18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Ноябрь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 16-10-2004

Утро в иркутском общежитии. После праздника. На полу вповалку спит
человек десять, на кровати еще столько же. Бутылки, окурки. И тут -
осторожный стук. Входят родители.
- Да нет, это не здесь.
Закрывают дверь. Разговор за дверью: "305-я комната, все праивльно.
Значит, здесь".
- А Наташа здесь живет?
Наташа - из-за кучи тел:
- Здесь, мамочка, здесь!
Наташа вчера не пила.
- Наташа, а вы почему до сих пор спите? Уже двенадцать часов.
- Поздно легли, мам, вчера.
- А что же вы делали, что поздно так легли?
- Книжки читали, мам.
Староста Настя - из угла, мрачно:
- Обложки сдадим - еше почитаем.

Настя, прости, если ты это читаешь. Ника.

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

"Наташа, обними меня", "Наташа, я не могу без тебя заснуть", "Наташа, я люблю тебя"... почему бы просто не сказать - "Наташа, я нажрался"

Прочитать...

На одном киношном форуме
Наташа: Какие сериалы посоветуете?
ххх: Ты девочка или мальчик?
Наташа: Я...мальчик))
ххх: Доктор Хаус, Декстер
Наташа: А если я девочка?
ххх: ну тогда Сплетница, Отчаянные домохозяйки...
Наташа: Не, не надо, я мальчик!

Прочитать...

- Ну, что ж, вы нам подходите, Наташа.
- Спасибо. Это очень хорошо.
- Вы будете работать секретаршей.
- Спасибо. Это очень хорошо.
- Меня зовут Сан Саныч. Можно Саша.
- Спасибо. Это очень хорошо.
- Вот здесь рабочее место будет ваше.
- Спасибо. Это очень хорошо.
- Вот для одежды шкаф, а вот стеллаж.
- Спасибо. Это очень хорошо.
- А здесь стоять компьютер будет ваш.
- Спасибо. Это очень хорошо.
- А вы слова другие знаете, Наташа?
Кроме "спасибо, это очень хорошо".
- Я знаю слово СЕКС, мой милый Саша.
- Спасибо. Это очень хорошо!!!

Прочитать...

Был случай: Звонит мобильный, неизвестный номер.
Я: -Алё.
Н: -Это Наташа.
Делаю вид что понял и говорю: "-Здравствуйте Наташа"
Н: -Ну это Наташа с Юго-Западной.
Снова немного потупив говорю" "-Здравствуйте Наташа с Ю-З"
Н: *настойчиво* "-Это Наташа из спецслужбы!"
Я: *Притихнув* -А вы куда звоните?
Н: -Простите, ошиблась.

Вот думаю, нужно было продолжать разговор. Узнал бы на кого она работает))).

Прочитать...

Наташа Ривер
утро:
чай/кофе.
день:
яблоко/апельсин/чай.
после 23-00: БУЛОЧКИПЕЛЬМЕНИКОЛБАСАМЯСОРЫБАПЕЧЕНЬКИЖРАТЬЖРАТЬЖРАТЬ!

Прочитать...

Наташа
78\245

Наташа
10

Saydat
чего?

Наташа
сорри комара убивала))))

Прочитать...

Наташа: Плохая примета, говоришь?
Наташа: У меня кот как-то на даче поймал мышь. И принёс продемонстрировать. Довольный такой, хвост изо рта торчит, болтается.
Наташа: Значит, принёс, положил перед нами. А мышь живая была - убежала, естественно. Надо было видеть ту гамму чувств, которая отразилась у него на морде)))
Наташа: С тех пор мышей он нам больше не приносил. Примета плохаяXD

Прочитать...

Наташа (13:16:07 4/06/2010)
я простыла! =-О

Faust (13:18:11 4/06/2010)
как ты так?

Наташа (13:18:44 4/06/2010)
понятия не имею, где я могла подцепить заразу...:(

Faust (13:18:54 4/06/2010)
температура?

Наташа (13:19:12 4/06/2010)
ага, еще чихаю как кролик и горло болит

Faust (13:20:12 4/06/2010)
попробуй в аннус маслом

Faust (13:20:20 4/06/2010)
* ванну с маслом

Faust (13:20:23 4/06/2010)
*WALL*

Наташа (13:20:36 4/06/2010)
*LOL*

Faust (13:21:02 4/06/2010)
лучше молчи *WALL*

Прочитать...

Наташа:
блин,по ходу я влюбилась!!!!
Миша:
ПОЗДРАВЛЯЮ!!!
Наташа:
даже незнаю чё делать!!!!
Миша:
Попробуй шкаф передвинуть!!! Будешь сильная влюбленная девушко!

Прочитать...

знакомство в асе
наташа
подожди...у тебя аська фотки принимает?

Я
у меня она даж водку принимает иногда

наташа
круто_)

наташа
щассссссссс.

Входящий файл: 119 directories, 1126 files Размер: 1,61 Гб

Прочитать...

НАТАША: Чем маешься?
То Ангел, то Демон: Сижу ламповое радиво 1959 года выпуска починяю. ХЗ где лампы брать на замену...
НАТАША: Купи, в чем проблема?
То Ангел, то Демон: Так они уж не продаются...
НАТАША: Да ну, я вчера видела.
То Ангел, то Демон: Где?! На барахле на Дачной?
НАТАША: Да не, тут в хозтоварах через дорогу. Прикольные такие, энергосберегающие. И недорого.
То Ангел, то Демон: *Ушел застрелиться*
НАТАША: Эй, ты чего? :(((((

Прочитать...

НАТАША: Чем маешься?
То Ангел, то Демон: Сижу ламповое радиво 1959 года выпуска починяю. ХЗ где лампы брать на замену...
НАТАША: Купи, в чем проблема?
То Ангел, то Демон: Так они уж не продаются...
НАТАША: Да ну, я вчера видела.
То Ангел, то Демон: Где?! На барахле на Дачной?
НАТАША: Да не, тут в хозтоварах через дорогу. Прикольные такие, энергосберегающие. И недорого.
То Ангел, то Демон: *Ушел застрелиться*
НАТАША: Эй, ты чего? :(((((

Прочитать...

Утро в общежитии. После праздника. На полу вповалку спит человек десять,
на кровати еще столько же. Бутылки, окурки. И тут - осторожный стук.
Входят родители.
- Да нет, это не здесь.
Закрывают дверь. Разговор за дверью: "305-я комната, все правильно.
Значит, здесь".
- А Наташа здесь живет?
Наташа - из-за кучи тел:
- Здесь, мамочка, здесь!
Наташа вчера не пила.
- Наташа, а вы почему до сих пор спите? Уже двенадцать часов.
- Поздно легли, мам, вчера.
- А что же вы делали, что поздно так легли?
- Книжки читали, мам.
Староста Настя - из угла, мрачно:
- Обложки сдадим - еще почитаем.

Прочитать...

Это случилось в общежитии Московского Архитектурного института. Училась
в этом заведении прилежная девушка Наташа. Упорная такая девушка - все
отдыхают, а она рисует!! А рядом с залом, где упорная Наташа творила,
был кабинет директора общежития господина Рогова. И этот Рогов, ну
совершенно соответствовал своей фамилии. Вот рисует Наташа скелет (ну
задание такое) и не нравится ей как солнечные лучи его освещают. Наташа
пытается повернуть скелет для лучшего освещения оного - и... о, ужас -
скелет падает и разбивается на тысячи маленьких осколков!!! Грохот!!!
Страшный топот - по коридору бежит Рогов, узнать что эти студенты
взорвали на этот раз??!! Распахивает дверь и видит несчастное существо
над грудой осколков в облаке гипсовой пыли... Наташа видит разъяренного
Рогова и кричит в отчаянии: "Я вам свой отдам!!!"...
Даже Рогов смеялся... А Наташа свой скелет так и не отдала, увезла в
Америку...
Евгения, University of Delaware

Прочитать...

Вышла Наташа Ростова замуж за князя Волконского. Ну а поручик Ржевский по старой дружбе попросил ее последний раз с ним переспать. Занимаются они значит любовью, причем Наташа находится сверху. Наташа: - Поручик.. Назовите меня как-то ласково. Ржевский: - Наташа.. Вы - Курочка!! Наташа: - Поручик, но почему "Курочка"??? Ржевский: - Потому что сидите на моих яйцах!!! Наташа, обиженно: - Тогда вы, поручик - Кукушечка!!! Ржевский: - Почему "Кукушечка"? Наташа: - Потому что ваши яйца всегда оказываются в чужих кроватях!!!!

Прочитать...

Из аськи:
Настя (10:40:38 24/09/2007)
ну вот если тебе хочется чтобы тебя человек поцеловал, тебе хочется чтобы он постоянно был в поле зрения, тебе ваще очень важно как у него дела - каждый день, но при этом ты не готова с ним встречаться, как это нах назвать?


Наташа(10:44:08 24/09/2007)
мозгоебство


Настя (10:44:21 24/09/2007)
ммммммммм.....а кто мозгоёб?


Настя(10:44:29 24/09/2007)
боюсь ответа


Наташа(10:45:02 24/09/2007)
правильно боишься

Прочитать...

Павел: Сссссссссссссиськииииииии!!!!!!!!!
Наташа: Что прости?
Павел: я грю: погода сегодня отличная, да?
Наташа: отстань!и не пиши мне даже!!!
Павел: Девушка, у Вас такие красивые глаза!!
Наташа: А у вас просто чудовищно наглые глаза МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК!!!!!!!!!!!!!!!!
Павел: А Вы вообще такая милая, добрая, настоящий ангел!!!
Наташа: Я-прелесть!! Я знаю,спасибо!! Наконец-то дельные вещи говоришь!)
Павел: Но это еще не главное Ваше достоинство...
Наташа: а что же главное?????
Павел: СССССССССИСЬКИИИИИИИИИИИИИИИИИ!!!!!!!!!!!!!!!!

Прочитать...

Наташа
Ура! Мне машинку везут.

Shadow:
Клево. Какую?

Наташа
Mazda RX8 :)))

Shadow
Фигасе. Правый руль?

Наташа
Ага)))

Shadow
Прикольно. А год какой? Пробег? Мощность какая (их три модификации)?

Наташа
Не знаю :(

Shadow
А, блин. Туплю. Какого цвета? :)))

Наташа
Красненькая!!!)))

Прочитать...

Наташа: вот сижу и думаю, фарш который мы купили, он соленый или нет?
Наташа: как-то обломно пробовать сырой(((
Нява: эммм.. а пальчиком в него просто потыкать?
Нява: и лизнуть?
Наташа: на пальчике нету вкусовых рецепторов))))))
Наташа: вот как-то обломно)))
Нява: *SCRATCH*
Нява: возьми дистилированую воду, промой в ней кусочек фарша, пропусти через мелкий фильтр.. полученную жидкость выпари в чайной ложечке.. если на дне останется соль - значит соленый
Наташа: =-O

Прочитать...

Наташа
Привет. Соцопрос.
Что подарить подруге, которая уезжает замуж в анапу?
Что-нибудь символическое, что ее здесь любят и помнят...

Джамшуд
фалллоимитатор с надписью "Из Новосибирска. С любовью!"

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com