18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Ноябрь 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 29-03-2005

Свидетелем этой истории стал друг моего младшего брата в нашем родном
городе Иваново. У одной из остановок останавливается трамвай, в него
начинаю садиться люди. Их пропускает девушка за рулем "девятки", сзади
нее стоит ментовская какая то классика. Народ весь прошел, девушка
начинает трогаться и глохнет. Тогда менты-приколисты в матюгальник на
всю площадь начинают ей подсказывать, с издевочкой так: "девушка,
выжимаем сцепление, так молодчина, теперь прибавляем газу, отпускаем
сцепление, еще газу..." и "девятка" со всего газу задним ходом в ментов
- девушка первую передачу с задним ходом перепутала. Народ вокруг
уссывается вовсю и тут один мент говорит другому, забыв отключить
матюгальник: "Блядь! Я так и думал что эта сука в нас въебется!" На
площади была массовая истерика...

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Cirno: У младшего брата каникулы, он ничего не читает и мама заставила его читать первую попавшуюся книгу с моей полки. Теперь бро вынужден вникать в трансцендентную кактусовую философию Кастанеды.
T!M Tai13R: Ох,я ему не завидую.
Cirno: Я и сам охуел, когда сидя в ванной услышал про дона Хуана.

Прочитать...

Вышел ночью покурить на балкон и стал свидетелем данной истории.Пред рассветное время,по улицы идет чувак c бакенбардами.весь в белом.К нему докапываются пара гопников с целью обидеть,чувак только выдал одному их них в челюсть как из за угла выскочило еще трое в белом и они уже все вместе быстро и технично навешивают гопоте.Вот стою и думаю это что ночной дозор был или белое братство какое то?

Прочитать...

Я (Я) разговариваю с девушкой (Д), вдруг в комнату заходит папа (П), говорит, что бабушка (Б) просила заехать в магазин, а там продавщица (Пр) - девушка моего младшего брата (МБ), встречалась раньше с моим лучшим другом (ЛД),а потом вдруг инопланетяне (И), фашисты (Ф) на лошадях (Л), содомия с люцифером (Л)

Прочитать...

Gato: Стал свидетелем того, как мой друг решил познакомиться с проходящей мимо девушкой. Девушка оказалась... эээ... слишком доступная. Чересчур. :)

Он: *подходит* Такую девушку хочется носи...
Она: *перебивая* Носить на руках? *Запрыгивает на руки*
Он: *крепко прижимает, не оставляя шанса вырваться из рук* Нет. Насиловать. *уносит*

Прочитать...

идёт переписка моего друга с девушкой на полнейшем серьёзе.

Девушка: ты!! ты стал бесчувственным говном! сам скоро не заметишь, как твоё сердце превратится в камень. жалко мне тебя, Кирилл! ты ведь сам не увидишь, как от тебя все отвернутся! а со мной мог бы и как раньше общаться...
Друг: Зайк, ты о чём? разве я грубо с тобой общаюсь?
Девушка: бля, ну неужели ты сам не понимаешь????
Друг: Ну что ты, милая, ну прости... а что случилось?
Девушка: раньше на мои шутки ты отвечал как-то вроде ")))))))))))))))", но сейчас... "))" - это вот специально, чтобы мне в душу насрать, да??

орфография исправлена.

Прочитать...

И вот сюда
Вот этой вот
Вот к этому

Ну вот почему так всегда: если девушка за рулем Жигулей глохнет на перекрестке - она не умеет ездить. А если заглохнет Жигуль с мужчиной за рулем - то это Жигули сломались... ((((
________________________________________

Молчи,Женщина!

---------------------------------------
Сама молчи, а я мужик!
___________________________________
Ну и по уже устоявшейся традиции
А я томааат...

Прочитать...

У моего брата есть друг кореец. И так на эту тему вечно ржут, а тут ваще выдали. Заказали себе футболки с надписью. У брата написано: Я русский.
А у корейца: Я УЗКИЙ!
Так и ходят вместе, ржут.

Прочитать...

Подруга с мамой повели ёё младшего брата к психиатру. Ребенку 5 лет. Врач задает вопрос:
- А сколько лап у петуха?
ребенок подумав говорит:
- Три.
На что его мама заявляет:
- Ты что, Лёшенька, четыре!

Прочитать...

Лично была свидетелем! :) Маршрутка. Забита почти полностью, только одно
место свободно. Заходят две девушки, одна садится, другая соответственно
стоит в позе зю. Болтают. Едем... Маршрутка останавливается, кто-то
выходит. Место освобождается, но девушка продолжает стоять, полностью
занятая разговором. Едем. Через минуту водитель (сочувственно):
- Девушка, у вас геморрой?
Девушка (возмущенно):
- Нет!
Водитель:
- Тогда села на х**!!!! Вот только с ментами проблем не хватало!!!
... Кто-то в маршрутке рыдал, кто-то пытался не обжечь кипятком ноги...

Прочитать...

Вышли покурить из бара я, друг и девушка. Стоим курим общаемся. далее диалог.
друг: Игрушку достал Command & Conquer.
девушка: Скажи я же лучше этой игрушки...
друг: Не могу сказать. Еще не играл...

Прочитать...

МОСК™
Друг младшего брата рассказывал (15 лет):
Мама нашла полопустую бутылку марти и спрайт за кроватью.
Мама: Марти попиваешь?
Он: Ну да...
Мама: Со спрайтом мешали?
Он: Каким спрайтом? Незнаю откуда он взялся.
Мама: Ты ничего не перепутал?
Он: 0_о

(с) NFL

Прочитать...

к истории №17 от 14 мая про фамилию ПодьЯблонская!
У меня в группе училась девушка с этой фамилией. с 2001 г. в СевНТУ
Факультет АВТ кафедра ИС група 4.
А група наша была не простая на фамилии.
Помимо Подьяблонской. были еше Котик, Рыбка.
Все преподы смеялись c Котика и Рыбки, типа нашли друг друга :)
Так мы до сих пор с ним тусуемся хоть и отчислили с 3 курса:)

Прочитать...

История произошла с женой моего младшего брата. Было это несколько лет
назад, когда только появились тэтрисы. У брата подходило день рождения
и жена спросила его, что ему подарить? Он попросил купить ему тэтрис,
на работе много свободного времени и решил поиграться.
Она пошла на рынок и возле лотка с игрушками стала перебирать
разнообразные тэтрисы. Продавец решил ей помочь и спрашивает:
Сколько мальчику лет?
Она отвечает: ТРИДЦАТЬ!
Василий Васильевич

Прочитать...

Свидетелем этой истории был лично я сам.
Середина 90-х. В Туле впервые появились Американские горки.
Я сижу на лавочке в некотором отдалении от этой конструкции, рядом два
господина лет за 40, интеллигентной наружности в чистых, потрепанных
пиджаках и галстуках. Беседуют о политике. В общем, похожи на добрых,
рассеянных доцентов с какой-нибудь гуманитарной кафедры.
Время от времени с этой самой горки американской скатываются вниз
вагончики, делают мертвую петлю и, с грохотом проехав по виляющей колее,
возвращаются на базу. Во время каждого спуска оба джентльмена прекращают
разговор и провожают это диво взглядом, синхронно поворачивая головы.
На четвертом или пятом проезде один из них вдруг вытянул шею
подслеповато прищурился и, вглядываясь вдаль, возгласил:
- Так там же люди!

! Илья bkmz0@lycos.com

Прочитать...

Свидетелем этой истории был я сам. Я служу в милиции и у нас, в связи с
летними отпусками, стала проблема о подмене старших оперативных
дежурных. И вот решается вопрос кто же будет дежурить в воскресение.
Желающих, естественно, нет. И тогда происходит следующий диалог:
- Дежурным в воскресение будет Назаров!
- Меня нельзя ставить дежурным - приказ начальника ОВД!
- Когда это он приказал?
- В мое прошлое дежурство - так и сказал: Назарова больше дежурным не
ставить!

Прочитать...

В три года я стал счастливым обладателем младшего брата. Брателло
достался мне серьезный и задумчивый. Словарный запас его до трех лет
состоял из «мама, папа, баба, тата (это меня)» и неопределенного
хмыканья с указанием ручкой на необходимое ему. Бедные родители уже
собирались вести ребенка к врачам, но не пришлось. Большой надувной мяч
после моего точного пинка врезается в лоб брату - тот падает на попель и
абсолютно четко выдает: «Ну и пизда же ты Алешенька». Родители плакали
от восторга шо чадо заговорило и печалились от того как оно заговорило.
При этом в семье мат не употреблялся. Да здравствуют детсадовские
нянечки, использующие великий и могучий все тот же язык!

Прочитать...

Во времена расцвета культуры панков, ехал я как-то на нашем доблестном
метрополитене и стал свидетелем следующей сцены.
Утро, достаточно набитый вагон, заходит девушка, а так называемый "хаер"
на ее голове раскрашен во все цвета радуги.
Мужчина лет 40-45 в течении приблизительно полутора минут
(перегон выдался длинный) очень пристально и без всякого стеснения ее
разглядывал и примерно секунд за тридцать до остановки вагона на
следующей станции негромко так, но и не тихо, абсолютно спокойным
голосом, как бы задавая вопрос в толпу, говорит:
- Интересно, если ее на жердочку посадить, она будет кричать
"попка дурак, попка дурак"?
Надо было видеть лица окружающих их людей и этой девушки...
Народ хихикал "по полной", а девушка покраснела и выбежала на остановке
из вагона.

Прочитать...

История, прочитанная мной на Запорожском новостном сайте
(http://novosti.zp.ua/2001/12/07/25095.html)
Курьезный случай, свидетелем которого стала уйма народу, произошел
в один из вечеров на перекрестке пр. Ленина и ул. Гагарина.
Останавливается на светофоре "Опель", за рулем - симпатичная девушка. За
"Опелем" пристраивается "семерка" госавтоинспекции. Загорается зеленый
свет, все трогаются с места, а "Опель" тут же глохнет. Галантные
гаишники, по-видимому решив оказать услугу представительнице прекрасного
пола, через мегафон (!) объясняют ей последовательность действий:
"Девушка, 1) выключите зажигание, 2) выжмите сцепление, 3) включите
нейтральную передачу, 4) заведите машину, 5) включите первую скорость и,
плавно отпуская сцепление, нажмите газ..."
Автолюбительница точь-в-точь выполняет инструкции, с той лишь маленькой
разницей, что вместо первой передачи включает заднюю... И, конечно,
красиво въезжает багажником прямо в передок "семерки". Все это,
напоминаю, наблюдают окружающие, внезапно ставшие еще и очевидцами. И
тут, в относительной тишине, через невыключенный мегафон на всю округу
трехэтажно раздается: "Ну, ... ,... , я тебе говорил, что эта... в нас
сейчас въедет!" Немая сцена. Занавес.

Прочитать...

Как-то раз в начале 90-х годов, подъезжаем мы к светофору! Рядом с нами
стоит
девятка, в ней сидит девушка, которая усердно пытается что-то сделать!
Вскоре
выясняется, что она не может тронуться! В этот момент сзади подъезжуют
гаишники
на шахе и, видя, что девушка не может тронуться, начинают по
матюгальнику
ее успокаивать и говорить, что и как сделать!!! В итоге долгих
разговоров девушка
включает вместо первой заднюю и долбит ментов! Так смешнее всего то, что

матюгальник работал, когда все это случилось и старший мент на всю улицу
заорал:
"Я же тебе говорил, что эта пизда нас ебнет"

Прочитать...

Переговоры по газу.
Путин:
- Юля, ну пожалуйста, сделайте мне транзит!
- Да вы что? Прямо здесь, при всех??

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com