18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Октябрь 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 28-03-2005

Прочитал историю про разбитые огурцы от 13.03. и вспомнил.
Было это жарким летом в году, эдак, 80-м прошлого века. В то время
продавали в магазинах некий алкогольный газированный напиток в бутылках
из-под шампанского с названием "Яблочное".
Какое отношение к яблокам это имело я не знаю, но газировано оно было
очень сильно.
Действие происходило на привокзальной площади города Оренбург.
Я вышел из поезда и стоял на автобусной остановке. Как я уже отметил -
было очень жарко.
Мимо прошел некий гражданин с "помятым" лицом и еще более помятой
одежде. В руке он держал свое сокровище под названием "Яблочное". Было
ясно, что душа у него горела. Терьпения ему не хватало.
Он, став чуть поодаль в тенечке, решил остудить свою душу и открутить
проволочную пробку напитка
(прям как у шампанского). Раздался хлопок и из бутылки пошла пенная
струя. Реакция была мгновенной.
Заткнуть пальцем горлышко. Но это не помогло - пена заливала все вокруг.
После дву-трех секундной борьбы стало ясно, что таким способом с джином
в бутылке не совладать. Было принято единственно правильное решение.
Пенная струя была направлена в рот. Но она (эта струя) была такое
мощной, что брызги от лица залили все вокруг.
Но выпить не удалось. Это я понял по тому, с какой яростью он бросил
пустую бутылку в кусты.
Конечно грешно смеяться над чужим горем, но то что творилось на
остановке вы можете представить.

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Прочитал тут историю от 2006 г. о том, как взорвался пылесос, которым
мужик отсасывал грязь вокруг автомобильного бензобака: бензиновые пары в
смеси с воздухом зажглись от искр на щетках пылесосного
электродвигателя.

Вспомнил старую историю (произошла еще в советское время в эпоху
тотального дефицита автозапчастей).
Один из моих коллег по работе как-то раз опоздал. Но не из-за пробок: их
тогда не было. Пошел утром в гараж заводить машину, - не заводится.
Решил посмотреть достаточно ли электролита в аккумуляторе. Открыл он
пробку, но в гараже темно, не видно электролита. Фонарика у него не было
- не хотел деньги на фонарь тратить. Зажег спичку, ну водород и рванул:
аккумулятор вдребезги.
Потом была проблема: аккумулятор не достать в те времена. В магазине
требовали сдать старый - только тогда можно было новый купить.

Прочитать...

Прочитал тут старую историю о том, как "тепленький" мужик в метро ехал с
расстегнутой ширинкой, а после того, как другие пассажиры указали ему на
некий непорядок, даже пиджак в брюки заправил.
Итак, история в тему. Родители рассказывали - я тогда маленький был.
Едут поздно вечером в метро. Напротив сидит "тепленький" мужичок. Одежда
в порядке, но в руках - что-то завернутое в бумагу. Мужик периодически
начинает "клевать" носом и выпускает сверток из рук, а тот постоянно
падает на пол. Следует пробуждение, поднимание свертка и далее все
сначала. В какой-то очередной раз сверток разворачивается и все видят,
что там - рубашка. Видимо, успел купить перед тем как пропить зарплату.
Еще пару раз рубашка падает. После чего мужик решил проблему.
Встает он, кладет рубашку на сиденье, снимает пальто, складывает его на
сиденье, затем настает очередь пиджака, потом брюки расстегивает. Народ
в вагоне развеселился: видимо решил мужик спать улечься. Во избежание
ненужных эксцессов освободили ему побольше места, чтобы лежа на сиденье
уместился...
Но мужик оказался не настолько пьян: решение было просто и гениально.
Расстегнув брюки, он вытащил рубашку из свертка, одел ее поверх той, что
уже была одета, а далее нацепил на себя всю одежду в обратном порядке.

Прочитать...

Прочитал тут историю про сочинский аквапарк и горку "камикадзе" - и
вспомнил солнечный Кипр.
Самую крутую в аквапарке близ Айянапы, почти вертикальную, "белую" горку
мы познали всего один раз и тут же прозвали ее Клизьматроном, причем за
дело: после низвержения с 35-метровой высоты в слой воды толщиной с
ладошку, до расположенного прямо у подножия туалета можно было успеть
добежать, только очень сильно стиснув булки.
Помню, мы еще смеялись, стоя в очереди на аттракцион: нашли, мол, место
для сортира. А оно, вишь, с умыслом.

(c).sb.

Прочитать...

1972 год. И хотя пишут различные публицисты о достатке в эти годы,
вспомнилась такая история.
Мы с товарищем, оба призывного возраста, ходим по магазинам и ищем,
примитивно, портвейн. Какой-нибудь. Но нет ничего, ни 33-го, ни 13-го,
ни, даже, "Таврического" или "777" (это из дорогих). Водку мы пить из
горла так и не научились. От безысходности покупаем вино "Токай" и
довольно радостно (но не так как от 33-го) идем на территорию ближайшего
детского сада. Мода тогда была, что ли такая - на территории детских
садов выпивать. Но вот ведь незадача. Бутылка закрыта пробкой
натуральной, а штопора, естественно, нет у нас. Выбить пробку не удалось
и товарищ предлагает ригельным ключом вдавить пробку внутрь бутылки. В
итоге предпринятых усилий пробка лихо проскакивает внутрь, а головка
ригельного ключа ударяется в горлышко бутылки и разбивает бутылку.
Наверное, было в то время достаточное изобилие, но в конкретный вечер не
было вульгарного портвейна.

Прочитать...

расскажу вам историю, было это в деревне, мне лет 7-8 было, вот пошла я гулять, вышла из калитки та что за домом была, и пошла к полю, идти метров 300 дохожу а там деревья, и чет у меня такое настроение было суперское, решила веточку сорвать, беру ее и.....она открывает глаз...картина дальше..ребенок бежит как оголтелый и орет *ляяяяяяя....пока бежала эти 300 метров, два раза на*нулась, обоссалась и еще в калитку вхреначилась...бабушка ее закрыла, оказалось что это саранча была

Прочитать...

Прочитал историю в газете.
Дело было ещё в Советском Союзе. В одном колхозе впал в глубокий запой слесарь. После рабочего дня пробрался он в кабинет директора колхоза и обнаружил там литр спирта. Ну, не станешь же пить спирт без закуси - он и нашёл в холодильнике трёхлитровую банку сметаны. Так, закусывая сметаной, он и выпил спирт.
На следующий день директор колхоза вызывает милицию, на слесаря оформляют дело за нанесение серьёзного вреда колхозу. Оказалось, что в банке не сметана была, а сперма элитного голландского быка.

Прочитать...

Прочитал историю о том, как кобель хотел поиметь жучку, которая застряла
под дверью, и вспомнил нечто подобное.
Короче говоря, однажды летом мы отдыхали в Одессе на знаменитых
Фонтанах. И у хозяйки была овчарка (Сук), а у соседки маленькая такса
(Сучка).
Так вот, видно им обоим захотелось сладенького, но ничего из этого не
получалось: Сук большой, а Сучка – маленькая. Пробовали они и так, и
эдак - ничего не выходит.
Тогда уж не знаю с чьей подачи и как они договорились, но Сук догадался
лечь на спину, а Сучка немедленно уселась на него сверху, так что они
поимели друг друга (получили свое).
Жаль, что в то время не было современных видеокамер, а то бы получился
весьма занимательный сюжет из серии “Не может быть... ”.

Прочитать...

Прочитал цитату про окурок брошенный в окно автомобиля и вспомнил историю.
Ехал как то летом на машине домой из магазина пиротехники(покупал хлопушки дитю на день рождения)
Лето,жара,у всех окна в машинах открыты.Равняется со мной на светофоре какой то козел на праворукой "японке",докуривает сигарету и бросает
неглядя в окно,попадает прям мне на футболку,я матерюсь достаю этот бычок и выбрасываю(хотел обратно запулить-не попал),а этот чмошник вместо того чтоб извиниться только ржал как конь.
На следующем светофоре догоняю его,равняюсь и выстреливаю ему в окно из хлопушки(не зря ездил)....его рожу в конфети надо было видеть

Прочитать...

Брызги шампанского (Из сборника "Фізичні феєрверки сміху", ИФ НАНУ,
Киев. 2009. Вспоминает В. Кравченко)

Как-то в середине 60-х, к старому Новому году мы подарили Марату Соскину
бутылку шампанского – подарок по тем временам неординарный. Подарили с
дальним прицелом – теплилась робкая надежда, что он разопьет ее вместе с
нами. Но Марат решил по-своему: «Я эту бутылку подарю Лене (жене) на
день рождения». И положил в письменный стол.
Шампанское лежит в столе, а мы ходим и облизываемся. Наконец, наше
терпение лопнуло. Как-то поздним вечером мы добрались до бутылки и Коля
Прокопюк шприцом с длинной иглой вытянул содержимое, оставив на дне
грамм 100 (для запаха). Мы с удовольствием выпили живительную влагу, а с
помощью того же шприца аккуратно (через пробку) долили бутылку водой и
поставили на место. Начиная со следующего дня, я с постоянством,
достойным лучшего применения, при каждом удобном случае убеждал Марата
не держать долго бутылку нераспечатанной, так как она может выдохнуться.
И вот, спустя несколько месяцев, когда все мы уже и забыли об этой
бутылке, встречаю Марата перед институтской проходной в состоянии
крайнего возбуждения. Он явно ждет меня. Спрашиваю: «Что случилось?»
– Ты таки был прав! Вчера пришли гости. Я открыл шампанское – сплошная
вода!
Через много лет я прилюдно рассказал ему о нашей проделке. Но время свое
дело сделало, реакция была нормальная.

Прочитать...

Прочитал историю про ворон, которые тырыли масло с банок и вспомнил, что
сам видел.
Точно не помню, но было в феврале, не важно в каком городе. Погода
паршивая, но я вышел в обед прогуляться. Возле палатки, продающей всякие
выпечки, сладости и другое, околачивался побитый жизнью голубь, весь
мокрый, обтрепаный, с скрученной лапой. Прохожих было много, он попадал
под ноги, но он упорно искал крошки. И тут, как манна небесная с неба,
падает кусок булки прямо перед ним. Он, конечно, офигел, но подошел к
булке, а с ним куча собратьев. Но тут на бреющем полете спускается
крупная ворона. И пока голубь не доел булку, он ходил вокруг и отгонял
всех остальных. А потом, с чувством выполненого долго улетел.
Вот просто такая история.

Прочитать...

слушал вчера "маяк", хоть и страшно смеяться над чужим горем, но не смог
удержаться.
Корреспондент "Маяка" в Душанбе рассказывает, сегодня ночью в каком
интернате случился пожар, во время пожара в здании было 92 человека, из
них 15 погибли, а еще 84 удалось спасти.

Вот и думаешь, еще бы у этих Архимедов с горными ишаками, не было таких
несчастий, если они считать до сих пор не умеют

Прочитать...

Прочитал здесь следующую загадку:
Директор поручил Александру Владимировичу купить к Новому году 1 торт, 3
бутылки шампанского и 20 хрустальных фужеров. Вместо этого Александр
Владимирович купил ровно на те же деньги 1 фужер, 3 торта и 20 бутылок
шампанского. Известно, что торт дешевле бутылки шампанского. Что стоит
дороже: бутылка шампанского или фужер? Источник: Санкт-Петербургская
городская олимпиада
Поржал, и послал по аське товарищу.
Через 30 мин он отвечает: я решил, фужер стоит дешевле.
Поржал еще.
Реалист

Прочитать...

Было это в середине 90-х годов прошлого века. Мой курортный роман
развился до серьезных отношений и, наконец, по истечении полугода, мы с
Леной решили пожениться.
После официального предложения мы, как положено, решил устроить встречу
наших родителей для того, чтобы будущие родственники узнали друг друга
получше. Было принято решение организовать встречу в квартире моих
родителей. Однако отец Лены был человеком военным и семья на тот момент
жила в Крыму. Наведывался время от времени в Москву только мой будущий
тесть, будущая теща же и сестра жены готовилась к скорому переезду в
Москву.
Было принято решение, не дожидаться когда семья моей будущей жены будет
в полном составе, и решили организовать официальное знакомство только с
моим будущим тестем. Итак, день был назначен и мои домочадцы приняли все
меры для торжественной встречи, в течение которой, необходимо было
произвести хорошее впечатление на будущего родственника.
Все волновались, старались красиво сервировать стол и предстать пред
моим будущим тестем в лучшем виде.
По такому случаю была даже куплена бутылка шампанского, чтобы все
выглядело максимально торжественно.
Наконец встреча состоялась. Мужчины: мой папа и будущий тесть уже
познакомились, крепко пожав руки.
Мама, разряжая неловкую заминку в коридоре, приглашает всех к столу. И
предлагает моему отцу открыть бутылку шампанского. Следует отметить, что
делал это мой папа весьма искусно всегда – без расплескивания и ненужных
взрывов, потихонечку.
То ли волнение сказалось, то ли внутренний голос подсказал моему отцу,
что только не сегодня нужно "скромно" открывать бутылку, не знаю, однако
в этот момент раздался хлопок и я понял, что в первый раз бутылка
открыта отцом весьма торжественно!
Пробка ударилась о потолок и, изменив траекторию, направилась вниз, а
именно точно в темечко будущего тестя, очевидно, больно стукнув его по
голове.
Молчание.... , недоумение....
Тишину нарушил нашедшийся тесть: "Один – ноль! "
Далее были извинения, смех, веселье! В общем, встреча запомнилась и
вспоминается периодически до сих пор, хотя прошло уже более десяти лет,
жаль, что без виновника этого происшествия – моего папы...
//Denis

Прочитать...

Прочитал историю про телесериал "БЕЗ КОНЦА" и вспомнил как несколько
месяцев назад смотрел телепрограмму в интернет. Мое внимание привлек
сериал "ДЕВСТВЕННИЦА", шестьдесяткакая-то серия. Мне стало интересно -
как можно оставаться девственницей 60 с лишним серий? И я решил
прочитать краткое описание серии. Там было: "Солнце хотя и беременна, но
убеждает Маурисио в том, что мужчин в ее жизни еще не было". Бедный
Маурисио!

Прочитать...

Прочитал историю про двойку за "истреблядь", и не могу не поделиться еще
более кровавой историей, приключившейся со мною году эдак в 1971,
аккурат во втором классе средней школы. А история заключается в том, что
я, на тот момент примернейший ученик и отличник, получил кол, т. е. 1,
за диктант, что было для мне просто за гранью реальности. И самое
главное, что кол был поставлен из-за всего одной ошибки в достаточно
большом диктанте. Я пропустил букву "р" в слове "Ленинград".
Ни в школе, ни дома мне никто не дал внятных объяснений, почему всего
лишь одна ошибка привела к столь трагическим последствиям. :)

Прочитать...

О маринованых змеях..... или гурману на закуску

Житель Китая из города Сучжоу стал жертвой собственных неправедных
желаний. Во время обеденного перерыва он решил выпить рисовой настойки.
Очень часто этот напиток делают так: прямо в бутылку с алкоголем
помещают живую змею, которая маринуется и погибает, сообщая настойке
неповторимый вкус. Что-то вроде перчика на дне бутылки с горилкой. Вот и
в этот раз китаец решил выбрать именно такую бутылку. Ему не повезло.
Судя по всему, производитель не удосужился соблюсти срок выдержки
напитка и живехонькая змея выскочила из горлышка, укусив любителя
полуденной выпивки прямо в шею. Китайская газета Xin Bao не сообщает,
какого цвета она была, но словосочетание "зеленый змий" здесь было бы
как нельзя кстати...
(для любопытных - китаец остался жив)

Прочитать...

Отец рассказывал году эдак в 85 историю, о которой напомнил один из
анекдотов последних дней.
После войны они жили в Токмаковом переулке и как было принято в те
времена, дворовая детвора знала всех и вся в своем доме. Был у них некий
дядя Вася, автомеханик и большой любитель поддать. Взглядами на жизнь
дядя Вася мало походил на большого поклонника существующего режима и по
этой причине в глазах общественности вел явно антисоциальный образ
жизни. Я уж не помню, что там была у него за машина, но мыл ее дядя Вася
исключительно редко, если вообще мыл.
Ребетня, среди которой был и мой папа, постоянно на этой машине
оставляла надписи типа «Вымой меня» и тп. , рисовала глупые рожи,
которые через месяц становились незаметными под новым слоем грязи. И в
один момент, детишки увидели во дворе эту машину с крупной надписью на
борту «СЛАВА КПСС». К вечеру машина была вылизана донельзя.

Прочитать...

Прочитал историю, как мужик вместе с женой раздавили унитаз и что из
этого вышло. У нас в застойные времена в институте была почти
аналогичная история.
Училась у нас очень веселая девушка, которая в жизни больше всего на
свете любила две вещи: шампанское в лошадиных дозах и мужиков. При этом
весу в ней было явно более ста килограммов, и отсутствие
привлекательности она с лихвой компенсировала доступностью после
употребления шампанского. Собственно, мало кто из институтских
разгильдяев мог похвастаться тем, что с ней ни разу не переспал.
Однажды, употребив сверх меры белого игристого вина отечественного
производства, девушка взгромоздилась на унитаз с целью, понятной
каждому. И унитаз, не выдержав такого веса, ЛОПНУЛ! Конечно, грешно
смеяться над тем, что случилось дальше, но получилось смешно. Когда она
очнулась от наркоза с десятками швов на заднице и промежности, то
увидела очень интеллигентного молодого доктора, сидящего на краешке
кровати. После обычных, полагающихся для истории болезни вопросов,
доктор спросил:
- Простите, а вы замужем?
- Нет.
- Понятно... тогда мы выдадим вам справку, что девственная плева
порушена в результате травмы...
Речь доктора была прервана приступом истерического смеха пострадавшей.
Потом, рассказывая всем эту историю, она била себя кулаком по голове,
раскаиваясь, что справку не взяла....

Прочитать...

прочитал про то, как ванну пытались вытащить и про то, как тип ножовкой рельсы пилил и вспомнил свою историю:
ремонт в квартире, надо поменять чугунную ванну на акриловую. как выяснилось в процессе ремонта сначала поставили ванну, а потом вокруг нее сделали стены. с одной стороны моя комната, с другой туалет. и то и то только после ремонта, т.е. выриант с убиранием стен отпадает. вспомнились уроки физики в плане того, что чугун хоть и тяжелый, но всёже хрупкий. было принято решение разбить ванну кувалдой... на пятом ударе - ванна разбилась на 4 куска... спустя 10 минут приехали менты (спасибо бдительным соседям), которым пришлось рассказывать, что поскальзнулся в ванной и она разбилась. менты сказали "бывает" и уехали... а ещё через 5 минут узнал от дочки, что её хомячёк "спит с открытыми глазами". захожу в комнату - реально, лежит тело в позе звёздочки (все лапки в разные стороны) и смотрит на меня вот такими глазами: О_О
как выяснилось позже он походу умер от разрыва сердца...

Прочитать...

Прочитал как кому-то на рожу упал телефон и вспомнил свою историю...
Прихожу я как-то с работы, спать охота, шо пестец... ну и засыпаю... Мне любимая тогда что-то написала, я в полусне взял телефон и начал отвечать. Выглядело это так: я лежу на кровати, на спине, руки с телефоном вытянуты к потолку, я пытаюсь что-то написать, но глаза ежесекундно закрываются. В итоге я так и засыпаю, а телефон медленно опускается мне прямо на закрытые глазки...
Что было, когда телефон зазвонил (заждалась ответа видимо) описать трудно, но была такая паника! Сплю спокойно и тут резко, с какими-то чудовищными звуками (на смс мелодия из СХ) прямо в глаза бьёт ослепительно белый свет! "БЛЯДЬ!!! Инопланетяне! Ядерный взрыв! Ёбанаврот!"...
Потом-то уже, конечно, всё осозналось, пульс начал успокаиваться и в туалет бежать перехотелось... но это всё равно было мега жестоко...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com