18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Май 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 28-05-2005

Перескажу одну объяснительную, которую написал мой бывший коллега, дабы
объяснить свой прогул:
"Проснулся утром, почувствовал себя плохо, выпил 50грамм коньяка, стало
еще хуже, и поэтому решил не ходить на работу."
Обьяснительная была написана ген. директору.
Коллеге было на тот момент 50 лет.

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Работаю в охране. Задержал мужика, который был пьян в никакашку. он написал объяснительную. дословно:
Объяснительная!
Я Иванов В.В. явился на работу в не трезвом состоянии по причине того, что мне преградили путь коммунисты, и пока я не выпил - дорогу мне не освобождали.
с ув. Иванов В. В.

Прочитать...

У нас тут кладовщик отличился - не вышел на работу, потом заставили его писать объяснительную. Он пишет - не вышел потому, что занимался ШОПИНГОМ !!!! )))))))))Шопингом, плять ! ))))))))))) Я говорю, зуб даю, что весь его шопинг заключался в том, что он дошел до магаза за углом и купил водки и колбасы... ))) но как красиво написал ))))))))

© gissen

Прочитать...

xxx: Бывший парень написал сообщение "мы с тобой в месте должны быть".
xxx: Мне его конечно жаль, человек хороший, грустит, скучает...
xxx: Но блядь, как же ж тяжело было удержаться и не ответить "в каком?"

Прочитать...

Объяснительную сегодня принесли.
Я, ХХХ, опоздал на работу, потому что у меня под окном рабочие снимали асфальт. Я не услышал будильника и проспал.

Прочитать...

Объяснительную сегодня принесли.
Я, ХХХ, опоздал на работу, потому что у меня под окном рабочие снимали асфальт. Я не услышал будильника и проспал.

Прочитать...

Работаю в пожарке. Стою в установном свитере, мимо проходит начальник и говорит "почему в свитере, пиши объяснительную". ну я написал, снял свитер, одел китель. Шеф приезжает с планёрки увидел меня и говорит "почему без свитера, пиши объяснительную".

Прочитать...

"Вы начинаете читать надпись которую заканчиваете читать" написал я пальцем на грязном заднем стекле своей машины, утром меня вместе с надписью сфотал на мобилку паренёк, сказал что его подруга всё время спрашивает "кто такой Капитан Очевидность?"

Прочитать...

однажды ко мне в офис зашел на чай и по кое какому делу бывший, уволеный коллега.
сделал дела и ушел
а я потом обмолвился об этом с начальником и тот спросил "как он?"
я ответил : "хорошо, работу ищет"
шеф:" что, прям у тебя в офисе? ))"
"ага. сказал что где то здесь потерял"

Прочитать...

Жизнь студента в стадиях:

1. Абитуриент (У-ху!)
2. Студент (Ееее!)
3. Первая неделя (Круто!)
4. Первый прогул (Ниче так! Бор)
5. Второй прогул (Нормально! Бор)
6. Третий прогул (Завтра тоже не пойду! Бор)
7. Первая зачетная неделя (оО еб*ть)
8. Первая практика (Ох*еть..)
9. Предварительная аттестация (3,14здец!)
10. Неделя до сессии (Бл******!!!!!)
11. После сессии ("Добро пожаловать в армию, сынок!")

доведите, чтобы все знали, что "11" может ждать Вас начиная с "4"..

Прочитать...

Историю рассказал мой бывший коллега. После аспирантуры остался он на
некоторое время преподавать в своем вузе. Доцентом. И вот задает он
зеленым студентам первый курсовик. А поскольку человек очень веселый по
жизни, то, подмигнув, объявил аудитории:
- Так, и чтобы все работы были оформлены по правилам: мальчики
перевязывают курсовую голубой ленточкой, девочки - розовой.
Хохотнул над дурацкой шуткой, да и забыл.
Каково же было его удивление, когда через неделю на его стол легло
несколько десятков работ. Все - строго по правилам.. На всякий случай..
Змеевская

Прочитать...

Директор у нас оказываеться еще тот шутник...
Опаздал я значит сегодня на работу, хоть и по причине уважительной но объяснительную все равно писать надо. Написал, начальник на совещание пошел - забрал объяснительную с собой. Возвращается, давясь от смеха, передает ее обратно: на обьяснительной в верхнем углу написано "Наказать!", подпись и прибитая на степлер пачка презервативов.

Прочитать...

Шлю коллеге загадку, которую вычитала в Бездне:

Я: "поле - не меряно, овцы - не считаны, а хозяин рогат" - что такое?

Коллега: наша фирма что ли?... :D

Прочитать...

Давеча пришлось писать объяснительную начальству. В шапке необходимо было написать "Генеральному директору ООО "Орфей", Льному Б.О.". Но я ведь не могу сделать как надо! Я ж сука юморист! Написал "Генеральному директору ООО "Орфей", Б.О.Льному."

Прочитать...

Чувак пишет объяснительную: "Генеральному директору ООО "Рога и Копыта". Мванову И.И. Довожу до Вашего сведения, что 17 и 18 февраля в бригаду № 12 для монтажа А-50 мною было выделено все необходимое, что было. Если что не так - поцелуйте меня в хрен!"

Прочитать...

Подчиненный написал объяснительную записку про опоздание:

Я, (ФИО), опоздал на работу на целых 20! минут из-за того, что до 04:30 ночи работал над нашим проектом дома. Из-за этих 20! минут я не буду ходить сегодня на обед. В общем жизнь говно. (подпись)

Сотрудник креативного отдела.... теперь вот думаю отменить наказания за опоздания...

Прочитать...

Рассказал эту историю мой бывший коллега, инженер.
При проверке боевого корабля комиссия выявила повышеное потребление
спирта (на жаргоне - шила) при проведении эксплуатационных работ.
Был задан законный вопрос - а на что? Объяснили - на промывку
коаксиального кабеля (нахрен не нужно). Комиссия усомнилась и попросила
продемонстрировать. На что, после небольшого совещания, была влита
нехилая емкость спирта во вход коаксиального кабеля на мачте радиосвязи.
В то же время все вылитое было собрано тихо в емкость внизу и заныкано.
Комиссия почесала репы и согласилась что таки да - надо :)

Прочитать...

Об интересных фамилиях.
Рассказал мой бывший коллега. Зная этого человека, который ради красного
словца 3,14здЕть не будет, поэтому перескажу эту историю от первого
лица.
В середине 90-х работал я менеджером в одной торговой фирме. И работал у
нас логистик с интересной украинской фамилией Пидорченко. Двигали наш
бизнес в так называемой «кишке». Длиннющий зал со столами 12-14
менеджеров. Во главе «кишки» стол начальника отдела. Начало дня. Звонок
на телефон начальника. Звонит клиент, которому нужен был наш товар.
Сказать, что слышимость была хреновой – ничего не сказать, т.к.
начальник по 2-3 раза переспрашивал, да, и сам повторялся. Орал так, как
будто без телефона с Владивостоком разговаривал. В конце этой т. с.
беседы добрались до условий поставки. Начальник грит:
- По этому вопросу свяжитесь с нашим логистиком Пидорченко.
- Нет! Пидорченко!
- Да, нет же!! ПИ-ДОР-ЧЕН-КО!!! От слова – ПИДОР!!!
Менеджеры под столами.

Прочитать...

Федя Лебедянский сейчас он в тверском суворовском училище
бедный мальчик
и умудряется учиться и вести себя настолько плохо,что даже там его
не пускают в увольнительные
как-то он решил непременно уйти и в течение всей недели не получил
ни одной (!!!) ДВОЙКИ и не участвовал ни в каких потасовках, учителям
не грубил,словом,вел себя превосходно
пятница....до увольнительной осталось полчаса. федя в предвкушении. ....
обед......федя пообедал, направляется к выходу из столовой.....
и тут повариха говорит :федя,помоги мне пожалуйста помыть кастрюли
на что федя посылает ее на хуй
повариха в слезах идет к директору или как его там
самом собой, увольнительная отменяется. федю сажают писать
объяснительную
увидев объяснительную, это директор молча берет телефон и вызывает
фединого отца
как это он его по телефону молча вызывает
молча берет телефон
он ошеломлен
федин отец - плотного телосложения и ростом под 2 метра человек.
с поставленным голосом, в часах лонжин и золотыми запонками
федю бьет так,что смело можно милицию вызывать
так вот он приезжает. в бешенстве само собой.
посмотрите,что написал ваш сын - говорит директор
Игорь читает объяснительную и,начинает хохотать
текст записки:
*Я нахуй ее не посылал. я нахуй все послал.*

Прочитать...

Легенды авиационного училища.

Легенда о том, что пьянство - это правильно.
Однажды курсант спортроты, шкафообразный борец, возвращался из
увольнения в казарму. Сказать, что он был пьян - это ничего не сказать.
Проходя через КПП, он на глазах дежурного по училищу выбил большое
стекло на КПП, после чего, видимо, удовлетворенный, пошел спать в роту.
Когда он проснулся, ему рассказали то, чего он даже не помнил. И наш
спортсмен написал объяснительную, которую я процитирую по памяти:
«…Я вышел в город в увольнение и ко мне подошли трое местных. Они
предложили мне выпить с ними сто грамм вина, но я отказался, потому что
я спортсмен и у меня режим. Тогда они сказали, что они меня побьют, если
я не выпью. Я бы сам мог их побить, но я решил не позорить училище
пьяной дракой. Я выпил сто грамм вина, а так как я спортсмен и ничего
спиртного не пью, то я почувствовал себя плохо. Поэтому я сразу пошел в
роту, но проходя через КПП, потерял равновесие и выдавил стекло массой
своего тела, потому что я спортсмен и никогда не пью спиртного.
Обязуюсь впредь не повторять, а стекло починить…»
…Нас собрали на общее собрание и замполит зачитал ЭТО вслух.
А потом объявил спортсмену благодарность - за то, что не опозорил
училище.

Panzer

Прочитать...

На работе потребовали объяснительную (не вышла на работу). Вот текст:
"Ув.Андрей Николаевич. В пятницу 25.07.2008 не вышла на работу ввиду отказа препроцесссора, последующей декомпиляции и тотального дизассемблирования коры головного мозга. Аварийные макросы и директивы не сработали. Была вынуждена остаться дома и ждать врача.

Справка из детской поликлиники прилагается."

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com