18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Апрель 2021    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 30-05-2005

Многочисленные истории о пьяных спецназовцах напомнили. В общем, поехали
как-то в рейд с рыбинспекцией в глухой уголок Приморья. Сюжет о буднях
борцов за рыбные реки снять хотели, мля... Так как браконьеры местные к
инспекторам относятся как-то не очень доброжелательно, могут и
пристрелить при случае, то к группе для поддержки были прикрепленены
2 ОМОНовца в полном боевом. Ну, целый день добирались на машинах до
какого-то кардона дальнего, устали. А тут на кардоне рыбка свежая,
водовка и так далее. Ну, омоновцы наши припили и, когда все истории о
командировках в Чечню закончились, решили из автоматов пострелять. На
наши скромные "а может не надо" отвечали, что стрелять будут только
"холостыми", так что не ссыте. Ну, ладно, раз холостыми... Бухали все в
одном домике, а спать расходились по разным. И вот настрелявшись вволю
продвигаемся на ночлег к своим домикам. И тут из окошечка появляется
морда довольного омоновца, затем исчезает и на ее месте возникает дуло
автомата. Раздается длинная очередь над головами, все радостно смеются -
"холостые" же! И тут в затуманенный алкоголем мозг мысля прокралась - а
разве у "холостых" трассеры есть??? Утром подозозрение подвердилось.
Протрезвел мигом, когда услышал, как один из омоновцев спрашивал
рыбинспекторов, где бы найти пару рожков патронов для АКМ. Мол,
погорячились вчера, перепутали рожки... А куда "боевые" списывать - ума
не приложат. Мудаки, блин!

Нравится(+) +9 Не нравится(-) Google+

Вопрос из ЕГЭ по истории за 2038г.

Является ли верным утверждение: что термин "ядерная зима" относится к событиям 1812 года когда боевые действия проходили в зимнее время с примененим пушечных ядер?

Прочитать...

Тут пошли истории про пьяных котов, так насчет водки не знаю, видно коту
надо для ее употребления вес 20 кг набрать... А насчет остального -
История 1: подарили моей маме корень травы под названьем кошачья мята.
Дескать вырастет нашему коту Рыжему можно давать, когда дурниной орет.
Она ко мне посади сразу после работы.
Ну выкопал ямку, посадил, полил. Наутро картина акварелью - на грядке
воронка диаметром в метр и глубиной в половину, в воронке валяется
грязный и мертвецки пьяный кот. Соседские коты, обычно приходящие
поорать и подраться каждый вечер, не приходили три дня - то ли вместе
жрали, то ли от Рыжего под пьяную лапу люлей огребли.

Тут пошли истории про пьяных котов, так насчет водки не знаю, видно коту
надо для ее употребления вес 20 кг набрать... А насчет остального -
История 1: подарили моей маме корень травы под названьем кошачья мята.
Дескать вырастет нашему коту Рыжему можно давать, когда дурниной орет.
Она ко мне посади сразу после работы.
Ну выкопал ямку, посадил, полил. Наутро картина акварелью - на грядке
воронка диаметром в метр и глубиной в половину, в воронке валяется
грязный и мертвецки пьяный кот. Соседские коты, обычно приходящие
поорать и подраться каждый вечер, не приходили три дня - то ли вместе
жрали, то ли от Рыжего под пьяную лапу люлей огребли.

Прочитать...

Была у нас в группе одна блондиночка, настоящая такая, глупые вопросы задавала, ресничками хлопала и по 15 раз за пару красила в розовый цвет пухлые губешки. И вот однажды приходит она в колледж и сообщает, что беременна. Что делать - радоваться или плакать - она еще не решила, но на многочисленные вопросы Как так получилось? и Почему вы не предохранялись? она отвечала очень неожиданно: "Мы предохранялись! В первый раз. А потом он мне сказал, что больше не надо, дальше холостые патроны пойдут! хи-хи"
Мне интересно, он прикалывался, или очень хотел жениться???

Прочитать...

Истории про компрессию напомнили.
Попал я в далёком 1988 году в "непобедимую и легендарную" советскую
армию. И послали меня в учебку в славном городе Харькове, где из меня
через полгода должны были сделать сержанта ПВО (в смысле
противовоздушной обороны). В учебке я с удивлением для себя обнаружил,
что люди русские служить в армии не хотят (вероятно по каким-то
религиозным, ну или ещё каким причинам...), а поэтому моими сослуживцами
оказались на 90% представители азиатских республик и малых народностей
СССР, которые по-русски знали в основном "моя твоя не понимай". Как я
потом выяснил, многие из них просто "включали дурака", но сейчас не об
этом. Командиром роты был молодой лейтенант, которому за 6 месяцев
предстояло сделать из меня и из моих сослуживцев, помимо всего прочего,
ещё и командиров радиолокационной станции дальнего обнаружения П-19. А
ведь мы должны были знать ещё и устройство станции... То есть, по-моему,
научить медведя читать было бы гораздо проще. Но наш лейтенант старался,
честное слово старался, без п...
Он рисовал схемы, повторял, объяснял очень медленно и доступно. Но
увы... Когда ему становилось совсем горько за бесцельно прожитые годы,
он выбирал совсем бесперспективного хлопкороба или оленевода, давал ему
ведро и отправлял к начальнику штаба за "импульсами запуска на 125
вольт" или, если был ещё и с похмелюги, то к секретарше начальника штаба
за "менстрой". При этом чтобы несчастные курсанты не перепутали,
заставлял их это записывать. Возвращались они от начальника штаба быстро
и каждый раз приносили по полведра какой-нибудь фигни. Походу начальник
уже привык к этим приколам и относился к ним философски, а вот его
секретарша каждый раз устраивала скандал, каторый очень нас веселил,
нас - это тех кто понимает.

Прочитать...

Из истории "Лабаратории Касперского":

В Японии, несмотря на многочисленные улыбки и поклоны дистрибуторов, поначалу складывалась похожая ситуация: продажи стояли на месте. Сказывалось незнание «Лабораторией» менталитета местного потребителя. Феноменального результата помог достичь удачно найденный локальный партнер. Он предложил поместить на коробку с продуктом фото самого Касперского, «вы должны выглядеть как Шон Коннери и смотреть как он, строго, но с улыбкой», сказали японцы. Подписав фотографию «он работал в КГБ» (потому что в Японии КГБ — это все еще сильный бренд), японцы выбросили продукт на рынок – и едва сумели справиться с феноменальным спросом.

Прочитать...

Из истории одного из местных телеканалов:
Снимали сюжет где-то на границе с Китаем, там показывали колонну беженцев-нелегалов, которые хотели нелегально перейти границу (среди них все азиаты).
Всё чинно и по правилам, корреспондент вещает:
— В данный момент вы можете наблюдать колонну беженцев, которых российские пограничники вчера остановили при попытке пересечь границу.
Тут среди толпы появляются 2 мужика, по виду абсолютно невменямые, и, судя по всему, русские:
— Смотрите, кажется, среди них есть и наши соотечественники. Сейчас мы попробуем задать им пару вопросов.
Подходит к одному:
— Добрый день, скажите, как вы оказались среди этих людей...
Тут мужик, будучи, как оказалось, с бодуна, абсолютно не понимая, что происходит, изрекает:
— Блядь, я где вообще?! Серёг, говорил же, не надо было с ними пить вчера...
Репортаж был сорван. =)

Прочитать...

Вслед истории от 29 июня 2006 г., про путаницу в телеграмме о болезни
ректора.
Когда учился в институте, был в параллельной группе один студент: Гмызин
Олег, а родом - из Узбекистана.
Видать, тамошние телеграфисты были в русских фамилиях и именах несильны.
Так вот приходит в Сибирь телеграмма, адрес правильный, но адресат -
Глизелинг Амед. Ржали, не могли.

Прочитать...

В 4 утра к нам в палату с грохотом затаскивают здоровенного ОМОНовца с
приступом аппендицита. Далее по накатанной схеме: анализ крови,
промывание желудка под его причитания: -Вам бы, сестричка, в гестапо
работать, цены бы не было.
Когда все наконец устаканилось, задает вопрос как бы в никуда:
- А кто из хирургов операцию мне будет делать?
- Какая тебе, парень, разница! Кто сейчас потрезвее, тот и сделает...
Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"

Прочитать...

Вдогонку к истории о задолбавших звонках, когда неправильно набирают
код. Каждый день - не по разу. А у нас на работе есть прикольный парень.
Пусть будет Ник. Так вот очередное утро.
- Алло, здравствуйте! Это меховая фабрика?
- (Ник) - Да, мы вас слушаем?
- Соедините с генеральным?
- (Н)- Не могу. Его нет.
- А где он?
И далее Ник заговорческим шопотом.
- Понимаете... Дело в том... В общем, он немного выпил и не может сейчас
с вами говорить.
- А зам?
- (Н) - И зам, к сожалению, тоже... Они вместе бухают. Только вы
никому-никому...
- Понятно (в полнейшем опупении).
... Как мы ржали!!! Как ни странно, звонки прекратились. Совсем.

Прочитать...

"Господа раскупатели" из истории от 23.12 напомнили конец перестройки.
Люди толпами ездили в Прибалтику, где с товарами было получше. Их
встречали вот такие надписи на заборах: "ПОКУПАНТЫ - ВОН!!!"

Прочитать...

Давно известно, что юмор - это истории о детях, о животных, о неверных
супругах и о пьяных. Так вот, о последних.
Рассказала Танюша, она же участница.
В малюсеньком, но городе, на Украине, в советские времена гарны дывчины
и гарны хлопцы отмечали какой-то великий летний праздник. Наверное,
субботу.
Веселились долго и взахлеб. Алкоголь сразил многих.
Танюша плохо видит и носит контактные линзы, которые были на вес золота
в те времена, в тех местах (дефицит, одним словом). Перед сном-уже под
утро-погрузила ПОСЛЕДНЮЮ оставшуюся пару в стакан с просто водой и
поставила стакан в досягаемом месте. Проснувшись на следующий день от
радостного гомона опохмеляющихся, не нашла посуды со своими "глазами". А
без них ей - вилы: ложкой в рот не попадет. И ну выяснять, кто брал.
Оказалось: парубки искали чистый посуду. Увидели, понюхали - вода. Плесь
в открытое окно. Кто там прозрачные линзочки в прозрачной воде с похмела
увидит или додумает. Танюха пошла за окно, долго исследовала куст
смородины, но, таки, нашла свои линзы, повисшие на его листьях.

Прочитать...

к истории №17 от 14 мая про фамилию ПодьЯблонская!
У меня в группе училась девушка с этой фамилией. с 2001 г. в СевНТУ
Факультет АВТ кафедра ИС група 4.
А група наша была не простая на фамилии.
Помимо Подьяблонской. были еше Котик, Рыбка.
Все преподы смеялись c Котика и Рыбки, типа нашли друг друга :)
Так мы до сих пор с ним тусуемся хоть и отчислили с 3 курса:)

Прочитать...

На министра обороны обрушился гнев шаманов

"... в ответном интервью "Коммерсанту", слова Сергея Иванова стали для
него "унижением шаманов, какого не было ни в истории Российской империи,
ни в истории бывшего СССР".

Отметим, что накануне, обвиняя СМИ в "дебилизации населения" министр
обороны Сергей Иванов, заявил: "Иногда складывается парадоксальная
ситуация, когда в газетах хорошая статья публикуется рядом с рекламой
борделей, шаманов и прочих прохиндеев. Просто винегрет какой-то". Шаманы
на то, что их поставили в один ряд с борделями, обиделись.

Между тем, члены тувимского общества шаманов напомнили датский опыт. По
их словам, если перед ними не извиняться, они могут устроить беспорядки,
не хуже мусульман, которых оскорбили карикатурами на пророка Мухаммеда,
передает "Росбалт".

Прочитать...

Веселые истории на тему стоматологии напомнили, как лет 20 назад водил
сына лечить зубы. Врач приглашает в кресло... МЕНЯ! Как "зачем" -
ребенка держать! Да как завела свой шкиво - ременный агрегат... а ведь
"турбинки" с охлаждением тогда уже были - но только в платных клиниках.
В коридоре обтер ему слезы - и тут по радио: "Энергия" запузырила в
космос 100-тонную чушку!
От души громко выдаю: с-сволочи, на это ведь есть у них деньги! Кругом
стало тихо. А через много лет отметил затопление станции "Мир" - как
"именины сердца"...

Прочитать...

Вот бы здорово было, если б холостые стреляли холостыми.

Прочитать...

Напомнили истории про "Мамочку" - Мумию.
Преамбула: Вопрос: "Что вы подумаете eсли встретите в Лондоне КРАСИВУЮ
девушку?" Ответ: "... что она - иностранная туристка"
Возвращаеься с сыном-подростком полные впечатлений из Британского музея,
обсуждаем экспонаты Древнего Египта. Я, задумчиво: "Интересно, почему в
английском языке "мамочка" и "мумия" (Mummy)не отличаются
правописанием...?". Сын: "А ты английских мам видела?"

Прочитать...

Осознавая, что за истории с котами скоро будут бичевать так же, как и за
маршрутки, все же рискну. Уж больно моя история похожа на №7 от 21.06.
Только у нас было все наоборот.
Кот наш, Рудольф, в быту - Рыжий, пока я не осознала, что он прекрасно
может пользоваться "дворовыми удобствами", испражнялся исключительно под
столом в специально для этого пожертвованный контейнер от холодильника.
Время от времени мы также выпускали его подышать свежим воздухом на
балкон, а когда стало уж очень жарко, просто оставляли балкон открытым.
Так вот, как кот из той истории отказывался принимать пищу, наш Рыжий
довольно длительное время начал отказываться... сами понимаете... в
общем, какать. Где-то под конец недели такого безобразия мы порядком
заволновались и уже начали подумывать об насильственном вмешательстве в
этот интимный кошачий процесс, то есть о постановке клизмы, как тут наши
околомедицинские размышления прервал дикий ор соседей.
Как вы уже догадались, его застукали на горячем - в прямом смысле -
говне, с еще поднятым хвостом и огромными глазами. Причем чистюля наш
ходил не на соседний балкон, а аж на крайний (четыре соединенных
балкона). Как его не выбросили с пятого этажа, до сих пор не пойму.
А наш засранец после этого начал ходить гулять на улицу.

Прочитать...

К истории о показательном расстреле мародера.
На подобных же учениях брела куда-то в ночи условная разведгруппа
курсантов
(17 чел). В полной выкладке, а в автоматах холостые патроны (для
большего
эффекта, что ли?) Идут, темно, вдруг - раз - вспаханная земля. Оказалось
-
вышли на поле. А вернее - на бахчу. Арбузов видимо-невидимо.
Курсанты, они завсегда голодные. Короче, сделали маленький перерывчик:
арбуз
об коленку хрясь, и сидят, выедают сердцевину. Лепота! Вдруг по дороге
скачет
машина, из нее выскакивают четверо, и один с ружьем.
БА-БАХ!!! - в воздух из берданки!
Эй, козел, ты че тут арбузы наши пи$#ишь! Выходи с поднятыми руками!
ОТВЕТИЛИ СЕМНАДЦАТЬ АВТОМАТОВ :-0
В общем, пара-другая взрывпакетов, брошенных вдогон уже для смеха,
существенно ничего не изменила.

Прочитать...

В истории нашей страны был только один случай, когда страна сразу же
выполнила призыв партии. Это произошло, когда партия выдвинула лозунг
"ускорение". Вся страна немедленно откликнулась на этот лозунг и очень
быстро достигла ускорения. С величиной 9,81 м/сек2.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com