18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Сентябрь 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
282930 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 24-03-2005

Абсолютно правдивая история. Мне было в ту пору около 8 лет а моему
брату Пашке тоже около 4. Мама как то готовила обед и попросила меня,
как старшего брата, поиграться с Пашкой на балконе. А жили мы тогда на
втором этаже. После 20 минут обливания и лейки прохожих и плевания на
крышу соседнего гаража нам стало скучно и у нас родилась гениальная
идея! Так как Пашка хочет погулять на улице, то мы сейчас ему привяжем к
ногам бельевую веревку, и я его спущу с балкона,......... он погуляет
минут 15, а потом я его обратно подниму и мама ничего не узнает. Сказано
- сделано! Мы привязали веревку (на бантик!) и я уже начал перекидывать
его через перила когда Пашка решил что он наверное боится... Я ему
сказал что пора становиться мужчиной и продолжал толкать.... Тут он
начал кричать.... Ровно через 3 секунды влетела на балкон мама и застала
всю картину... Ну вот и погуляли!

Vadim www.VadimGoldsman.com

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

- Мама, можно Пашка сегодня к нам придет, мы будем к зачету готовиться?
- Боже мой, ничего в этой жизни не меняется. В молодости ко мне тоже
пришел парень - готовиться к зачету.
- Ну и как, вы получили зачет?
- Про зачет не помню, а ты получилась!

Прочитать...

Правдивая история.
Было время, когда каждый выживал как мог.. Мой приятель тырил потихоньку
газ для отопления собственного дома. И вот привёз он однажды костей,
/тогда фирмы что делали колбасу, не знали куда их девать/, рубит
косточки собачкам, и себе на супчик откладывает, и тут настойчивый стук
в ворота:
"ОТКРОЙТЕ!!! СЛУЖБА ГАЗА!!!"Ну что делать,.. попался голубчик.. ,ШОК:
как был с окровавленными топором и в дезабилье-так и пошёл открывать..
Но тётка оказалась видать не из робкого десятка, казёнными словами
владеет в совершенстве, наступает, велит пропустить вовнутрь, и вторая
подходит, книжечку тычет и на мужика ноль внимания.. Совсем беда-точно
одна не ходит.. Видя, что отступать некуда, говорит он так грустно:
- А мама мне говорила незнакомых девушек не пускать во двор..
И тут красавицы прозрели: перд ними стоял небритый мужик средних лет с
окровавленным топором, с потёками крови и костного мозга, которому мама
не советовала пускать в дом незнакомых девушек...
Тётки извинились конечно, и сказали что прийдут в следующий раз, когда
мама будет дома..
А мужик отключил "левый" газ, перестал тырить, наступала весна..

Прочитать...

Есть у меня младший брат Пашка (9лет)
мама: У Пашки завтра в школе собрание. Сходишь?
я: Не пойду.. не хочу краснеть и позориться за его оценки
мама: Он отличник, лучшая успеваемость в классе!
я: 0_0 Тем более

Прочитать...

Сегодня мама попросила принести ей с балкона швабру. Ну мне не трудно. Принесла. Мама посмотрела в окно. Грустно так вздохнула "Погода не летная" говорит. И ушла на балкон...

Прочитать...

История произошла пару лет назад. Мама привела брата из садика и спросила: чем занимались? Брат:играли в дочки матери... Наташа была мамой,она стирала, готовила, и.т.д. Мама: а ты что делал? Брат: а я не знал что делать, у нас в садике газет нет...

Прочитать...

Напомнила история из вчерашних остальных.
Это произошло, когда мне было 8 или 9 лет. Мы с мамой тогда жили в
общежитии. Обыкновенное общежитие с длинным коридором и кухней на каждые
8 комнат.
Однажды зимним днем, когда вот-вот уже должно было начать темнеть, мама,
отправилась на кухню мыть посуду. Мне она велела "погулять" в коридоре,
потому что решила проветрить комнату и настежь открыла форточку. В нашей
комнате была удивительного размера форточка, в нее мог запросто пролезть
взрослый человек, правда, некрупной комплекции. И мама проветривала
комнату только тогда, когда была дома, потому что боялась, что через нее
залезут воры и унесут телевизор.
В общем, мне было скучно в коридоре (обычно тут всегда было много детей,
но почему-то не в тот день), я крутилась около нашей двери и, не
выдержав, решила зайти обратно домой. Открыв дверь и заглянув внутрь, я
завизжала. Из форточки на меня смотрело страшное черное лицо. Все мамины
страхи сбылись и я заорала еще громче.
Конечно, мама услышала. Она, как тигрица, кинулась на помощь своему
ребенку. Залетев в комнату и оценив ситуацию, она схватила швабру и,
молча, стала выпихивать мужика обратно на улицу. Мужик, молча,
сопротивлялся. А я, открыв рот, наблюдала за этой битвой. Победила мама!
Мужик, не произнеся ни звука, исчез из форточного проема. Мама подлетела
к форточке, захлопнула ее и села на софу, взяв меня на колени. И я
чувствовала, как дрожат ее руки.
А на следующий день, в школе, мой одноклассник, живущий этажом выше,
взахлеб рассказывал, что их сосед напротив, не получив от жены бутылки,
выбросился в окно. И теперь лежит в больнице с переломом ноги. И что ему
повезло, потому что он упал в сугроб.
А про то, что на полпути он передумал умирать и сражался за свою жизнь с
разъяренной женщиной, защищавшей свое дите и имущество, видимо, так
никто и не узнал.

Прочитать...

История о моем младшем братишке, тогда ему было годика 3. Он очень долго
не разговаривал, даже слова "Мама" не произносил. Наверное считал, что
его и так понимать должны. Так вот, провинился он однажды, и мама его
наказывает. Не знаю как, но видать ему не понравилось, и, вот они,
первые в жизни слова: "МАМА!!!! ДУРАК!!!!". Самое главное это все было
произнесено очень чисто, даже буква "Р". И сразу ноги рисовать, хоть он
ничего ранее и не произносил, но понимать - все понимал. А мама от
неожиданности и не знает что делать, толи наказать за плохие слова, толи
радоваться за первые в жизни слова ребенка. Но это еще не конец, это
преамбула.. И тут ребенок возвращается и и произносит: "Нет, мама не
дурак". Мама вся обрадовалась, мол, мой хорошенький, умница, слеза от
радости выкатилась, а он продолжает: "Нет, мама не дурак, МАМА ДУРА!!!"
и опять в ноги руки.. Все, хеппи энд, занавес опустился.... Кстати,
звали его Вовочкой....

Прочитать...

Подруга рассказала: поселились, грит, на балконе в коробке у меня пчелы.
Облюбовали они именно мой балкон потому, что мама вынесла туда энное
количество банок со старым засахаренным вареньем, т. к. выбросить было
жалко. При каждом выходе на балкон пчелы норовили ужалить, а так же
проникнуть в квартиру.
Когда меня и маму пчелы ужалили раза по три (а у мамы еще к тому же на
них аллергия), было принято решение от гнезда избавится. Легко сказать,
если пчелы даже на балкон не пускают! Опухшая мама одела старое пальто,
перчатки, шапку и лыжные очки, и вооружилась двумя вениками. Очень
уместный наряд в + 30 градусов. Кто увидел бы – точно санитаров бы
вызвал.
Подцепив вениками гнездо мама ... уронила его на пол... Вбежать в
квартиру и
закрыть за собой дверь мама к счастью успела. Разъяренные пчелы еще
долго стучались в стекло...
Вторую попытку предприняли на следующий день. Мама в том же наряде теме
же вениками подцепила гнездо и метнула его ... на соседний балкон... Что
сделали соседи с гнездом – история умалчивает, а пчелы по старой памяти
первое время еще неделю прилетали на родину.

Прочитать...

НУ, ПОГОДИ!

История абсолютно правдивая, фамилии реальные.

Был у меня сотрудник по работе в КиевЗНИИЭП Рома Заяц. А с аспирантом
Борей Волком вообще товариществовали, нас сблизил общий научный
руководитель и объект расчета – отвалы бульдозеров (Боря работал на
киевском "Стройдормаше").

И вот как-то, в разгар популярности мультика "Ну, погоди! ", я их
познакомил, они представились друг другу:
- Заяц!
- Волк!

P.S. Рома, Боря – вдруг отзоветесь? Будет приятно!

© Алик, сотрудник Зайца и товарищ Волка
www.alikdot.ru/anru/word/names/nupogodi/

Прочитать...

Помню, моему ребенку где-то около двух лет. Чем-то занимаюсь. Дитя в это
время монотонно завывает - "Мама, ну мама. Мама..." Я не обращаю
внимания - некогда. Вдруг: "Мама, ты у меня такая НЕ ЗАМЕЧАТЕЛЬНАЯ!"
Я в восхищении: да у меня ребенок, наверное вундеркинд - это же надо,
в таком возрасте маленьком - и такие слова знает. Надо обязательно всем
рассказать! С другой стороны -обидно, почему это я не замечательная!? Я
как раз очень даже замечательная. Срашиваю: "Почему это ты решил, что
твоя мама не замечательная?" Он:-"Я тебя зову, а ты меня не
замечаешь..."

Прочитать...

История коротенькая, немного матерная, но правдивая и занятная.
Так уж сложилось, что один мой друг живет с старушкой-мамой; что он, что
мама - люди бойкие, и за словом в карман не полезут.

И вот однажды в семье моего друга разгорелся скандальчик. Как всегда
из-за ерунды, за завтраком, слово за слово...
И в пылу словесной баталии мама выдает довольно эмоциональный аргумент,
начинающийся словами:
- Андрей! іб твою мать! Да разве... (ну, дальше по теме спора)
На что следует довольно задумчивый ответ.
- Знаешь, мама! Насчет "еб твою мать": это дело твое личное, и тебе
виднее, "еб тебя" или "не еб"!

Прочитать...

Абсолютно правдивая история.
Совершаю я как-то бурный шопинг в городе Москва, нахожусь на его уже
завершающей стадии, когда наличность вся уже напрочь истрачена, но еще
остается кредитная карточка, спрятанная в надежном месте. До самолета
времени все меньше и меньше, и я бегу с выпученными глазами по
бесконечному переходу метро в направлении "Охотного Ряда". Тут меня
догоняет цыганка, и что-то мне протягивает, при ближайшем рассмотрении
это оказался мой кошелек. Я обнаруживаю там еще не истраченные
оставшиеся 60 руб. и мелочь и начинаю ее усиленно благодарить. На что
она овечает:
- Раз денег нет, зачем в Москву приехала.
И удаляется с высокоподнятой головой.

Прочитать...

Абсолютно правдивая история из жизни белорусской милиции. Приезжает
как-то начальник РУВД в отдел и сразу бегом в общий туалет (к слову,
в кабинете у него отдельный, но до туда он наверное чувствовал что не
успеет), забегает значит и сразу на очко сел и давай срать со
всевозможным шумом, в это время в сортир заходит ничего не подозревающий
ГАИшник посцать и слыша весь этот пердеш произносит эпическую фразу:
- ДААА. В этой жопе хуй бывал. - застегивает ширинку и уходит.
Вы бы видели в каком состоянии ярости выскочил начальник спустя пару
минут и впридачу еще и крича на дежурную службу - какая сука последней
в сортир заходила???

Прочитать...

Совершенно правдивая история из жизни промышленных альпинистов.

"Тем летом, помнится, работали мы на гидроизоляции швов на панельном
доме, и двое наших уже под конец дня навесились на горизонтальный шов на
втором этаже. Ну висят долбят... подходит патруль.
- Так, ребята, чего делаем??? (когда высоко висишь, они не подходят,
так как кричать неохота..) А один и отвечает, ничуть не обломавшись:
- Да вот, в квартиру лезем, чего сами не видите?
Благо менты оказались с чувством юмора... и говорят:
- А чего такую маленькую дырку долбите, вы же через нее не пролезите...
- А нам и не надо пролазить, мы ковер вытащим и хватит... "

Прочитать...

Абсолютно реальная и правдивая история, произошедшая в Августе 1985 в
одной крупной хирургической многопрофильной больнице. Ваш покорный слуга
– ее непосредственный свидетель и участник.
Вечер, около 21.00, я, тогда еще врач – интерн (первогодок, салага),
дежурю в приемном отделении вышеупомянутого лечебного учреждения. Все
как обычно, поступают всякие битые, резаные, просто алкаши, словом
банальщина, рутина…
И этот мужичок вполне уложился бы в эти определения, если бы…
Короче, останавливается возле больницы скорая, выводят мужика
(плачет,
бедняга), рукой держит окровавленную повязку на лице.
- Что случилось?
- Оторвало нос…
- Как?
Впрочем, вначале полагается больного осмотреть, помощь оказать, рана
кровит не по детски, мужичонка близок к коллапсу.
Укладываем болезного на стол, снимаем повязку, мама родная! Наружный
нос действительно оторван, правда не полностью, болтается на лоскуте
кожи, что внушает некоторый оптимизм в плане дальнейшего приживления
(при полном отрыве шансы на приживление резко уменьшаются).
Нос пришили, историю болезни оформили, кстати, нос прижился, через 10
дней выписали бедолагу вполне здоровым и красивым.(не как мама родила,
но и не уродом).
А в чем прикол? А вот в чем!
Мужик пришел с работы, пообедал и вышел на балкон своей квартиры на
втором этаже покурить, по привычке бросил бычок вниз… И тут взрыв! И
взрыв не хилый!
Случилось же вот что: днем под его балконом, производились какие - то
работы и строители оставили металлическую бочку из-под нитрокраски, как
они полагали, практически пустую, не закрытую, аккурат под его балконом.
Кто не знает: отверстие в этих бочках обычно не превышает в диаметре 10
или там 15 см.
Так вот: окурок со 2!!! этажа попал именно в это отверстие, что
вызвало
взрыв паров этой нитрокраски или чего уж там точно было, не известно.
Осколок этой бочки пряменько вдарил мужичку по носу. Остальное Вы
знаете.
Эта история правдива хотя бы потому, что специально такого не
придумаешь, согласитесь. Поначалу не до смеха нам было, но потом слегка
прикололись. Не бросайте бычки где попало!!!!

ДОК

Прочитать...

История произошла примерно десять лет назад. Моему младшему брату было
тогда восемь лет.
И в этот период его очень интересовала история - каменный век,
мамонты... Особенно неизгладимое впечатление на него произвело открытие,
что люди, оказывается, произошли от обезьян. Мама провела с ним беседу,
что в этом нет ничего страшного, это было очень давно и сейчас все
совсем по другому. И вот в один из вечеров, в очередной раз пролистав
детскую энциклопедию, он произносит:
- Мама, а мне уже было 16 лет.
- Когда это? - удивляется мама.
И маленький историк произносит такую фразу:
- Когда я был обезьяной!

Прочитать...

Было моему племяннику Пашке в то время лет 5-6 и приехал он к моим
родителям погостить на лето. Обувь приходилось покупать практически
еженедельно - ребенок уж очень активно играл в войнушку с новыми
друзьями. Но как-то очередная обувь развалилась даже раньше, чем через
неделю - а идти за новой было некогда. Тут как раз зашла соседка, у
которой подрастали 2 дочки и, вникнув в проблему, пообещала помочь. И
через несколько минут принесла старые сандалии небесно-голубого цвета и
какого-то неуловимо женского фасона. С цветом мама справилась -
тщательно начистила сандалии черным кремом и стали они грязно-серыми, но
для войнушки самое то. Но с фасоном было сложнее. Решили оставить все,
как есть. Тут как раз я на минутку домой забежала, увидела результат и
мимоходом сказала Пашке - о, какие у тебя туфли дамские! И отправился он
на улицу. А через пару минут и я вышла. Картина следующая - стоит Пашка
в окружении мальчишек и они наперебой кричат - а у тебя сандалии
девчоночьи! Ха, соответственно, ха-ха. Но Пашка подозрительно невозмутим
и посматривает на остальных с каким-то даже высокомерием. Когда народ
отсмеялся, Пашка гордо сказал: "Много вы все понимаете! Это ДАМСКИЕ
туфли!" Мальчишки притихли, застеснявшись своей провинциальной
необразованности. А мне до сих пор интересно - как бы Пашка
выкручивался, если бы у него кто-то рискнул спросить - а что это,
собственно, такое? О том, кто такие дамы, он узнал только несколько лет
спустя.

Прочитать...

История правдивая и короткая.
Бабушка одного моего друга, пытаясь дозвонится ему на пейджер, набирала
номер пейджинговой кампании и, когда там снимали трубку, говорила:
"Здравствуйте, а Ваню позовите..."

Прочитать...

История абсолютно правдивая. Рассказала мне сестрица Ирка, работающая в
то время (пару лет назад) секретарем в нижегородской сотовой
Билайн-конторе.

Некто (назовем дядя Вася, имени уже не помню) в их офисе должен
непрерывно работать за компом. Но ему стало лень, он отсел за свободный
столик и принялся за изучение какого-то модного журнала. К нему в офис
заваливается местная модель в должности директора почему-то и говорит:
- Вась, у нас все компы заняты, можно у тебя файл распечатать?
Дядя Вася, естественно, дает добро.
Модель сует дискету куда надо, берется за мыша, а он не водит стрелкой.
- Вась, у тебя мышка не работает.
Дядя Вася отрывается, некоторое время вертит мышку в руках, затем
говорит:
- Да она, наверное, засорилась, туда грязь попала. Ты эта, пойдешь мимо
N-го офиса - зайди, спроси Диму Василева, пусть он придет, починит
мышку, он в этом спец.
Модель уходит, через минуту возвращается.
- Вась, а Димы нет.
- Ну дык что, он наверное обедать ушел. Оставь ему записку, пусть потом
ко мне зайдет.
- Ага! - и она исчезает вторично.
Проходит около часа, в офис читающего журнал дяди Васи заходит Дима,
весь красный и давящийся со смеха. Протягивая листочек бумажки, он
спрашивает:
- ЭТО КТО ПИСАЛ, ЧТОБЫ Я К ТЕБЕ ЗАШЕЛ?
- Да ...-ка, наверное, я ее просил.
- ЧИТАЙ!!!
Ничего не подозревающий дядя Вася берет бумажку. На ней черным по
беломиу написано:
"Димка Васильев, зайди к дяде Васе. У НЕГО ПОД МЫШКОЙ ГРЯЗЬ!!!"

Прочитать...

Абсолютно правдивая история. Точнее даже не история, а самое что
ни на есть настоящее. В январе этого года в городе Киеве руководство МВД

решило организовать такую себе потеху - командная стрельба из пистолетов

и автоматов по бумажным мишеням. И организовало. Участвовали команды
из разных подразделений, ведомств и т.д. Не знаю точно, как там это у
них
называется. В общем, после подведения итогов оказалось, что на первом
месте по точности стрельбы - команда милиции Киевского метрополитена.
На втором - Управления Государственной службы Охраны. А на третьем -
спецназ! А отмороженный диктор, наверное, с первого гос. канала
подытожил:
Мол если у нас так дела и дальше пойдут, то с правопорядком у нас все
будет Ок! Действительно, зачем спецназу точно стрелять, если вдесятером
в упор из автоматов можно не целиться. А вот Киевский метрополитен
господа
бандиты обходите стороной - там из милиции, наверное, все бывшие егеря.
Бьют точно в глаз!

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com