18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Ноябрь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 30-04-2005

Эта история произошла со мной много лет назад. Мне ее рассказала мама. Я
потом долго смеялась.
В общем, все это случилось в деревне, мне тогда было года 3 или 4. В
каждом доме в то время обязательно была печка, и у моей бабушки
естественно тоже. В этой печке был такой выступ, на который было очень
удобно что-нибудь ставить. И как-то однажды поставила бабушка туда
литровую банку с семечками, а так как я очень любила семечки, то сразу
же, как только бабушка ушла с кухни, я попыталась эту банку достать. Но
только я не учла того, что банка стояла выше, чем я могла достать,
короче, я с большим трудом задеваю банку, и она падает прямо мне на
голову, семечки естественно рассыпаются. Родители, услышав мой громкий
плач, тут же бегут на кухню и видят такую картину: я сижу на полу, реву,
вокруг меня разбросаны семечки. На вопрос: “тебе больно?” я сквозь плач
отвечаю: “Нет, семечки жалко!”.

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+
Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, по...
Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, по...

Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.

ххх
а ты что делаешь?
ууу
а я мужу штаны зашиваю...
первый раз когда порвался карман по шву, он списал это на семечки, что постоянно туда лезет за ними, когда порвался второй карман по шву, опять списали на семечки... теперь порвалась жопа... вопрос как доказать мужу что это еда а не семечки?!?!

Прочитать...

Сижу в общаге, ем семечки. Кожуру кидаю в пакет с заплесневелым хлебом. Заходит сосед. Смотрит на меня круглыми глазами:
- Ты чего шелуху в хлеб кидаешь?
- Он испортился.
- А пожарить?!.

Прочитать...

xxx: Привет!! как в Англии?
ууу: Супер! Только у них тут семечки не грызут...
xxx: ухах
yyy: Англики не знают что такое грызть семечки
xxx: ухахаха
xxx: а ты покажи
xxx: скажи что это прикольно
xxx: что все гопники в России грызут их и пьют пифчанское
ууу: Уже показывали они удивленно говорят : "это же корм для птиц"
ххх: УХАХАХАХА!!! а они в курсе что из них пиздатое масло получается? или у них оно все синтетическое?

Прочитать...

"Мужчины, внимание! Семечки кладезь витамина Е, который подпитывает вашу потенцию. В половине граненого стакана правильно зажаренных семечек уже содержится его суточная норма. «Мужики, у того, кто грызет семечки, стоит». Вот наш слоган в противовес заграничной виагре".

теперь я понимаю, почему гопники могут сидеть долго на корточках и не падать))
есть упор)))

Прочитать...

Мама: Сын, откуда у нас семечки в прихожей на полу постоянно появляются.....??!
Я: Не знаю, гопники наверно завелись! хД

Прочитать...

Маааленькая зарисовочка, случившаяся прям у меня на глазах на привозном
рынке.
У входа стоит мамаша, торгует семечками, сама их грызет, орет: "Вкускные
жареные семечки! Вкусные жареные семечки! Вкусные жареные семечки! " и
т. д. по кругу, с небольшими остановками. Мимо нее на выход проплывает
здоровенная дама а-ля танкер "Нона Мордюкова" с тремя картонетками яиц
(куриных). Проводив даму с яйцами взглядом, продавщица семечек начинает
гнать: "Вкусные жареные яйца! Вкусные жареные яйца! ". Вот не вру, так и
было.

Прочитать...

Стоят две бабульки у метро, продают семечки и беседуют. Одна жалуется на
какие-то боли, а другая советует: "А ты ноги в теплых поджаренных
семечках не пробовала держать? Ох, как помогает! Я все время так делаю".
С тех пор я не покупаю на улице жареные семечки;о)

Прочитать...

История произошла со мной пару лет назад, но помню до сих пор. Сижу в
поликлинике, мирно жду свою очередь на рентген. Рядом молодая мамулька
с дочуркой лет 5. Чадо волнуется, переживает, что ей сейчас что-то
неприятное будут делать, и начинает терроризировать и без того уставшую
маму:
- Мам, а это больно?
- Нет, не больно, тебя тетя просто сфотографирует.
Девочка призадумалась и выдает перл:
- Это мне что, улыбаться тогда надо!?

Занавес.

Прочитать...

История произошла со мной в прошлые выходные, в г. Пущино Моск. области.
Захожу на местный рынок. Неподалеку от входа сидит старьевщик, у
которого на поэлителене разложены всякие старые гайки, краны, книжки,
поплавки от унитазов, динамики, трехпрограммники и т. п. Подходит к нему
местный забулдыга и выдает: "Ты мне в прошлый раз обещал банку огурцов!
А так и не дал!" Тот в ответ кивает, мол, да, не дал. Подходит второй
забулдыга и говорит первому: "Слушай... Я тебе могу дать банку огурцов.
Но только вишь в чем фигня... мне-то самому она на х.. не нужна!" "Ну
раз не нужна - на х.. она мне?!" "Ну вот и я о том же..." Уползал я
оттуда долго :)

Прочитать...

Произошла история года 4-5 назад со мной в период бешенной подготовки к
отпуску.
Девочка, с котороя я тогда в отпуск ехал, очень уж Шуру любила
послушать. (был такой пэвэц)

В попыхах сборов я ломлюсь в лабаз тариться всякой х...ней и, заодно в
дорогу прикупить музыки - в машину послушать. Естественно, получаю заказ
купить пару дисков этого самого ШурЫ и, тут же забываю как его зовут.
Начисто!

Стою в очереди и мямлю, что то типа... ну... этого, который..... ну...
блин...

Очередь нервничает, а я никак вспомнить не могу ни одной его песни -
шит!
Наконец я таки его идентифицировал таким образом:

- Ну знаете, кто у нас модный щас такой пидар на эстраде?

секундная пауза продавца и ответ:

- да почти ВСЕ!

Очередь слегла от хохота, потом я вспомнил, что у него зубов нет
передних и таки мне выдали два диска.

Прочитать...

Любителям погрызть семечки посвящается….
Историю эту на 100% правдивую я слышал из якобы первых уст моего друга,
но это пусть останется на его совести.
Дело было в те времена, когда семечки ценились размерами 20 копеек -
большой стакан, 10 маленький. Летом я, будучи школьником, отправлялся
заботливыми родителями на все 3 месяца к дедушке с бабушкой. Жили они в
шахтерском поселке городского типа тысяч на 10 в Донецкой области. Мы
школьники имели свойство слоняться летом без дела и при этом щелкать
естественно семечки, ну не принято тогда было пить пиво, курение
считалось среди нас грехом, а жевательных резинок особо и не купишь.
Это преамбула, а вот и сама история:

Мой товарищ с группой таких же, как и он бездельников, надумал
отправиться по делам в город, что ему там надо было, история умалчивает.
Естественно для того времени автобус ходит с промежутками 1 раз в час (и
то за счастье), а место отправления какая-нибудь подходящая площадь, так
было дело и в данном типичном случае. Что делать подросткам, не
обделенным особо финансовыми средствами в ожидании транспортного
средства? Естественно купить стакан семечек. Раньше там ларьков всяких
не было, а были бабульки, про которых от постоянства их посиделок на
одном месте можно было подумать, что это памятники. Ага вот она
вожделенная композиция на тему «бабка с ведром», но вот незадача семечек
на 10 копеек, а тут орава на рубль. Что делать? Бабулька книги по
рыночным отношениям не то, что не читала - в руках не держала, но твердо
знала принцип, что клиент сразу уйдет к другим - молниеносно сработал ее
мозг - предложила ребяткам сходить с ней за новой партией семян к дому,
благо время у них есть да идти 2-а дома (частный сектор вокруг) Ну
собираются идут - чего делов то? Дошли. Кто на лавочке там сидит кто в
носу, извините ковыряется - бабулька в это время продукт готовит - вот
моему другу то тоже то ли от безделья, то ли просто от любопытства
вздумалось посмотреть - что бабка то не выносит? Глянь в окошко - в это
время наша бабушка берет чан с прожаренными семечками - и снимает его с
печки - и что бы вы подумали делает?.... правильно берет засовывает в
чан ноги, радикулит чтобы ей не ладно какой лечит. Желание есть семечки
пропало…ну думаю до следующей бабки - молодые были тогда, газет про
разный вред тогда не читали. Вот и вся история.

Прочитать...

Эта история произошла со мной, когда мне было лет..... ну примерно 5.
Причем и я сама эту историю хорошо помню и все мои родственники до сих
пор с удовольствием ее вспоминют. Надо скаэать, что родственников у меня
много, причем как со стороны отца, так и со стороны мамы. У моего деда
по материнской линии в семье было 8 братьев и сестер, а у бабушки - 4,
так что считайте сами... Ну и как следствие у меня было очень много
бабушек: 2 естественно родные и где-то штук 6 (если не больше) –
двоюродных и троюродных. И вот моя старшая двоюродная сестра решила со
мной поиграть на каком-то очередном родственном вечере и говорит мне: «Я
Серый Волк, я съем твою бабушку!» На что абсолютно нежадный ребенок,
т.е. я, отвечает: «Ешь, ешь, Серый Волк. У меня их много!» Родственный
званый вечер вернулся в свою коллею не скоро....

Прочитать...

История произошла примерно десять лет назад. Моему младшему брату было
тогда восемь лет.
И в этот период его очень интересовала история - каменный век,
мамонты... Особенно неизгладимое впечатление на него произвело открытие,
что люди, оказывается, произошли от обезьян. Мама провела с ним беседу,
что в этом нет ничего страшного, это было очень давно и сейчас все
совсем по другому. И вот в один из вечеров, в очередной раз пролистав
детскую энциклопедию, он произносит:
- Мама, а мне уже было 16 лет.
- Когда это? - удивляется мама.
И маленький историк произносит такую фразу:
- Когда я был обезьяной!

Прочитать...

История произошла со мной года 3 назад во время обучения славному делу
программирования в МГТУ :)

Зима, первая пара, консультация по какому-то предмету в компьютерном
классе... Я забежал на минутку за лекциями, стою в верхней одежде (что
строжайше запрещено)..
Оператор (тетка лет 50) начинает нервно выгонять меня, я пытаюсь ей
втолковать, что зашел только за тетрадкой, к компам не подхожу и через
минуту удалюсь... и тут она, печально глядя на меня, выдает:
- Ну мне ж не жалко... как же вы не понимаете... вы в верхней одежде,
с улицы - пыль, грязь - МОЖЕТЕ КОМПЬЮТЕРЫ ВИРУСОМ ЗАРАЗИТЬ!!!!

Прочитать...

Решил рассказать такой случай.
Живу я в Германии, учусь в университете и проживаю в студенческом
общежитии. На моем этаже живет и мой приятель из Индонезии. Подружились
мы с ним по двум причинам: во-первых, он великолепный теннисист, а я
этим
видом спорта также увлекаюсь, а во-вторых, потому, что с ним можно
поговорить о вещах, которые немец никогда не поймет. Чем больше я с ним
общаюсь, тем больше я склоняюсь к мысли, что не только у нас народ
отличается смекалкой и сообразительностью.
В один из дней поехал я в турецкий магазин и он со мной (просто
в Германии нормальные фрукты-овощи можно купить только у турков).
Я покупал свои вещи, он свои, так что я вообще не видел, что он купил.
Вечером захожу к нему, у него на столе кулек с семечками (сырыми).
Где купил ? - У турков. Я его, конечно, похвалил, так как здесь
и в голову никому не придет купить семечки. Поэтому их и продают
в турецких, русских и др. магазинах для иностранцев.
Сидим, едим. Я ему рассказываю, что в России семечки на каждом углу
продают, он мне тоже говорит, что в Индонезии то же самое. Только,
говорит, у них они другого вкуса (он мне и раньше рассказывал, что у них

многое по-другому - Азия, в общем). Ну я его как могу успокаиваю -
главное, что вообще есть возможность хоть какие семечки есть..
Позже я ему говорю, давай семечки пожарим. Идем на кухню. Там нам пару
немцев начинают объяснять, что это мы купили корм для птиц (в смысле,
что иностранцы - не разобрались), и это кушать нельзя. Короче, жарю я
эти
семечки на сковородке и пробую потихоньку, чтобы не пережарить.
Индонезиец рядом стоит и все удивляется, как это можно семечки жарить.
Но я его подбадриваю, мол главное ты хоть знаешь, что их есть можно.
В общем, он мне говорит: А что это ты все время их пробуешь? Я ему:
Чтобы не сгорели. Он мне: Дай и мне попробовать. Берет, пробует и тут
у него даже лицо просветлело: "Так это же точно такой вкус, как у нас
в Индонезии!" (Мы-то их до этого сырыми ели).
В общем, и он и я потом часа 3 ели. А немцы так и не согласились
попробовать, хоть мы им и предлагали.

Прочитать...

История произошла в студенческие годы, тогда мы часто собирались у
одного
моего приятеля по имени Андрей, он тогда снимал частный дом.
Стол, конечно, готовили вскладчину. А у одного чудилы была привычка
забирать всю принесенную тару назад домой, независимо, освободилась она
или нет. Так вот, принес он однажды банку соленых огурцов и помидоров,
остальные "организировали" ее родимую. Напились мы в тот раз очень
не слабо, и этот чудило, увидев свою ополовиненную банку с соленьями,
не нашел ничего лучше, как вылить остатки в пустой чайник стоящий
на плите.
А теперь представьте, - Андрюха с жуткого бодуна просыпается,
единственное желание - "воды, воды", бредет на кухню, видит чайник,
хватает его, начанает пить... чувствует - рассол, открывает чайник,
а там плавают соленые огурцы и помидоры...
Первая мысль: " Все, допился до глюков..."
Вот так.

Прочитать...

Сидят в деревне на лавочке бабушка с внуком, щелкают семечки. Наблюдают
как невдалеке дерутся деревенские пацаны. Внук возмушается:
- Нет, ну ты посмотри как ону дерутся! Кто ж так кулаками машет, а?
Подержи, бабуля, плащ, щас я им покажу как надо!
Уходит и скрывается в толпе. Возвращается через полчаса:
- Давай, бабуля, плащ! А щемешки шама щелкай!

Прочитать...

Дожили...
Чувствую запах подгоревших семечек... Отсылаю маме по электронной почте письмо, в теме сообщения "Мама, кажется у тебя сгорели семечки"... Через минуту слышу как открывается дверь ее комнаты и с возгласом "Ну ты нахалка!!!" мама бежит на кухню, снимать с плиты сгоревшие семечки >.<

Прочитать...

Баш как семечки,х*й оторвешся. Но семечки хотябы кончаются.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com