18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Сентябрь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 27-05-2005

Брат, видел, рассказал…
Дело было в магазине. По магазину ходят бабушка с внучком лет 5-6.
Ходят-ходят, значть, вдруг мальчик как закричит на весь магазин:
«Бабушка, я СРАТЬ хочу! »
Ну, люди, ессно, заулыбались. А бабушке неудобно, она внучку
выговаривает, типа, нельзя так говорить, надо говорить – какать хочу… На
что мальчик, опять же громко, заявляет ей: «Это ты, может, какать
хочешь, а я СРАТЬ хочу!!!... »
Ж-)

El_Gato_Indigo

Нравится(+) +11 Не нравится(-) Google+
---

Рассказала мама.
Пошли они с дедом и внучкой 4-х лет в мебельный магазин. Ходят, смотрят.
Потом бабушка оглядывается, а внучки нет нигде. Они ее вдвоем ходят
ищут, зовут. Перепугались, уже и продавцы помогают. А Вика из шкафа
выглядывает: "Ку-ку".
Теперь только за руку везде ходят.

Прочитать...

Брат рассказал. Халтурит на НГ Дедом Морозом. Приезжают на адрес, мальчик лет 6-7, в строгом деловом костюме, на лице маска медведя.
Дед Мороз: А кто тут у нас? Мальчик или мишка?
Сзади ржач родителей...
Мальчик с абсолютно серьёзным выражением лица: Я-ПРЕЗИДЕНТ!

Прочитать...

Рассказал, брат... Очень похоже на правду. Лет 10-15 назад было дело.
Встретил брат своего знакомого, который должен был получить военный
билет, а знакомый сказал, что билет ему дали с небольшой помаркой. А
причиной помарки в билете было то, что писарь в военкомате, который
калиграфическим почерком, выводил в военном билете слова "Военную
присягу принял", то ли по запарке, то ли с бодуна во всех военниках того
дня при написании пропустил в слове "присяга" букву "р". Подпол видимо
не особо вглядываясь в вязь писаря все это дело подписал...

Прочитать...

Дело было летом. Лежим с сестрой на пляже, загораем. Возле нас дети играют в охотников и преступников, бегают, кричат, в общем веселятся. Там же ходят продавцы и на весь пляж орут:
- горячие пирожки, чебуреки, кукуруза...
И тут один мальчишка останавливается, поднимает водный пистолет и так громко, на весь пляж:
- Всем лежать, это отравление!!!!!!

занавес)))

Прочитать...

[03:00:18] хочу кадилак эскалейт
[03:01:07] восьмёрки хватит
[03:01:33] в восьмерку я даже срать не сяду
[03:02:01] а срать туда и не надо, там до тебя всё сделали

Прочитать...

Брат рассказал. Едет он с сыном (5 лет) в автобусе.
Сын ему тихонько на ушко: Пап, я какать хочу.
Папа: потерпи немножко.
через 5 минут
Сын * шепотом: Пап, я сильно хочу
Папа: ну все, скоро уже приедем
еще через 5 минут
Сын * шепотом: Папа, я не могу больше терпеть
Папа: еще 2 минуты
через пару минут
Сын * на весь автобус, голосом перегруженного пони: ПАПА!! МНЕ КАЖЕТСЯ, ТЫ НЕ ПОНЯЛ! Я СРАТЬ ХОЧУ!

Прочитать...

- я хочу такую же Volvo S40
- а я хочу срать!
- спасибо, что сообщил...
- за то я ща прийду домой и посру, а тебя дома не ждёт новенькая S40
- сука(

Прочитать...

брат рассказал, что при попытке оформить приватизацию, пристыдили, что 5 лет назад надо было паспорт поменять... типа ты даже не гражданин России... странно, говорит, на всех выборах, когда голосовал, хоть кто-нибудь бы слово сказал

Прочитать...

В продуктовом магазине, стою в очереди в кассу. Рядом бабушка с внуком,
парняге лет пять-шесть, он короче начинает подвывать:
- Чупа-чупс хочу, купи. Купи, пожалуйста!
Бабушка молчит, изучает какой-то ценник. Пацан продолжает ныть и
начинает дергать ее за рукав. Она фокусируется на нем, смотрит молча.
- Бабушка, ну я хочу пососать конфетку, очень! Купи со жвачкой
апельсиновую.
И тут она задвигает:
- Какая чупа-чупс, Сережа, бабушка тебе селедку купила.
Серега молчит пару секунд, и с удивлением:
- А селедку тоже можно сосать?

Дальше я уже не слушал.

Прочитать...

А вот тема, которую мне кто-то рассказал. В больничке.
Привезли как-то в отделение мальчика - чего-то съел и галлюцинации
ловил.

Сидит мальчик на койке и говорит:
- Хочу зеленого слоника.
Доктора собрались вокруг, решили успокаивающего вколоть.
Укололи, а он продолжает:
- Хочу зеленого слоника.
Вкололи ему еще дозу, а мальчик сквозь сон все равно:
- Хочу зеленого слоника.
Минут через пять он все-таки уснул. Доктора, вздохнув с облегчением,
собрались было уходить, но тут же остановились как вкопанные: на шкафу
напротив койки мальчика лежал зеленый плюшевый слон...

Прочитать...

Дело было в одной из маршруток, которые ходят от метро Алтуфьево до
Долгопрудного. После того, как народ загрузился, машина отправляется. И
вот сидят среди прочих пассажиров два мужика, которым вроде бы уже за
50, по всей видимости, возвращающиеся с рыбалки. По их лицам видно, что
улов близок к нулю, и они долгое время хмуро сидят, не говоря ни слова.
Наконец, между ними происходит диалог, после финальной фразы которого
вся маршрутка выпадает в осадок:
- ... Что-то скучно сидеть в тишине, давай поговорим что ли...
- ... Давай, и о чем будем разговаривать?..
- ... Ну не знаю, может, поговорим о бабах?..
- ... Хм.. Ну и что нам с тобой о них говорить? Если бы нам было лет по
20, мы могли бы поговорить о том, кто кого ебал... А сейчас нам о чем
разговаривать, кто какая дура?

Прочитать...

Мне уже под сороковник, живот и борода, не мальчик стало быть. Однажды
застреваю в лифте. Лифт старой конструкции, с открывающимися вручную
дверями. Стою, стало быть, жду мастеров, через полчасика закурил даже.
Люди ходят, некоторые сочувствуют. Вдруг, сверху спускается старушка с
помойным ведром, увидила меня, да как заверещит - "Ах ты такой-рассякой,
а ну немедленно вылезай оттудова, курит он там, а из-за тебя люди пешком
ходят!" И прямо кидается на решетку лифта. "Щас, - орет, - милицию
вызову!"
Я чуть сигарету не проглотил. Пообещал ей больше так не делать.

Прочитать...

Моя доча 6 лет говорит бабушке: "Бабушка, я хочу, чтобы ты жила
долго-долго, до 95-ти лет", бабушка возражает: "Но ведь я тогда буду
некрасивая, страшная, морщинистая..." На что доча отвечает: "Ну и что!
Зато с тобой будет очень хорошо в Бабу Ягу играть":-)))
Добрейшей души маленький человечек!

Анютка

Прочитать...

"Вампирская сага"


Солнце грело руки
Я сидел на крыше
Снизу ходят с*ки
Я хочу повыше.

Солнце село быстро
Дети разбежались
Я и этот город
Наедине остались.

Люди - просо скот
В моих цепких лапах
Меня просто сносит -
Крови чую запах.

Прыгаю я с крыши
Пролетел балкон
Снизу ходит жертва
Не ОНА а ОН.

Чтож мужчины тоже
Рацион хороший
Но мужчины обладают
Слишком толстой кожей.

Кровушка приятна
Я схожу с ума
Мальчик пятилетний
Смотрит из окна.

Вот десерт отличный
Вдруг подумал я
Правда папа дома -
Толстый как свинья.

Я влетел в квартиру
Но жратвы не вижу
Ой, не та халупа -
Мой десерт пониже.

Залетаю в дом я
Бедненькой семейки
Мальчик все сидит
Перед окном на скамейке.

Чую - сладкая кровь
Вот - рацион мой стабильный
Ща подождити хоть чуть-чуть
Ужин мой сытный обильный.

Тут понимаю вдруг я -
Вот мой конец - О кошмар
АЭРОЗОЛЬ "ФУМИТОКС",
Я ж не вампир - а комар.

Прочитать...

У нас в Ярославле есть магазин, про который уже ходят легенды :)
Дело в том, что надписи на ценниках в ентой торговой точке поражают
воображение. Например: "солдат гнущийся" или "громозека-лошарик"
(существо совершенно непонятное)...

Но в прошлую Пасху на дверях появилось просто поразительное объявление:
"Выпечка куличей и пасхальных яиц". Как можно выпекать яица - секрет
магазина. Вот так-то ;)

Прочитать...

Стоим с женой в магазине. Рассматриваем товары. Вдруг рядом стоящий
мужчина (около 35 лет) достает мобил, звонит и вопрошает: "Дорогая,
скажи мне, плз, а то я забыл, у нас - мальчик или девочка? Да?.. Значит
нам нужен мальчик?..".
Забавно-с...

Ой, забыл уточнить - дело было в "Зоотоварах". Речь шла, как оказалось,
о тритоне...

Прочитать...

Возвращается мой сын с улицы (лет 5 ему тогда было) - и бабушке с
порога:
- Бабушка! А я сейчас поссал!
Бабушка, ессно, в шоке!
- Внучек! Наверное, ты пописал...
- Нет, бабушка! Пописать - это дома в туалете в унитаз, а во дворе за
гаражом - это ПОССАТЬ!

Прочитать...

Полон дом гостей, вдруг выходит маленькая девочка, дочь хозяев и
говорит:
- Мама, я писать хочу.
Ну, мама ее застыдила, так нельзя говорить, надо сказать культурно:
Я хочу посвистеть.
Девочка приезжает летом к бабушке и дедушке в деревню отдыхать, ночью
просыпается:
- Бабушка, я посвистеть хочу.
- Что ты, милая, все спят, потерпи до утра.
- Ну, бабашука, я очень посвистеть хочу.
- Нельзя сейчас, ночь, утром посвистишь.
- Бабушка, я не дотерплю до утра. Я очень-очень хочу.
- Ну ладно, что с тобой делать посвисти, вон дедушке на ушко.
СНОБ.

Прочитать...

Знакомый рассказал про своего одногруппника:
В универе демонстрация или акция, хз, короче ходят девки с листочками, на которых написано "Я против того, чтобы мои друзья употребляли наркотики" и просят всех встречных расписаться. Сам видел. Так вот, этот веселый чел пишет рядом "без меня" и расписывается.

Прочитать...

Катюша

Представляешь, что? У меня вова в магазине сейчас устроил.. Бабушка себе шоколадку искала, горькую.еле нашла там, вова естественно тоже захотел.. Взял какую то, воздушный что ли.. Или как то так. мама ему - положи это говно, давай нормальную купим как у бабушки. Так он на весь магазин как крикнет - ХОЧУ ГОВНО, ХОЧУ ГОВНО!!!!!!

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com