на кассе, оплатишь.
- :O: По какой моей просьбе?
- Ну ты же сказал, чтобы я пока по Атриуму погуляла. Не буду же я просто
так слоняться.
- Но я не говорил, чтобы ты выбирала и что я буду оплачивать!
- Коля, я готова признать, что сама попросила тебя поехать домой и
переодеться только при условии, что ты признаешь, что просил меня
выбрать себе самые лучшие, достойные меня туфли.

У него лицо сразу стало таким... :blink: :blink: :blink: :blink: :blink:
:blink: :blink: Больше он мне не звонит

Прочитать...

Есть у меня один приятель. Коля по прозвищу "пох" потому что ему на все пох. Он живет один, в 1-комнатной квартире. Так вот, как то перегорела у него в комнате лампочка. Обычное дело. Естественно, коле было пох, за компом можно и без света сидеть. Через время лампочка навернулась в прихожке, опять - пох:) потом та же ситуация произошла еще и в ванной, и тут коле стало печально. Но ненадолго. Этот гений придумал хитрый план лентяя. На кухне то лампочка осталась! Так он когда надо было помыться, выкручивал лампочку с кухни, дабы осветить ванну. Если в комнате че-то надо - из ванны лампочка отправлялась туда. Короче он так еще месяц жил, пока родители лампочек на два года вперед не привезли) Ебать, за лампочкой в магазин ему было в лом идти, а перекручивать с места на место - нормально.

Прочитать...

xxx: у меня батя внучку учит считать. у него фаланга указательного пальца отпилена, и когда он говорил ребенку "нет, это не 2, это 1!", показывая при этом пример на пальцах, я не удержался и заметил, что это он не "один" показывает, а половину.
xxx: но прикол не в этом. он в 85-м или в 86-м кусок пальца оторвал. как у евдокимова в фильме - "сунь палец". только у бати тракторист пьяный дернул, а батя выдернуть не успел. приходит в больницу, мол, пришейте. врач говорит, не, выкидывай нах. а жалко-же - свое-же! принес домой. по совету соседки мочился на него. палец и прирос. как там и было. тока наискосок, криво прилепил. но лет через 12-13 зимой дрова на циркулярке пилил, рука соскользнула. короче, судьба. отпилил все-таки эту фалангу.
xxx: и вот этот момент мне нравится. идет, из кулака кровь течет. мать увидела:
- что такое?
отец весело:
- палец отпилил.
- где палец?
- там валяется.
мать:
- как?!!
батя:
- да я пошутил. вооот он!
и кулак разжимает.
юморист, мля...

Прочитать...

Это еще когда 6 из 46 или 5 из 35 было, точно не помню. Но как-то
вечерком, лежа на диване и смотря на этот лототрон, батя выдал. Я думаю
сейчас будет 7, ну в смысле номер шара. Особо внимания никто не обратил,
но шар выпал именно этот. Когда батя лениво потянулся и заверил всех,
что по его расчетам сейчас должен быть двадцать пятый, я и мать уже не
сводили глаз с экрана. Выкатился действительно двадцать пятый. А сейчас,
произнес оперенный удачей батя, будет девятнадцатый…
Человек не может наобум угадать три раза, а тем более шесть. К концу
розыгрыша мы уже верили, что батя просчитал какую-то систему. А к
следующему розыгрышу перед ним лежало пять билетов. Подсуетилась мама.
Странно, но система не сработала. Уже чувствуя себя миллионерами мы
смотрели на отца с непониманием.
- Я ведь в прошлый раз выпимши был – оправдывался батя, - видимо это
влияет.
На следующей неделе, к пяти купленным билетам добавилась и беленькая из
морозилочки. Батя старательно зачеркивал цифирки, не забывая наливать. В
общем процесс шел как надо. Но при следующем розыгрыше выигрыша опять не
было. Батя задумчиво почесал репу и выдал умозаключение.
- Либо водки было мало, либо закусь не та…
Мать скривилась, но видимо жить безбедно все же хотелось. Что было бы
дальше, судить трудно, если бы в день розыгрыша мать не встала пораньше.
Нервы видимо. Чтобы сбить это напряжение, включила телевизор. И к своему
удивлению обнаружила, что розыгрыш, видимо в связи с часовыми поясами и
удаленностью Сахалина от Москвы, идет почти в шесть утра. А вечером
только повтор.
Приготовленная на следующую неделю водка перекочевала из холодильника в
раковину, а закусь была съедена ею самолично, видимо все на том же фоне
нервозности.
- Понимаешь сынок, - философски пояснял мне батя, - если рано встаешь,
то жить можно хорошо… Если конечно кто-то не станет вставать раньше
тебя…

Прочитать...

Surgeon: батя недавно отжег. у меня дома книжки валяются по мотивам сталкера, зимой делать нефиг было купил почитать. Так вот батя тож их перечитал все. теперь тоже в теме сталкера.
Surgeon:Пойшли с ним новый аккум брять для машины благо недалеко, а погода ветреная такая была + пылища летает.
идем короче, и буквально перед нами пылевой вихрь такой закрутился...
Surgeon:Так батя чего отмочил: тормозит меня рукой, достает из кармана мелочь, кидает в вихрь(там естессно нихуя не происх)))
Я в ахуе смотрю на все это,
а батя выдает: хуле вылупился нет тут артефактов пошли дальше
Дормидонт: 0_о хуясе))))

Прочитать...

А было это в шестидесятых... Далее, от первого лица: Мой сосед, Коля,
грузчик в магазине, при габаритах тяжеловеса-штангиста запил в
очередной раз. Работу проспал и вызвал врача на предмет справки...
Звонок в дверь. Пришёл врач, благообразный мужчина лет под 60. С таким
же, приблизительно, весом. Заходит к Коле. Через минуту у соседа
страшный шум и крики. Я заскакиваю. Этот врач изо всех сил метелит Колю!
И орёт с матом и по-фене. Коля зажался в угол и боится повернуться. Еле
оттащил врача в кухню. Тот рассказывает: "Захожу. Этот гавнюк требует
справку, то есть больничный. Я сразу отказал. Он начал мне угрожать...
Вот тут меня и прорвало. Я 17 лет отсидел в лагерях. С 37-го года. 10
последних лет работал там врачом. Меня урки пытались пришить - отбился.
Но справок липовых не давал. Ладно, дам ему теперь на три денька - пусть
после побоев отлежится".
Коля вышел на работу через день. Через три года закончил вечернюю школу.
Через пять - институт. Не пьёт. Ходит при костюме и галстуке.
Здоровается первым. Женился на прелестной девушке. Хотел разыскать
врача, но тот уже умер... Коля очень сокрушался!

Прочитать...

Заехал на СТО поменять масло и т.д... Стою в сторонке, курю, ожидаю
вобщем. На этом СТО еще с советских времен работает колоритный такой
персонаж - дядя Коля. Дядя Коля может сделать все. Если никто в городе
не берется починить, едут, конечно же, к дяде Коле. Дядя Коля делает,
причем качественно и добротно, а с недавних пор - еще и очень дорого.
Дык вот сама картина. По радио играет песня "Районыэа, кварталыэа,
жылыеэа массивыэа, я ухажю, ухажю красивоэа...". Дядя Коля неспеша и
очень сосредоточенно копается в каком-то устройстве. И вот когда они в
очередной раз допевают эти слова, дядя Коля тихонько так, задумчиво,
бормочет, причем слышат все: "Да съеб@л бы ты уже, пид@р гнойный...".
Хохотали...

uncle_jim

Прочитать...

Напомнила история о близости "Белорусской" и "Речного вокзала"
(№ 5 от 29 января 2007, Остальные новые истории)

Первый курс, какой-то праздник типа 7 ноября. Набрали портвейна,
девчонок и поехали тусоваться в центр. Улица Горького, Красная площадь,
скамейки в Александровском Саду...
Уже стемнело, стало холодать. Решили завалиться к кому-нибудь домой для
продолжения банкета, но все из нашей компании жили достаточно далеко. И
тут кто-то вспомнил, что один парень из нашей группы (назовем его Коля)
хвалился, что у него из окна виден Кремль. Позвонили Коле, и он начал
очень долго объяснять, как к нему добраться. Мы поняли, что это никакой
не центр, но раз уже собрались, решили ехать. Добирались почти час.
Оказалось, Коля живет в новой многоэтажке где-то на Юго-Западе.

Утром, отправляя гонцов за пивом, мы все-таки поинтересовались: "А как
же Кремль? "
Коля с загадочным видом провел нас на балкон. Кремль действительно было
видно, но только в телескоп (Коля тогда увлекался астрономией).

Crazy Иги

Прочитать...

Про детей и названия.

Отдыхали как-то семьей на даче. Сын Коля (пять лет) с увлечением играл
во что-то на куче песка. Мимо забора проезжает сосед дядя Миша на своем
примечательном и очень громком авто (не помню официального названия, в
просторечье - "ИНВАЛИДКА"). Сын прибегает с круглыми глазами - папа,
папа, там ТАКАЯ машина! Как она называется? Отвечаю: это, Коля,
инвалидка. Объяснил почему она так называется. Ребенок удовлетворил свое
любопытство и отстал.
Через неделю там же. Едет дядя Миша снова. Мы с женой пьем чай.
Коля подбегает, восторг в глазах: "Папа, там снова эта машина, забыл как
она называется." Мама решила проявить эрудицию: "Это запорожец, Коля."
"Нет, мама, нет, по другому, или "КВАЗИМОДО", или "КАЛЕКА".
С тех пор дядя Миша у нас - водитель Квазимодо.

Прочитать...

Батя мой был инженером от бога. Мог изобрести что угодно, а уж насчет
чего-ни то сконструировать так и вообще без вопросов.
И вот однажды пришли к нему ну очень серьезные люди и попросили
построить машину времени. Батя почесал в затылке и засучил рукава. Через
пару недель машина времени была готова. Что самое интересное – она
работала.

Заказчики остались очень довольны.

Не верите?

А зря.

Машину времени заказывала Одесская киностудия, уж не помню как назывался
этот фильм – что-то про казаков в гостях у древнеегипетского фараона.
Естественно, без машины времени им было никак не обойтись

Прочитать...

В те далекие советские годы, когда наша семья еще жила в одной стране,
мы каждый год собирались за праздничным столом, чтобы отметить дни
рождения моих двоюродных братьев, умудрившихся родиться в один и тот же
день с разницей в несколько лет.

Закадычный друг моего дяди жизнерадостный пижон Николай Касимов, а для
нас, детей, просто дядя Коля, был неотъемлемой частью этих праздников
жизни.
Он был потрясающий рассказчик. Над его анекдотами и историями
ухохатывались все – и дети, и взрослые.

Как сейчас помню его замечательную историю про китайского студента,
который приехал в Россию писать не то диплом, не то диссертацию. А дядю
Колю назначили его научным руководителем. Во время их первой встречи,
студент, заискивающе кланяясь и улыбаясь, преподнес дяде Коле маленькую
соломенную аппликацию, из тех, что в рабочих семьях вешают на кухне или
в туалете. Дядя Коля вначале пытался отказаться от подарка, но студент
так клянчил и настаивал, что подарок пришлось принять, чтобы не обидеть.
Надо ли говорить, что картинка в тот же вечер была выброшена в
мусоропровод. А через несколько месяцев, когда на каком-то совещании
дядя Коля критически высказался о работе оказавшегося на редкость
ленивым студента, тот встал и на плохом русском сказал: “Как Вы мозете
так говорить. Я Вам подарил ценный худозественный подарок, а Вы…” Тогда
дяде Коле было, конечно, не до шуток – кто-то мог подумать, что студент
дал ему взятку. Но когда он рассказывал об этом за столом, уморительно
изображая то плохо говорящего по-русски студента, то себя, слушатели
дружно хохотали.

Когда моему старшему кузену исполнилось семь лет, а младшему четыре, мы
в очередной раз собрались на праздник. Дядя Коля слегка опаздывал. И
вот, наконец, раздался звонок в дверь. На пороге стоял дядя Коля в
шикарном черном пальто. Он медленно вытащил игрушечный пистолет из
нагрудного кармана и на глазах у изумленных именинников выстрелил в
глубину квартриры. Затем быстро, как в шпионских фильмах, впрыгнул в
комнату, выстрелил, перекатился за кресло, снова выстрелил, а потом
подошел к ошеломленным детям и вручил каждому по пистолету.

Словом, дядя Коля был человеком неординарным, очень веселым и
праздничным.

И вот много лет спустя, я сидел со своим одноклассником Мишей, недавно
поступившим на географический факультет МГУ, и рассказывал про дядю Колю
Касимова.
- А где он работает? – спросил меня Миша.
- Да, где-то на геофаке МГУ.
Миша помолчал секундочку, а потом тихо сказал:
-А ты знаешь, что он мой декан…

Да-а, вот какие бывают деканы!

С тех пор прошло много лет, кузены мои живут на одном краю света, я на
другом, и я совершенно ничего не знаю, по-прежнему ли Николай Касимов
работает на геофаке МГУ…

Если Вы будете в МГУ, пожалуйста, зайдите на геофак, и если дядя Коля
все еще там работает, передайте привет!

Игорь (igor@levitski.com)

Прочитать...

Вот еще одна история. Короче, гнал мой батя на трассе 120. Ему мент так
лениво махнул, а батя решил, что мол, а не пошел бы тот... Ну, нахрен
короче. Ну гнал дальше. Через пять минут к нам на хвост сел ВАЗик. Батя
стал гнать 170. Тогда менты, обогав нас по сплошной полосе торзмознули.
Батя, выйдя из машины спросил "Ну, что там у вас?.." Менты лишились дара
речи, а когда стали говорить, первое, что они сказали "У НАС Из-ЗА ВАС
МАШИНА ПЕРЕГРЕЛАСЬ"!.
Или вот еще тоже история, тоже с нами. Была у бати давным-давно волга,
ГАЗ-24. Тачка прочная как танк, но и тяжелая. Дамкрат был уж старый и
поэтому, в целях безопасности от падения машины батя возил с собой
пенек. Однажды менты нас тормознули, открыли багажник - а там пенек. Те
такие - а зачем он вам. А батя - а так, головы рубить...

Прочитать...

Поехали на рыбалку....
Зима, мороз под 30. Приехали днем, разбрелись по водоему, условившись,
как стемнеет собраться в избушке, дабы переночевать, попутно приняв для
сугрева и компрессу ну и поделиться впечатлениями.
Я, тогда мне лет 20 было, быстренько наловил ершей, поставил со льда
донки на ночь, маленько подергал окуня и "сдался", отправившись в
избушку. Затопил печь, порезал закуску, вынес "греть водку". Через
некоторое время подошли мужики. С порога мне: "Че-то прохладно у тебя,
поддай давай" (надо сказать, что к тому времени я уже сидел практически
в майке). Ну, надо так надо, нет проблем, дров полно, нажарганили так,
что дверь открывать пришлось.
Сели, выпиваем, закусываем, разговариваем, кто сколько, кого и как за
день....
Подходит мой батя, ресницы, шапка в инее, ну, думаю не иначе как на
"дальний кордон" ходил. Требут свой законный стакан с горячительным. С
этим тоже проблем нет.
Тут надо сказать, что батя воспитывал меня по принципу "строго, но
справедливо", был классным специалистом (мы оба инженеры-строители) и
являлся для меня непререкаемым авторитетом (к сожалению, бати сейчас уже
нет). И еще одна особенность: на зимнюю рыбалку, когда мы ехали на это
место всегда ездил в резиновых сапогах, вместо носков наматывал
портянки, причем наматывал с незаурядным мастерством.
В общем, он выпил, в избушке жарища, накурено, выпил еще.... еще... Ну и
сморило его... Прилег на лежанку, уснул. Мы с мужиками и забыли о нем,
расспорились о чем-то... Часа через 2, уже поздний вечер, вроде как бы и
спать пора... Давай укладываться. Дровишек еще подбросили... А батя как
в сапогах был, так в них и в одежде уснул. Мужики говорят, мол сними с
отца сапоги-то... Ноги -то у него ведь того... Жарко будет... Ну я долго
не соображал, набрался уже порядочно... Сдернул сапоги с него, размотал
портянки... Тут решили еще выпить на сон грядущий, опять заспорили о
чем-то. Вдруг батин бас с кровати:
- Кто, мля, снял с меня сапоги?!
Ну я :
- Пап, да я это, чтобы тебе не жарко было!
Далее буквально слышу как скрипят его извилины: "типа сын конечно
молодец, за отцом бдит, но надо и приструнить немного" И чувствую:
неудобно ему, что уснул, еще подумает сын, что батя старый стал,
пьянится быстро... Да и мужики, друганы его рядом, надо ж
реабилитироваться как-то...
Бесподобный ответ:
- Ну и мудак же ты! Я ж больше так славно портянки ни в жисть не
намотаю!!!
У нас аж стопки из рук повыпадали.....

Прочитать...

Эту историю рассказал мне отец. В 80-х, незадолго до моего рождения,
работал он на нашем славном Балаковском химическом заводе (Химволокно,
кажись так его называют). И был мой батя ни больше, ни меньше, а
начальником смены. Это руководящая должность, поэтому в подчинении у
него было около десятка человек. Основная профессия на этом заводе
женская - прядельщица, соответственно группа состояла из 9 баб и одного
мужика, который чинил и настраивал прядельные станки. Теперь небольшая
техническая подробность: на каждом станке есть по 2 такие детали (не
помню, как называются) кило 70 каждая (это важно!). Стоит прядельщице
зазеваться, как нити отходят, и детали приходится снимать, регулировать
и одевать обратно (знающие люди! Простите меня за такое дилетантство,
но смысл примерно таков). Так вот работал у отца в смене аппаратчик,
назовем его Леха. И вот как-то приходит он и просит перевести его в
другую смену. На все вопросы Леха отвечал молчанием. Только после 2-х
стаканов удалось его разговорить, и вот что он поведал (далее от первого
лица):
- Серега, знаешь ведь Ленку, прядельщицу?
- Ну да, она же в моей смене…
- Так вот эта бл@дь запизд@лась с кем-то, и эти две хреновины полетели.
Зовет меня. Я снимаю, настраиваю, одеваю обратно. Аж взмок весь. Ну и
пригрозил: еще раз повторится - заведу в подсобку и вы@бу хорошенько.
- Ну?..
- Гну! На следующий день все повторяется. Я джентльмен и слово свое
держу - завожу Ленку в подсобку и тр@х@ю нещадно. Так эта бл@дюга как
давай мне каждый день по два раза эту процедуру повторять (станок
ломать в смысле)! И щерится на меня своими глазенками каждый раз!..
Серега! Я за месяц на 20 кг похудел! Переведи меня, пожалуйста, будь
человеком!
Батя перевел Ленку…
Пьяный Дракон

Прочитать...

Подлинная история из моего далекого розового детства.
Есть у меня двоюродная сестра, Тамара. Поскольку мой папа был самый
младший в своей семье, а я самый младший в семье папы, разница между
мной и ней ровно 20 лет, т.е. примерно по возрасту гожусь я ей в
сыновья.
В молодости она была очень красивой и веселой девушкой, но почему-то
долго не выходила замуж, за что терпела немало насмешек от моего брата
(на 11 лет старше меня). А меня она очень любила и баловала, покупала
конфеты, водила в кино, в театр, и я ее, конечно, тоже очень любил. Было

мне лет 5-6, Новосибирск, начала шестидесятых, мы с Тамарой заходим в
переполненный трамвай. У Тамары глаза влажные от очередных братниных
приколов. И я, искренне желая успокоить и обрадовать ее, громко и звонко

на весь трамвай говорю:
- Тамара, не слушай ты Вову! А я тебя очень люблю, и никогда-никогда
старой девой называть не буду!!!
...............
И почему мы как ошпаренные выскочили из трамвая? И почему она всю дорогу

твердила мне "Ты меня оконфузил"? Это дошло до меня только лет эдак
через 10...

Прочитать...

История из далекого детства.
Было мне тогда года три, не меньше. И пошли мы с мамой по магазинам, как
раз
перед праздниками, и купили для папы бутылку водки (дабы в праздничный
день
ему не было грустно). Но так как папа это дело ОЧЕНЬ любил, то, чтобы
сохранить
бутылке жизнь до праздника, мама спрятала ее в стиральную машину (ну
согласитесь,
какой нормальный папа будет в стиральной машине что-нибудь искать). И
сказала
мне мама:
- Сынок, давай это будет наш секрет, никому не говори.
С чем, в принципе, я и согласился. Настал вечер, заявился батя с работы,

не успел он еще ботинки снять, как наивное радостное дитя (это я) на всю
квартиру
кричит:
- Папа, папа, мы с мамой купили бутылку водки, и спрятали ее в
стиральную машину,
но ЭТО - СЕКРЕТ! Никому не говори!
А вы как думали, батя ведь не чужой человек, ему секреты доверять
можно...

Прочитать...

- Батя, а у нас в роду Медичи были?
- Нет, не было...
- Батя, а может Борджиа были?
- Да нет, не было вроде...
- А может быть хотя бы, ну, Шереметьевы там, Шуваловы, Долгорукие...
- Да нет, ты вообще - голимый пролетарий по крови!
- А черт, почему ж мне тогда так хочеца тещу отравить...
vein2005

Прочитать...

xxx у меня батя отжог, когда я ещё дома жил. сижу в час ночи играю в ла2 он сонный выходит и говорит: "ты когда домой пойдёшь?" я-0_о в ступоре сижу.. смотрю на него, он на меня. минута молчания. он такой: то есть спать..

Прочитать...

Батя рассказал. Про меня.
Когда я был такой мелкий, шо еле ходил, у предков (батя, мама, дед, бабушко, дядька, тётка и т. п.) была забава...
Вот наберут в саду малины в тазик и дают мне на казнь. А лето, жарко. На мне из всей одежды тока панама.
Посадят меня, бывало, и поставят передо мной этот самый тазик. А я его наклоню, обниму ногами и обжираюсь. Им было интересно наблюдать, как я тщетно пытаюсь зачерпнуть столовой ложкой лежащие в малине собственные яйца.
Хорошо хоть вилку не дали...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com