18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Июнь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 4-02-2005

Гурман-семьянин.

«... организм измучен нарзаном»

Сидели после глобального семейного торжества типа дня рожденья тещи у
Володи дома. Компания небольшая – 3 человека. Сидели сначала с женой
хозяина, потом ей надоела наша компания, да и футбол начался. Уходя,
наказала - "Ты вчера нажрался, сегодня без меня ни капли!"
Володьке да после такого торжества тяжело, а у нас и абхазское сухое и
крымский портвешок очень приличный. Какой-то еще испанский пакет.
Раздолье для гурмана средней руки :) Тут еще и разговор под футбол по
телеку. Володя естественно с похмелья потихоньку в бокал себе подливает.
Заканчивается бутылка сухого, решаем начать портвейн. Володя говорит: "Я
не люблю вкусы мешать, надо смыть". И наливает себе бокал ессентуков.
Только мы, смеха ради, с ним чокаемся (у нас портвейн) - под веселый
звон заходит жена Володьки с видом кого-нибудь убить. Володя как может
трезво на нее смотрит и говорит: "Дорогая, ты как сказала, я
минералкой". И сует ей под нос свой бокал. Жена - так просто засияла.
Посмотрела на нас с видом "вот, алкоголики – берите пример с моего мужа"
:) И ушла дальше хозяйничать.
А Володька допил свою минералку и говорит: "Пожалуй, мужики, я на
сегодня пить не буду - давно такие счастливые глаза у своей не видел!"

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

- Володя, говорят, у тебя накопился уже очень большой капитал! Несколько десятков миллиардов! Володя, я тоже себе столько миллиардов хочу!
- Димон, как говорится, в большой стране - клювом не щёлкай!
- Но, Володя, у меня нет клюва...
- А у меня, Димон, уже есть! )) И дельтаплан, чтобы потом свалить отсюда...

Прочитать...

xxx: Наш Володя такой... Володя :D
yyy: Че он там опять натворил?
ххх: Весь день от изжоги сегодня мучается. Сидит жрет активированный уголь и запивает его фантой! )

Прочитать...

Вчера смотрю футбол. Жена подходит, спрашивает кто играет. Я говорю:
Португалия-Кот Д-Ивуар. Она говорит, что вот мол даже африканцы
пробиваются на чемпионат мира, а наши дома сидят. Я начинаю объяснять,
что отборочные матчи идут на каждом континенте. После минуты раздумия
она выдает: В следующем году надо зарегистрироваться на Африканском
континенте.

Прочитать...

Бухгалтер на работе отжигает:
- Елена Юрьевна, здравствуйте, я вам надоела, вы мне тоже.
- Володя, откройте компьютер, чтобы печатался вертикально.
- Мы копировали с флешки, посмотрите нас, пожалуйста.
- Андрей, как вас зовут?
- Ребята, скажите мне как мне сказать.
- Горел шнур, отгорел монитор.
- Я хочу, мы хотим, а Володя есть?

Записываем то что запоминаем после долгого ржача (естественно после того как она выйдет из кабинета).

Прочитать...

О силе самовнушения
Я пришла с работы злая, тут еще мои мужчины что-то меня завели, а
накануне я купила какой-то аптечный спиртовой настой типа валерьянки,
ну и решила выпить чтоб совсем не озвереть, вошла на кухню, увидела
бокал с водой, накапала туда 40 капель и начинаю пить. Пью и чувствую,
что глаза вылезают из орбит, но пью и мысленно говорю себе: "Пей,
это лекарство!" допиваю и с выпученными глазами бегу искать пузырек с
лекарством - а что это я такое купила, в это время на кухню заходит брат
и спрашивает: "А ты не видела бокал тут со спиртом стоял, я хотел его
развести водой, но отвлекся и оставил его на кухне" и видя мои полные
ужаса глаза только и сказал: "Закусывай быстрее"......

Прочитать...

Был мой друг-музыкант на свадьбе у своего друга (тоже музыканта)...Ортодоксальная свадебка такая..С озвучиванием-кто сколько подарил бабла,ну и со всеми подобными прибамбасами..Ведущий там..как водится...А у него в руках такой допотопный здоровый радиомикрофонище!Мой друг до начала свадьбы увидел это и говорит:"Убери свой микрофон,не позорься!У меня есть тоненькая гарнитурка с маленьким микрофоном!".Тамада попробовал гарнитурку и говорит-КЛАААСС!Только,мол я привык микрофон в руках держать..Ему вместо этого друг выдал в руку бокал с шампанским чтобы руку занять.Ведет тамада свадьбу,бокал в руке..И говорит:"А теперь слово предоставляется нашей любимой ТЁЩЕ..чуть медлит,прикрывает бокал,как микрофон ладонью и ,повернувшись,полушепотом спрашивает у моего друга:"Как эту ПИЗДУ зовут?!"

Прочитать...

http://www.forumavia.ru/a.php?a=t&id=26&page=1

Служили два товарища.

Один (Вася) в командировку улетел, а листочек из расчётной книжки
(малюсенький такой) другу отдал и говорит:
- ты, говорит, деньги за меня получи и Маруське моей отдай, чтобы ей с
детями жить на что было.
Денежное довольствие как на грех давали в пятницу... Банный день... И
приятель (Володя) вспомнил о том, что деньги у него Васькины только
после "литры выпитой". Пошёл отдавать, а мысли уже не трезвые, но
какие-то не такие, неправильные мысли... ну подумайте сами: чистый,
выбритый, пьяный, с деньгами... куда идёт?
Короче пришёл он к Марии (чужой жене) и говорит ей:
- Маш, а ты бы вот за 250 рублей... дала?
Та, женщина, конечно, строгая, но детям в школу, да и самой пальто
купить надо... Договорились они в общем.
Вскоре и Василий из командировки вернулся и у жены своей спрашивает:
- Тебе Володька получку мою отдал?
Та, женщина, конечно, честная и глядя мужу прямо в глаза, говорит:
- да никакой получки он мне не давал...
- вот гад какой, - говорит Василий, наверно запьянствовался и забыл.
Но не забыл, оказывается, Володька. Отдал, говорит, деньги и сказал,
даже, куда их Мария положила - в супницу, говорит, на кухне.
Пришлось Василию очень просить друга пойти к нему домой, чтобы в
столкновении мнений высеклась искра истины.
Мария, женщина, конечно, простая, не дала себя "обуть", но всю правду о
Володе сказала:
- змей он, говорит. За наши же деньги нас же и трахает...
Володя инстинктивно защитную стойку принял, думает его Василий сейчас
бить будет... Но не таков наш Вася. Он проникновенно так другу и
говорит:
- бить я тебя не буду. Денег твоих, Машке обещанных, я тоже не возьму.
Но ты должен теперь свою жену мне привести, чтобы я у тебя в обиженных
не ходил.
Пошёл Владимир к жене своей, покаялся и так сказал:
- вот теперь Василий у меня 250 рублей требует, которые я Марии его
обещал.
А Валентина, (жена Владимира) женщина, конечно, практичная...
На носу осень, детей в школу собирать надо, да и у самой пальтишко
поизносилось... Короче жалко ей стало денег. Она Володе и говорит:
- а как бы по-другому с Василием договориться, чтобы и деньги в семье
остались, и друг твой на тебя обиды не держал.
Володя и говорит:
- попрошу я друга, чтобы он, так сказать, услугу, мною деньгами
оплаченную, по бартеру назад принял...
И всё бы было тихо, но жене Василия больше собственного мужа Владимир
как мужчина понравился, а Валентина же, напротив, Васей недовольна,
осталась... и распались две хорошие семьи... нет бы Владимиру ПЕРЕД
баней, когда ещё грязным был, деньги занести.

Прочитать...

http://www.forumavia.ru/a.php?a=t&id=26&page=1

Был у нас такой командир звена - Володя, скорее ВЛАДИМИР.
Отдыхает он перед ночными полётами. Радио в ногах мырлыкает, жена в
ванной бельё стирает. Музыка по радио кончилась, начали про очередной
пленум что-то говорить.
Володя ласково так, сна не отгоняя просит:
- Валя, выключи приёмник.
Она ему:
- Володя, у меня руки в мыле а у тебя приёмник в ногах. Приподнимись и
выключи.
Володя опять, ласково так:
- Валюша, выключи приёмник, а то я его в окошко выкину.
- Володя, выключи сам, я сейчас не могу подойти.
Володя встаёт, открывает окно (а дело зимой было) и выбрасывает в окно
приёмник даже не вынув вилку из розетки. Потом он тщательно, чтобы не
дуло, окно закрывает и спокойно ложится дальше отдыхать.

Прочитать...

Продолжаю радовать вас историями из телевизора. Рассказал некий
ученый-физик, мужик весом где-то под 120 кг. Как всегда, передаю суть,
но в деталях могу наврать, ибо не помню, давно слышал, поэтому просьба
не цепляться к мелочам. Далее от его лица.
Пошли мы с знакомыми в китайский ресторан, и они, глядя на мою
комплекцию, решили, что я гурман и вообще специалист в еде, и доверили
мне заказ.
Я заказал еду, потом глянул в винную карту, и увидел: "Шардоне 1975 г."
Я его и заказал. Приходит китаец, приносит бутылку, наливает в бокал
попробовать. Я гляжу ему через руку на бутылку, и вижу, что там написано
"1976 г."
Я с видом знатока беру бокал, обнюхиваю, делаю глоток, и говорю:
"Вот это не 1975 год, а скорее всего 1976."
Он говорит: "Не может быть." Я говорю: "Посмотрите сами на бутылке."
Он посмотрел. Вы когда-нибудь видели серого китайца? Он посерел всем
лицом, и шея до воротника рубашки, и даже ладони, которые торчали из
рукавов. После этого он забрал бутылку, ушел и вернулся вместе с
начальником. Может это был шеф-повар, а может даже директор, не знаю.
Начальник принес им извинения и выдал бутылку, которая стоила раз в 10
больше заказанной, и пожелал приятного аппетита.
А после обеда произошло нечто вообще из ряда вон. Официант принес некую
непонятную бутылку, и сказал: "У нас эта бутылка стоит уже пару лет, а
этикетка потерялась. Вы не определите, что это за вино?"
Я опять с видом знатока беру бокал, попробовал, и говорю, ничего не зная
на самом деле: "Ну, у меня уже вкус перебит обедом, но это примерно
Божоле года так 1975-77, точнее не скажу."
Официант спрашивает: "А вы что, дегустатором работаете?"
И вот тут наступает лопата, из-за которой я все это пишу: "Да нет, мы
вообще-то ФИЗИКИ, и пьем обычно ТЕХНИЧЕСКИЙ СПИРТ!"
Как говорится на этом сайте, Занавес.

Прочитать...

Есть у меня знакомые, Таня и Володя, муж и жена. Оба высокие, красивые и
удивительно милые и обаятельные. Причем муж принадлежит к числу
представителей мужского пола, которым интересна только их собственная
жена. Вот история о нем.

Идут они как-то – Татьяна, Володя и еще двое друзей - в конце 80-х по
какому-то белорусскому городку. Время смутное, нищее, серое. Лето.
Навстречу им девица, которая выглядит весьма вызывающе – на туловище
полупрозрачная тряпочка, на ногах что-то вроде трусиков с кружевами, и
ест мороженое. Все на нее шеи сворачивают: в то время такой внешний вид,
да еще в белорусской глубинке, был редкостью. А Володя как шел, так и
идет себе, жизни радуется. Друг поворачивается к нему и говорит: "Ну
как, видел!?". А Володя ему в ответ: "Что, мороженое? "

До сих пор смеемся, как вспомним. А он до сих пор только жену видит.

Прочитать...

Присказка: Как-то давно, подарил я в шутку своей жене вибратор. Ну
подарил и подарил. Так и валяется у нее в шкафу (по крайней мере я так
думаю ;).

Сказка: Пришел я вчера домой, усталый после работы но как всегда
настроенный ооочень позитивно. И тут жена как-то заговорчески мне
говорит:

- Я тут использовала...
- Что?
- Ну это... Как его...
- (Слегка возбуждаясь) Мой подарок?
- Да.. Слушай, это так сложно!
- (Удивляясь) Да? А что такого сложного?
- Ну, тяжело. У меня вся задница болит после этого...
- (Постепенно офигивая)... как это?? Что ты именно делала??
- Очень тяжело выдерживать стойки, они такие тяжелые
- (Просто уже зверея что пропустил ТАКОЕ шоу) Да ты что??? Ну ка
расскажи??
- Мне приходилось смотреть на экран и пытатся повторять все движения.
- (Начинаю соображать) Тебе понравилось?
- Да, классно. Но каждый день так не поработаешь...

Все оказалось просто. Не так давно она выпросила у меня видео ДВД диск с
гимнастикой. А вы что подумали? Ага.. и я тоже...

Прочитать...

Купил я себе мобильник, и установил на него разные мелодии и звуки,
чтобы знать кто звонит. На звонок из дома установил занятную композицию
(которая очень нравится моей жене) - музыку из фильма "Эмануэль", во
время проигрыша которой баба томным голосом вещает: "Возьми трубку -
жена звонит!" Устроился на новую работу, дали мне место в комнате где
сидели одни дамы. Первый рабочий день. Парень я видный, высокий и дамам
видимо приглянулся. Достал свой новый мобильник (типа покрасоваться) и
вдруг раздается звонок из дома (песня из Эмануэли+баба с томным
голосом). Ну сами понимаете у дам настроение сразу подпортилось (типа
женатика подсадили), но это не самое интересное. А интересное то, что в
тот день ни свет ни заря к нам приехал старший брат моей жены, которому
что то нужно было срочно узнать у меня (уже сейчас не помню что)и он из
моего дома набрал мне на трубку. Представляете себе диалог после слов
томной бабы: "Возьми трубку - жена звонит!"
Я: - Привет Володя, как сам? че нового? что так рано встал?
... Видели бы вы глаза моих соседок по комнате. Теперь телефон у меня
только на вибрации.

Прочитать...

Мой друг Володя Пиягин, узнав, что офицеров запаса будут призывать на
военные сборы, сильно загрустил. (Это было еще до перестройки. Давно, в
общем. Он еще молодым был. Я, к стати, тоже).
Ну, я ему посоветовал: Возьми, говорю, бутылку и сходи к военкому. Может
быть, он тебя и не призовет...
Володя купил две. И к концу рабочего дня пошел к военкому. Тот принял
его суховато. Садись, говорит, рассказывай. Володя че-то застеснялся и
прежде, чем высказать свою просьбу, достал эти две бутылки водки и
поставил на стол. Военком одну бутылку тут же убрал в сейф, вторую, не
отвлекаясь на разговоры, распечатал и стал разливать в стаканы. (Они у
него всегда стояли на приставном столе). Причем, себе налил 3/4 стакана,
а Володе - 1/4. Молча выпили (без закуски). Военком снова наливает в
стаканы в такой же пропорции. Выпив, затыкает бутылку сверутой из бумаги
пробкой, и убирает ее в тот же сейф. Потом говорит: Ну, что лейтенант
Пиягин, зачем пришел - то? Тот говорит - так, как то-бы от сборов
отскочить... Военком удивленно посмотрел на него и с укоризной изрек: Ну
кто так-то делает! Ты возми бутылку, приходи, потом и поговорим...

Прочитать...

ТОСТ
Позвольте мне бокал поднять
За самых нежных на земле
За тех созданий,без которых
Не представляю жизнь себе.
Пью за красивые глаза,
За нежность ласковой руки,
За то,что вы на свете есть...
ЗА НАС,КОРОЧЕ,МУЖИКИ.

Прочитать...

Чудеса самовнушения. Заходит мужик в гости к другу, смотрит, у того стоит ящик пива. - Привет, напиться собрался? - Нет, хочу при помощи самовнушения научиться ограничиваться двумя бутылками. - Это как? - Ну вот буду пить пиво и внушать себе, что можно только две бутылки. Открывает бутылку, делает глоток и говорит сам себе: - Только две бутылки, только две бутылки... И так после каждого глотка. - Ну ладно, ты пока тут занимайся, я попозже зайду. Заходит через два часа, и видит - ящик почти пустой, друг сидит с очередной бутылкой и после каждого глотка внушает себе: - Это вторая бутылка, это вторая бутылка...

Прочитать...

В кабинет Президента вбегает всклокоченный Премьер. - Володя, ты только не волнуйся, не волнуйся, мы что-нибудь обязательно придумаем, обязательно, обязательно... - Слушай, а в чем проблема? - Володя, не волнуйся, тихо, спокойно, уфф... Помнишь того мужика, который за бабки обещал 6 суровых зим для Читы? - Да не вопрос, помню. Он еще недавно звонил, извинялся за морозы по всей России, говорит, по пьяни на два знака ошибся, и получается, что сейчас климат такой, что в Москве и в январе, и в июле будет минус 35. Но обещал исправить. Нормальный мужик-то вроде... - Володя, все верно, все... Ты только не волнуйся, успокойся, выпей воды, переведи дух... - Да что с тобой? - (рыдает) Володя, этот мужик... Этот мужик... (всхлипывает) Володя, этот мужик замерз! Насмерть замерз, Володя! www.msk2004.narod.ru

Прочитать...

Жена говорит Путину:
- Володя, ты - сухарь. Хоть бы раз сделал для меня что-нибудь
безрассудное, дикое.
Путин:
- Ну хочешь я надену часы на левую руку?

Прочитать...

31 декабря муж с загадочным видом говорит жене:
- А у меня для тебя есть особенный подарок!
- !!!!!!
- Только придется на дачу ехать... Ну, ничего, там и отметим!
Ну, поехали. С шампанским и закуской.. Нарядили растущую на даче
елку-все, как положено.
После 12 удара курантов жена спрашивает:
- А где же сюрприз?
- Один момент!
Лезет под елку, раскидывает снег... Взору жены открывается нора. Муж
достает оттуда объемный пакет, отряхивает его.
- С новым годом, дорогая!
Жена, вся в нетерпении, вскрыает упаковку. На свет появляется шубка из
искусственной Чебурашки...
- ?!?!.........!!??
- Но ты же сама просила шубу из норки! Вот она...

Прочитать...

Молдаванин, сидящий в баре, обращается к бармену:
- Видишь вон ту красотку? Поднеси ей от меня бокал вина.
Бармен:
- Напрасная трата времени и денег: она лесбиянка.
- Это меня ничуть не смущает.
Бармен подносит ей бокал, говорит, от кого, та поворачивается в сторону
молдаванина и машет ему рукой. Через некоторое время молдаванин
заказывает для нее второй бокал, потом третий, затем подсаживается к
ней, представляется и спрашивает:
- Как там, война еще не закончилась в Лесбии?

Прочитать...

Заходит "наш" в Англии в пивной паб:
- Ван бир!
Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал.
Через пять минут "наш":
- Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает,
наверное, взял клиент как сувенир, достает еще одну и подкладывает под
бокал.
Через пять минут "наш" опять:
- Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит, опять подставочки нет. Ну, думает,
наверное, взял клиент для друга сувенир, снова достает еще одну и
подкладывает под бокал.
Через пять минут "наш" снова:
- Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит, нет подставочки. Ну, думает, все,
не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол.
"Наш" берет бокал и с недовольством:
- А печенько?

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com