18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Ноябрь 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 21-11-2004

Сидим как-то в баре с ребятами, пиво пьем. Позже к нам подсела знакомая
девчонка, которая заказала себе бутылку красного вина. Поскольку, мужики
были уже изрядно навеселе, один неосторожно потянулся за сигаретой и
опрокинул бутылку с вином. Кроваво красная лужа начала медленно
расползаться по столу и все мужчины с тупыми лицами нервно соображали -
что же делать. Не долго думая, наша подруга извлекла из сумочки
гигиеническую прокладку, в мгновенье ока собрала в нее все вино, а
прокладку положила в пепельницу. Нужно было видеть глаза официантки,
подошедшей принять у нас заказ… Картина маслом: сидит пьяненькая
компания, а их дама настолько оборзела, что на стол выложила все
«дамские секреты».

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Сидим возле компьютера с другом, пьем пиво. Товарищ открыл свою
страничку в одноклассниках и выпендривается своими победами на любовном
фронте, показывая фотографии своих подружек.
- Эту имел, эту тоже, а до этой всё никак руки не доходят.
пауза...
- А ты их как имел?

Прочитать...

Сидим ночью на кухне с кампанией, пьем пиво. Пятницо. Двое из наших уже легли спать - остались с ночевкой. Беседа продолжалась, про них забыли. Потом вдруг видим как один из спальни заходит на кухню, зажмуря глаз и прикрывая его рукой. Спрашиваем мол ударился где чтоль. Отвечает - все нормально, я воды попить. И добавляет: "А другим глазом я буду в темноте искать кровать, Сашка не хочу будить" Гениально :)

Прочитать...

Сидим с другом, пьем пиво. Проверяю почту, а там - классика жанра: "Увеличение пениса, бла-бла". Привычным движением руки удаляю. Друг, задумчиво: "Знаешь, судя по вечно недовольному лицу твоей Ленки, зря удаляешь..."

О_о

Прочитать...

Заказываем в баре у официантки бутылку коньяка, но просим, чтобы она его не открывала, а принесла запечатанную бутылку.
Приносит распечатанную бутылку и говорит: «Извините, пожалуйста, бармен бутылку по эрекции распечатал.»

Прочитать...

Сидим мы значит как-то с другом (он веб дизайнер), пьем пиво. Мимо пробегает ребенок лет 4-5.Друг так вздыхает и говорит "как же я хочу снова стать ребенком" потом так подумал и добовляет "Прикинь как пиво долбить будет".

Прочитать...

сидим во дворе горной общаги пиво пьем. на втором этаже открыто окно там бурные голоса и вылетает тело!!!!!мы такие хуясе!!! тело в одних трусах падает на газон тутже вскакивает в открытое окно орет че проспорили пидарасы и скрывается в подъезде общежития.

Прочитать...

Сидим мы как-то с корешами, пьем пиво, расслабляемся... Невдалеке ходит девушка и раздает рекламные брошурки. Вскоре она подходит и к нам, протягивает несколько бумажек, а мы, улыбаясь, говорим:
- Нам спам не нужен.
Она сразу нашлась и ответила так, как мы вообще не ожидали:
- Пожалуйтесь админу!!!

Прочитать...

Сидим с другом в баре за столиком, перед нами танцпол частично
загораживаемый колонной, что-то пьем, пялимся на девушек. Саня смотрит,
как одна дева танцует у шеста спиной к нему и говорит: "Блин, куда
выползла, вообще двигаться не умеет " ну и т.д. Через некоторое время
заглядывает с другой стороны колонны (еще кого-нибудь высмотреть) и
выдает:
- А, вот в чем дело-то, ее видать подруга учит танцевать (двигается
напротив первой) ну вот эта классно двигается и т.д.
Я заглядываю за колонну посмотреть и начинаю ржать:
- Саня, ЭТО ЗЕРКАЛО

Прочитать...

Сидим с моей девушкой и ее подругой в баре. Кушаем, вино пьют, я пиво
пью. Подруга просит у моей девушки сотовый позвонить - самсунг (я их
телефонами не считаю в принципе то). Долго смотрит на телефон, что-то
набирает. Долго слушает и говорит:
- а что твой телефон говорит когда отвечает?
- Он говорит "Алло", - ответила моя девушка и мы сползли под стол
отсмеха через минутную паузу)

Прочитать...

Мы с ребятами сидим около подъезда, потягиваем пиво. Время примерно 1.00
- время для бутылочного бизнеса (ходят бабушки или дедушки, собирают
бутылки на сдачу). Рядом с нами стоит 600-ый МЕРИН и у заднего колеса
пустая бутылка 0.5. Ну мы сидим, все в шоколаде...
В это время подходит небогато одетый старичок и тянется к бутылке...
Следующее надо представлять: Один наш паренек говорит - На, дед, мелочь,
не ебись с этими бутылками...
На что наш ДЕДУЛЯ, откидывая бутылку в кусты, говорит - Нахуя мне твоя
мелочь, щелкает брелком. Сигналка МЕРИНА издает знакомое всем ПИ-ПИ, и
дед, садясь в него, рвет по газам...
Занавес!!! Все катались по асфальту минут 20...

Прочитать...

Сидим мы с друзьями пиво пьем обсуждаем Олимпиаду. Все разговоры -
вокруг гимнасток - вот Хоркина упала, вот конь опущенный. Далее - об
общих проблемах, в которых наш спорт запутался. Словом - не веселый
разговор. Один товарищ совсем грустный сидит, пьяный, молчит все время,
только грустно кивает.
Вдруг он оживляется, перебивает разговор о проигрыше Александра
Карелина, и говорит:
- Вот что я Вам могу сказать про Олимпиаду. *бал я как - то одну
гимнастку...

Прочитать...

Сидим вчера в баре. Пьем пиво. Работает телевизор. Идут новости про то,
что кто-то там из Израиля должен был с кем-то встретиться по поводу
недавних событий в Штатах. Или министр, или еще кто-то там из
правительства, в общем, не важно. Мой приятель задумался, глядя в экран
ящика, потом, посмотрев в кружку с пивом, поворачивается ко мне и
говорит: “Знаешь. Все-таки из всех арабов ЕВРЕИ самые цивилизованные”.

Прочитать...

тут давеча новенькая фразочка появилась:
сидим с ребятами, пиво пьем, и они в лицах рассказывают, как отметили
день КГБ (20 декабря, если кто не знает)... ну и Серега говорит:
- вот, мол, блин, водку пили одну и ту-же, салаты с колбасой жрали
одни и те-же, а вот на утро все люди как люди, а только мы с Танькой
( имена изменены :-))) ) по самый обед выхлестывали вчерашний праздник
со всех сторон...
на что еще один Серега философски отвечает:
- это болезнь... заразная, тут и думать нечего...
- почему это вдруг ?
- ну ты сам подумай - вы ж с Танькой пили из одного стакана, жрали из
одной тарелки, спали в одной постели и пользовались одним членом...
...После двухсекундной паузы народ громко сполз под стол... официантка
долго думала, стОит-ли ей вызывать наряд - шестеро шизиков в истерике
в пределах одного стола - это перебор...

Прочитать...

Сидим мы на лекции, пьем пиво. Как только препод к доске отвернется - мы пьем. Противопложное крыло аудитории на нас зависливо палит и посматривает на препода.... и тут как заржет, ну прям сил нет. Позже нам рассказали, что препод отворачивается к доске, мы опрокидываем соуды, а в это время он сам достает хлягу из пиджака, пьет, занюхивает рукавом и пишет дальше на доске ....

Прочитать...

Сидим с друганом у него, пьем пиво. Он роется на столе, находит упаковку цукатов и давай их с пивом точить. Происходит такой диалог:
Я: Пиво с цукатами это круто.
Друг: чо?
Я: Пиво с цукатами говорю круто.
Друг: ч0?
Я: Цукаты йопт под пиво это мощно.
Друг: гы, а я слышу "пиво сцуко ты" и пытаюсь понять че ты от меня хочешь.

Прочитать...

Сидим с друзьями пиво пьем. Я решил похвастаться.
- А я себе WoW купил лицензионный
Тут моя девушка изрекает:
- Я себе тоже кого нибудь найду тогда...

Прочитать...

В баре, пьем пиво, у друга(Д) на дне осталось глотка два. Подходит официантка(О):
О: вы допивать будете?
Д: нет, допивайте.

Прочитать...

сидим в кафе (я, кореш и 2 подурги), пьем пиво...бокалы не дают (видимо что-то случилось), а пьем так- хорошо, в итоге за бутылками уже друг друга не видно. Одна из девушек интерисуется у официантки: "девушка а можно бутылки забрать?". Та ей в ответ: "можно, забирайте!". Помоему в аду люди так не краснеют как эта подруга...

Прочитать...

Сидим у друга,пьем пиво. Приезжает его подруга. Диалог:
Он-я ж тут комп полностью разбирал,чистил,когда собирал-забыл подключить USB на передней панели )
Она-Как забыл!??? Мне как раз нужен USB!!!!!!
Он-Ну так сзади воткни!
Она-А давай ты сам сегодня сзади воткнешь?
Он-Я тя за язык не тянул...

Прочитать...

Krab: Прикинь сидим в машине, 3 ночи пьем пиво. музыка фары все офф молчим
Krab: разбиваеться боковое окно, впрыгивает тип и ссука хватаеться за магнитолу
Krab: смотрит так на нас жалобно и говорит: извените пацаны БЕС ПОПУТАЛ
Vjik: хорошо еще что не по зову Ктулху

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com