18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Май 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 16-10-2004

Пошел сегодня на обеденный перерыв в кафешку... Хожу я туда довольно
давно и знаю что говориться всех и вся... Так вот, захожу, сажусь
убарной стоики, делаю заказ. Пока официантка готовит то что я заказал
рассматриваю посетителей. Вдруг замечаю маленькую девочку лет 9 робко
вопрошающую пончики:"А можно мне пончики????" На что я вспоминаю один
известный анекдот говорю: "Деточка, тетя не доктор, тетя не знает можно
тебе пончики или нет"Смешно, и казалось бы шутка должна была закончится
если бы не одно но...... Девочка поворачивается ко мне и
хорошопоставленным голосом, каким обычно разговаривают с умалишенным
говорит:"ПО ГАСТРОЭНТОРОЛОГИЧЕСКИМ ПОКАЗАТЕЛЯМ МНЕ РАЗРЕШЕНО ЕСТЬ
МУЧНОЕ....." и поворачиваясь к официантке "Дайте два пончика, пожалуста"

Впервые в жизни меня так обломала 9-летняя девочка......

Нравится(+) +13 Не нравится(-) Google+

Блиц-шахматы в обеденный перерыв.
Участники, болельщики, подначки...
Один из игроков, делая очередной ход:
- Любуйтесь - как эстетично!
Один из "массовки":
- Ещё Швейк подметил: "все эстеты педерасты".
Всеобщая ржачка.
А бахвал, несмотря на блиц-навыки, с ответной репликой не нашелся,
да ещё и хорошо начатую партию слил...

Прочитать...
— Я принес вам пончики — международный символ дружбы правоохранител...
— Я принес вам пончики — международный символ дружбы правоохранител...

— Я принес вам пончики — международный символ дружбы правоохранительных органов

Менталист (The Mentalist)

Обеденный перерыв. К админам заходит главбухша.
- В интернет можно выйти?
Админы: - А надо?
- Ну... надо!
- Ну, выходите. Только на порнушку не ходите.
- Да я даже не знаю, как ее искать!
Пауза... Админы:
- Так мы научим!

Прочитать...

В обеденный перерыв мы с коллегой по работе Таней решили скачать
несколько композиций с компьютера на телефон. Сидим выбираем. Нашли
папку с довольно старыми песнями (год эдак 2003-2005, а может и раньше).
Далее наш диалог:
Т: - Руссо хочешь?
Я: - Нет.
Т: - «Руки вверх» хочешь?
Я: - Нет.
Т: - А минет хочешь?
Я: -???? Ну… была бы мужиком не отказалась.
Т: - Дура! Это группа такая была Min_net!
До сих пор ее подкалываю…

Прочитать...

ххх: милый я пошла пончики готовить :)
ууу: пончики это маленькие лошадки... жалко их

Прочитать...

Yyy: а ты пончики с кофе любишь?:)
Xxx: Как по отдельности, так и
вместе )
Yyy: А КОТОВ ПОЧЕМУ НЕ
ЛЮБИШЬ ? :d
Ххх: Они в пончик не пролазят, и в
кофе их макать не удобно )

Прочитать...

Время работает на нас в обеденный перерыв.

http://www.russianmontreal.ca/index.php?do=cat&category=kretinki

Прочитать...


Обеденный перерыв. За столом я, насяльница и еще одна сотрудница. Последняя показывает пальцем
на маленькую баночку, стоящую на столе, затем спрашивает: Это хрен, да? Можно взять?
Насяльница:
Если хрен стоит, можно брать.

Секунда на осмысление, затем все ржут, занавес.

Прочитать...

Пришла на обеденный перерыв ко мне подружка,я ей предлагаю попить чайку...и из ящечка торжественно достаю пакет с печеньками,со словами "отгадай,что?!" Подружка: "Я знаю!Ростишка для попы!!!"

Прочитать...

Сидим в офисе, обеденный перерыв, одна молоденькая девушка решает сканворд. Что то у нее там не получается, спрашивает у рядом сидящей девочки:
-Ленусь, "заработок автора", 7 букв, на "гоно..." начинается, что это?
-Ой, Ань, это же гонорея!!!
О_о бедный автор))))

Прочитать...

Сидим в обеденный перерыв. Соответственно обедаем. 2 девушки-кассира, мой подчинённый и я.
Разговор идёт о моём переезде в другой город.
Девушка 1. И почему ты всё таки туда переезжаешь? У тебя там девушка?
Я. (Девушка то есть, но не люблю, когда в личную жизнь лезут) У меня там – КВАРТИРА!
Девушка 1. И чем же квартира лучше девушки?
Я. Не поверишь - в квартире можно ЖИТЬ!
Девушка 2 (задумчиво пережевывая обед) Да... В девушке можно только бывать...

Прочитать...

xxx: Блииин... Я походу с вами не пойду...
yyy: чё так?
xxx: родители везут в наркоконтроль...
yyy: О_о! Нафик???
xxx: ща попробую покрасивее написать...
xxx: Семейный ужин. Мама подаёт на стол пончики к чаю, обильно посыпанные сахарной пудрой. Младший ржёт, мол: "пончики с героином". Я с умным видом поправляю: "Героин не так выглядит. Это, скорее, кокаин...".

Прочитать...

Сегодня в обеденный перерыв приобрел головоломку для детей от 7-ми лет.
После окончания перерыва прошло уже 3 часа, а работа отдела АСУ до сих
пор парализована.

* S A G *

Прочитать...

Простое наблюдение в обеденный перерыв. Даже не наблюдение – случайно
услышанное, доносящееся от двери соседнего кабинета редакции…
- Маша, я тебе тут вставил.
- Как дала бы я вам…
Маша – оператор-наборщица закрылась в кабинете в обед чтой-то
перекусить. Владимиру Сергеевичу – корреспонденту отдела писем
понадобилось что-то срочно распечатать и он с листочком бежит в наборный
цех. Там закрыто. Он вставляет листок в щель между дверью и косяком,
стучит на всякий случай в дверь – Маша, я тебе тут вставил…
Дверь тут же открывается, но не из-за срочной информашки, а потому как
заколебали – стучать в законный обеденный перерыв, и Маша с пришипением
выдает: - Как дала бы я вам…
Разумеется в лоб. А вы о чем подумали, прочитав в начале сам диалог без
комментария?

Прочитать...

Обеденный перерыв. Стою у ларька с пирожками. Передо мной стоит мужик
несколько бомжеватого вида - очевидно, грузчик или что-то вроде.
Наклоняется он к окошку ларька и заказывает всего понемногу (видимо,
исполняя пожелания трудового коллектива, снабдившего его деньгами):
пирожков столько-то с капустой, столько-то с картошкой, беляшей дайте и
пончиков еще и т.д. и т.п. ... Продавщица начинает раскладывать
пирожки и пончики по типономиналам :) - каждый в свой пакет. Далее
звучит замечательная фраза...
Мужик:
"И к чему эта СОВЕРШЕННО ИЗЛИШНЯЯ ЭСТЕТИКА? Бросайте все в один пакет!"

Прочитать...

Выхожу как-то из нотариальной конторы. Дверь следом за мной моментально
закрывается на замок: обеденный перерыв. А я прижимаюсь спиной к двери и
закрываю глаза от счастья: слава Богу, отстояв два часа в очереди, я все
же заверила у нотариуса документы. Открываю глаза - передо мной стоит
бабулечка-Божий одуванчик и спрашивает:
- Детонька, это нотариальная контора?
Я: - Да, бабушка, это она самая и есть!
Б: - А справки об аресте жилья в какой комнате выдают?
Я: - В третьей, бабушка!
Б: - А где она, третья комната?
Я: - Прямо по коридору и направо! Только вас сейчас туда не пустят!
Б (подбоченившись):
- Почему это меня туда не пустят?
Я (торжественно):
- Обеденный Перерыв!
Б (задумавшись):
- А зачем мне туда нужно-то???
Я (растерявшись):
- Вы это у меня спрашиваете???
Б (с чувством полного превосходства):
- А У КОГО ЭТО Я ДОЛЖНА СПРАШИВАТЬ-ТО??? ТЫ ВЕДЬ ОТТУДА ВЫШЛА, А НЕ Я!!!
День показался еще более радостным: какие все-таки замечательные люди
нас окружают!

Прочитать...

Обеденный перерыв. Пожилой прокурор в заигрывает с молодой буфетчицей.
Слово за слово-спрашивает:
- Девушка, а вам сколько лет?
- А сколько бы вы мне дали? - поинтересовалась она.

Прочитать...

Обеденный перерыв. Столовка. Выстаиваю очередь и подхожу к раздаче. Девушка (Д) на раздаче спрашивает:

Д - Что желаете на первое?
Я - Двойную порцию солянки.
Д - Вам в разные тарелки?
Я - Нет, в одинаковые.

Очередь в осадке, девушка в ступоре :)

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com