18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Декабрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 18-03-2005

Это было году в 1999-м. Я тогда работал в той же конторе, где и сейчас,
программистом. Был у меня на работе старенький комп P120 с ОЗУ 32 МБайт,
который в один прекрасный день заменили на новенький аж С333 с ОЗУ аж 64
МБайт. Со мной в одном кабинете сидели тогда две тети. Та, о которой
пойдет речь, и сейчас сидит. Дело в том, что она считалась (по зарплате
и должности и по мнению начальства) оооопытным программистом с
ооооогрооооомным стажем работы. В общем так считают и большинство
сотрудников нашей конторы (благо, что большинство из них вообще с
головой не дружат). И вот она после замены моего компа ходила вокруг
меня ходила, наконец подошла и вдруг тычет пальцем в правый нижний угол
монитора и спрашивает: "Дима, а вот это у тебя здесь En - это что
означает?". И кстати, была очень удивлена, обнаружив (с моей помощью) у
себя на мониторе такую же хрень.

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Работаю в небольшой фирме программистом, сижу в одном кабинете с сисадмином, который после бурных выходных не в духе. Вдруг поднимает трубку и набирает в техподдержку интернет провайдера:
-Девушка, здравствуйте, у нас за последние 20 минут 10 дисконнектов
Она его о чем-то спрашивает. Он:
-ПТИЧЬИ, БЛЯТЬ!!!

Оказалось она интересовалась, какие у него гнезда в сплиттере...

Прочитать...

Про бухло: У маво дружбана был день рождения, было это в 1999 году, привез он из поездки (экспедитор он) ящик (20) бутылок коньяка Каховского, за 2 дня до дня рождения какаято блядь сказала: "А давайте попробуем бутылочку!" и всё... день рождения никто не помнит...

Прочитать...

Было это примерно в 1999 году... Работал я холодильщиком, часто мы
тогда по командировкам мотались. В очередной из них, в Архангельске
заходим с напарником в кабак, садимся за столик, заказываем то, что есть
– водку и пельмени. Сидим, вкушаем. Народ окружающий весело отплясывает
на танцполе, подходит к дискжокею, заказывает музыку всякую. Появляется
и у меня желание музыку заказать. Подхожу, заказываю, что и для кого,
возвращаюсь обратно за столик. И под звон сдвигаемых нами рюмок звучит:
«А теперь для холодильных агрегатов поет Whitney Houston» …and I will
always love you…

Прочитать...

А ведь терминатор мог стать охрененным программистом. Он бы кодил вообще без компа, при этом не делая ошибок и багов. А еще в него можно было бы воткнуть usb и еще пару гнезд для перефирии, подключить к сети. И вот тогда, админ, обслуживающий ЭТО был бы реально суровым.

Прочитать...

Про витую пару (муж недавно напомнил).
Дело было давно... в те времена, когда еще не придумали беспроводной
интернет, когда в помине еще не было никаких домашних сетей, и на весь
наш городок существовал один-единственный интернет-провайдер (царь и
бог), работавший исключительно с юр. лицами. А муж мой, тогда выпускник
матмеха УрГУ, работал программистом на одном из предприятий города, как
раз возжелавшем провести к себе интернет. Мега-проект был поручен мужу.
Он отнесся к поставленной задаче со всей серьезностью. В том числе
заказал в компьютерном магазине, который, кстати, находился прямо
напротив моей работы, витую пару. И просил меня отслеживать сроки ее
прибытия. Так и проинструктировал: "Заходишь ежедневно в магазин и
спрашиваешь - витая пара пришла?".
В первый же день, сделав лицо посерьезнее, я подошла в магазине к самому
главному (по моему мнению) менеджеру и громко отчеканила: "Уважаемый!
Мне нужна... ДВОЙНАЯ ВИТЬЕВАТАЯ!!!"
Надо ли говорить о том, что мне пришлось несколько лет обходить этот
магазин далеко стороной. :)

Прочитать...

О компах и женской логике.
Десять лет назад соседка за стеной ходила беременная, и она меня
попросила, чтобы я не включал комп, когда она дома, чтобы я ее не
"облучал".
Когда я спросил, а телевизор можно, сказала, что телевизор - сколько
угодно, он же не так сильно облучает, как комп.
Когда я ей сказал, что излучение телевизора на самом деле в несколько
раз интенсивнее, чем излучение монитора, она сказала, что прекрасно об
этом знает, но компа все равно боится гораздо больше.
Тогда я спросил, а если я комп подключу не к монитору, а к телевизору (у
него был композитный выход), тогда можно?
Сказала, нет, все равно боится.
А потом сказала, чтобы я свой комп выключал за три часа до ее прихода,
чтобы излучение успевало рассасываться.
Еще она сказала, что боится моего компа, потому что у него обшарпанный
корпус (а комп у меня тогда действительно был в очень обшарпанном
корпусе), а ведь степень обшарпанности корпуса компа, по ее мнению, ну
очень сильно влияет на интенсивность излучения!

История прислана
на конкурс Intel

Прочитать...

Дело было году в 1998-1999, когда в автобусах Москвы еще не было
турникетов. Отходит автобус Икарус (в простонароде - гармошка) от метро.
Народу набилось очень много. Мне повезло, я встал у самой кабины: и
дорогу видно (не так скучно), и попутчики не сильно пихаются. На
передней паре сидений сидят мама с ребенком лет 4-5 (пола, к сожалению,
не помню).
Тут автобус, который успел немного разогнаться, подрезает какой-то урод.
Водитель автобуса резко тормозит. Пассажиры по инерции летят (если так
можно выразиться) всей толпой вперед, сильно меня придавливая к кабине
водителя, после чего милое дитя произносит отличную фразу:
"Кто же нас везет?! Наверное, говорит, ЖЕНЩИНА".
Пассажиры падают на пол от хохота, мама дитя сильно краснеет.

Прочитать...

Дело было в 1999 году на Северной Каролиньщине.

В моей новой (подержанной) машине поломались поворотники, т.е. перестали
мигать. Отогнал я ее с утра в ремонт (мне тут рядом с работой, на
Harrison Plaza). Механики пообещали сделать часа за 2, но провозились 6
часов, гонялись куда-то за запчастями (реле меняли). Наконец, около 4
часов дня позвонили и сказали, что машина готова.

Приятель с работы меня отвез туда, и я довольный пошел забирать свою
машину. Не тут-то было... Механик с кислым выражением лица извинился и
сказал, что поворотники опять почему-то перестали работать :-( Они,
говорит, вообще, то работают, то не работают :-(( И в чем дело он не
понимает, релюху меняли, что-то там еще делали, а ничего не помогает
:-((( Посоветовал мне обратиться в специальную фирму, занимающуюся
автомобильной электропроводкой.

Тут я, кстати, сразу вспомнил анекдот про бригаду маляров. Ну тот, в
котором: "... тогда вам надо обратиться к врачу..."

Но что делать? Пришлось согласиться на визит к специалистам. Думаю:
"Вот, заразы! Этим заплати за диагностику, а потом еще и специалистам
по-новой плати :-(". Однако, эти деятели еще раз извинились, сказали,
что денег с меня не возьмут, т. к. ничего не починили, и дали визитную
карточку специалистов.

Ехать к специалистам в конце дня я не захотел - все равно в тот же день
не починят, а поехал я на работу. По дороге, размышляя над ситуацией, я
осознал, что такое поведение электрики (то работает, то не работает)
очень похоже на контактную неисправность.

А как у нас в России лечат контактные неисправности? Правильно! Короче,

врезал я кулаком по рулевой колонке, где ручка поворотника торчит, и
ВСЕ ЗАРАБОТАЛО! :-))) С тех пор больше подворотники на этой машине меня
не подводили.

Дикий народ эти американцы, варвары...

Прочитать...

История это произошла в 1999 году на Среднем Урале.
Ехало нас трое в пригородной электричке, на улице январь -28 давит,
Сидели и дрожали от дикого холода, напротив сидел изрядно выпимший
мужичок, вдруг по какой-то нужде он шатаясь отправился в тамбур, ну мы
без задней мысли через пять минут идем тоже покурить...
Заходим в тамбур, а этот мужик в пьяном угаре решил, видимо, на
остановке
выглянуть, ну как вы догадались, выглянул и остался с торчащей головой
снаружи, а до следующей остановки еще минут 15 ехать,
Напомню, на улице под 30 мороза, в общем, спасать бедолагу надо.
Втроем руками, ногами, еле раскрыли замороженые двери, кричим типа
мужик, ты голову-то доставай, но тот по какой-то причине не сдвигаясь с
места продолжал стоять в том же духе, тогда один из нас просто
выдернул его за шиворот, и тогда и произошло самое прикольное, после
мужик простоял молча еще около двух минут, видимо немного оттаяв,
произнес: ЕБАНЫЕ ПИЛОТЫ!!! Уржались все, это надо было видеть...
Вот такая история приключилась с мужичком на Рождество!!!
Константин Бондарь

Прочитать...

Дело было в 2002 году. Это сейчас я большой дядька, а в то время был
простым sales в крупной девелоперской конторе и, после окончания
трудового дня, за неимением семьи и досуга на будний вечер, развлекался
онлайн играми. Артефакты, опыт, итд. все это стремительно накапливалось
у моего персонажа в связи с тем, что я развивал его с помощью 2х
компьютеров, соответсвенно 2х персонажей (свой комп и начальника)
и решил я распродать на форуме некоторые боевые комплекты,
воспользовавшись компьютером начальника.

Собственно сама история:
Начальник мой большой толстый и уважаемый человек, придя на работу после
корпоративной вечеринки и включив поисковик, чтобы найти объявление о
продаже интересующей его вещи, введя первое слово "ПРОДАМ" в строке
поиска, увидел предложенную фразу к поиску: ПРОДАМ МЕЧ ВОЗМЕЗДИЯ.

Долго хлопая глазами на монитор и пытаясь понять когда он искал такую
фразу в поисковике, он обратился ко мне....."Я вроде вчера хотел машины
посмотреть на продажу, как я с пьяну переметнулся на совершенно
непонятную мне вещь?"

Прочитать...

Дело было то ли в 1985, то ли в 1986 году в моей родной школе № 15 в
Таллинне. Дискотека для нас, старшиклассников. Темный актовый зал,
музон, танцующие пары ( и только, поскольку кружком, как в России, в те
годы тогда танцевать было просто НЕ ПРИНЯТО). А девицы мы все тогда ( да
я уверена, что и сейчас мы выпуск 1987 года) супер были просто -
высокие, в большинстве стройные(худощавые), все красавицы! Короче -
танцуем. Я с подругой сижу в углу зала и премываем кости, как
полагается, всем тем, кто просочился на дискотеку "из города", т. е. не
из нашей школы. Перед нами танцуют три пары, а девицы как специально
прям так кустодиевы девушки - в теле. Впереди два парня из какого-то
ПТУ( кто их впустил - не важно). Один другому говорит - пошли, мол,
отсюда. Здесь не девицы, а прямо сплошной "Бухенвальд"! Черт нас дернул
в эту 15-ую притащиться!

Нам стало обидно, но смеялись мы громко!

Прочитать...

Дело было в 2002 году, мы тогда только начинали работать на новом
проекте, все было ново - учились, так сказать, прямо на поле боя :-).
Суть в следующем. Фирма у нас называется "Лионер" (привет узнавшим!).
Работает у нас один бравый подполковник, тогда только из армии
пришедший, ну в общем, тяжело ему было. И никак, ну никак он не мог
название фирмы запомнить, то так, то эдак ее называл. И надо было нам
ехать на встречу к одному чиновнику, "договариваться". Я ему говорю - ты
позвони, скажи, что мы приедем скоро. Он набирает номер и выдает
следующую фразу.
- Иван Иваныч? Добрый день, это Леон, мы выезжаем.
...
Я бы на месте чиновника спрятался в шкаф или сбежал бы домой :-)

Прочитать...

Было это в 1999 году.
Сам живу в США и после долгого отсутствия приехал в родной город
Волгоград. Дело было летом и очень захотелось пивка выпить. А после
недавней поездки в Мексику, знаете ли очень пристрастился к ихнему пиву
"Корона". Ну в Америке этого добра в каждом баре хоть облейся, а вот в
Волгограде.... Вобщем захожу в ресторан/бар. Сажусь за столик. Подходит
очень миловидная официантка и спрашивает:
- Что будете пить?
- А пиво у вас есть?
- Да пожалуйста у нас почти 30 сортов!
- Замечательно, а "Корона" у вас есть ?
На что мне официантка с абсолютно "непробиваемым" лицом заявляет:
- Вы знаете, молодой человек, конечно есть. Я ее вчера весь день носила,
сегодня сняла, но если хотите то специально для вас сейчас
одену...........
Я не сразу понял о чем она, но когда сообразил......... быстро заказал
"Жигулевского"

Прочитать...

Все-таки, как нас иногда радуют наши дети!
Было дело тогда, когда старшая дочка еще ходила на горшок. Читали мы с
ней книжку (я-текст, она-картинки) на диване. Вдруг доча говорит - "Не
читай пока, я быстренько пописаю". Спрыгивает с диванчика, и бегом к
себе в комнату - на горшок. Вдруг выходит оттуда какая-то озадаченная, и
ко мне: "Папа, а там занято..." Подхожу, смотрю - а на горшке книжка
лежит...
Сержант в отставке

Прочитать...

История произошла когда я работал в одной малоизвестной компании
программистом. Был у меня тогда напарник (одна из идиотских идей нашего
начальника, что програмеры должны работать парами, хорошо хоть не за
одним компом) и был у него телефон, в который можно было ставить в
качестве звонка любые звуки, записав их через микрофон. Напарник ушел
на обед, а телефон оставил около своего компа. Начальнику что-то срочно
от него понадобилось, он заходит в нашу комнату, увидев что напарник
ушел звонит на мобилу. И тут телефон выдает: "Ну все, пиздец, опять этот

жирный мудак звонит!"

Прочитать...

Дело было в те далекие годы, когда я еще пешком под стол ходила, а
ребенком я была умненьким и рассудительным.
В детском садике у нас в группе были две девочки-двойняшки, Надя и
Света. Девочки были на одно лицо, одевались одинаково, и различать их
могли только родители и воспитательница. И вот однажды одна из них
как-то обидела меня. Я тогда говорю ей :
- Сейчас пойду и все воспитательнице расскажу!
Та смеется:
- Ты же не знаешь кто я, Надя или Света!
Тогда я отыскиваю глазами ее сестру и говорю, что мол сейчас пойду и
спрошу как зовут ее. Обидчица вскакивает и бежит к близняшке со словами:
- Надя, не говори ей!

Прочитать...

Дело было в Париже, в 1999 году, куда мы с женой поехали на День Святого
Валентина. В один из вечеров, когда мы уже порядком налазились по
городу, стукнула нам идея купить какой-то еды в местном продуктовом
магазине. Надо сказать, что в том районе, где мы останавливались (Grand
Opera), хорошие и мрачные кварталы идут просто в перемешку, так что
забрести в неприятное местечко а-ля Южный Чикаго очень легко, и по
темноте сразу и не заметишь. Ну вот мы и забрели...

Идем по довольно грязной улице, уже сообразив, что мы явно где-то не
там. И тут смотрим - магазинчик впереди. Ну, думаем, хоть не зря
мучаемся - искали магазин, и нашли. Заходим. А магазин - говно полное.
Гнилые бананы свалками, консервы и все такое. Походили мы по нему
минуту, сообразили, что делать тут нечего. Начинаем поворачиваемся к
выходу. Мимо нас как раз проходит старушка - божий одуванчик. Лет за 70,
седые волосы под шляпкой, очень аккуратненькая, пальто красивое,
перчатки длинные - в общем, бабушка скорее из кино про Париж 20-х
годов, чем из реальной жизни.

Ну вот. Мы же во Франции - и я свято верю, что кроме меня с женой
по-русски никто не понимает. В общем, бегло осмотрев магазин, я делаю
выводы, поворачиваюсь к жене и говорю: "Хуевый магазин. Нечего здесь
делать". Бабушка, как раз проруливающая мимо нас, поворачивает к нам
голову, и спокойным голосом говорит мне: "Да, сынок, магазин - полная
хуйня". И, не останавливаясь, проходит дальше.

Немая сцена.

Прочитать...

Дело было в 1999 году. Учился в Молдавской экономической академии. Лето,
жарко. Тем более что учились мы после обеда. Ну представьте себе:
Молдавия, конец мая, на улице под 30 градусов. А мы на паре, причем
поток (4 группы 100 человек). И вот середина пары, мы с друзьями на
камчатке - кто газеты читает, кто в карты играет, кто кроссворды, короче
процесс получения знаний идет полным ходом. Препод бодрым голосом
читает свою лекцию о влиянии внешних факторов на предприятие. То ли он
читает слишком быстро, то ли мозги сплавились от жары, но с первых рядов
раздается женский (девичий голос) - "Помедленее". И тут сидящий рядом со
мной Леонидович (рост 188, 95 кг) густым басом орет - "И поглубже".
На 5 мин лекция прерывается из-за несмолкающего смеха.

ЗЫ Привет группе MG941 от Лилиана.
Пишите

Прочитать...

Дело было в 1987 году. Работал я на на кафедре японской филологии ДВГУ,
(г. Владивосток). Незадолго до описываемого случая японские друзья
подарили нашей кафедре Wordprocessor - это, кто не знает, такой
кастрированный компьютер, предназначенный только для работы с текстами.
Тогда - последнее слово техники.
И вот, возвращаюсь я из поездки в Японию и везу с собой несколько кассет
с красящей лентой для принтера от этой машинки. И при въезде на Родину
проверяет меня таможенник, такой добрудушный дядька интеллигентного
вида. Обнаружив кассеты, спрашивает "что это". Я подробно обясняю, что
это кассеты с красящей лентой, для принтера с термопечатью, для
вордпроцессора и т. д. ... На что следует реплика по существу:
- Я все понял, ты мне одно скажи: Они с записью или без?
ВК

Прочитать...

1999 год. Весь мир будоражит вопрос: когда начнется третье тысячелетие -
в 2000-м или в 2001-м году? Корреспонденты берут интервью у молодого, но
уже успевшего заявить о себе программиста:
- И последние два вопроса: как вы собираетесь встречать третье
тысячелетие и в каком году, по вашему мнению, оно начнется?
- Да пока никак не собираюсь, спешить некуда. Оно начнется в 2048-м
году.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com