18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Февраль 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
242526272829 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 14-01-2005

Стою недавно возле киоска, жду очередь. Передо мной две девчушки лет
14-15. Берут одну бутылку пива и что-нибудь к пиву. Диалог:
- Давай чипсы?
- Да ну их...
- Ну, тогда сухарики, а?
- Не-а...
- А кальмаров?...
- Да ну, они писькой пахнут...
Я не сразу понял хохмочку, но через пару минут уронил свое пиво.
С кальмарами...

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Дело происходит возле киоска с шаурмой. Бабуля подходит, долго выбирает товар, потом спрашивает у продавцов: "А из чего она делается?" После некоторой паузы из окошка высовывается голова и отвечает: "Арбуз, макароны". После этого очередь перехотела есть.

Прочитать...

Стою как-то у киоска, жду свою очередь, покупает парень в военной форме сигареты, и не отходя от окна разворачивает пачку, а я не пойму всё он купил или нет, ну и спрашиваю:
- Вы всё?
он мне:
- Так точно!!!
Потом оборачивается, пауза и.......
-Ёб...я работа!

Прочитать...

Стою у газетного киоска, выбираю журнал. Вдруг крики, писк. К киоску подлетает раздраженно шипящая мамашка, волоча за собой рыдающего малыша. Девушка просто сметает всех стоящих у киоска и требует у продавца ... журнал "ХОРОШАЯ МАМА". О_О.
Я чуть не сказала вслух: Дайте ей десять.

Прочитать...

Стою в очереди на кассе в супермаркете, передо мной парень с девушкой. Пока очередь подходила, они успели разругаться вдрызг! Наконец девушка хватает свои продукты и демонстративно переходит в другую очередь, парень остается стоять назло. И чтобы не стоять просто так, хватает первый попавшийся сникерс. Наконец кассирша пробивает его одинокую шоколадку и на автомате: "Пакетик нужен?". Немая сцена. Парень: "Блять, дайте три, а то боюсь порвется!"

Прочитать...

Стою в очереди на кассе в супермаркете, передо мной парень с девушкой. Пока очередь подходила, они успели разругаться вдрызг! Наконец девушка хватает свои продукты и демонстративно переходит в другую очередь, парень остается стоять назло. И чтобы не стоять просто так, хватает первый попавшийся сникерс. Наконец кассирша пробивает его одинокую шоколадку и на автомате: "Пакетик нужен?". Немая сцена. Парень: "Блять, дайте три, а то боюсь порвется!"

Прочитать...

sestra: короче, стою в очередь за билетом на электричку. передо мной дядя. он подходит, наклоняется к окошку с деньгами и говорит: "Балтику семер... ой, до Новогиреева туда-обратно"

Прочитать...

sestra: короче, стою в очередь за билетом на электричку. передо мной дядя. он подходит, наклоняется к окошку с деньгами и говорит: "Балтику семер... ой, до Новогиреева туда-обратно"

Прочитать...

Недавно приснилось:
стою на остановке, жду автобуса, очень большая очередь. Вдруг подкатывает фургончик нашего доблестного ОМОНа и всех загружают за "незаконное массовое собрание" =/

Прочитать...

Недавно приснилось:
стою на остановке, жду автобуса, очень большая очередь. Вдруг подкатывает фургончик нашего доблестного ОМОНа и всех загружают за "незаконное массовое собрание" =/

Прочитать...

Недавно приснилось:
стою на остановке, жду автобуса, очень большая очередь. Вдруг подкатывает фургончик нашего доблестного ОМОНа и всех загружают за "незаконное массовое собрание" =//

Прочитать...

Стою у киоска с шаурмой, передо мной пацан берет себе этот продукт и с криком: "Ненавижу, блядь собак!!!!" начинает резко жрать шаурму. Пошел взял себе пирожок. Решил не рисковать =)

Прочитать...

Недавно зашел на продуктовый рынок(за яйцами) где произошла следующая история: Стою в очереди передо мной мужчина(м) лет 35 доходит до него очередь и он обращается к продавщице(п):
м: - можно мне два десятка яиц.
п: - да! (начинает ложись в пакет, а последние два яйца не может оторвать от лотка на котором лежат яйца.)
п: -(орет на весь рынок другой продавщице) Зина помоги оторвать мужику два яйца!
Видели бы вы глаза этого мужика. Я выпал, больше туда не ногой!!!

Прочитать...

сцена на кассе магазина самообслуживания
стою с 6 банками пива (неважно каким) а передо мной парень с девушкой стоят. че-то там подают кассирше и парень спокойно спрашивает:
- (парень) и дайте пажалста бумагу туалетную
- (кассир) вам помягче или пожоще?
- (девушка) нам пажалста нулевку чтоб жопу шлифовать

пиздец минут 5 не мог объяснить кассирше чтобы мальборо мне легкие подала со стенда.....
очередь лежала......

Прочитать...

Amss: стою недавно возле метро, курю ... слышу как два типичных быдло-мудака ржут над народом, который еле идет по гололеду ... ну вообщем минуты через две решили они чет купить в ларьке напротив, синхронно делают шаг, синхронно подскальзываются и падают))))) в жизни так злорадно не ржал))))))

Прочитать...

Вчера в магазине стою в очереди у кассы. Передо мной стоит нормально
одетый мужик. Подходит его очередь. Он по очереди достает из корзинки
девять банок пива (значит, втроем будут пить), три бутылки водки (не,
точно втроем!), бутылку шампанского (о, значит с ними еще дама будет) и
в последнюю очередь маааленькую такую баночку йогурта под названием
"Доброе утро".

Окинул я взглядом весь его алкогольный боезапас... Неее, думаю, мужик,
не будет у тебя утро добрым. Стопудово не будет.

Прочитать...

Стою в аптеке, очередь не большая. Передо мной молодая девушка, на руках
в "кенгурушке" малыш, месяцев 6-ти. Подходит ее очередь. Покупает тест
на беременность. Фармацевт спрашивает: "Вам за 63 рубля или за 24?".
Ответ: "Мне все равно, только чтоб отрицательный!".

Прочитать...

Стою я как-то за шаурмой, очередь, передо мной стоит девушка.
Подходит милиционер к девушке и завязывается диалог:
- Капитан Петров, ваши документы.
Девушка озабоченно:
- У меня что-то с лицом не то?
Милиционер не задумываясь:
- Я не знаю, я не косметолог, документы пожалуйста.
Я выпадаю в осадок.

Прочитать...

Стою в очереди у киоска с газеьами и журналами. Впереди парень.
Спрашивает у продавщицы: " у вас есть литературная газета?" Продавщица:
"нет и не бывает."
Парень задумывается, потом произносит
- тогда дайте журнал "Хулиган"

Прочитать...

Недавно видел одну историю. Пошел недавно на главпочтамт платить за
кредит, ну и вообщем как всегда очередь большая, стою осматриваю местные
достопримечательности, и вдруг мой взгляд падает на вход, возле которого
стоит стол, за ним сидит дедок лет под 60 и спит, самое главное на столе
лежит дубинка резиновая и надпись на стене пост охраны, вот так вот!

Прочитать...

Nahoff: Стоим в парке на перемене возле киоска с быстроедой, обсуждаем сессию, и лично преподавателя по информатике: принципиальная тварь, хрен сдашь зачёт и тп… Высовывается из киоска девушка-продавщица чуть постарше нас и говорит: -
- А у вас Степанова ведёт?
- Эээ, угу.
- Да, она просто так не поставит, - и засовывается обратно.
Мля. Не хочу торговать бутербродами(((

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com