18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Апрель 2021    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 30-03-2005

Рассказал хороший знакомый. Ныне доктор наук, работает в Склифе, а в
молодости, после института, был дежурным врачом на скорой помощи.
Глубокая ночь. Экипаж скорой, состоящей из врача, назовем его Доктор и
санитара Гоши, он же водитель, он же все остальное, выезжает на
сердечный приступ. Хрущевская пятиэтажка. 3-й этаж. На площадках, как
обычно света нет. Клиенту плохо, надо увозить. Гоша пошел за носилками,
Доктор вышел на площадку, сел в углу, сидит, курит, наблюдает. Мимо него
с носилками на голове, т.е. ничего не видя вокруг, поднимается по
лестнице Гоша. Прошел третий этаж, поднимается на 4-й. Звонит в дверь
над квартирой клиента. За дверь тишина. Звонит еще раз. Из-за двери
заспанный женский голос:
- Кто там?
- Это я, Гоша.
Естественный вопрос:
- Какой Гоша?
Естественный ответ:
- Дура, я носилки принес.

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

D: когда у нас следующая грандиозная пьянка с гошей?
А: нах тебе гоша?=-O
D: не мне)) у аньки недоебит))
А: бля... боюсь гоша не чем не поможет...)
А:он к светке программу ходил устанавливать- катька рассказывала- так он ведь"только программу и установил"
А:XD
D:ХDDD

Прочитать...

вчера разговор с женой:
Ж> не знаешь, хороший доктор?
Я> да вроде, а что, заболела
Ж> не, я думала удалить нижние ребра, чтоб талия тоньше была
Я> это тебе не к нему, а Гудвину
Ж> а он тоже в нашей больнице работает? хороший доктор?
Я> не, он не местный, в другом городе работает, в изумрудном. Не знаю насколько хорош, но кое кому он с мозгами точно помог.

Ну и почему я после этого козел?

Прочитать...

В комментариях
Юля: Бляяяяяя
Гоша: Материться — это плохо. В интернете есть несовершеннолетние. Вот они прочитают, скажут эти слова при папе, а он им пизды даст

Прочитать...

Гоша: Манс. Скажи пожалуйста по английски "Я иду", "Я пью" и "Я был выпит".
Манс: Сказал
Гоша: Спасибо

Прочитать...

Гоша: Счас спою...
Гоша: Кого-нибудь...

Прочитать...

Я: - Гоша, у тебя что подруга новая появилась?
Гоша: - да.
Я: - ну че, ты ее уже е*ал? :)))
Гоша: - нет, а ты?

Прочитать...

птичка к Гоше пошла
и за медный грошик
Гоша трахнул ее
Гоша хороший

Прочитать...

Рассказал хороший знакомый. Сидит он как-то рано утром на крыше
какого-то кафе, рекламу починяет. Снизу оклик:
- Слышь, брат, там перчаток не видно?
- Да вроде нет.
- Черные такие, мужские.
- Да нет же.
- Странно, мы вчера их так долго туда кидали...

Прочитать...

Есть у меня старый знакомый по имени Гоша. В эпоху великого водораздела
я пошел в науку, а Гоща - в братки. Несмотря на такое расхождение
жизненных путей, мы оба любим хорошее пиво и девчонок и не любим
путинских холуев. А потому достаточно часто общаемся в неформальной
обстановке.

Не так давно Гоше случилось проезжать мимо моей конторы, так что он
недолго думая зашел ко мне на обед. Как ни странно, речь у нас зашла не
о женщинах, а о здоровье. Конкретнее, о том, что после 30 надо у нем
хоть иногда заботиться. Как я давно подозревал, о спорте у Гоши понятия
оказались достаточно странные, в основном сформированные в школе и
секции бокса. То есть спорт в его понятиях ассоциировался с тяжелым и
неблагодарным трудом. Десятилетия технического прогресса и развития
современных видов отдыха попросту прошли мимо него. Слегка подумав, я
понял что для роллерблэйдинга Гоша тяжеловат, на горных лыжах его надо
долго учить, а вот велосипед ему подошел бы в самый раз. По этой причине
я сконцентрировался на пользе велоспорта и великих личностях типа
Армстронга.

Гоша, в общем, парень довольно простой. Поэтому меня совсем не удивило
что через 10 минут он достал мобилу и принялся что-то втирать своим
браткам. Не прошло и часа, как они нарисовались в комплекте с неплохим
шоссейным великом Specialized. В офис идти, в общем, не хотелось,
поэтому мы заехали ко мне домой и отправились обкатывать покупку на
одной красивой, но малоизвестной дороге. Гоша был в полном порядке и
держался за мной до того места, где дорога закнчивалась очень длинным и
кривым подъемом типа "тещин язык" с конечной крутизной около 45
градусов. Поднявшись на самый верх, я спокойно закурил, т. к. по моим
расчетам подъехать он должен был не менее чем через 15 минут. Поэтому я
сильно удивился, когда Гоша показался на дороге намного ранее
намеченного срока. Еще более я удивился его внешнему виду. Гоша был весь
в мыле и равномерно малинового цвета. Он упирался могучими руками в руль
и толкал педали как стокилограммовую штангу. Рама хлипкого шоссейника
ощутимо гнулась. Причину такого странного поведения я понял когда он
подъехал поближе. Его велик был намертво защелкнут в самой нижней, 64-й
передаче. Я хрюкнул от смеха и начал думать как получше приколоть Гошу.
На ум начали приходить разнообразные анекдоты про новых русских.

Поравнявшись со мной, Гоша рухнул на землю без движения. Однако как
только я открыл рот, он нашел меня мутным взглядом и прохрипел:

- Ты думаешь, я не знаю, что у велика есть передачи? Да знаю я, но
братва сказала, что вот эта самая пацанская!

PS.
Гоша, уважаю

Прочитать...

За окном летит калоша
А на ней ебется Гоша.
Мастурбирует,как ас.
Грязный Гоша-пидераст.

Прочитать...

Хороший знакомый работает врачом. Он и рассказал.
В Германии дежурный врач во время дежурства ночью или в
выходные-праздники сидит дома, туда ему и звонят больные, если что-то
серьезное приключилось, то он едет на вызов, как правило участок очень
большой, несколько городков-деревенек и по пустякам стараются не ездить,
так как можно во время чего-то серьезного оказаться слишком далеко. И,
конечно, самые чудесные звонки приходятся на самые глухие ночные часы.
Итак, середина ночи, темно, все спят.

Звонок, обычные "Здрасте-здрасте, доктор такой-то..."
- Доктор, я секса хочу!
- А почему ко мне?
- Так я очень хочу!
- Я верю, но чем я-то могу помочь?
- А я таблетку забыла принять... Может, мне презерватив купить?

Второй звонок. "Здрасте-здрасте, доктор такой-то..."
- Доктор, я потею!
- Боли есть?
- Нет.
- Какие-то лекарства принимаете?
- Да, такие-то.
- И сегодня все приняты?
- Да вот... (после долгого разговора выясняется - не все)
- Примите, если хуже станет - перезвоните.
Через полтора часа - звонок.
- Доктор! Я больше не потею!!!

Звонок третий. "Здрасте-здрасте, доктор такой-то..."
- Доктор, у меня бедро болит!
- Какое?
- Левое.
- Падали, ушибы были?
- Нет.
- Перетренировки спортивные?
- Нет.
*еще минут 10 выясняют все возможные причины *
- Ой, доктор, теперь у меня и правое болит!
- Да что же вы там делаете?!
- Да вот... это каждый раз такое, когда долго ноги разводить при сексе
приходится, особенно после 7-го раза...
На что доктор советует сдвинуть ноги и лечь спасть. Рассерженная
пациентка звонит шефу, который потом объясняет коллеге, что подобное
поведение не профессионально. А профессионально было бы обьяснить
пациентке, что, согласно кама-сутре, существует великое множество
позиций, где можно с успехом обходиться сдвинутыми ногами.

Прочитать...

Был когда-то на физтехе очень колоритный препод - Гоша Борачинский. О
нем
студенты сложили много легенд, основанных на реальных историях. Вот одна
из них.
Сдает студент Гоше. Час сдает, два сдает. Гоша имеет его вовсю (он любил
это
дело ;-)), у студента аж пар валит из задницы и из ушей. В общем,
борется он
за троечку довольно долго. Наконец, Гоша решил положить этому делу конец
-
на, говорит, задачку, решишь - отпускаю с троечкой, не решишь - пошел
на пересдачу. А сам уходит куда-то. Возвращается через полчаса. Тут надо

заметить, у Гоши память была не очень. Да и студентов много, всего не
упомнишь.
"Ну, как?", спрашивает Гоша. Ну студент ему и говорит: "Ладно, не решил
я вашу задачку. Ставьте мне четверку". Так счастливый студент с
четвербаном
и ушел!

Прочитать...

История произошла с моим другом, работающем врачом скорой помощи.
Приезжает он на очередной вызов. На постели лежит раздетая, прикрытая
лишь
простыней, красивая женщина. Глаза закрыты, дыхание ровное, на
окружающую
действительность не реагирует. Вокруг нее в ужасе мечется пузатенький
муж,
постоянно прося доктора сказать, что же с его дорогой и ненаглядной
произошло
и как ей можно помочь. Во всей этой суматохе любимая женушка показывает
доктору,
что мужа нужно удалить из комнаты. (Уж не знаю, как она это сделала).
Под предлогом
оставленного в машине второго чемоданчика с лекарствами, доктор
отправляет
заботливого мужа за дверь. Как только он вышел, из-под кровати вылезает
уже
совершенно одетый симпатичный мужчина, дает доктору стольник и
удаляется.
Занавес.

Прочитать...

Историю мне рассказал мой знакомый - врач скорой помощи. Дежурил он
однажды ночью
в больнице скорой. Вдруг - сообщение по рации: срочно готовьте
операционную -
везем больного с железнодорожной травмой. Естественно, весь свободный
персонал
столпился в холле - интересно, все-таки, посмотреть на железнодорожную
травму,
такого не было еще. Тут с воем подкатывает машина, санитары на коляске
ввозят
больного. Все жадно заглядывают на носилки, ожидая, очевидно, увидеть
кучку
ошматованых кусочков тела: попасть под поезд - не шутка. Ан нет - под
простынкой
лежит такой себе мрачный дядечка, адекватно реагирующий на окружающее,
вроде,
с целыми руками и ногами.
Завезли в операционную, сняли простыню. Смотрят: на животе аккуратные
шесть
неглубоких слабокровоточащих дырочек. "Это что?" - спрашивают.
"А это, - отвечает больной, - я зарезаться хотел, но духу не хватило..."
Ну, ладно, продолжают поверхностный осмотр. На шее у мужика -
стругуляционная
(если я правильно написал это слово) борозда.
"А это что?"
"А это я повеситься хотел, да веревка оборвалась..."
Сестрички начинают тихонечко хихикать, врач недоуменно спрашивает
второго врача
(который привез): а где, мол, тут, собственно, железнодорожная травма?
Тот молча переворачивает мужика на живот и все видят огромную гематому у
того
на заднице.
"А это что такое?"
Тут мужик вздыхает и тихо так говорит: "А это, доктор, я под поезд
броситься
хотел, но меня из-под него от удара выбросило на соседнюю колею и я
задницей
метров восемь по ней проехался..."
Да, от судьбы не уйдешь.

Прочитать...

Заходит мужик в публичный дом и спрашивает:
- Мне девушку на часик.
- Извините, у нас все девушки заняты, но я могу предложить вам Гошу.
- Да нет, нет, я не голубой!!!
- Да вы не волнуйтесь, все кто брал Гошу оставались довольными.
- Ну ладно, давайте Гошу...
- Спускайтесь вниз, он вас будет в машине ждать.
Спускается мужик вниз, видит машина с мужчиной прилично одетым, садится
и спрашивает:
- Это вы Гоша?
- Ну да...
- Тогда поехали!
Едут по Москве и попадают в огромную пробку. Мужик начинает уже
нервничать.
- Эх, времени мало, пое@аться не успеем.
И только он это сказал, как Гоша вышел из машины, чего-то руками
помахал - машины все поразъехались в разные стороны. Мужик подъаhуел.
Проехали, едут дальше, и вдруг джип их подрезает и выходят три амбала.
- Ну попали, - говорит мужик.
Снова Гоша вышел, бандиты удивленно:
- Гоша, сколько лет, сколько зим! Здорово, друг. Извини, мы тебя не
заметили. Вот тебе еще денег. Прости нас.
Поехали дальше, проезжают мимо Красной площади, и Гоша говорит:
- Останови здесь, мне тут выйти нужно.
Ну мужик останавливает машину, Гоша выходит, заходит в Госдуму.
Охранники с улыбками провожают Гошу внутрь. Идет по коридору, ему
Жириновский, Немцов, все на шею бросаются:
- Гоша, дружище, ну как жизнь?..
Идет дальше, и тут Путин выбегает без охраны, бросается на Гошу:
- Гоша, Гоша, где ты пропадал, почему не звонишь...
Мужик рот разинул, смотрит в @хуе... Потом немного отошел, в себя
пришел, вышел за дверь и набирает номер публичного дома.
- Алло, публичный дом..
- Да, здравствуйте, я у вас вот Гошу взял...
- Да, я помню, все в порядке? Вас все устраивает?
- Один вопрос. Он знает, кто кого е@ать будет?

Прочитать...

Астматик с трудом поднимается на пятый этаж, звонит в дверь, ему открывают и он говорит: - Доктор, меня замучила астма, что вы мне посоветуете? - Все очень просто: бросьте курить, пить, побольше отдыхайте и купите себе очки. - А при чем здесь очки? - Чтобы видеть табличку у двери доктора, который живет внизу. А я водопроводчик.

Прочитать...

Мужик решил купить попугая. Пошел на базар, смотрит - на одном
из прилавков стоит клетка с попугаем и цена 1000$.
Ну он спрашивает, почему так дорого?
Там отвечают, что попугай очень умный, знает много слов и легко
обучается.
Мужик заплатил, приносит попугая домой, ставит клетку и ждет. Попугай
молчит. Мужик ждет час, два - нет толка. Он начинает:
- Ну говори, давай.. Гоша хороший, Гоша хороший.
Попугай молчит.
Так продолжается несколько дней. Мужик совсем отчаялся, сидит злой с
красными глазами, смотрит на клетку и в гневе кричит:
- Гоша хороший, Гоша хороший!!
Попугай:
- Мужик, скажи, что такое индукция и дедукция?
Мужик смотрит офигевшими глазами:
- Вот это да! Чего ж ты раньше молчал??? Да я не знаю таких слов!
Попугай:
- Ну так и кто ж с таким мудаком говорить станет?

Прочитать...

У меня есть ручной паук
не поняла))
Его зовут Гоша и он живет на окне между 1-м и 2м этажами
и как же ты с ним эммм подружился?)))
Он ловит мух в паутинку, а ему их поджариваю зажигалкой, чтоб вкуснее было, а он мне в замен сплел удобною пепельницу в углу окна. Ваще, Гоша нормальный парень, могу познакомить, попрошу для тебя шарфег.
ты говорил, что у тебя есть девушка?)

Прочитать...

Сёдня друг историю рассказал. Парень (зовут Дима), после очередной попойки, идёт домой на автопилоте, подходит к своему дому и не может вспомнить на каком этаже живёт... Поднимается на 7-ой этаж, и решает проверить правельно ли он пришёл... Звонит в дверь, далее следует такой диалог:
-Кто там?
-Драааасти, а Дима домаа?!?
-Нет, он ещё не пришёл.
-Тогда забирайте!!!

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com