18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Октябрь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 27-11-2004

Старая история. Женился мой папаша на моей маменьке году этак в 72. Ну,
соответственно, мама переехала жить к отцу, а отец жил со своей мамой
(дело было на Кавказе). Ну вот, через какое-то время моя мама утром и
говорит на кухне во время завтрака, мол так и так, сегодня ночью видела
дедушку своего во сне. А дед тот умер уже давно, ну моя бабушка (мать
отца) выходит из кухни, возвращается и дает маме 10 рублей (нехилые
деньги в то время), типа, это тебе, купи там чего-нить за его память.
Через месяц мама утром говорит, что опять видела дедушку во сне. Ну
бабуля дает ей уже 25 рублей (вообще офигеть можно!!!). Еще через месяц
мама говорит, что снова видела деда. Тут бабушка не выдерживает и
говорит: "Слушай, я твоего деда не знаю, но скажи ему, что неприлично
так часто в гости приходить".

Нравится(+) +11 Не нравится(-) Google+

Утром, после жесточайшей вписки, звонит мама.

Мама: Привет. У тебя ночью гости были?
Я: Нет, а что такое?
Мама: Тогда у меня есть два вопроса: Почему не работает выключатель на кухне? И чей айфон лежит в морозилке?

Прочитать...

Мама смотрит "Давай поженимся". Выходит баба с огромной челюстью кадыком и басом здоровается. Я думаю: "Че за трансвестит...". Через секунду мама говорит:"Смотри, че это за трансвестит?"
Через минуту другая "соперница" в комнате в своей сидит и говорит: "Трансвестит какой-то".
Еще минута проходит. Ведущая говорит:
-Возможно мой вопрос покажется не тактичным. А вы девушка?

Прочитать...

Дело было в незнакомом городе.Стою,жду человека у входа в крупный ТЦ.Тут подходит мужик протягивает руку поздороваться и, улыбаясь, говорит:
здаров,я с просьбой к тебе,можешь продать 5 рублей за 5 рублей?
Я:о_О,эээ..ну ща..
нарыл 3.50 мелочью,5 не было,даю ему.мужик ржет дает мне бумажную десятку,забирает мелочь и говорит:
это чейнж такой,спасибо))
Уходит.Стою не понимаю ниче.Через минуты 3 подходит другой мужик:
продай 10 рублей за 10 рублей..
Я:о_О
Даю 10 забираю 10..мужик уходит,ржет))
В чем прикол?))

Прочитать...

Сын: Мама, а что такое минет? Мама: ну... ну это когда в рот берут.
Папа: Дура! не берут, а дают! У нас вообще-то мужик растет!.
Случилась сегодня на работе аналогичная история.
Попросил подзарядное для телефона у сотрудницы.
Подключил, не заряжается. Говорю ей:
- Что-то не получается.
Она мне:- Руки не оттуда растут.
Через какое то время.
- Ну что получилось?
- Да, я его лизнул.
- С негодованием: ты чего штекер в моем подзарядном лижешь?
- Это ты штекер лизала бы, а я отверстие в телефоне лизнул.
Получил зарад бодрости на оставшийся рабочие день.

Прочитать...

друзья наши переехали жить в сша. и сын их через некоторое время собирался жениться на американке. приходят американские родители к ним домой, вся семья в сборе, даже бабушка этого мальчика приехала с России по такому случаю. По английски практически не разговаривает. В общем, спросила она у внука, мол как зовут маму невесты твоей? он говорит - Джен. она - ой, сложное имя, я не запомню!! Добрый внук постарался помочь - "ну смотри, бабушка, есть слово джем, а она Джен. так тебе будет легче запомнить!" и вот настал час икс. приходят эта американская мама невесты, и бабушка с русским радушием говорит ей - хеллоу миссис Кетчуп!!! Все легли. Даже мама невесты. =)

Прочитать...

Вот всё время боится молодёжь признаться родителям, что курит. Знакомая тётка рассказывала, когда её сын начал курить, она его за этим застукала. Так как сама курит, на сына серчать не стала, но он попросил отцу ничего не рассказывать - боялся.
Мама встаёт утром как-то, выходит в коридор, а там отец в куртке сына шарит. Она молча наблюдает, как папаша вытаскивает пачку сигарет (у сына), тырит сигарету и говорит ей:
- Только ты сыну не говори, что я в всё знаю... А то сигареты тырить будет не у кого...

Прочитать...

Еще коротелькая история про мою бабушку. Случилось осенью.
Бабушка засолила капусту и через какое-то время позвала нас снимать
пробу. Папа от капусты отказался:
- Не буду я вашу капусту. Капусту козлы едят.
Бабушка среагировала мгновенно:
- Тогда я вообще не понимаю, почему ты отказываешься.

Прочитать...

История из моей школьной жизни.

Учились мы тогда в классе втором или третьем. Как и все дети, на
переменах любили пошалить, за что потом получали по полной программе от
нашей учительницы. А была она у нас занятная, какие-то поговорочки
любила вставлять во время разбора полетов.
И вот в очередной раз, что-то мы на перемене натворили. На уроке, как
обычно, начала она нас ругать, повторяя время от времени:"Запомните или
зарубите себе на носу, Школа - ваш второй дом, Я - ваша вторая мать." В
это время раздается стук в дверь. Девочка, которая сидела возле двери,
открыла дверь, через мгновение поворачивается и говорит:"МАМА, там к
тебе пришли."

Прочитать...

http://womantalks.ru/index.php?showtopic=27860&st=4900

Знакомая рассказала:

У нас такая смешная история получилась. Поехала моя мама к своей сестре
в Финляндию пожить (лет 15 назад). У сестры с мужем своя норковая ферма.
А вывозить мех норок в то время нельзя было. Сейчас не знаю, можно или
нет, тогда нельзя и точка.
Мама моя часто через границу ездила и ухитрялась что-то вывезти... то
золото в лифчике провезет, то подарков накрутит, бантиков побольше, а
туда икру и водку запакует.
И вот в очередной раз возвращается мама от финнов. Уже на такси к дому
подъезжает, мы с сестрой у подъезда ее встречаем. Да, забыла написать,
что это было лето.
Открывается дверь из машины выходит мама (рост у нее 1.55). На голове у
нее норковая шапка, под метр ростом и на летнем платье воротник из
норок.
Мы с сестрой онемели. Она штук шесть норок колечком сложила друг на
друга, ниточкой прицепила и в такой шапке переехала границу.
И ничего, обошлось.
Она много чего хитрила, все сразу и не вспомнишь. Нашу первую машину она
тоже оттуда пригнала. До границе брат ее гнал, после нашей границы мой
муж. А на полосе таможней, она ее чуть ли не руками толкала.
http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1

Прочитать...

Сидели компанией на 8-е марта, и под коньячок пошли воспоминания про
детство. И одна знакомая решилась поделиться. :) Далее от ее лица.

Было мне четыре года, и в моей семье как раз задумались о моем
классическом музыкальном воспитании. В эту пору в наш город приехал
какой-то жутко знаменитый московский оркестр. Бабушка через знакомых по
большому блату достала билеты в местную консерваторию, и часть семьи в
составе: бабушка, мама и я - дружно выдвинулись на концерт.

Бабуля уже давно заняла свое место в одном из первых рядов и нетерпеливо
дожидается нас. А нас с мамой все нет, и нет!.. Уже и оркестр занял свои
места, вот уж и дирижер сосредоточился и поднял палочку...
Топ-топ-топ-топ! Кто это? Все, и дирижер в том числе - оглядываются,
бабушка привстает и машет мне. Я, подбегая к нашему ряду, радостно на
весь зал:
- Бабушка, я пописала!
Ну, народ-то в консерватории культурный, и в зале - лишь сдержанные
улыбки. Дирижер, выдержав паузу, через пару секунд вновь поднимает
палочку... В это время в зал бодрым шагом входит мама и идет к нам. Я,
оглянувшись, радостно:
- И мама тоже!
Мама, тем же спортивным шагом, моментально разворачивается, и... -
выбегает из зала! Но дирижер, вот молодец-то: таки не растерялся, - и
уже через секунду взмахнул палочкой. И волшебная музыка накрыла своим
мощным звучанием волны хохота в зале...

Прочитать...

История о том, как моя мама замуж вышла.
Встречались они с отцом еще с 10 класса, одноклассники, короче. И вот
под Новый год, будучи на втором курсе, решили пожениться. Приехали из
институтов домой, поговорили с родней. Встретились на остановке, чтоб
возвращаться в общагу. "Ну что, тебе мамка разрешила?" "Ага" "И мне" -
дети решили в 19 лет вступить в законный брак. Бабуля моя поставила
условие: до окончания института никаких детей. Для этой цели попросила
невестку, которая работала врачом, провести ликбез по предохранению.
Та объяснила, что надо купить презервативы. Кто помнит, стоили они в ту
пору 2 коп. Мама купила аж на 10 рублей - предохраняться надо ж до конца

института - а это еще долгих 3 года... Отец заявил, что не для того он
женился. И вообще, спасение утопающих... Ровным слоем эти штучки были
сложены под матрац. И вот однажды утром в гости к молодым с еще горячими

пирожками в гостинец пожаловала новоявленная теща. "Кушайте, дети, пока
все горячее и свежее", - потчевала он молодят. А сама в порыве
деятельности решила застелить пока постель - а то дети в институт
опоздают. И только взмахнула одеялом, как из-под матраца прям к ее ногам

высыпала вся куча... Бабушка помолчала, потом восхищенно посмотрела на
зятя, сумев сказать только: "Кушай, кушай, тебе подкрепляться надо..."
Несмотря на развод моих родителей, бабушка всегда говорила, что Толика
она любит несмотря ни на что. А горше всех на похоронах ее оплакивал мой

отец...

Прочитать...

Сама я давно живу в Москве, но вот родители мои так и остались на
патриархальном Кавказе. Моя мама, наполовину - представитель одной из
коренных кавказских национальностей, полковник, кстати, и человек еще
той, "старой" закалки - типа, "кавказская пленница", умница-красавица,
скромница, и вообще, секса в Советском Союзе не было, и все жили вполне
даже ничего...
Ну так, собственно, история. Приезжаю я в кои-то веки проведать
родителей. Идем гулять с мамой в парк. Осень, грязь, сырость, промозгло,
холодно, дождик моросит.
Мама (заботливо, нежно, с искренней заботой, видимо, вспомнив мое
золотое детство):
- Не замерзла, киска?
Я, задумчиво, почти автоматически:
- Не-е, киска не замерзла...
И через секунду:
- Но вот все остальное...
Видели бы вы глаза моей бедной матушки...

Прочитать...

Мама моей девушки встретилась с подругой, та давно ее не видела...
Вобщем общались пару минут мама и говорит ну я если чево заскочу
Подруга: Ты говорит сильно не скачи ато дом развалится
Мама:???
Подруга: Да ты пока заскочиш...

P.s. : Уже год прошел еще не заскакивала...

Прочитать...

История рассказана коллегой, мамашей с чудесным ребенком
мальчиком-зайчиком. Дальше история с ее слов.
Купили ребенку книгу о шахматах. Через некоторое время прибегает - надо
же рассказать, что прочитал :)
- Мама, бабушка! Я тут книжку прочитал и понял! Смотрите! Мама - это
ферзь, дедушка - слон, бабушка - король, я - пешка!
- А папа кто?
- А папа конь!

После того, как мы с бабушкой перестали смеяться, он добавил обиженно:
- А чего вы смеетесь? Он и вправду на коня похож...

Прочитать...

Маме (молодой маме) нужно в колледж сделать карту для доклада (какой-то
доклад с географической привязкой, неважно). Мама ночью чертила,
рисовала, не получилось, забила на это дело (утром перерисую на новый
лист).
Утром доця подходит к маме:
- Мама, а это что?
М: - Это мама рисовала... в общем, теперь это твое.
(ура!!!)
Д: - Мама, а это что?
М: - Это.. Нуу... Неважно, иди играйся (ДАЙТЕ ЖИЗНИ!!!)
(PAUSE)
Д: - Мама, а можно я этому оранжевому дракончику ножки пририсую?
М: - Это не дракончик...
Д: А что?
(Мама думает, объяснять ли дитю, что такое гоеграфия, зачем оно нужно,
как оно надоело... и если объяснять, то до какого уровня)
М: - Это - страна.
(Ребенку достаточно, ребенок уходит, все довольны)
Через 5 минут:
- Мама, а можно я стране ножки пририсую?

Прочитать...

Рассказала коллега по работе. У нее по соседству (через стенку) живет
мужичок, лет эдак после 50, ненормальный, но бывают светлые периоды.
Живет вдвоем со своей мамой, которой, соответственно, лет за 70. Все их
разговоры через стенку слышны. Мужичок этот нашел себе бабенку своего
возраста и одно время с ней общался. Но маме она не понравилась и мама
ее быстренько отвадила. И вот, в один из светлых периодов этого мужичка
разговаривает он утром (часов в 6) с мамой, а моей коллеге через стенку
все прекрасно слышно. Разговор у них заходит по поводу этой отваженной
женщины, и мужичок говорит маме: "Ты ничего в жизни не понимаешь, мне
нужно общаться с женщинами... Ты знаешь вообще, зачем нужны женщины?
Женщины нужны, чтобы их трахать... физически и морально."
Да, сильнее не скажешь!
Скиф.

Прочитать...

История эта случилась не так давно, буквально в этом семестре. Учусь я
в одном достаточно известном московском вузе на втором курсе. Что важно,
моя мама работает в этом же вузе преподом и она категорически
отказывается признать за своим чадом право хоть на один-единственный
прогул (благо она не знает всей страшной правды). Так вот, сижу я как-то
во время очередной пары в нашем институтском буфете с подружкой Олей,
которую я попросила предупредить меня, если мама войдет в буфет, чтоб я
либо спряталась, либо придумала отмазку... Через какое-то время Оля
говорит, мол вон твоя мама!!! Я начинаю судорожно искать знакомый
силуэт, но вижу только свою преподшу по английскому языку. Я сообщаю
Оленьке, так... между делом, что эта женщина НЕ МОЯ МАМА!!! На что моя
милая Ольга смотрит на меня большими наивными глазами и говорит:
- Ну подожди, вот сейчас она к нам повернется и мы посмотрим...

Прочитать...

История рассказана моей подругой. У нее совершенно очаровательная,
бойкая
и не по годам умная девчушка пяти лет. Вернувшись как-то из детского
сада,
она говорит:
- Мама! Можно задать вопрос?
- Конечно.
- А ты не будешь ругаться?
- А почему я должна это делать?
- А смеяться не будешь?
- Анечка, в чем дело, задавай вопрос.
- Ммм… Э… Мама. Ты у папы видела?
- Ммм… Э… Ну, в общем, видела. (мама в легком шоке).
- Ммм… Э… М… Ну и как? (простреливая маму игривыми глазами).
- Э… Ну… Анечка! Ведь ты у мальчиков в садике видела?
- ДА.
- Ну вот. Все также, только немного больше.
- ДА. (далее задумчиво) Представляю, как ты РЖАЛА… (мама в отпаде).

Прочитать...

Встречаются на рынке две подруги, которые давно не виделись. Одна говорит: - Ты представляешь, мой сын такой тупой, ну такой тупой, наверное, самый тупой на свете. - Не может быть! Я уверена, что мой еще тупее. - Нет, мой тупее. Вот смотри. Тут она подзывает своего сына и говорит ему: - Сбегай домой, посмотри, дома ли я. Сын кивает головой и уходит. Та говорит подруге: - Ну что, видела? - Да это еще что. Она тоже подзывает своего сына, дает ему 100 рублей и говорит: - Вот тебе деньги, поди купи цветной телевизор. Тот тоже кивает головой и уходит. Через некоторое время пути их сыновей пересекаются и между ними происходит такой диалог. Сын первой: - Моя мать такая тупая, ну такая тупая, что тупее просто некуда. - Нет, моя еще тупее. - Нет, моя тупее, представляешь, послала меня домой посмотреть, дома ли она, при этом не дав мне ключи. Как же я домой-то войду? - Да это ладно, вот моя дала мне 100 рублей и попросила купить цветной телевизор, даже не сказав, какого именно цвета!

Прочитать...

Первая ночь после свадьбы.Родители невесты просыпаются от крика
из другой комнаты:
- Мама! Мама!
Мать хочет встать, пойти узнать, в чем дело. Отец:
- Спи, сами разберутся...
Через некоторое время опять:
- Мама! Мама-а!
Мать встает, идет к двери, отец в последний момент ее останавливает
чуть не силой:
- Говорю же, сами разберутся! Нас с тобой вспомни!
И тут снова:
- Ма-а-ма! Ма-а-а-ма-а!
Мать отталкивает отца, сметая все на своем пути, влетает в комнату
к новобрачным:
- Что, доченька, милая, что?!
- Хорошо-то как, мама...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com