18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Сентябрь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 18-03-2005

История произошла со мной.
Значит дело было на работе.
У нас одна коллега(Петровна) купила себе джинсы подешевке со стразами,
все видели ее в джинсах, а я нет.
Уезжаем уже домой на автобусе с работы и садимся с коллегами друг
напротив друга.
А Петровна села сбоку.
Мне было ее не видно, видно было только ноги и я выдаю такую фразу:
"Ой, Петровна, джинсы новые надела!!!"
Тут весь автобус валиться со смеху, я внепонятках совсем.
Потом и меня уже пробило на смех.
Оказалось, что рядом сидел наш молоденьки водитель и джинсы его, а
Петровна вообще ноги куда то спрятала.. ;))

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Друг заказывал из америки джинсы и модные кеды (nike airforce) через ebay, когда в Москве их было почти не найти.. Так вот сидим у него, звонок в дверь - открываем, нам вручают 2 коробки. Он такой радостный:"Терь я реальный нига!". Открывает первую коробку - джинсы, хорошие качественные, но (!) в 1,5 раза длиннее ноги. "Ниче - подошьем!". Открывает вторую коробку и достает кеды 42 размера и начинает ржать. Я поворачиваю голову и тоже в ха-ха.Дело в том, что он когда выбирал незаметил маленькой приписки рядом с метрикой размеров (children size).. Короче его кеды 42 умещались на ладонь))) после его фразы:"ничё, разносим", меня добило окончательно..

Внимательно читайте, что покупаете за границей)

Прочитать...

Таня:
я пришла домой, сняла джинсы
в карманах джинсов лежала металлическая мелочь, я кинула джинсы на спинку стула и мелочь упала на стул, а я не заметила

Таня:
потом я приняла душ, надела короткий халат и мокрой жопой уселась на стул
сидела, сидела, и вдруг захотела пить

Таня:
иду на кухню и чувствую себя не то золотой антилопой, не то неисправной свиньёй-копилкой
при каждом шаге откуда-то из меня отклеивается и падает монетка...

Прочитать...

Таня:
я пришла домой, сняла джинсы
в карманах джинсов лежала металлическая мелочь, я кинула джинсы на спинку стула и мелочь упала на стул, а я не заметила

Таня:
потом я приняла душ, надела короткий халат и мокрой жопой уселась на стул
сидела, сидела, и вдруг захотела пить

Таня:
иду на кухню и чувствую себя не то золотой антилопой, не то неисправной свиньёй-копилкой
при каждом шаге откуда-то из меня отклеивается и падает монетка...

Прочитать...

Таня:
я пришла домой, сняла джинсы
в карманах джинсов лежала металлическая мелочь, я кинула джинсы на спинку стула и мелочь упала на стул, а я не заметила
потом я приняла душ, надела короткий халат и мокрой жопой уселась на стул
сидела, сидела, и вдруг захотела пить
иду на кухню и чувствую себя не то золотой антилопой, не то неисправной свиньёй-копилкой
при каждом шаге откуда-то из меня отклеивается и падает монетка...

Прочитать...

Таня:

я пришла домой
сняла джинсы
в карманах джинсов лежала металлическая мелочь
я кинула джинсы на спинку стула и мелочь упала на стул
а я не заметила
потом я приняла душ
надела короткий халат
и мокрой жопой уселась на стул
сидела, сидела, и вдруг захотела пить
иду на кухню
и чувствую себя не то блять золотой антилопой, не то неисправной свиньёй-копилкой
при каждом шаге откуда-то из меня отклеивается и падает монетка...

Прочитать...

Я работаю в детской библиотеке. Библиотекарями работают одни женщины, в
том числе и еще довольно бодрая дама 72 лет от роду. Петровна
исполнительна и активна, но со своими закидонами - возраст. Недавно
произошла довольно забавная история. Пришла одна юная читательница со
своей мамой. Пока дочь выбирала книги, мама стала рассказывать о своей
породистой собаке.
- Мы нашей "девочке" недавно отрезали уши.
- Зачем?
- Что бы ходоть с ней на выставки.
Тут вмешивается Петровна, которая не совсем поняла о чем идет речь.
- А где ваша дочь? Как это вы ей уши отрезали? А что с ушами на выставку
нельзя сходить?

Прочитать...

Реальная история, произошедшая со мной в мае этого года.
Я учительница, веду младшие классы. То есть дамочка приличная, но
понтами не страдаю))) В общем, выхожу вечером из метро, идти домой. На
тротуаре не очень людно. Сбоку стоят трое молодых людей, и как раз когда
я их проходила мимо, одному захотелось плюнуть - и попал он мне точняк
на джинсы пониже колена. Смотрю я на свои штаны и быстро думаю: уйти
молча - гадко, ругаться с шпаной - опасно... перевожу взгляд на
верблюжонка... А ЭТО МОЙ БЫВШИЙ УЧЕНИК! И он уже смотрит на меня
офигевшим взглядом (мальчик-то был хороший по жизни, безобидный) и
мямлит "извиняюсссссь..." Эврика, я радушно обняла его за плечо и с
возгласом "Павлуша, я тебя прощаю!!!" обтерла свою штанину об его
джинсы.
Ржали все.
Имя ребенка изменено))) Извини меня, Васенька...

Прочитать...

История произошла со мной буквально позавчера. В нашем областном центре-
городе Караганде проходила своеобразная сходка игроков в онлайновую игру
ВоВ. Я живу в соседнем городе, поэтому добраться домой я мог только на
такси или на автобусе, который ходит с периодичностью в 30- 40 минут.
Студенты набиваются в этот автобус как кильки в банку. В тот день
автобус был на удивление полупустой, что уже тогда меня должно было
насторожить. Сев на крайнее сиденье и включив плеер, я стал по своему
обыкновению смотреть в окно. Через одну остановку ко мне подсела
девушка. Т. к. весна во всю взялась за погоду, девушка была в короткой
юбке, маече и доволно симпатичная.(Хотя к моему рассказу это не
относиться).
Автобус едет, девушка дремлет рядом, я слушаю музыку. На сцене
появляется контролер. Я достаю деньги за проезд, и смотрю на свою
миловидную соседку. Я не знаю, может она часто ездит в полупустых
автобусах или еще что, но видимо увидив контролера, но при этом еще до
конца не проснувшись, девушка отводит руку влево, намереваясь достать
деньги из сумочки лежащей на соседнем седеньи.(На котором на самом деле
был я) Я сначала не понял чего этодевушка от меня хотит, щупая за
довольно интересное место. Видимо нащупав основной орган располагающийся
в этом месте, девушка останавливается и видимо начинает думать, как ЭТО
попало в ее сумочку. А я в конце офигев выдаю фразу: "Девушка, это еще
не Ваше!"... Такого смущения я еще не видел. Она соскочила с сиденья как
ошпаренная, тут же села обратно, после чего, снова соскочив скрылась в
небольшой толпе стоящий. Мне было приятно... что девушки в наше время
еще умеют смущаться. Хорошо что она замочек не нащупала, а то
попробовала бы "Сумочку" расстегнуть. :)
З.Ы. Девушка Вы мне понравились, если Вы читаете этот текст ответьте.

Прочитать...

Реальная история, произошла в Московском метрополитене. Я возвращался
домой с работы, заняв место в одном конце вагона, напротив открывающейся
двери. Вагон был неполон, так что оставались свободные места. На одной
из остановок зашли трое парней, они были одеты в обтягивающие маечки,
узенькие джинсы в розовых розочках, слегка подкрашены ресницы.. Они вели
беседу, указывающую на сексуальность мужского пола, тем кто сидел рядом,
слышно было все отлично. Постепенно двое вышли на своих остановках, и
остался один парнишка, смазливой наружности. Он стоял повернувшись к
народу, ловя на себе взгляды удивленной публики, когда дверь открылась,
он очень возбужденно заявил: -Ну, что вы на меня так смотрите, да я
пи-до-ра-с и мне это очень нравится. Затем повернувшись к двери вагона и
приготовился выходить, но... не успел, дверь закрылась.. Еще одну
станцию он ехал молча и опустил глаза в пол.. Вот какое испытание, вот
такой спектакль..

Прочитать...

История произошла со мной. Дело было так. Иду я (Я) с мамой (М) по
городу - гуляем значит, а было мне тогда чуть более двух лет, и вот
значит спрашиваю я у мамы,
Я - Мама, а мы гуляем?
М - Гуляем.
Я - А нас дома нет?
М - Нет.
Я - А пойдем посмотрим, что нас дома нет! :)

Прочитать...

История произошла со мной
Дано:
1. На работе у нас мини-АТС.
2. Есть девочка-сотрудница, моя тезка не только по имени, но и фамилия
звучит очень похоже, поэтому часто путают, переключая ее звонки на меня
и наоборот.
Вот один из результатов путаницы:
Звонит приятель-сотрудник моего мужа мне на работу. Правильно - его
переключают на внутренний номер тезки. Далее – диалог:
- Добрый день, будьте добры Светлану К.....!
- Хм, дело в том, что во-первых, она вышла замуж и сменила фамилию на
П..., а во-вторых, она в отпуске!
- ......??!!
А мой-то муж сидел в тот момент за соседним столом с приятелем и очень
удивился (мягко говоря), когда ему рассказали об изменениях,
произошедших с его женой!..

Прочитать...

История произошла со мной, когда мне было лет 12.
Я увлекся зимней рыбалкой, но мне было всегда жалко смотреть, как бьется
пойманная рыба. Однажды я поймал пару рыбок. На улице было холодно, и я
поспешил домой. Пока я шел, рыбки не успели замерзнуть и прыгали в
ящике. Я пришел домой, открыл воду в ванной, помыл руки, положил в воду
рыбок (они начали плавать) и пошел снимать тулуп и валенки. Вернулся я в
ванную через несколько минут, чтобы поиграться с рыбками и какого же
было мое удивление, когда я увидел что обе рыбки вверх брюхом с
вылезшими глазами болтаются на поверхности!!!
Оказалось, я воду горячую открыл.

Прочитать...

История реальная, произошла лично со мной.
Сижу на работе, звонит мне одна занакомая:"Олег, помоги! Я сейчас в Word
печатаю, а странички в ворде закончились! Что делать???"
Привет админам!

Прочитать...

Эта история произошла со мной, когда мне было лет..... ну примерно 5.
Причем и я сама эту историю хорошо помню и все мои родственники до сих
пор с удовольствием ее вспоминют. Надо скаэать, что родственников у меня
много, причем как со стороны отца, так и со стороны мамы. У моего деда
по материнской линии в семье было 8 братьев и сестер, а у бабушки - 4,
так что считайте сами... Ну и как следствие у меня было очень много
бабушек: 2 естественно родные и где-то штук 6 (если не больше) –
двоюродных и троюродных. И вот моя старшая двоюродная сестра решила со
мной поиграть на каком-то очередном родственном вечере и говорит мне: «Я
Серый Волк, я съем твою бабушку!» На что абсолютно нежадный ребенок,
т.е. я, отвечает: «Ешь, ешь, Серый Волк. У меня их много!» Родственный
званый вечер вернулся в свою коллею не скоро....

Прочитать...

История произошла со мной и с моим мужем. Дело было в канун Пасхи. Едем
на машине, муж за рулем, я рядом на переднем сидении, свекровь на
заднем, рядом с ней на оставшейся части сидения в две башни стоят лотки
с яйцами. Едем. На обочине стоит красотка, блондинка, в мини и т.д., в
общем во всей красе, проехать, а тем более промолчать по этому поводу
невозможно. Подначиваю мужа: "Че, возьмем?". Муж хмуро: "Куда, разве что
на яйца!". Я задохнулась от смеха.

Прочитать...

История произошла примерно десять лет назад. Моему младшему брату было
тогда восемь лет.
И в этот период его очень интересовала история - каменный век,
мамонты... Особенно неизгладимое впечатление на него произвело открытие,
что люди, оказывается, произошли от обезьян. Мама провела с ним беседу,
что в этом нет ничего страшного, это было очень давно и сейчас все
совсем по другому. И вот в один из вечеров, в очередной раз пролистав
детскую энциклопедию, он произносит:
- Мама, а мне уже было 16 лет.
- Когда это? - удивляется мама.
И маленький историк произносит такую фразу:
- Когда я был обезьяной!

Прочитать...

История эта произошла со мной. Уломали меня прыгнуть с парашютом.
Процесс рассказывать не буду, прикол вот в чем. Парашютистов с поля
собирает ГАЗ-66 (тент) и водитель всем перворазникам предлагает
полторалитровую бутылку минералки, т.к. сушняк со страха просыпается
почти у всех, а многие до прыжка много пили. Предложил он и мне. Взял я
эту бутылку, залез в кузов и поехали собирать остальных парашютистов.
Машину ужасно трясло, пить из бутылки было трудно и пролил воду себе
НА ШТАНЫ!!! Причем, на то место, где полагается быть ширинке. Я потом
долго отмазывался, что не обмочился.

Прочитать...

Света Петровна (09:45:29 14/08/2008)
димка, привет! это светлана петровна! ты случаем не знаешь какую-нибудь работу для дизайнера графического?

Sedoy (09:45:57 14/08/2008)
ну например дворник)))

Прочитать...

с женского форума

Я сегодня номер отколола - сапоги купила - офигенные. И капроновые колготки цвета загара - чтобы когда сапоги буду мерить представить как они с юбкой смотреться будут(я щас все больше в джинсах хожу). После работы заехала к подруге и обмыли мы с ней мои сапожки. Да так удачно - засиделись до 12 ночи В процессе обмывания сапоги демонстрировались на изящных ножках облаченных в капрон, после чего было принято решение намекнуть мужу что теперь мне жизненно необходима новая юбка. Поэтому джинсы я сложила в пакет вместе со старыми ботинками, надела свою довольно короткую курточку, вызвала такси и поехала домой "прямо так" резонно полагая что в 12 ночи в подъезде никого не встречу из соседей. В общем захожу домой, встречает меня благоверный, долго смотрит на мои ноги обутые в новые сапоги и наконец изрекает: "Лаковые... Теперь к ним такую же сумку надо".
ЗЫ: И только много позже я додумалась до того что явившись домой в 12 ночи изрядно навеселе и без юбки можно было и огрести и что у моего мужа все-таки непоколебимое чувство юмора..

Прочитать...

Пришел домой после аццкой смены, замученный инвалидами и тэйблспэйсами,
вижу жена в новых джинсах.

Я: О клевые джинсы, такие оригинальные.
Она: Да я сегодня в магазе купила.
Я: (глядя на джинсы и представляя в каких значениях по отношению к моей зарплате измеряется их цена)
И сколько же они стоют, солнышко?
Она: 200 рублей.
Я: ......тихо охреневаю..... ты уверена?
Она: точно, честно ....называет магазин где купила, показывает чек....

Короче легли спать, дождался пока она уснет, взял джинсы и пошел на кухню.
Сижу ищу брак или еще какое-нить объяснение этому явлению.
Ничего так и не нашел.

Сейчас 4.30...!!! мне к 8.00 !!!! на работу, а я сижу на кухне и
думаю:
ГДЕ КИДАЮТ ???!!!???!!!!!??

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com