18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Июнь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 6-11-2004

И снова о блондинках...
Рассказал приятель. Работает он компьютерщиком в одном о-о-очень крупном
универсаме. И вот случилось там что-то с сетью, и по сему он остался на
ночную смену (магазин круглосуточный). И был он свидетелем следующего. В
отдел, где продаются колбасы и сыры, где-то в 2 часа ночи врывается
блондинка. Крашеная или нет - неизвестно, но злая, как сто чертей. И
начинает невнятно, но очень громко выяснять отношения с продавцом.
Размахивая куском сыра. Через некоторое время подходит дежурный
администратор. Потом старший администратор. Потом начальник охраны. Тут
уже мой приятель сам решил подойти поближе, дабы выяснить суть вопроса.
Выяснил - чуть не задохнулся от смеха. Короче, эта краля купила здесь
пол-кило какого-то ох.. нно дорогого сыра. Принесла домой, стала резать.
И выяснила... Что в нем.... ДЫРКИ! БОЛЬШИЕ!!!
И не нашла она ничего более умного, как явиться обратно в магазин с
претензией "ПОЧЕМУ МНЕ ВЗВЕСИЛИ НЕ СЫР, А ДЫРКИ?"

Нравится(+) +11 Не нравится(-) Google+

Вот раньше время было: я уходил в магазин с 30 рублями и возвращался с 5 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами. А сейчас что.. Понаставили камер видеонаблюдения

Прочитать...

Некоторое время жил и работал в Лондоне. Есть там у меня приятель, нормальный парень, но очень уж несдержанный на язык. В смысле мата. Как-то зашли с ним в супер купить еды. Он набирает продукты, подходит к кассе. За кассой стоит высокий индус. Приятель начинает расплачиваться, у него по какой-то причине не проходит кредитка.
Он начинает: "е...т... м..., что за х...ня,б... Я этот банк вы... и вы...!"
Тут индус на очень приличном русском выдает, показывая на кредитку:"Это потому, что ты ругаешься!"
Аут!

Прочитать...

- Вот раньше время было: я уходил в магазин с 30 рублями и возвращался с 5 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами. А сейчас что… понаставили камер видеонаблюдения.

Прочитать...

Захотелось сока в ночи, решила выйти в круглосуточный магазин, а тут мужик... с елкой...в мишуре и с лысой! У меня глаза О_о о_О О_О
я: а что с елокой?
мужик очень обреченно: да жена сказала, что на новый год новую хочет.
Решила за соком по ночам больше не ходить, а то мало ли...

24 декабря 0_о

Прочитать...

Круглосуточный магазин. Два часа ночи. Покупатель:
- Мне белку булого и малакет пока.
- Изззвините... Вам макет полка какой жирности?

Прочитать...

Рассказал приятель, работавший некоторое время нелегально в Германии. Не
уверен на сто проц., что правда, но клянётся, что так и было! В общем,
настучали на него соседи, добропорядочные немцы. Забрали его в полицию -
допросили, сидит ждёт, что с ним дальше делать будут... Тут вдруг ещё
одного такого же, молдаванина, приводят. Тот имел визу в Польшу, но
перешёл через речку в неметчину и там трудился. И вот сидят полицаи и
ему по ушам ездят: так мол и так, закон нарушаешь, без документов
границу перешёл, как тебе типа не стыдно! Тот сидел-сидел, потом
посмотрел на них мутным взглядом и выдал: А как вы в сорок первом?
Продолжительная немая сцена, занавес...

Прочитать...

Рассказал знакомый, у него жена работает продавцом в магазине. Подошло у
них время заказывать новую партию хлеба, а от старой остались две
подсохших булки... понятно, что их никто не купит, а делать возврат
как-то неохота... Так что они делают - заворачивают их в целлофановый
пакет и разогревают в микроволновке, а потом обратно на прилавок...
Первая попавшаяся бабушка купила их не чувствуя подвоха, да ещё и
обрадовалась; УХ ТЫ ЕЩЁ ТЁПЛЫЙ! Так что вот; не всё то золото...

Прочитать...

xxx:
знаешь, до недавнего времени я думал, что все рассказы о блондинках придуманные))

xxx:
и вот вчера на заправке такое чудо вышло из "приоры" с закрытыми окнами и работающим движком,а через некоторое время тачка заперлась...

xxx:
даже как-то жалко ее было=(

Прочитать...

Жена отправила в магазин. Список получился большой, т.к. ждали гостей. Стою, покупаю (а покупаю, получается, очень много), а сзади меня стоят две девчонки. И о чем-то шепчутся. Пока продавщица побежала за очередным товаром для меня, прислушался к разговору девчонок.
- Это какой-то сумасшедший! Он уже полмагазина скупил. Надо в другой магазин идти.
Я, с пятью полными пакетами иду домой, благо он близко. Дома вспоминаю, что кое-что забыл купить. Иду в магазин, но решил дойти до другого в этот раз. Опять продавщице диктую список. И тут оборачиваюсь, а взади стоят те же девчонки. Они очень удивились о_О, тем более, что увидели очередную кучу купленного мной товара. И одна говорит: "Опять он! Ир, пошли в другой магазин!"
Домой едва дошел от смеха.

Прочитать...

ОНА: Осень, чуть сыра...
ОН: ХЛЕБА И КОЛБАСЫ!!!!!

Прочитать...

У меня отец на ВАЗ 2115 с этой автопостановкой сигнализации раз попал около магазина - двери закрылись, а ключик остался лежать на сиденье.
Но самое веселое началось потом. Вызвонил он одного приятеля, типа тот умел двери открывать снаружи. Приятель приехал (я тоже). Он пол-часа ковырялся - линейку металлическую запихивал за резинку, а потом вынес вердикт - резать резину, выдавливать заднее стекло (маленькое, треугольное). Уже начали резать. И тут подходит мужичок такой, отталкивает этого «спеца», подбирает на обочине какой-то кусок ржавой проволоки, сгибает из него хитрый крючек и засовывает его под резинку в дверь. Пошуровал чуть и щелк - замок открылся. Дверь открывать, говорит , не буду - сигналка заорет. А потом спрашивает так скромно: А машина то чья, ваша или угнать хотите? И не дождавшись ответа быстренько уходит по своим делам. Я тогда от смеха чуть не помер.

Прочитать...

О блондинках, не блондинках, "блондинках" Гаишниках и
"блондинках"-профессионалах... Купил мой тесть моей же соответственно
теще (теща довольно молодая, как в кино - Теща, Теща 2, Теща
возвращается.... то бишь уже третья) маленькую такую, типа гламурную
японскую машинку. В первый же день, прямо в салоне то се, короче все что
было на нее из аксессуаров, напихали. Тут же первый самостоятельный
выезд, треп с подружкой. Далее - садится в машину - не заводится. Ну
НИКАК!!!!! Рядом два гайца (теща достаточно привлекательна) - девушка,
машина вроде новая.... Смотрели, смотрели.. Вроде не блондинки... НЕ
ЗАВОДИТСя!!!!! Катали тещу вручную кварталов пять - НЕ зАВОДИТСя! Позор
обнаружился чуть позже - новый КОВРИК на полу попал бортиком под педаль
газа, и умная электроника как то это отследила.... О "блондинках" -
профессионалах.. Рассказал эту историю начальнику при встрече в столице
(работал в компании, связанной с автобизнесом). Прикол: а что смешного,
у меня коврик один раз НА ПЕДАЛЬ газа попал, я четыре светофора понять
не мог, куда ломлюсь.......

Прочитать...

Думаете, истории о блондинках - анекдоты?
Вчера рассказала супруга. Звонит клиентка, просит прислать факс, чтобы
протестировать новый факс-аппарат. Супруга отсылает какой-то свой прайс,
через минуту перезванивает клиентка и грустно-грустно сообщает, что
факс-аппарат придется, наверное, возвращать в магазин, потому как он
испортился и выдает текст вверх ногами.
Слышавшие это сотрудники очень долго демонстрировали свое хорошее
настроение непроизвольным всхрюкиванием и взгыгыкиванием.
Да, супруга говорит, клиентка - удивительно красивая девушка.
Натуральная блондинка.

Прочитать...

Начальник рассказал - лет 10-12 назад он с двумя друзьями был в
путешествии по Австралии (сам он немец). Приехали они в местность, где
рядом было четыре фермы и бар. И более ничего. Но бар вроде как
знаменитый, и с округи тоже в него приезжали, но тем не менее почти все
там были знакомыми, только одни они - иностранцы. Ну, в общем, второй
друг сказал третьему, что у местных австралийцев (чего с них,
деревенщины, взять) считается признаком хорошего тона в туалете
заглянуть в соседний писсуар, покачать головой и причмокнув губами с
восхищением сказать что-то типа "Ну ты, б@я, реальный мужик!"
Посидели, попили пива, отправился это товарищ в туалет. Не прошло и
нескольких секунд, как раздался истошный вопль и из туалета вылетел их
приятель, а за ним гнался огромный австралиец, на бегу пытаясь попасть
ему кулаком в дыню... Еле упоили они потом этого австралийца, что это
была шутка :) Как приятель отреагировал - неизвестно.

Прочитать...

Есть много историй о блондинках, но, как показывает жизнь, цвет волос на
мозги не влияет.
Суть: товарищ руководит фирмой, бухгалтер в отпуске. Возникла
необходимость написать письмо в налоговую, дело для него не сложное.
Он вызвал секретаршу (жгучую брюнетку, заметьте!), продиктовал ей
коротенькое письмо, в которое необходимо было вставить распечатку
параграфа, допустим, №5. пункт 4. какого-то закона о налогообложении, на
который он ссылался.
Мой приятель дал брюнетке сборник всевозможных законов и инструкций,
раскрытый на нужной странице, и отпустил девушку выполнять свои
распоряжения.

Здесь надо заметить, что его фирма занимается всякими компьютерными
штуковинами.

Через десять минут документ был готов, и брюнетка принесла его на
подпись.
Читая написанное, мой товарищ почувствовал, что сходит с ума, и у него
"крыша едет не спеша, тихо шифером шурша".
Письмо было в порядке, но перепечатанный пункт №5.4. начинался примерно
такими словами: "Руководителям рыбоводческих хозяйств следует
учитывать..."
Вызванная барышня категорически отвергла все претензии. Она притащила
выданный ей сборник законов и нормативов, и пояснила, что она не дура
какая-то: хотя сборник и захлопнулся, но нужный пункт она все же нашла и
распечатала.
Правда этот пункт был из другого закона!

И увидев безумный взгляд моего приятеля воскликнула:
- Госпа-а-адзи! Тут же тоже про налоги!

Единственное, что мог пробормотать мой приятель, так это вопрос:
- Так ты что, перекрашенная блондинка?!

Прочитать...

И снова о блондинках.

Живу в Америке, в многоэтажном доме с бассейном. Среди соседей -
заурядная американская пара средних лет. У них есть дочь, красавица
блондинка по имени Келли. Действительно очень красивая, она даже
снималась в какой-то местной рекламе.

На днях в бассейне я случайно подслушал разговор Келли с подругой. Ниже
следует ее монолог в приблизительном переводе с английского, без
передачи особенностей речи, только суть.

- Вчера вечером у моих родителей были гости. Я как раз принимала ванну и
вышла в гостиную в банном халате, чтобы пожелать им спокойной ночи.
Одному из гостей понравился кролик, вышитый на груди моего халата. Мне
он тоже очень нравится. Другой гость спросил, что вышито на спине. Я
не
знала, поэтому я сняла халат и развернула его спиной, чтобы
посмотреть.
Там оказался тоже кролик, только побольше. Только я не поняла, почему
все гости так смеялись и почему рассердилась мама.

Пожалуйста, не думайте о блондинках чересчур плохо. Красавице Келли
не так давно исполнилось четыре года.

Прочитать...

Приятель рассказал... Едет он по МКАДУ на своей 99-ой в левом ряду.
Хорошо так едет, быстро. А перед ним из последних сил напрягается-едет
ОКА. И что уж там случилось впереди - никто не знает, но ОКА
предпринимает
резкое торможение, и приятель не успевает, и въезжает в ОКУ по самые
помидоры. Последнее, что он успел сказать, была фраза "Ну малыш,
держись...". После долгих и нудных разборок, едут они домой, уже на
шнурке и уже не так быстро, и жена ему говорит:
- Очень приятно, что в критический момент ты вспомнил обо мне!
- В смысле???
- Ну сказал "держись малыш", я сгруппировалась и не так сильно
ударилась...
- Ээээ... я вообще-то про ОКУ сказал...

Прочитать...

Приходит женщина в магазин и просит продавца взвесить по 16 граммов
колбасы, сыра, ветчины. Продавщица кое-как отрезала по 16 граммов. А
женщина и говорит:
- А теперь порежьте все это на 300 кусочков.
- Вы издеваетесь?
- Я издеваюсь? Я издеваюсь? Да у моей дочери свадьба завтра!

Прочитать...

Люди, которые идут заниматься финансами, это как дырки в сыре.
Чем больше сыра, тем больше дырок.
Но чем больше дырок, тем меньше сыра.

Прочитать...

Сегодня приятель рассказал, он в Вов гамает:

Решил рыбалку прокачать. Купил навык, удочку, стою, рыбачу. Тут приходит приглашение на батлграунд идти. Ну я принял. Проиграли. Решил слетать в (не помню, какой он там город назвал - я в вов не гамаю), тут снова приглашение приходит. Ну я снова ассепт жму. В этот разв выиграли. Вышел, пошел квест выполнять. Тут подходит здоровый такой орк-воин, и спрашивает "Ты, что ли тот маг, который на батлграунде всех УДОЧКОЙ ЕБАШИЛ???" Оказывается, я забыл удочку на посох поменять.

Мы хохотали до слез...минуты три наверное. И потом ещё в разговоре эту тему поднимали))))

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com