18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Январь 2021    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 1-01-2005

Короче, все знают, что такси на вокзале – дороже раз в 10, чем если
отойти от вокзала же метров на 50. Китай не исключение. Приезжаю в
Пекин, выхожу, прохожу привокзальную площадь с целью сесть в нормальное
такси (не 10-кратное). Прошел еще немного по улице, чтоб наверняка –
смотрю, стоит такси. Самое дешевое – то, что надо. Подхожу и вижу, что
таксист жует бутерброда что-то вроде. Спрашиваю: –Поедем? -Поехали, а
куда? –Адрес такой-то. – 100 юаней. –Да ты че, дорого, у тебя же счетчик
стоит – поехали по счетчику! –Ну, ладно, поехали по счетчику, а ты
дорогу знаешь? –Знаю. – Не, тогда не поедем.

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

ххх: знаешь как в такси получить скидку 50%, не будучи постоянным клиентом?
ууу: это нереально
ххх: еще как реально. еду в такси. включил блютус. дай думаю посмотрю, что за телефон у водилы - вдруг покажет. показывает "FedO_OR". хм.
ххх: говорю водиле: "А давайте, если угадаю Ваше имя, вы мне скидку 50% от тарифа, а если нет - я на 50% больше плачу". Проверить можно по правам, если что))
ххх: задумался он.
ххх: короче, поехал со скидкой, а он до сих пор, наверное, думает КАК)))

Прочитать...

Уезжали с Киевского вокзала на такси по Москве. Водила с Украины, тачка - Лачетти от фирмы в аренде, работает вахтами: 2 месяца в Москве таксистом - 1 месяц в Киеве отдыхает с семьей. В Мск экономит на всем, еде, одежде, проживании. Он, оказывается, снимает диван!!! в проходной комнате!!! в хрущевке!!! вместе с пожилой парой!!!

Прочитать...

Почти невыдуманная история...
Константин Львович Эрнст сел в такси.
- Останкино! - бросил он таксисту.
- Три тысячи! - таксист, несомненно узнал пассажира.
- А что так дорого? - для порядка возмутился Эрнст.
- Прайм-тайм. - развел руками таксист - Пробки повсюду.
- Договорились. Поехали - Эрнст торопился.
- Спонсор сегодняшней поездки - Константин Эрнст! - торжественно произнес таксист - А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
- Мы поедем или нет?
- Поедем! Шкода - лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
- Мы поедем сегодня или нет?
- Вот теперь - поехали. - тронулся с места таксист. Однако через метров двести машина опять остановилась. - Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод - у меня есть даниссимо!!! Даниссимо - и пусть пассажир подождет!!
- Вы издеветесь надо мной?
- Что вы? Сейчас поедем! - чавкал водитель - И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган - принимай эспумезан!!
- Я тороплюсь - вы понимаете это или нет? - чуть не плакал Эрнст - Мне на работу надо!!!
- Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!

Прочитать...

Обмывали выпуск. Хорошо так посидели. Плотно. Караоки... все дела... Около часа ночи подался в сторону дома. Уже в такси, почти у дома понял, что забыл в кабаке диплом. Развернулись, поехали обратно. Спросил у бармена не находил ли. Он вытаскивает штук 15, раскладывает веером... выбирай... Нашел... выхожу на улицу... прикуриваю... со всех сторон съезжаются такси... дальше гуляли уже до утра...

Прочитать...

Слимыч

К теме о таксистах:
Приехал в Иркутск, на вокзале таксистов полно. Сажусь в такси, диалог (т)-таксист, (я)-я
я -Сколько до нижней лисихи?
т -200
я -Я местный
т -100
я -поехали

Прочитать...

Если вы не хотите, чтоб цена поездки на такси от вокзала оказалась в три
раза выше таксы, то по вам, ни при каких обстоятельствах, таксисту не
должно быть понятно, что вы здесь впервые и очень торопитесь.

Прочитать...

Вышел из магазина, пешком идти лень решил такси взять. Смотрю у магазина стоит, подхожу и спрашиваю сколько по городу? Он отвечает 200 рублей( если вызвть через службу 150) . Я говорю давай за 170? Он ответил отказом. Я набираю номерчто написан на шашке машины и вызываю к э тому магазину, мне сразу же сказали какая машина, выходи. Я сажусь к нему в машину улыбаясь говорю адрес и он всю дорогу ехал с недовольной рожей :)

Прочитать...

Вызвала я вчера такси вечером...Ну мне позвонили и сказали что оно приехало.Я выхожу, направляюсь к машине, открываю заднюю дверь...там какой-то хлам. Думаю нафиг все это возить в такси? Ну ладно...открываю переднюю...на сиденье банка с огурцами.Я вообще обалдеваю...Дядячка ее убирает, чтоб я села. Сажусь...говорю - с праздниками Вас, ну поехали...он говорит - куда поехали? Я говорю как куда...называю адрес....он говорит девушка я не такси....Я ему-да ладно Вам шутить! Да поехали же уже...злиться начинаю...А он мне-я бы вас с удовольствием довез, но я жену жду......занавес, аплодисменты и мой настоящий таксист, который на все это смотрел из своей машины, стоящей напротив, сидит и хихикает)))))

Прочитать...

Axxed:
Киев. Ночь. Слегка под градусом ловлю такси:
- Дорогожичи за 25?
(т)- не, 30 и поедем
(я бодро так) - хорошо 20
(т)- э... ну, хотя бы 25
Поехали. Через минуту таксист :
- А хорошо так мы с тобой поторговались...

Прочитать...

Axxed:
Киев. Ночь. Слегка под градусом ловлю такси:
- Дорогожичи за 25?
(т)- не, 30 и поедем
(я бодро так) - хорошо 20
(т)- э... ну, хотя бы 25
Поехали. Через минуту таксист :
- А хорошо так мы с тобой поторговались...

Прочитать...

Axxed:
Киев. Ночь. Слегка под градусом ловлю такси:
- Дорогожичи за 25?
(т)- не 30 и поедем
(я бодро так) - хорошо 20
(т)- э..ну хотябы 25
Поехали. Через минуту таксист :
- А хорошо так мы с тобой поторговались...

Прочитать...

С форума, обсуждение хамства таксистов:
1 - Хочу завести себе такси и назвать его "Русское такси".
Вы не против?
2 - И что кроме русских никого возить не будете? Даже месяц не протянет Ваше такси.
1 - Нет, это будет так:
- Добрый день, можно заказать такси?
- Да ну нах*й...
- Ну, мне очень надо..
- Вот бля, лана.. адрес давай!
- Улица, Дом, Квартира.
- Да нах*й мне твоя квартира, улицы достаточно! Вылазь давай по-шустрому, тачка белая...
- А номер?
- Ты чо, совсем ох*ел?!! Белая, говорю!!!
- Ладно, хорошо...
На улице:
- Извините, Вы не от "Русского такси"?
- А-а-а, бля, ты где шароебишься?!! Полчаса тебя жду!! Садись давай! Куда едем? Куда?!!! В аэропорт?!! Штука!
- А что так дорого?
- Ну ты, бля, ваще!! Сам считай! Заказ принять - 100 р., дождаться тебя - 100 р., согласиться вести - 800 р. Чо тут непонятного?!!!
- А можно..
- Заткнись нах*й... шкары сними, сука, а то салон засрешь, убирай тут за вами, бля..
- А музыку..
- Ты, сука, дома у себя будешь музыкой руководить..
- Молчу-молчу...
- Приехали, вылазь..
- Так это, это же Хомутово только...
- Ни х*я не знаю, самолеты видно, значит аэропорт... с тебя три штуки!
-Сколько?!!! За тысячу же договаривались!
- Писдел много!
Ну, где-то так

Прочитать...

Вы говорите - Такси-2, Такси-3... Фуфло!
Самое крутое такси в моей жизни было в Питере. Когда за 25 минут до отправления я узнал, что наш поезд уходит не с Московского вокзала а с Витебского... Мужик с чуть азиатской внешностью вез меня и семью перестраиваясь из ряда в ряд, как заядлый шахматист, прижимая Х-5ые и Лэндроверы, влезая в такие щели, куда смарт не сунется... Но хитом было, когда возле самого Витебского он подрезал поворачивающий рейсовый автобус с криком - "Я те ща, бля, поверну..."
Когда он остановился, до отправления поезда отставалось 10 минут. Мы успели...

Прочитать...

Приехал в Сочи, он встретил снегом и нулем Цельсия.
А так же обилием назойливых таксистов на вокзале:
- Такси! Недорого.
- Такси! Машина хорошая, иномарка.
На выходе уже, последний козырь:
- Ребята! Такси, ПОЛНЫЙ ПРИВОД!

Прочитать...

Московское метро, Замоскворецкая ветка, вторая половина дня. Утренний
час пик давно прошел, вечерний не наступил. Вагон в сторону центра
стоит на "Каширской". Машинист объявляет, что отправление поезда
задерживается. Стоим две минуты, три, пять... Вагон полупустой, все
пассажиры сидят и спокойно ждут отправки, только одна "бизнесвумен"
средних лет нервно смотрит на часы, достает и убирает мобильник, вобщем
торопится. Наконец она вскакивает, идет к передатчику
"пассажир-машинист" и стервозным тоном спрашивает "Когда мы поедем?
Я очень тороплюсь!" Кто-то из пассажиров начинает ей объяснять, что
машинист не виноват если горит красный, или какая-то неисправность. Но
тут по громкой связи раздается сразивший всех ответ машиниста: "Сейчас
деньги за проезд передадут, и поедем!"... Все заулыбались, а бизнесвумен

выскочила из вагона и понеслась к выходу наверх, видимо такси ловить...
P.S. Поехали буквально через минуту.

Прочитать...

А вы говорите – блондинки...

С пятницы поехали компанией на дачу, а один друг должен был
присоединиться к нам в субботу.
Звонит днем с вокзала: "Все электрички отменили, ближайшая в 18:00! "
Мы: "Ну, это бывает на наших железных дорогах"
Короче, друг приехал уже в девятом часу, и праздник продолжался.

Правда открылась только по возвращении.

На вокзале сломалось табло, и на нем застряли случайные надписи. Подойти
к щиту с расписанием друг не догадался, на толпы людей, проходящих на
перрон, и шум отъезжающих электричек внимания не обращал, и мужественно
тусовался 4 часа на вокзале в 30-градусную жару, выпив по ходу целый
пивной ларек.

И вроде не блондин!

Прочитать...

Имел я несчастье приехать в г. Астана ( столица весьма суверенного
Казахстана) по служебной надобности. Визит ожидался весьма не затяжной.
В городе этом я первый раз, и естественно не знаю что и где там
находится. Адрес конторы в которую мне необходимо было явиться я знал.
Например ул. Пушкина 74. Зная о том, что такси у ж/д вокзала значительно
дороже все же решился на отчаянный шаг сесть в машину у вокзала. Это
потом мне сказали, что таксуют там все кому не лень. Но все по порядку.
Сел в машину. Вопрос о том, знаю ли я дорогу меня навел на мысль, что
катать будут долго и как следствие дорого. Вежливо ответил таксисту что
нет, и увидев что счетчика у него нет, договорились о цене. Поехали.
Кроме того, что на каждом перекрестке он спрашивал меня куда ехать,
подозрительного ничего не было и минут через 30 мы все-таки въехали на
искомую мной улицу. Проехали по ней. После непродолжительной экскурсии
по улице Пушкина. Водитель останавливает машину и весьма неучтиво и
безрассудно (мой рост 2 метра и голова бритая наголо) говорит, все
уе…ввай отсюда, с тебя 10 долларов. Или башляй больше я с тобой тут
кататься не намерен, мне работать надо. На попытку вежливо объяснить,
что так с гостями не поступают, он разразился какой то нецензурщиной,
после легкого удара в центр лица морды он произнес гениальную фразу: «Ну
сам не знает куда ехать, еще и дерется» На мой аргумент, что ему адрес
был назван он привел убийственный контраргумент: В городе полмиллиона
домов и зданий я не обязан знать все. Понаприехали тут. Через пол-часа
пешей прогулки я нашел искомую мной контору, где мне и объяснили, что
это единственный город где у пассажира могут спросить как доехать на
такую-то улицу. Может и не смешно, но люди, в этом городе спрашивайте у
таксистов уверен ли он в маршруте. Кстати город мне понравился

Прочитать...

Я увидела тебя на вокзале
Исхудавший и грязненький бомж
Про тебя мне тогда рассказали
Как бываешь в постели хорош

Нету слов как тебя полюбила
Твои грязные ноги и нос
Засыпали с тобой на вокзале
Под раскатистый звон от колес

Я водила тебя в рестораны
Приодела,отмыла слегка
Набивала деньгами карманы
Совершила ошибку тогда

Через месяц нашел ты другую
Девку грязную с вокзала
Убежал ты к ней вслепую
Я тебя догонять не стала

Прочитать...

— О, здорово, Володь, ну что, пошли к тебе?
— Пошли? Ты что, давай лучше такси вызовем!
— Такси. Вот только не надо вот этого пафоса как обычно: шестиметровый
лимузин, кожаный салон, бассейн, бар, поле для гольфа!
— Хорошо, просто такси! Але, девушка, можно такси?
— Да конечно. Где вы находитесь?
— Ленинградская 12, 1-й подъезд.
— Куда поедем?
— Ленинградская 12, 2-й подъезд.

Прочитать...

Константин Львович Эрнст сел в такси. — Останкино! — бросил он таксисту. — Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира. — А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст. — Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду. — Договорились. Поехали — Эрнст торопился. — Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом! — Мы поедем или нет? — Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО! — Мы поедем сегодня или нет? — Вот теперь — поехали. — тронулся с места таксист. Однако через метров двести машина опять остановилась. — Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод — у меня есть даниссимо!!! Даниссимо — и пусть пассажир подождет!! — Вы издеветесь надо мной? — Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган — принимай эспумезан!! — Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст — Мне на работу надо!!! — Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!! (c) frumich http://www.livejournal.com/users/frumich/94894.html

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com