18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Декабрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 25-03-2005

работал в одном издательстве, частное изд-во два человека: я
(дизайнер-верстальщик-админ) и шеф!
делаем книжку (на татарском языке), принесли текст, шеф правит
(татарский не знает!), но что-то там делает, я ему говорю: "ты сохрани
как...." (ну чтобы оригинал остался, на всякий) сохраняет и
спрашивает!!!!
- а это (оригинал) я могу удаить?

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

d1gga: а если я грешу как частное лицо, то могу попасть в рай как христианин?
Dihlo: Конечно. Скажем, с 9.00 до 17.00 Вы христианин. Остальное время — частное лицо–грешник. Так и там будете с 9.00 до 17.00 в раю, с 17.00 до 9.00 — сами понимаете.
Но! Концы не близкие, мотаться, пробки… Оно Вам надо?

Прочитать...

Заказчик (бодро) из-за спины Перврго дизайнера: — Поиграйте пожалуйста шрифтами!

Первый дизайнер (громко, чтоб слышал Второй дизайнер): — Ариал!

Второй дизайнер: — Ага, мне на «Л»... э... Леттер готтик!

Первый дизайнер: — Каслон! Тебе на «Н»!

Второй дизайнер: — Нью баскервиль!

Первый дизайнер: — Лазурский!

Второй дизайнер: — Ижица!

Первый дизайнер: — Стова на «А»... Академия!

Второй дизайнер: — Янус!

Заказчик (тихо): — Спасибо, спасибо! Оставим шрифт как есть....

Прочитать...

Верстальщик: Чуть ошибся в верстке ...

Верстальщик: Медвежонок Винни и его друзья
Жанр: мультфильм, семейный.
Режиссеры: Стивен Дж. Андерсон, Дон Холл.
В ролях: Крэйг Фергюсон, Джон Клиз, Джим Каммингс
Кристен Андерсон-Лопес.
Страшная эпидемия, приводящая к мутации человека, поразила человечество и поставила его на грань выживания. Спустя пять лет люди справились с этой угрозой. Спецподразделение "R" занимается поиском и уничтожением оставшихся мутантов. Однако, в одной из поисковых операций бойцы наталкиваются на доселе неизвестный вид, который приспособился к борьбе с человеком и научился...

Прочитать...

Из объявления о вакансии:

Должность: Дизайнер-верстальщик-программист (человек-оркестр)

Условия: Условия работы как у всех, с 9.00-18.00. Рабочее место: стол, кресло, компьютер. Кухня: чай, кофе, печеньки.

Прочитать...

xxx: Помнишь у нас админ работал?
yyy: Какой? Который всю зиму и весну в одном свитере проходил?
xxx: Ага. Он еще обедал всегда Роллтоном
xxx: А после зарплаты пировал Дошираком с крабовыми палочками
yyy: Он же вроде весной уволился?
xxx: Так вот, он опять пришел устраиваться вчера
yyy: Ха-ха. Он наверное улетал в края, где можно летом в свитере ходить!

Прочитать...

Чат на одном из игровых серверов:

Админ: ВСЕ НАРОД, ЗАКРУГЛЯЕМСЯ! КОМПЬЮТЕР ХОЧЕТ СПАТЬ!
Игрок: пусть компьютер выпьет кофе )
Админ: УЖЕ
Игрок: Что уже?
Админ: ВЫПИЛ СЛАДКИЙ ЧАЙ
Админ: КЛАВИАТУРОЙ
Админ: ТЕПЕРЬ ОН ХОЧЕТ СПАТЬ. У НЕГО СЛИПАЮТСЯ КЛАВИШИ
Админ: КАПС ЛОК УЖЕ ЗАЛИП (

Прочитать...

Действующие лица:
П - Программист
А - Админ
Д - Дизайнер

А: Скоро выходные, рвану на рыбалочку, свежий воздух... Отдохну заебись.
П: Хреновый отдых, лучше натрахаться до несознанки. И приятно и подкачаешься.
А: Нифига - единение с природой рулит.
П: Да срань это, там холодно еще, яйла отмерзнут. Как потом чпокаться?

Д: Народ, не ебите мозг. Возьмите сауну и блядей подешевле...
П: А зачем "подешевле"?
Д: Чтоб рыбой пахло.

Прочитать...

XXX: Наш монстр-админ вчера знаешь чё изрёк: "Там железо глючное и винда вместо операционной системы, но это ничего... Я зделаю из него ЧЕЛОВЕКА".
YYY: Фигасе, из компа человека? Крутой у нас админ!
YYY: Я его и раньше боялся, а теперь при одном его виде, наверное, сразу ссаться буду.

Прочитать...

В издательстве"7.40"вышла книга: С.РУЛИК"ЛИК ЦРУ".

Прочитать...

МИША УСПЕНСКИЙ в пору крайней молодости, еще никакой не классик, работал
в издательстве, специализирующемся на детской литературе.

И выпускает оно, издательство, книжку—раскладушку для малышей — сказку
"Длинноухий зайчик". Половину тиража отпечатывает, и — стоп! Ошибка! В
заголовке ошибка! Под нож тираж, под нож!..

И тираж — под нож.
— Но хоть один экземпляр для себя сохранил? — тщетно надеются собратья
по перу годы и годы спустя.
— Нет. Кто ж знал... — сокрушается Миша Успенский.

(c) Измайлов Андрей
Референт. Все, что вы хотели узнать о писателях, но боялись спросить

Жаль. Экий был бы раритет!.. Наборщица совершила тривиальную ошибку,
перескок буквы в названии "Длинноухий зайчик" — и была бы, сохранись
хоть экземпляр, замечательная детская сказка... "Длиннохуий зайчик".
Крупнокегельно так, на обложке...

Прочитать...

Вчера ходили в татарский театр. Комедия... естественно, на татарском
языке.
Синхронный перевод (кто не знает - коробочку в карман, наушник в ухо).
По ходу пьесы: пожилая пара проводит разборки. В конце концов муж, не
выдержав,
огрел жену ремнем по спине (или чуть пониже).
На что жена выдает (по-русски): «Ну, заяц, погоди !»
Переводчик (пауза, скрип в наушнике) переводит на русский (!): «Зря ты
так...»

Прочитать...

владимирский админ... ветер с серверной.. пингуют из твери.. пинг немереный... уснул на клаве тяжкий груз...
______________
ААА!!! ДАЙТЕ ПЛЮСАНУТЬ!!!!

_____________________
Гондоны, расстрелять вас надо за подобное, чтобы не покушались на святое.
Хамите Америку и прочую фигню, типа Висты, но не трогайте классику ))

И это полная ХУЙНЯ и оригинал полная хуйня и вы мудаки

Прочитать...

Дизайнер, верстальщик, помни: используя шрифт Georgia, ты пособничаешь политике Саакашвили!

Прочитать...

Барышня отправляет по мылу макет объявление о продаже недвижимости в одно из крутых «бизнес» изданий.
Текст набила, попросила админа фотку туда влепить, он всё сделал и говорит: Файл пять метров получился (5 mb).
Она спрашивает:
- Это что если распечатать рулон 5 м получится?
Ну, админ посмеялся объяснять ничего не стал, типа не парься. Барышня отправляет файл в издательство, перезванивает и спрашивает:
- Получили письмо?
А в издательстве такая же барышня отвечает:
- Нет не получили, а какого размера письмо?
Та что отсылала:
- Э- эм-м-м (ну думает про метры скажу, про рулон, и т.д. не поймут) Пять чего-то там.
В издательстве:
- Пять ЧЕГО?
Та что отсылала:
- Ну пять ЧЕГО-ТО.
В издательстве:
- Ладно неважно ЧЕГО, у нас больше трёх всё равно не принимает, режьте.

Прочитать...

В издательстве при одном (нискажу названия)медицинском учреждени:
Пункт из инструкции для дизайнеров при оформлении рисунков:
-Правила подписи к рисункам:
"Рис. 1-1. Кастрация кролика (схема): а — фиксация; б — обработка операционного поля; в — последнее слово кролика; г — переход хирурга в умилённое состояние ввиду жалостливой последней речи кастрируемого; д — отпускание кролика и отказ от процедуры кастрации."

Прочитать...

Зай
а проги?
AlterEgo
принеси поставь
AlterEgo
ты же админ
Зай
я не админ, я лаборант
Зай
сегодня настраивал сетевые принтеры и сеть на одном из ПК
но я не админ
Зай
вчера вернул интернет в школу.
но я не админ...
AlterEgo
вчера сделал сеть в школе
но я не админ...
AlterEgo
вчера поднял сервак и фтп
но я не админ
AlterEgo
вчера рухнуло все это
и я сказал "Я НЕ АДМИН ПОДНИМАТЬ НЕ БУДУ!"

Прочитать...

Дизайнер.
клиент доволен?

Координатор.
Ага, денег даж заплатил

Дизайнер.
ого....во вытворяет...

Прочитать...

вводная:
Преподавательская ВУЗа, в ней 4 препода - 2 матерых (админ и дизайнер) - футболки, джинсы, кроссы.. и 2 молодых препода-програмера (девушка и парень) - белый верх черный низ и тп.. Матерые чуть в стороне наливают себе чай-кофе, молодые на диване.
она: Вы не забыли мне принести обещанный диск?
он: Конечно нет! Как вы могли подумать??
админ-дизайнеру: Блядь, какая идилия, кажеться слово ХУЙ здесь будет неуместно..
Tasman

Прочитать...

1:Привет, мне очень срочно нужен опытный и ответственный верстальщик.
Если вам показалось, что это про вас, стучите в аську
2.Мне показалось,но я не верстальщик.

Прочитать...

xxx: Вы позиционируете себя как Java-разработчик или как дизайнер/верстальщик
yyy: я позиционирую себя как поработитель вселенной

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com