18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Октябрь 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 17-10-2004

История произошла в здании администрации одного города дня два назад. В
фойе этого здания установлен банкомат. Так вот, в фойе зашел бомж, типа
погреться, ну, значит, и наблюдает, как люди снимают деньги. Один
подошел, вставил карточку, снял деньги, второй, третий...
Тут бомж, не выдерживает и говорит
- Одного не могу понять - как вы все его обыгрываете?

Вот так рождаются анекдоты..

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Про выборы

Заезжал сегодня в администрацию одного из районов города Орла.
Дергаюсь по дверям - практически везде закрыто.

Встречаю в пустых, гулких коридорах одинокого работника администрации.

"А что, администрация не работает по понедельникам штоле??" - спрашиваю.
"Нет, просто все работали до утра на выборах. Самие стойкие вышли,
остальные отсыпаются!" - отвечает.

Я аж заулыбался - "до утра галочки за едро рисовали?"

ничего не ответил мне гордый представитель администрации.

Прочитать...

В здании Администрации Пермского края под лозунгом:"Нам нечего
скрывать!", были сняты двери с кабинетов чиновников. Плотники под
лозунгом:"Им нечего скрывать!", сняли двери и с туалетов в здании
Администрации.

Прочитать...

Такая история произошла со мной пару лет назад. Было это в начале июня. Я устроился на новую работу и, как правило, проставлялся в конце недели. В ту пятницу был дождь и все тротуары были в лужах. В общем в конце рабочего дня я погнал за "поляной". Так как коллектив был ,в основном, женский я не долго думая затарился шампанским, бутылки 3-4 взял, точно не помню. Возвращаюсь обратно, огибая как могу лужы, что бы ноги не замочить и не замечаю двух парней. Задеваю одного. Ну тут началось по накатаной:"Куда прешь? Что охренел совсем?" и тд. Один из них пытается меня ударить в лицо, инстинктивно отпрыгиваю, взмахивая сумкой с шампанским и попадаю прямиком гопу в ухо. Парень сползает на асфальт и вырубается. Второй спрашивает: "что в сумке?" я отвечаю что шампанское. Второй, обращаясь к другу: "Не, Олег, сегодня больше не пьем. Тебя, вон, уже шампанское с ног сбивает."

Прочитать...

История эта произошла в 70-е годы. Взял я как-то в кредит телевизор
"Темп" - тяжелый, громоздкий, зато цветной. Стоил он порядка 750 рублей,
если перевести на современные деньги - 75 тысяч; между прочим, сегодня
можно за такие деньги новые "Жигули" 5-й модели купить.
Два-три года "Темп" работал исправно. А затем вдруг потух. Приглашаю
мастера. Мастер снял заднюю крышку, покопался сзади, нашел
неисправность.
- Давно купили? - спрашивает.
- Больше двух лет назад. До сих пор работал хорошо.
- Как это "работал"? - удивился мастер.- Там же все провода перепутаны!

Прочитать...

Подлинная история, произошла 10 лет назад.
Москва, Большой театр, балет "Спящая красавица". Рядом со мной сидят два
пацана лет по 15-16. Из их разговора понимаю, что билеты им подарил отец
одного из них: решил приобщить ребят к культуре. Начинается спектакль.
Через 20 минут после начала один говорит другому громким шёпотом:
- Реально круто, только не пойму, где лебеди?..

Прочитать...

История произошла пару лет назад. Мама привела брата из садика и спросила: чем занимались? Брат:играли в дочки матери... Наташа была мамой,она стирала, готовила, и.т.д. Мама: а ты что делал? Брат: а я не знал что делать, у нас в садике газет нет...

Прочитать...

История произошла пару дней назад.
В общем, мы строим дачу, часть делаем сами, а часть работы выполняют
такие простые таджики, коих четыре человека и 2 из них по-русски ни
бум-бум, а у остальных наш язык такой, что понять не переспросив просто
невозможно.
Так вот, зашел спор у нас о том, где лучше раствор мешать: на земле, или
уже на полу 2-го этажа (плиты там положены).
И тут наш главный таджик выдает (со своим специфическим акцентом):
Конечно на земле буду раствор делать, Я ЖЕ НЕ ЧУКЧА!!!! (после этой
фразы я просто сел, так как сил стоять не было)

Прочитать...

История произошла в годы десятой пятилетки (1976-1980 гг.) на
Ленинградской АЭС. Только что закончился XXV съезд КПСС и доблестный
патрком срочно решил прогнуться и вывесил на галерее, ведущей от здания
администрации на 1-ый блок, кумачевый плакат... Персонал, идущий на
работу встречал транспорант, на котором полуметровыми буквами было
написано: "НАШ ДЕВИЗ НА Х-ую ПЯТИЛЕТКУ -..." Какой был девиз не запомнил
НИКТО!

Видел сам, не приврал ни буквы. Лаэсовцам - привет! ;)

Прочитать...

История не очень длинная, я бы сказал история одного SMS или по-фински
tekstiviesti (т.к. произошла она в Хельсинки).
Пересказываю со слов брата моей жены (С), к которому в гости приехал
друг (Д) из России, а т.к. звонить дорого, происходил обмен вестями ч/з
мобильники. О чем они договаривались я не помню, но в какой-то момент С.
отослал сообщение и понявший его Д. прислал ответ: "Первый, я второй,
тебя понял". По причине спешки, или просто Д. забыл расставить знаки
препинания, и по причине того, что у С. была старая модель Ericssonа,
на экране своего телефона он прочитал, построчно -
Первый я
второй тебя
понял

Прочитать...

Эта история произошла в автосервисе одного крупного московского дилера.
На ремонт, по знакомству, туда пригнали девятку. Все на ремонт забили
хуй, и стояла она совсем бесхозная. Веселые люди приспособили к ней
валенки и штаны, чтобы создалось впечатление "типа кто-то работает".
Нарекли его Васей и стал он местной достопримечательностью. Заезжие
клиенты спрашивали: "А может ему плохо?" "Да нет, он привык, ему даже
нравится" - отвечали ребята. Все было спокойно, пока однажды...
Дамочка на ДЭУ стала заводить свой автомибиль, не сняв его со скорости.
Машина дернулась и перехала Васины ноги. Дамочка в шоке, ее спутник в
обороке говорит: "Что ты наделала??". И тут ловкий мастер выдергивает
валенки со штанами и говорит: "Не бойтесь, он успел убежать!"

Прочитать...

История произошла дома у одного знакомого программиста. Рассказ с его
слов.
Жена сидит на диване и нянчится с дочуркой лет шести. Муж сидит за
компом в той же комнате и типа работает (новости в интернете
просматривает :). Вдруг разговор в "женском коллективе" заходит о
предках семьи и мать, полагая что дочка достаточно подрoсла, решает
впервые показать ей семейный альбом. Приносит альбом. Дочка:
- Ой! Что это?
Отец из-за компьютера:
- Это раньше такие веб-страницы были!

Что интернет с людьми делает!!!

Прочитать...

В нашем научно-исследовательском институте поставили год назад банкомат.
Коллектив принял новинку нормально, хоть и были трудности. Однако,
кое-кто остался _очень доволен_ чудом техники .
У одной женщины муж работал в соседнем здании токарем. В день получки он
уходил в небольшой запой .
А сейчас интересная картина получается :)) Снимать деньги с банкомата
идут вместе. А по другому не получается: жена никогда не даст мужу
пластиковую карточку, а ее мужик никогда скажет ей PIN-код .
Демократия :))

Прочитать...

Эта история произошла в маленьком гараже одного колхоза, где я жил и
работал некоторое время.
На одной из грузовых машин 19затертого года выпуска ``крякнул`` задний
мост.
Водила, пожилой колхозник стоит над руинами этой железки и задумчиво
чешет репу.
Подходит наш завгар, Петрович и глядя на посиневшие от недостатка смазки
шестерни и подшипники, глаголет:
- Это от «обильной» смазки……
В ответ: -Да не мазал я ее падлу, честное слово…….

Прочитать...

Эта история произошла давно, лет 20 назад. Один тогда еще молодой
человек улетал в Москву (учиться) из города-героя Ашхабада. Происходит
посадка в самолет, а провожающие собрались за заборчиком летного поля и,
соответственно, провожают. Наш герой садится к окошку, начинает ждать
взлета, и вдруг видит свою маму, активно ему махающую на прощание. Он
тоже помахал. Но махала она слишком долго, до самого отлета, чем вызвала
недоумение. По прилету в Москву, он звонит своей маме и происходит такой
разговор:
Мама: О, Толя, ты жив, слава богу!
Толя: ?...
Мама: Когда все зашли и двери закрылись, самолет завел двигатели, и из
одного как повалит черный дым, все поле застлал. Я тебе и машу: Толя,
ВЫЛЕЗАЙ ОТТУДА, ВЫЛЕЗАЙ!!! А самолет так и улетел...

Прочитать...

История произошла лет пять назад. Небольшой региональный банк. На входе
сидит дед-охранник. Просто так без дела никого не пропускает.
Заходит посетитель: "Извините, пожалуйста, а у вас марки можно купить?",

на что дед ему отвечает: "Какие марки, за марками в филателию иди, а
здесь
тебе, понимаешь, не филателия, а банк".

Прочитать...

История произошла в студенческие годы, тогда мы часто собирались у
одного
моего приятеля по имени Андрей, он тогда снимал частный дом.
Стол, конечно, готовили вскладчину. А у одного чудилы была привычка
забирать всю принесенную тару назад домой, независимо, освободилась она
или нет. Так вот, принес он однажды банку соленых огурцов и помидоров,
остальные "организировали" ее родимую. Напились мы в тот раз очень
не слабо, и этот чудило, увидев свою ополовиненную банку с соленьями,
не нашел ничего лучше, как вылить остатки в пустой чайник стоящий
на плите.
А теперь представьте, - Андрюха с жуткого бодуна просыпается,
единственное желание - "воды, воды", бредет на кухню, видит чайник,
хватает его, начанает пить... чувствует - рассол, открывает чайник,
а там плавают соленые огурцы и помидоры...
Первая мысль: " Все, допился до глюков..."
Вот так.

Прочитать...

Эта история произошла в Кемеровской области.
Рассказываю со слов участника.
Дело было хорошим, погожим, летним вечером.
Наряд ГИБДД выехал на работу и, чтобы заработок был поболе, решили
выехать в пригород.
Рабочий вечер удался на славу.
И вот в конце останавливают волгу (черную), а там оказался батюшка
(в смысле священник).
Сей батюшка был под шафе и работники ГИБДД раскрутились на полную
катушку.
В общем, под конец разговоров батюшка заплатил солидный штраф, но тут
чего-то у него с головой случилось и он выдал такую фразу: "А почему
ко мне не по сану обращаетесь, отроки? А ну отдавай деньги назад,
а то завтра я вас живых отпою". С ГИБДД-шниками случился настоящий шок.
В итоге они отдали деньги батюшке назад, да еще и пожертвовали
оставшиеся на развитие оной церкви.

Прочитать...

В фойе здания установлен банкомат. Заходит бомж, типа погреться, и, значит, наблюдает, как люди снимают деньги. Один подошел, вставил карточку, снял деньги, второй, третий... Тут бомж, не выдерживает и говорит - Одного не могу понять - как вы все его обыгрываете?

Прочитать...

Уже ночь, и возле здания администрации Владивостока спокойно. Но завтра
люди опять придут. Нет, они придут не за зарплатой, а чтобы получить по
морде от милиционера и через суд получить хоть какие-то деньги...

Прочитать...

Знакомый, работающий в банке рассказывает:
Пришел к ним чувак, говорит банкомат карточку съел, спрашивают какой банкомат - он ответчает незнаю, непомню.
Оказалось - черт предусмотрел, что может потерять карточку и написал на ней левый пин, и когда ктото нашел карточку, вставил в банкомат и начал вводить левый пинкод, банкомат её схавал, так чувак и нашел свою карту.
Вот он мозг сдавянского народа!

Гы :) я тоже так делаю давно...
А еще, как работник банка, могу подсказать одну полезную штуку - можно заблокировать возможность снимать деньги с банкомата - хрен пропьешь...
Только через операциониста и в рабочее время

155979313

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com