18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Апрель 2021    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 31-05-2005

АМЕРИКАНСКИЙ ФАСТФУД С РУССКИМ УКЛОНОМ
(обеденная зарисовка)

В США действует сеть забегаловок типа “fast food” под названием
Firehouse Subs. В отличие от других таких как МакДональдс или Бургер
Кинг этот является чем-то средним между котлетно-содовой столовкой и
рестораном. От ресторана эти заведения заимствовали способ раздачи
заказов, а именно посредством официантки, разносящей еду по столикам.
Выглядит это так: клиент приходит, пялится на стенды с фотографиями
различных аппетитных бутербродов и ценами на них, говорит кассиру что
именно он бы слопал на сегодняшний ланч, расплачивается, называет свое
имя и уходит за любой из свободных столиков дожидаться вожделенный
бутерброд да жевать тем временем чипсы. Столики, кстати, в теплое время
располагаются и внутри и снаружи здания.
Довелось мне по работе бывать в Техасе в командировке. Наступил полдень,
время обеда. Разнообразия ради я решил отправиться в Файрхауз Сабс –
обычно я обедаю в китайских буфетах, удельная стоимость еды получается
значительно дешевле. Но над чем-то задумался да обнаружил, что забыл
деньги и карточки в гостинице в других брюках, уже стоя перед кассой. Не
возвращаться же не солоно хлебавши, совейская смекалка сработала почти
моментально и я стал внимательно рассматривать меню и советоваться с
кассиршей на предмет контента, но не долго, чтобы не примелькиваться.
После извинился, и сказал, что передумал есть. Все столики в зале
оказались занятыми, кроме одного – в дальнем углу. Голодный клиент,
сделавший заказ передо мной представился кассирше Биллом и,
расплатившись, уселся за один из столиков снаружи. Как я заметил,
официантка оглашает имя очередного клиента, и если никто не отзывается,
идет провозглашать снаружи. Это меня и выручило. Раздался призыв к
обеду: «Bill?... Who is Bill? ». Поняв, что в зале я – единственный,
пусть даже и потенциальный Билл, протянул вверх руку. Естественно,
кассирше не до раздачи – у нее своих клиентов хватает, равно как и
официантке не до выяснения кого как зовут. Она спокойно принесла поднос
с чудесным огромным горячим бутербродом с ветчиной, сыром, бужениной и
всякими овощами и приправами. Есть пришлось быстро, пока настоящий Билл
не начал нервничать из-за отсутствия заказанного.
Потягивая диетическую колу я вышел из забегаловки. Билл уже сжевал все
чипсы и выпил почти всю соду да уже начал недобро поглядывать через
стекло в зал на снующую там и сям официантку. Сытый голодному не
товарищ. Смачно срыгнув, я неспешно проследовал мимо Билла в яркий
техасский весенний полдень, полный белого солнца, синего неба и горячего
чистого воздуха. Жизнь прекрасна!

© Алик, благодарный и сытый клиент, http://kimryg.narod.ru

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Playfellow: мляяяяяя… не поверишь!
Sannet: чо?
Playfellow: звонил утром клиент, начал орать какого фига наши охранники седня утром пропустили на объект посторонних
Playfellow: ну мы естественно извиняться. Щас найдем кого пропустил, виновных накажем и т.д.
Playfellow: час смотрели камеры с 3 ночи по 10 утра (када клиент звонил), никого не нашли – перезваниваем клиенту, а он бляяя…
Playfellow: «естественно на камерах никого не видно! Они пропустили ДУХ бывшего нашего сотрудника! Он посторонний!» (с)
Sannet: я орууууууу
Playfellow: слушай дальше млин. Предложила ехидно повесить чесночку перед входом, может спасет.
Sannet: и????
Playfellow: чо и бля… через час везем на объект связку чеснока с магаза…
Sannet: ыыыы.. теперь главное чтобы охранники не схамячили :-D
Playfellow: если схомячит – скажу что защита действует – дух начал жрать чеснок, расстроился и не смог пройти.

Прочитать...

В популярный и заполненный людьми ресторан приходит клиент и просит
найти свободный столик и, если можно, то возле окна.
- Хорошо, я посмотрю, - отвечает официантка.
Вернувшись через какое-то время официантка сообщает:
- Вам действительно повезло - у нас есть свободный столик как раз возле
окна!
Клиент:
- Господи! Мне никогда в жизни не везло! Никогда! А теперь пришло оно -
мое везение! И вот, когда ко мне наконец-то прищла удача, я профукал ее
на КАКОЙ-ТО ГРЕБАННЫЙ СТОЛ У ОКНА!

Прочитать...

ЭФФЕКТИВНЫЙ МЕНЕДЖМЕНТ
Стоя в очереди в ресторане, я заметила, что несколько свободных столиков
остались неубранными. Я сказала об этом кассиру, который в свою очередь
передал мою жалобу менеджеру. Минуту спустя в зале появилась
раздражённая девица с чистящим средством в одной руке и бумажными
полотенцами в другой.
- Ну, - воскликнула она, перекрывая шум в оживлённом зале, - кто тут из
вас хотел чистый стол?
Соня Порко. США

Эмма: приветик)))))))))
Bill: Ты красивая
Эмма: спасибки
Bill: Ты симпотичная
Эмма: спасибки))))))
Bill: Ты привлекательная
Эмма: спасибки))))))))
Bill: Ты похожа на солнце
Эмма: спасибки))))))))))
Bill: Могу подарить ещё один лучик
Эмма: давай
Bill: Он у меня целых 20 см
Эмма: что??????????????????????
Bill: Ты сипотичная

Прочитать...

Работаю в колл-центре. И то ли пятница на клиентов так действует, то ли
просто народ злой, но с самого утра все с проблемами обращаются. Но
апогей только что:
Клиент (К):- у меня не работает клиент-банк.
Я:-закройте все окна и нажмите то-то.
(К) с ОГРОМНЫМ раздражением:- и ЗАЧЕМ я это делаю?
(немного растерялась)

Прочитать...

Клиент делает заказ.
Менеджер: - Название?
Клиент: - А... А... О "Компас"
Менеджер, уточняя: - ООО ?
Клиент, с гордостью: - Мы не какое-то там ООО! Мы - ЗАО!
Клиент уходит. Менеджер бурчит: - Зао-бао! Дядюшка Ляо! ГУП вашу мать!
Подпольная кличка теперь у этого клиента Дядюшка Зао.

Пояснения.
ООО - общество с ограниченной оттственностью
ЗАО - закрытое акционерное общество
ГУП - государственное унитарное предприятие

Прочитать...

ЗАРАБОТАЛАСЬ

Моя знакомая работает в "сексе по телефону"...

Ладно вам подкалываться, кто как может, тот так и зарабатывает на масло
с хлебом.

Рассказала мне недавно, как "заработалась".

Есть там у них прием нехитрый. Звонит клиент: "Девушка, а как вас
зовут?". "А как бы вы хотели?". "Виолеттой". "Надо же, вы угадали, меня
зовут Виолетта..."

И так далее, для каждого клиента - свое имя.

Думате, трахать мужиков по телефону так просто? Я и сам не знаю, но
Виолетта... тьфу, Соня говорит, что страшно изматывается.

А тут подруга заболела. попросили ее отработать две смены подряд. Хоть
это и запрещено Трудовым кодексом. Естественно, устала вдвойне.

Виолетта, Изабелла, Кристина, Валентина, Владислава, Лора, Элеонора, ...
,... ,...

Очередной клиент. "Девушка, как вас зовут"? "А как вам нравится?". "Да
мне все равно, мне бы знать, как обращаться". "Надо же, вы угадали, меня
именно так и зовут".

Клиент остался неудовлетворенным.

Прочитать...

Заводская столовка, диалог повара и клиента. Клиент: это у вас что.
Повар: шницель, котлеты. Клиент: ну вобщем одна фигня. Повар: почему
ху"ня очень даже вкусно. Клиент: но я же не так сказал. Повар: какая
разница, все равно подумал и как ни вчем не бывало, следующий. малой.

Прочитать...

ГРИМАСЫ КАПИТАЛИЗМА

После ухода некоего Флуда решил промыть экран монитора любимым Hightech
Reiniger (не сочтите рекламой!). Только приступил – и вдруг – глюк:
сначала показалось, на экране,- а потом над ним возникла усатая гримаса.
Но через мгновение, придя в себя, обнаруживаю совершенно реального
мексиканца. За окном. Ну, если б это было на первом этаже – ничего
особенного, эка невидаль - мексиканец в Сан-Франциско! Но этаж – 4-й!! И
на этом этаже обнаружить ЗА окном человека удается далеко не каждый
день, да и не каждую жизнь. Представляю, какую я скорчил гримасу!

А человек, поздоровавшись, продолжил как ни в чем ни бывало свое дело -
мойку окна снаружи. Стоя на «люминьевой» выдвижной лестнице, которую я и
не мог видеть: она не доходила где-то метр до моего окна.

Вот мы и драим одновременно каждый свое, скажем так, стеклышко. Я –
внутри, экран монитора. Он – снаружи, окно. В один момент делаем
примерно одинаковую работу. Но он за нее получает, от силы, 20
безусловных единиц (баксов – ЮСА!) в час. А я «стОю», по текущей работе,
раза в три больше тех же, в тот же час.

... Вот она, капиталистическая несправедливость! Но по Марксу: сложный
труд есть умноженный простой.

© Алик, button pusher & mouse driver http://kimryg.narod.ru

Прочитать...

У меня есть друг Игорь, так вот он достаточно хамоватый, и любит
говорить девушкам гадости про ее внешность (обычно это продавщицы,
официанты, и т.д. которые не могут адекватно ответить на хамство).
Либимая фраза у него (была? есть?)звучит так.
И.-Девушка, зато у Вас наверное душа красивая, да?!
Д.-(обычно) Почему вы так решили?
И.-(хамство) Ну так если ты такая страшная снаружи, значит красивая
в внутри!?
обычно ему все сходило с рук,и в лучшем случае он слышал "шипение" типа
сам урод!( козел и т.п.)
Но сегодня в обед он решил опять съязвить официантке которая
действительно не "красавица"с очень замученным лицом.
И.-Девушка, зато у Вас наверное душа красивая, да?!
Д.-(обычно) Почему вы так решили?
И.-Ну так если ты такая страшная снаружи, значит красивая в внутри!?
Д.- (после секунды раздумья) а у тебя наверное х@# короткий -раз язык
такой длинный!

я ржал, и обедать ужэ не мог:)....(кстати чаевые она получила хорошие,
Игорь постарался)

Прочитать...

Жена рассказала.
Работает она в кассе автосалона, апрель месяц, народ в ажиотаже
перед летним дачным опупеем скупает автомобили, очередь перед кассой
не прекращается целый день.
Время около 15 часов. К соседней кассе подходит клиент, солидный дядька
при галстуке. Кассир о чем-то его просит, клиент, похоже не понимает,
что от него хотят, кассир начинает нервничать, народу-то много. Кассир -
женщина средних лет, все при ней, как говорил Остап Бендер - мечта
поэта! И происходит следующий диалог:

Клиент: - Да вы не нервничайте так! Что мне все-таки надо сделать?

Кассир: - Если бы вы у меня были первый, я бы не нервничала!

Клиент: - ... хм... А вот если бы вы у меня были первой, я бы точно
очень разнервничался!

Два остальных кассира не могли работать еще минут 15. А "мечта поэта"
так и не поняла причину этого заливистого смеха...

Прочитать...

Сижу я как-то на работе. Приходит ко мне клиент и просит разрешения
позвонить по телефону. Я конечно разрешаю.
На столе неподалеку стояли два телефона: красный - с диском (старого
образца) и белый - без диска и кнопок (прямой для связи с шефом).
Кстати, шеф у нас - женщина.
Этот клиент и спрашивает: "А по какому телефону можно позвонить?".
Странно, как он будет набирать номер на белом телефоне?. Я тут сдуру
и сказал, что по белому, и что у нас там коммутатор. Надо попросить
телефонистку набрать номер.
Он берет трубку белого телефона. На том конце берет трубку шеф.
Клиент говорит: "Барышня, соедините меня с телефоном...."
Тут такое началось... Думаю, объяснять нет необходимости.

Прочитать...

Довелось мне недавно побывать в командировке в Шотландии. А шотландцы,
надо сказать, славятся в Соединенном Королевстве своей скупостью.
Зарисовка: завтрак в маленькой гостинице.
Постоялец за соседним столиком просит официантку принести парочку
тостов. Приносит - два маленьких подсушенных тонких хлебца, и с ними на
блюдечке немного меда. На что постоялец, изогнув бровь, говорит:
"Я вижу, вы держите пчелу".

Прочитать...

Вдогонку американским выборам.

Предыстория: мы сейчас в Штатах. Автоматы, продающие Кока-колу
и прочие жидкости, принимают бумажные доллары, но, как правило, их
надо засовывать строго определенным образом, портретом президента
вверх.

Сама история:
Дело происходит через пару недель после приезда в США. Разговариваем
с сыном (7 лет) о политике, выборах и президентах. Ребенок до этого год
учил английский и более-менее его знает.
Диалог:
(Я) - А ты знаешь, как зовут нынешнего президента США?
(Сын)- Нет, не знаю.
- Его зовут Билл Клинтон.
- А, ну да. То есть то, что он Клинтон, я впервые слышу, а что его
зовут Билл - знаю.
- ??? И откуда?
- Ну как же. На всех деньгах здесь нарисован американский президент.
А на всех автоматах с Кока-колой написано "Bill face up".
:)

Прочитать...

Главная заповедь для персонала различных контор и сервисных заведений:

-Клиент всегда прав (для обслуживающих новых русских)
-Клиент всегда неправ (для работников милиции)
-Клиент всегда гол (для банщиков)
-Клиент всегда пьян (для работников вытрезвителя)
-Клиент всегда сыт (для пищевиков)
-Клиент всегда ссыт (для специалистов по анурезу)
-Клиент всегда должен (для ГИБДДешников)
-Клиент всегда много должен (для братков из "крыши")
-Клиент всегда косой (для окулистов)
-Клиент всегда лох ушастый (для мошенников)
-Клиент всегда псих (для персонала заведения им.Кащенко)
-Клиент всегда заяц (для контролеров)
-Клиент всегда мертв (для работников Мавзолея)
-Клиент всегда жив (для посетителей Мавзолея)
-Клиент всегда полон дерьма (для работников туалетов)
-Клиент всегда хочет (для работников секс-услуг)
-Клиент всегда дебил (для чиновников, которые говорят, что приходите
завтра, а он опять приперся сегодня)
-Клиент всегда еврей (для работников ОВИРа)
-КЛИЕНТ ВСЕГДА КОЗЕЛ (в целом для работников всех заведений)

Прочитать...

Менеджер одной оптовой фирмы уже было собрался отправить партию товара,
как заметил, что клиент еще не расплатился за предыдущий заказ:
- Извините, но мы не сможем отправить вам товар до тех пор, пока вы не
расплатитесь за предыдущую партию.
- Хммм... Очень жаль, но тогда мы вынуждены отменить заказ, - отвечает
клиент. - Мы не в состоянии ждать ТАК долго!

Прочитать...

Клиент интерисуется наличием мест на автобус. Менеджер (М) смотрит
загрузку и говорит что места есть. Вопрос клиента (К): а сколько есть???
(М): еще свободных 25-ть. А сколько вам надо? (в предвкушении крупной
оптовой продажи). К: один:.

Прочитать...

К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и... молчит. Психоаналитик терпеливо ждет. В абсолютной тишине проходит час. Клиент молча встает, оставляет 50 долларов и, попрощавшись, уходит. На следующий раз картина повторяется. И так несколько раз... Через неделю сеансов психоаналитик не выдерживает: - Может, вы о чем-то хотите меня спросить? Клиент радостно: - А можно? - Ну конечно! - Доктор, вам напарник не нужен? Fatima

Прочитать...

Встречаются два ковбоя - американский и украинский. Американский достает свой член и, размахивая им над головой, как лассо, говорит: - Хэлло, я Билл, Баффало Билл! Украинский достает два члена, и, размахивая ими над головой, отвечает: - Я тоже Билл. Черно Билл!

Прочитать...

valyard: вот думал приеду я в штаты, привычки сменю, буду есть
здоровый американский фастфуд...
zorg: и как?
valyard: да все так же, только пельмени езжу на брайтон бич покупать

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com