Смешные истории из жизни

Рабинович, разбогатев, купил себе верховую лошадь и гордо гарцует на ней
в парке. Вдруг лошадь встаёт на дыбы и сбрасывает всадника.
Шлемензон подходит поближе:
- Что, Яша, хочешь покрасоваться на лошади - и падаешь в грязь?
- Ну и осёл же ты, Додик! Что мне, по-твоему, - в воздухе повиснуть?

На занятии лошадь поскользнулась, легла на бок. Инструктор - клиенту:
- Вы живы?
- Да...
Клиент лошади:
- Вы живы?..
Лошадь поднимается, кивая.

ХХХ: Пьешь, как лошадь. Куришь, как паровоз. Трахаешься, как кошка. Ты все еще уверена, что ты человек?

xxx:
Сегодня оказался в роли Остапа Бендера: попал под лошадь. Шел по пешеходной дороге и тут это чудо в спину мне врезается. Лошадь была на велосипеде и в женском обличье. Материлась и требовала извинений.

Знакомый :
Сегодня оказался в роли Остапа Бендера: попал под лошадь. Шел по пешеходной дороге и тут это чудо в спину мне врезается. Лошадь была на велосипеде и в женском обличье. Бля, еще материлась и требовала извинений )))

Таиланд. Остров Самет, очень жарко. Рядом причаливает очередной
раздолбаный катер. На борту название - "SEA HORSE". В основном русские
на ленивом расслабоне (жарко, душно).
Сосед по пляжу - "О, морская лошАдь"
Моя жена - "Не лошАдь, а лошАдь"
Я - "может океаническая лошадь?"
Тайский гид (на ломаном русском) - "вообще-то это - "морской конек""

- Эта лошадь обязательно выиграет скачки, если ты будешь громко кричать
"алле-оп!" перед каждым препятствием, - сказал тренер новому жокею.
Не вняв совету, наездник пришпорил лошадь, и она сбила первый же барьер.
Наращивая скорость, она сбила ещё два. Перед четвёртым препятствием
жокей прошептал себе под нос: "Алле-оп". Но лошадь опять не прыгнула.
Боясь проиграть, жокей заорал во весь голос перед пятым препятствием:
"Алее-оп!" Лошадь легко прыгнула, и в конце концов жокей выиграл скачки,
не переставая вопить во всё горло.
- Она что, глухая? - спросил он тренера по окончании заезда.
- Да нет, - ответил тренер. - Слепая - да, но не глухая.

Irrr (23:24:01 30/10/2009)
а можно распрягать глаголы?
Гриша (23:25:19 30/10/2009)
их же нельзя впрягать
Irrr (23:25:36 30/10/2009)
их можно спрягать
Гриша (23:25:58 30/10/2009)
а лошадь - нельзя=)
Irrr (23:26:19 30/10/2009)
да...ни у кого еще не получалось проспрягать лошадь =)
Irrr (23:26:50 30/10/2009)
а почему лошадь не глагол?
Irrr (23:27:00 30/10/2009)
лошАдь
Irrr (23:27:08 30/10/2009)
что деладь? лошадь
Гриша (23:27:21 30/10/2009)
ну... потому что на "дь" заканчивается, вестимо
Irrr (23:27:58 30/10/2009)
а может, сейчас уже можно на "ть"?
Irrr (23:28:11 30/10/2009)
и тогда можно будет спрягать лошать
Гриша (23:28:18 30/10/2009)
Потому что фурсенко разрешило?
Irrr (23:28:22 30/10/2009)
ага
Гриша (23:28:33 30/10/2009)
тогда всё можно
Irrr (23:28:35 30/10/2009)
я лошаю, ты лошаешь...
Irrr (23:28:42 30/10/2009)
мы лошаем...

Атракцион "Говорящая лошадь". На сцене всадник на лошади. Полный зал.
Барабанная дробь.
Всадник лошади – говори!
Лошадь мотает головой
Всадник – говори я сказал!
Лошадь мотает головой.
Из зала начинают свистеть.
Всадник – говори падла, все деньги потеряем, сдохнешь от голода.
Лошадь мотает головой.
Из зала летят помидоры.
Всадник – ну хорошо, я потрачу на тебя половину, все деньги, куплю тебе
золотую сбрую, всё, что захочешь, только говори.
Лошадь мотает головой.
Всадник - ты станешь известной, мы объедем весь мир, умоляю, говори.
На сцену залазят люди и кричат – давай наши бабки зараза.
Всадник – ну что, что тебе ещё надо, чтоб ты согласилась говорить?
Лошадь нехотя поворачивает голову в сторону всадника и говорит – ну
зачем, зачем мне что-то говорить, зачем мне деньги, слава, если я не
знаю главного – зачем вообще я живу.
Всадник переводит дыхание – слава богу заговорило, тупое животное.

Лошадь росла и умнела.
Танк переехал двух кошек.
Сдохла от свинки корова.
Лемминги бросились в море.
Слон умер от ожиренья.
Лошадь росла и умнела.
Ястреб разбился о скалы.
Лев перестал есть и умер.
Выполз червяк на дорогу.
Мошка в костер залетела.
Аист свалился в болото.
Лошадь росла и умнела.
Умер медведь под сосною.
Крысы сожрали друг друга.
Скунс потерял осторожность.
Где-то завыли собаки.
Муха к бумаге прилипла.
Поезда крот не увидел.
Каждый достиг совершенства.
Лошадь росла и умнела.
Лошадь дошла до предела.
Лошадь развилась до мертвой.
Сладко запахло ипритом.

© Впопыхахаль (Творческое Кафе "Пазитифф" - www.creolit.ru)

Живу и, соответственно, учусь я в Америке.
Делал я только что уроки по физике и наткнулся на следующую задачку.
Перевожу:

Лошадь уговаривают тянуть телегу. Она отказывается, приводя третий закон
Ньютона. "Как я могу сдвинуть вагон с места, если он оказывает на меня
воздействие, равное по величине моему воздействию на него?" - спрашивает
лошадь. Что бы ты ей на это ответил?

Конечно, ей далеко до того оленя из российского учебника физики, который
определял частоту волн, но все-таки...
Была у меня мысль написать, что я бы ответил "Бля!!! Говорящая лошадь!",
но дык не поймут ведь.

Вспомнилась история, которую мне рассказывал знакомый со слов своего
знакомого, поэтому в 100%-ой правдивоости не ручаюсь, но склонен верить,
что все так и было. Рассказываю от первого лица:

Гуляли мы как-то в баре под названием "Белая лошадь" довольно большой
компанией. У меня в этом баре официантка знакомая работала. Пьем,
весилимся, но народ вдруг стал потихоньку куда-то пропадать. Сначала
один ушел и не вернулся, потом второй, потом третий, в итоге остался за
столом я один. Что делать - пришлось тоже уйти не заплатив, т.к. за
всех платить у меня желания не было, да и денег тоже. На следующий день
с утра звонок, а я сонный, похмелье и настроение соотвественно ужасное:

- Здравствуйте. Андрея можно? (Примечание: Имя героя истории возможно не
такое, но это и не важно)
- Я слушаю.
- Заплатите пожалуйста за белую лошадь.

После секундной паузы я резко отвечаю "Я не покупал белую лошадь!" и
кладу трубку. На том конце провода видимо ждали любого ответа, но только
не такого. Поэтому чтобы переварить его понадобилось время. Минут через
десят опять звонок:

- Здравствуйте, Андрея можно?
- Я слушаю.
- Вы должны заплатить за бар "Белая лошадь"!

Уже не секунды не думая я резко отвечаю "Я не покупал бар "Белая
лошадь"!" и кладу трубку. На этот раз на том конце провода просто
охуели. Чтобы переварить мой ответ понадобилось еще больше времени.
Видимо сверяли, по тому ли номеру они звонили и я ли в тот вечер был в
этом баре. Третий звонок был более долгий, мне детально рассказывали что
произошло тем вечером. Тут уже пришлось звонить ребятам, чтобы собрать с
них денег и заплатить по счету.

http://www.livejournal.com/users/819head/

- Я смотрю - у тебя виски белые!
- Ну так! Это же «Белая лошадь»!

Лошадь сказала:
"Хватит на мне ездить!!!"...
Теперь на ней пашут...

К крестьянину приходит сосед:
- Сможешь подержать у себя неделю мою лошадь? Мне надо съездить в город.
Да, и обязательно сбереги навоз.
- Хорошо, но давай деньги на овес, сено. Это не меньше сотни стоит.
- Сотню? Ты больной, что ли? Вот тебе двадцатка, вполне хватит.
Через некоторое время жена говорит крестьянину:
- Зачем ты согласился? За двадцатку, сторожи-корми эту лошадь, да еще
храни навоз...
- Ну ты сама соображаешь, за двадцатку... откуда может быть навоз?

Блондинка вскочила верхом, и тут лошадь понесла. Бедная блондинка начала выпадать из седла, кричать, волосы ее развевались по ветру, а лошадь и не думала останавливаться, и вот уже совсем немного, и она упадет... В общем, так бы она и погибла, если бы диспетчер не остановил карусель.

Лошадь читает книгу. Челюсть дергается. Глаза вывалились из орбит.
По крупу струится пот. Вся дрожит.
Подходит другая лошадь:
- Что читаем?
- Бред сивой кобылы.

Блондинка первый раз залезла на лошадь. А лошадь вдруг понесла, скачет, брыкается. Блондинка из седла выпала, волосы в вожжах запутались, ноги болтаются. Так бы она и погибла, если бы не пришел администратор и не остановил карусель.

- Нет, лошадь все же лучше, чем автомобиль! По крайней мере, уж если
отведешь лошадь к кузнецу подковать, то он не обнаружит массу других
вещей, требующих ремонта.

Знакомый после дембеля жестко забухал. После трех дней ужиралова он решил все-таки вылезти на свежий воздух. Выползает он утречком из подъезда и - бля, как в мультике - туман, и в тумане - белая лошадь. (Откуда? Центр города!) Стоит себе такая возле мусорки и беспалева травку пощипывает. Чувак обомлел, думает: кранты, допился до горячки. Тут мимо топает какой-то пацаненок, лет 7-8. Дальше следует диалог:
- Пацан, стой. Ты... видишь... лошадь???
- Да.
- Ууууфффф... :) Ладно, иди. ... НЕ, подожди!! Ты сегодня пил?
- Нет.
- Гы.. Молодец! ... Ну все, иди.