Смешные истории из жизни

xxx: ну а мы завтра под мост наверное..)
yyy: под мост?)
xxx: ну да.. там никто не ходит.. и можно делать все что хочется..)
yyy: а вдруг кто-нить придёт?..
xxx: кто? какого дебила занесет под мост? о.о

- Уважаемый водитель "Газели"! Вон там, впереди, это остановка по
требованию?
- Ага.
- Ну тогда я требую, чтобы вы на ней остановились, если это Вас не
затруднит. Будьте так любезны! Прошу прощения! А почему мы остановку
проехали?
- Чудак ты в шляпе. Я же ясно сказал - по требованию! А ты что-то просил
и мямлил.

Еду на велике через мост, справа ограда, слева впритирку машины. Любуюсь видом, вдруг вижу - кирпич прямо по курсу! Очень близко, тормознуть не успеваю, поворачивать некуда! Руль схватил покрепче, зубы сжал, с седла привстал, приготовился лететь... Наезжаю – а это губка!

Друг рассказал.Живет он в Краснозаводске. 1 июня 2009 года он купил себе домой плазму, давно мечтал. А через пару дней,во время урагана, ему в квартиру принесло старииииный ч/б телевизор,который разбил окно на болкон, а плазму унесло через это же окно=(

Водитель газели Ашот не может заснуть, пока в кровати не наберется 16
человек.

Друг рассказал:
Стою говорит на остановке, тачку ловлю, (а друг надо заметить не маленький 196 рост 100 вес)замерз уже, не останавливается никто. И тут, о счастье тормозит копейка какая то, а скользко и она проезжает чуть дальше. Ну говорит обрадовался я, бегу. Подбегаю к машине открываю дверь, подскользнулся, падаю. Естественно держался за дверь, коя и осталась в руках, вырванная с "мясом". Выходит водитель и орет: - да что за х...ня, я сигарет купить остановился. Ну друг не растерялся, извинился, дверь в салон засунул и сбежал

Сегодня водитель рассказал. Едет он на своей личной (!)
грузопассажирской Газели, цельнометаллический кузов. Приработок у него
такой, возит потихоньку, за денежку малую. Останавливает его сержант
ГИБДД, и начинает прикапываться, но все абсолютно в полном порядке,
пустой он сегодня. И тут он замечает, что госномер не продублирован на
задних дверях авто. Это такие буквы-цифры сантиметров в тридцать
высотой, чтобы издалека было видно. О, говорит, нарушение. Что делать
будем. Водитель вздыхает и спрашивает сержанта – мужик, у тебя машина
есть? Какая? А десятка говоришь, а у тебя номер на крышке багажника не
продублирован? А на заднем стекле? Так говоришь, что на машины
категории «B» не положено, а Газель к какой категории относится? Таки
да, ну я поехал? Сержант погрустнел, и пошел ловить следующего.

Водитель с работы рассказал:
Пробка на трассе, поток еле двигается. По резервной полосе летит Форд ДПС с включеными мигалками. За ним как обычно особо ушлые пристроились и едут.

B вдруг раз Форд резко тормозит... все тормозят... опять едет - все едут... опять резко тормозит, и так повторяется несколько раз. Тут из матюкальника: "А ну ка детки, быстро все по полосам рассосались. А то в угол поставлю."

Водитель с работы рассказал:
Пробка на трассе, поток еле двигается. По резервной полосе летит Форд ДПС с включеными мигалками. За ним как обычно особо ушлые пристроились и едут.

B вдруг раз Форд резко тормозит... все тормозят... опять едет - все едут... опять резко тормозит, и так повторяется несколько раз. Тут из матюкальника: "А ну ка детки, быстро все по полосам рассосались. А то в угол поставлю."

Как-то стремно покупать хлеб в газели-кисоске хлебобулочных изделий, у которой на лобовом стекле BIOHAZARD нарисован...

Накануне, 25 февраля, около 8:45 в Екатеринбурге на перекрестке Онуфриева-Амундсена произошло ДТП с участием танка и ГАЗели.

Как прокомментировали в пресс-службе ПУрВО, военные перегоняли технику. Водитель ГАЗели попытался проскочить между танками в разрыв колонны, но не рассчитал. Произошло столкновение. Никто не пострадал, повреждения у ГАЗели незначительные.

Сотрудник пресс-службы ПУрВО добавил: "К сожалению, не могу уточнить, пассажирская была ГАЗель или грузовая. ГАИ на место ДТП не вызывали. У водителя претензий к военным нет".
________________________________________________
Уральские Газели настолько суровы, что подрезают танки ...

Ростов. Сегодня еду на работу по одному из центральных проспектов.
Недетская пробка. Ползу в крайнем левом ряду. Передо мной Газель
грузовая. И тут между нами нагло вклинивается ГИБДДшная машина с
мигалкой и матюгальником на крыше. Ну и ладно ползем дальше. И тут
водитель газели, видимо задолбаный пробкой и жарой (у нас сейчас под
+40С) разворачивается через двойную сплошную, намереваясь ехать в
обратном направлении. Гаишники все это наблюдают видимо в полном афиге,
но совершенно спокойно выдают в матюгальник: - Водителю газели медаль
за храбрость. Притормози у обочины - сейчас вручим!
Вот такие у нас юморные испекторы.

Только что в Газели - маршрутке. Женщина усаживается на место рядом с
водителем, и никак не может закрыть дверь.
Водитель (смеясь): - Да вы сильнее хлопайте, как дома!
Женщина (растерянно): - У меня дома холодильник новый, жалко сильно
дверкой хлопать.
Рассмеялся весь салон.

Лет 15 назад, под Ельцом (Липецкая обл.).
У дороги стоит большой щит: "Счастливого пути, водитель!"
Чуть ниже, на том же столбе, щит поменьше: "Мост разобран".

Лето, жара… Окно в рабочем кабинете на втором этаже открыто настежь
(кондиционер пока не установили). С улицы доносится шум проезжающих
автомобилей, обрывки чьих-то фраз, чириканье воробьев и т. д. Улица
перегружена транспортом, в ста метрах находится перекресток со
све-тофором.
Вдруг слышится отборная ругань, грубый мужской голос надрывается:
- Ты куда прешь, козел! Не видишь, урод, зенки повылазили? Скотина,
дебил, кто тебе права выдал, мудила! Сдай назад, я тебе говорю! Ща
выйду, рога тебе обломаю!
Далее следует тирада из отборнейшей нецензурной брани (непереводимая
игра слов).
Подхожу к окну и вижу: водитель микроавтобуса «Газель», здоровенный
детина орет на другого водителя, маленького, перепуганного мужичка в
потрепанных старых «Жигулях».
На борту «Газели» огромными яркими буквами написано «ФОНД ЛЮБВИ, ДОБРА
И МИЛОСЕРДИЯ».

Рассказал коллега по работе: Заезжаю недавно на заправку.
Стоит газель. Очередь уже приличная собралась за ней.
Слышу по громкой связи объявление: “пятая колонка, выньте все шланги,
повесьте их обратно и возьмите тот, который вы заказали”.
Выглядываю в окно, вижу картину маргарином.
Возле газели мужик суетится с бейджиком на пузе.
В бензобак газели засунул пистолеты с 76м и 92м и в канистру с 95м.
Мужик завис явно.. типа что же я заказывал…
Я в сердцах: “Вот, Алееееша!”
Мужик поворачивается – на бейджике надпись АЛЕКСЕЙ.
Вся заправка рыдала.

Коллега по работе рассказал. Едет в воскресенье 11.07.04 на последней
электричке с фазенды. Заходит странный мужик с рюкзаком. Примерно через
полчаса начинает раскладывать на полу вагона костер, который, ессно,
поджигает. Костер горит синим пламенем, народ в шоке. Кто-то, наконец,
сообразил, что дело кончится плохо, затушил костер и выкинул остатки в
окно. Растрясли этого мужика. Он говорит: "Мы с мужиками на природу
выехали, взяли бухла. Потом они все куда-то потерялись, а все бухло
осталось мне (!). Я им целую неделю питался. Так что я не то что вагон,
мог бы и КАМЕННЫЙ МОСТ поджечь!"

Историю рассказал мой дед. Повествование от первого лица.
Ну вот, еду я как-то раз на мотоцикле из Ессентуков, а было это где-то
в 70-х. Смотрю - Запор на обочине трассы на кирпичах стоит. Подьезжаю,
спрашиваю - "Чем могу помочь?". Водитель, такой приятный молодой
человек, ехал с женой, говорит - "Езжай дальше по трассе, там через 15
км будет пост ГАИ - скажи им что у нас колеса украли". Я спрашиваю - "А
как это могло случиться?". Водитель - "Ну мы с женой целые сутки ехали,
решили остановиться поспать, утром просыпаемся, я завожу машину, брр,
брр - завелась, а не едет, тогда я вышел из машины..."

Водитель сбил мужика и скрылся с места происшествия. Спит он ночью
и слышит, как кто-то стучит в окно. Посмотрел, а там стоит тот мужик:
- Открой, открой…
Водитель перепугался и до рассвета не спал. Так продолжалось три ночи.
Водитель не выдержал и пошел в церковь. Святой отец ему говорит:
- Да ты открой окно, не бойся. Может, он что-то хочет тебе сказать.
Когда на следующую ночь раздался стук в окно, водитель, дрожа от страха,

открыл.
Мужик ему и говорит:
- Ты, козел! В следующий раз смотри, куда едешь!

Brunetta: пробираюсь как-то ттк между крайним левым и левым рядами. раб.день, пробка. чуть впереди справа стоит раф4. за рулем шатенка. курит и смотрит на меня. сигналю и жестом показываю, что было бы хорошо подвинуться ну совсем чуть. и места у неё для этого "чуть" много. из рафа в меня прицельно летит бычок и никаких движений. слева а8. открывается заднее окно, приятный мужчина с улыбкой Джокера протягивает половину тлеющей толстой сигары и показывает на окно раф4. в этот момент движение слегка оживляется и у меня появляется возможность объехать раф4. по пути кидаю сигару в окно шатенке. в рафе истерика, Джокер в а8 рукоплещет и показывает "зыка-зыка!". а я дальше поехала, ага