18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Сентябрь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 12-10-2004

Есть у нас в конторе одна комната повышенной популярности, куда довольно
часто заходят люди по рабочим вопросам. И есть привычка у обитателей
этой комнаты открывать окна для проветривания. Естественно, когда кто-то
входит, по комнате начинает гулять сквозняк. И есть одна жутко больная
тетка, котрой этот сквозняк бьет по здоровью. И вот каждый раз, как
кто-тор входит, она начинает возмущаться по типу того, что вы меня в
могилу сведете. Особенно, если кто-то забывает закрыть дверь.
Сегодня заходит к ним парень, назовем его Андрей. Забывает закрыть
дверь. Далее диалог:
- Андрюха, твою мать! Ты опять дверь не закрываешь!
- Неправда. я закрыл
- Я все чувствую! Ты не закрыл, а прикрыл! Ты разницу знаешь?
- Нет тут никакой разницы, вот, например, "закрой пасть" и "прикрой
пасть" - одно и то же...

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Есть некая комната с паркетным полом, в углу которой насыпана куча
песка. В некоторый момент паркет начинает гореть. Как будут действовать
инженер, физик, математик:
Инженер: входит в комнату, засыпает огонь песком, уходит.
Физик: входит в комнату, насыпает песок вокруг огня, садится и наблюдает
процесс.
Математик: входит в комнату, видит, что решение есть и уходит.

Прочитать...

Сижу в туалете. Читаю. Стук в дверь. Уверенный такой. Открываю дверь.
Стоит кот. Глядит с немым вопросом: Срешь? Ну да, сру. Закрыл дверь.
Десять секунд спустя снова стук. Еще уверенней. Открываю снова. Опять
кот. Глядит с немым укором: Мол, гадишь, да? Ну да, да! Гажу! Дома
никого нет, оставляю дверь в туалет открытой, чтоб не стучался больше.
Продолжаю читать. Кот еще несколько секунд укоризненно смотрит,
разворачивается, подходит к двери в спальне, открывает ее мордой,
заходит и... захлопывает за собой дверь! Был бы унитаз чуть шире, я бы в
него точно провалился! Вот так, собственно, обыкновенный сквозняк сносит
мозги с петель, если обдолбиться...

Прочитать...

Напротив моего дома есть девятиэтажка. И как раз напротив моего окна в этой девятиэтажке живет парень. и каждый вечер этот парень включает порнуху и начинает дрочить. Парень не догадывается, что его прекрасно видно из окна.
И тогда у меня возникла ИДЕЯ!
Я узнал квартиру,в которой живет этот парень. У старушек я узнал его домашний номер... И вот!
Когда он опять сел дрочить, Я позвонил ему и замогильным голосом спросил: "Дрочишь, сука!?!?"
теперь он перед этим делом каждый раз занавешивает окно... думаю ему через недельку опять позвонить...

Прочитать...

У меня так с модемом было, в диалапные времена. Сидишь у компа - не работает. Нет и все. Выходишь из комнаты, закрываешь дверь - слышишь, "фрррррь", пошло дело, качается фидошка. Резко дверь распахиваешь, мгновенно - брык, дисконнект, пошел на фиг. Закрываешь со словами: "Не смотрю - не смотрю" - опять качается. Мистика! Искусственный интеллект повышенной стеснительности.
Правда оказалось, что дверь телефонный шнурок передавливает.

Прочитать...

У моей подруги есть сынок, на тот момент ему было года три, ну очень сообразительный и не по годам развитый мальчишка. Вот, собственно, одна история связаная с ним: Представьте - утро, переполненный автобус, подруга с сыном кое-как пробирается в середину, со всех сторон толкаются... Пацан начинает резво работать локтями дабы выжиь в этой давке... Народ, стоящий вокруг, начинает возмущаться и выговаривать подруге замечания о недостойном поведении ее отпрыска... Ну она, естественно, потихоньку говорит сынуле: "Ну постой спокойно, не толкайся, люди же кругом". На что малыш, бойко орудуя локтями, громко, на весь автобус, заявляет: "Какие люди, ну какие люди!!! Здесь кругом одни ЖОПЫ!!!"...Толпа разом потеснилась...

Прочитать...

Тут же есть люди из Томска,так вот.предлагаю всем одиноким встретится 21 мая часов в 19-30 рядом с ЗАГСом(там еще голова пушкина,на ост.почта)а то весна,любви хочется,а я все одна да одна.у других городов не получилось,но у нас то обязательно все получится.люди пропустити плз.простите за УГ.

Прочитать...

Америка. Поздняя ночь. Гостиница. Все места заняты.
Полночь. К гостинице подъезжает такси, из него выходят 3 студента и
начинают стучать в дверь. Выходит хозяин. Студенты:
- Слушай, нам бы переночевать...
- У меня все номера заняты; есть только одна комнатушка: 6 метров, без
окон, без мебели, стены не покрашены.
- Ну, мы же студенты - люди привычные. Для одной ночи сойдет.
Хозяин их впускает, они заходят в комнату, дверь закрывается.
Час ночи. К гостинице на лошадях прискакивают 3 ковбоя. Стучатся в
дверь, хозяин открывает.
- Впусти, друг, переночевать.
- Я бы вас впустил, но у меня все номера заняты; есть только одна
комнатушка: 6 метров, без окон, без мебели, стены не покрашены, да и то
там уже 3 студента.
- Да ладно тебе - мы же ковбои, договоримся.
Хозяин впускает ковбоев, они заходят в комнату, дверь закрывается.
Два часа ночи. К гостинице на лимузине подъезжают 3 мафиози. Стучатся в
дверь, хозяин открывает.
- Нам бы, браток, ночку перекантоваться у тебя...
- Я бы вас впустил, но у меня все номера заняты; есть только одна
комнатушка: 6 метров, без окон, без мебели, стены не покрашены,
плюс там уже спять 3 студента и 3 ковбоя.
- Братан, мы ж мафия. Разберемся.
Хозяин их впускает, они заходят в комнату, дверь закрывается.
Три часа ночи. К гостинице на дорогущем авто подъезжает сногсшибательная
блондинка: фигура 90-60-90, груди 4-го размера и т. д. Стучится в дверь,
хозяин открывает.
- Мне бы переночевать..
- Я бы вас впустил, но у меня все номера заняты; есть только одна
комнатушка: 6 метров, без окон, без мебели, стены не покрашены, и еще
там уже спят 3 студента, 3 ковбоя и 3 мафиози...
- Я разберусь с ними, как истинная женщина.
Хозяин впускает и т. д. После чего не может уснуть всю ночь: он впустил
одну женщину к 9-рым мужика... В общем, совесть заела..
На утро из комнаты выходят 3 студента, покупают Колу и уезжают.
Затем выходят 3 ковбоя, покупают Колу и уезжают.
После выходят 3 мафиози, покупают Колу и уезжают.
Последней выходит блондинка, еще краше, чем ночью, покупает виски,
выпивает и уезжает.
Мораль: 9 из 10 человек в Америке пьют Колу.

Прочитать...

Америка. Поздняя ночь. Гостиница. Все места заняты.
Полночь. К гостинице подъезжает такси, из него выходят 3 студента и
начинают стучать в дверь. Выходит хозяин. Студенты:
- Слушай, нам бы переночевать...
- У меня все номера заняты; есть только одна комнатушка: 6 метров, без
окон, без мебели, стены не покрашены.
- Ну, мы же студенты - люди привычные. Для одной ночи сойдет.
Хозяин их впускает, они заходят в комнату, дверь закрывается.
Час ночи. К гостинице на лошадях прискакивают 3 ковбоя. Стучатся в
дверь, хозяин открывает.
- Впусти, друг, переночевать.
- Я бы вас впустил, но у меня все номера заняты; есть только одна
комнатушка: 6 метров, без окон, без мебели, стены не покрашены, да и то
там уже 3 студента.
- Да ладно тебе - мы же ковбои, договоримся.
Хозяин впускает ковбоев, они заходят в комнату, дверь закрывается.
Два часа ночи. К гостинице на лимузине подъезжают 3 мафиози. Стучатся в
дверь, хозяин открывает.
- Нам бы, браток, ночку перекантоваться у тебя...
- Я бы вас впустил, но у меня все номера заняты; есть только одна
комнатушка: 6 метров, без окон, без мебели, стены не покрашены,
плюс там уже спять 3 студента и 3 ковбоя.
- Братан, мы ж мафия. Разберемся.
Хозяин их впускает, они заходят в комнату, дверь закрывается.
Три часа ночи. К гостинице на дорогущем авто подъезжает сногсшибательная
блондинка: фигура 90-60-90, груди 4-го размера и т. д. Стучится в дверь,
хозяин открывает.
- Мне бы переночевать..
- Я бы вас впустил, но у меня все номера заняты; есть только одна
комнатушка: 6 метров, без окон, без мебели, стены не покрашены, и еще
там уже спят 3 студента, 3 ковбоя и 3 мафиози...
- Я разберусь с ними, как истинная женщина.
Хозяин впускает и т. д. После чего не может уснуть всю ночь: он впустил
одну женщину к 9-рым мужика... В общем, совесть заела..
На утро из комнаты выходят 3 студента, покупают Колу и уезжают.
Затем выходят 3 ковбоя, покупают Колу и уезжают.
После выходят 3 мафиози, покупают Колу и уезжают.
Последней выходит блондинка, еще краше, чем ночью, покупает виски,
выпивает и уезжает.
Мораль: 9 из 10 человек в Америке пьют Колу.

Прочитать...

yyy:
просто когда человек начинает ездить на машине, он забывает, что есть общественный транспорт))

xxx:
да неправда! он все время мне мешает проехать возле остановок!!!

Прочитать...

Небольшая добавка к историям от 19 января про закрытые двери.
Предыстория.
Приезжали к нам родственники на Новый год. Естественно, перед их
отъездом устроили отвальную, короче, когда я вернулся домой, во мне
плескалось немеряное количество разнообразных алкогольных напитков,
начиная с пива и заканчивая виски. Как ни странно, голова при этом
более-менее соображала, и решил я почитать еще на сон грядущий.
Отступление.
Обитаю я в, в общем-то, в помещении, для жилья не предназначенном. Есть
малюсенькая комнатка, типа, спальня, есть огромная комната- гостиная. На
улице мороз, в спальне тепло(батареи, обогреватель), в большой комнате
почти, как на улице. Чтобы тепло из маленькой комнаты не выходило,
приходится закрывать дверь. Но есть у меня одна мерзкая тварь, именуемая
кошкой, а у этой твари есть не менее мерзкая привычка- шляться из одной
комнаты в другую, т. е. двери она открывает, а закрывать, понятно, ей и
в голову не приходит.
Один раз встал, закрыл, второй, на пятый раз надоело, со всей дури пнул
ногой. Сижу довольный. Собрался, наконец, спать. Не тут-то было: ручку
удвери заклинило намертво. Ладно, не беда, в так называемой гостиной
имеются спальные места и куча одеял, не пропаду. И тут до меня доходит,
что я-то остался снаружи, а кошатина внутри. Ладно, еда, но туалет...
Дверь надо как-нибудь вскрыть. Для начала пытаюсь расковырять замок
ножом, из хорошего дерева иногда косяки делают, попытка не удалась.
Нахожу топор, отжать не выходит(надо добавить, что ни размерами, ни
силами я не вышел, а дверь-то, сволочь, в мою сторону открывается, т. е.
не выбить), снять с петель тоже не получилось. Часа через 2 мне это
надоело, решил, утро вечера мудренее.
Утром просыпаюсь, кошка воет, жрать хочет. Ну еду я ей в щель под дверь
просуну, так ей же после этого захочется еще и погадить, а ванночка явно
не пролезет. Очередные попытки открыть дверь оказываются безуспешными,
как и накануне. В общем, пришлось вызванивать крепкого знакомого, у
которого хватило бы сил эту дверь взломать. Бедный человек бросил все
дела, чтобы спасти кошку, а заодно и меня от осквернения комнаты. У него
это заняло 5 минут.

Прочитать...

Есть у меня любимая девушка, у нее есть муж, она очень любит меня, и
мужа тоже, хоть я и предлагал поменять местами мужа и меня,
отказывается..)
Так вот, едет она в Сочи скоро, одна с ребенком, я ее подзуживаю, мол
развлечешься одна, что возможно при ее повышенной сексуальности..), В
Тулу без самовара едешь мол.. На что она всегда отнекивается, а вчера
выдала: Не беспокойся, я буду ВАМ верна!
Второй день смеюсь!

Прочитать...

В нашей компании есть один очень рассеянный парень. С этим его качеством
связано много разных историй, но по мнению многих есть одна самая
суперхитовая.
К этому парню в гости пришла девушка. Через некоторое время они вместе
собрались куда-то идти, уже оделись и в момент выхода, т.е. девушка уже
была на коридоре, а парень закрывал дверь, зазвонил телефон в квартире.
Парень со словами: "Подожди, я пойду послушаю, кто звонит" заходит в
квартиру и начинает разговаривать по телефону. Пока он разговаривает, он
забывает про то, что его ждет девушка и что он вообще собирался куда-то
идти. Поговорив по телефону (история умалчивает как долго) он решает,
что не плохо было бы поесть, ставит на плиту кастрюлю и начинает варить
пельмени. Конечно, девушке надо поставить памятник за выдержку, но когда
она наконец позвонила в дверь, парень открыл дверь с удивленным лицом
(кто там интересно пришел) и с тарелкой пельменей в руках.
Самое интересное, что они до сих пор встречаются. Любовь наверное.

Прочитать...

Есть у Вадима Шефнера замечательное четверстишие:
"Дверь закрой, болван, дурак, глупое создание - умный дверь закроет так,
без напоминания!"
Комната наша была всегда как проходной двор. Во-первых, единственный на
весь институт компьютерный зал, во-вторых, как принято в СССР, на самом
видном месте лежал журнал "прихода-ухода" и весь наш отдел (25 человек!)
приходил расписываться за присутствие на работе. И, естественно, далеко
не все закрывали за собой дверь (сквозняк, однако!).
Решила я как-то с молчаливого согласия всех обитателей комнаты для таких
деятелей повесить на дверь объявление со стихами Шефнера. В общем-то, в
основном для нашего переводчика, который вообще заходил к нам по 10 раз
на дню, а дверь никогда не закрывал. Повесила. Проходит минут 10,
заходит к нам начальник отдела. Увидел стишки, посмотрел и говорит: "Это
что же - вы меня имели ввиду?!" Блин! Мы все молча уткнулись в свои
компьютеры. Ведь он же тоже страдал подобным недостатком - не закрывать
двери!!! Секундное молчание. Я говорю: "Вообще-то - нет. Это мы повесили
для переводчика".
Проходит еще пол-часа - заходит замдиректора по науке. "Это что еще
такое! Что это за самодеятельность такая! Снять немедленно эту чушь с
двери!" ЕПРСТ! Он, конечно, тоже воспринял это как обращение к себе.
Открывает журнал "прихода-ухода", а там скрепочкой тоже приклеены стишки
Шефнера (переделанные, разумееется). "Кто автограф свой в журнал вовремя
не вносит, у того в башке мура, морда палки просит".
Зам аж позеленел от злости: "Это кто у вас в рабочее время такой ерундой
занимается! Вам делать, что ли, совсем нечего??? Убрать все это!!!"

Прочитать...

Есть в Е-бурге одна фирма... Не суть какая, но я там одно время
работала. Коллектив был небольшой (чел. 15) и душевный, и однажды
подорвались мы в пятницу вечером всей компанией на дискотеку.
И был у нас старший мастер - Андрей. Будучи человеком, с одной стороны -
охочим до развлечений, с другой стороны - порядочным, решил он позвонить
супруге. Теперь картина: Клуб. Шум. Андрюха стоит с мобилой и вопит в
нее что есть мочи:
- Дорогая, я вернусь послезавтра!! Меня шеф срочно на объект посылает!!!
Да, на объект! Куда? Да в Реж! В Реж! В Реж, слышишь???
Тут наш шеф (человек демократичный и юморной) негромко изрекает:
- Маринка, да врежь ты этому кобелю, раз он так просит!

Прочитать...

Есть у меня одна хорошая знакомая. Работает в институте преподавателем.
Много, конечно, всякой веселухи рассказывает. Тут как-то приходит и
прямо с порога начинает возмущаться:
- Нет, ты представляешь! Во времена пошли! Приходит ко мне сегодня опять
этот двоешник и говорит, извините, мол, не могу я вам сдать домашнее
задание, потому как у меня вчера машину угнали. Ну я ему говорю, типа,
сочувствую, но при чем здесь задание, вам ведь его две недели назад
задали. А он мне, представляешь, отвечает, дык машину у меня угнали, а
ВОТ В НЕЙ КАК РАЗ И БЫЛО СДЕЛАННОЕ ДОМАШНЕЕ ЗАДАНИЕ!

Прочитать...

бля...я живу один в 5комнатной коммунальной квартире, в полуразрушившемся доме, у меня нет фена и голову я сушу над комфоркой на кухне, когда я просыпаюсь и смотрю в окно я вижу стену новостройки, а не солнце, в моей комнате вечно беспорядок, горит всего одна лампочка в люстре из 4х поэтому если все раскидать по углам то ничего не видно - что я и делаю когда приходят гости, а потом полгода ищу то что потерял непонятно в каком углу, на первом этаже у меня продовольственный склад, а потому у меня дома всегда есть комары, и сука фумигатор не помогает потому что комната 25метров а потолки 4.5метра, дома постоянные перепады електричества, зимой у меня сквозняк потому что в квартире есть дыры, и чтобы согреться нужно одевать свитер, включать все комфорки на кухне + обогреватель. Так вот...позавчера входную дверь какието уроды прибили 3мя гвоздями к косяку...так шо хер откроешь....
мама сказала что из зависти...ппц

Прочитать...

бля...я живу один в 5комнатной коммунальной квартире, в полуразрушившемся доме, у меня нет фена и голову я сушу над комфоркой на кухне, когда я просыпаюсь и смотрю в окно я вижу стену новостройки, а не солнце, в моей комнате вечно беспорядок, горит всего одна лампочка в люстре из 4х поэтому если все раскидать по углам то ничего не видно - что я и делаю когда приходят гости, а потом полгода ищу то что потерял непонятно в каком углу, на первом этаже у меня продовольственный склад, а потому у меня дома всегда есть комары, и сука фумигатор не помогает потому что комната 25метров а потолки 4.5метра, дома постоянные перепады електричества, зимой у меня сквозняк потому что в квартире есть дыры, и чтобы согреться нужно одевать свитер, включать все комфорки на кухне + обогреватель. Так вот...позавчера входную дверь какието уроды прибили 3мя гвоздями к косяку...так шо хер откроешь....
мама сказала что из зависти...ппц

...Парниш, те походу пабарабану запустят там коллайдер иль не запустят...твое жилище даже хэдкрабы стороной обходить будут!

Прочитать...

бля...я живу один в 5комнатной коммунальной квартире, в полуразрушившемся доме, у меня нет фена и голову я сушу над комфоркой на кухне, когда я просыпаюсь и смотрю в окно я вижу стену новостройки, а не солнце, в моей комнате вечно беспорядок, горит всего одна лампочка в люстре из 4х поэтому если все раскидать по углам то ничего не видно - что я и делаю когда приходят гости, а потом полгода ищу то что потерял непонятно в каком углу, на первом этаже у меня продовольственный склад, а потому у меня дома всегда есть комары, и сука фумигатор не помогает потому что комната 25метров а потолки 4.5метра, дома постоянные перепады електричества, зимой у меня сквозняк потому что в квартире есть дыры, и чтобы согреться нужно одевать свитер, включать все комфорки на кухне + обогреватель. Так вот...позавчера входную дверь какието уроды прибили 3мя гвоздями к косяку...так шо хер откроешь....
мама сказала что из зависти...ппц

...Парниш, те походу пабарабану запустят там коллайдер иль не запустят...твое жилище даже хэдкрабы стороной обходить будут!

true киберпанк, ребята))))

Прочитать...

Сижу на работе. Напротив дверь к админам. И целый день к ним периодически заходят мои коллеги. Мне интересно стало, думаю, дай зайду, узнаю. Захожу. Сидят 3 админа. Подхожу к одному, спрашиваю, чего мол все заходят и тд.
В это время заходит еще одна моя коллега и закрыв дверь начинает:
"Нужные работники, столяры да плотники!
И таксисты, и врачи, космонавты и ткачи!
Я бы строить дом пошла, пусть меня научат!
Все работы хороши, но админы лучше!"
В углу сидящий админ не отрывая глаз от экрана:
- Браво! И вам доступ на Одноклассники открыт! Фамилия?

Прочитать...

НЛО: значит есть у меня 2 аськи. одна рабочяя и одна домашняя
НЛО: чтобы не забывать ничего собо важного - с работы пересылаю инфу на домашнюю аську, затем дома смотрю и записываю куда надо
НЛО: сегодня пишу в домашнюю аську список - кто припрется на днюху
НЛО: мне домашняя аська отвечает - "кто все эти люди?"
НЛО: я в ахуе...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com