18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Март 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 29-06-2005

Про поиск работы.
Навеяно историей "В 2003 году я уволился из одной шараги"...
Рассказал приятель приятеля- далее с его слов.
Ищем себе в контору парня, инженера, технаря.
Прочли резюме одного - ах! тааакой послужной список, что надо с ходу
брать. Столько опыта накопил, да все по нашему профилю.
Звоним. Зовем собеседоваться. Говорим: "Придешь на проходную- там
местный телефон, красненький такой, набираешь 4 последние цифры, и мы за
тобой спускаемся."
Назначили ему к 10.
В 10- нету. В 11- нету. В 12 один наш пошел обедать. Тут на проходной к
нему кидается этот кадр- "Прошу прощщения, да будьте любезны, вы не
подскажете, как мне найти... (фамилия нашего босса)."
- О! Вы "такой-то"? на собеседование?
- Да, я!!
- Так идемте наверх, мы заждались вас! Что стряслось-то, почему опоздали
так? пробки? или в лифте застряли?
- Нет, я пришел в 9.55... звоню-звоню... а там все говорят- таких, мол,
нету...
- Стоп. А вы какой № набирали?
- Какой сказано было: 4 _п о с л е д н и е_цифры! 7890!!!
(а надо-то было - от городского номера нашего телефона последние 4 цифры
взять...) А что? Логика! Железная!
... парня приняли.

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+
Узнай свой номер телефона по калькулятору!
Узнай свой номер телефона по калькулятору!

Узнай свой номер телефона по калькулятору!
1. Берём калькулятор
2. Вводим 3 первые цифры вашего номера телефона (без всяких кодов и т.п.)
3. Умножаем на 80
4. Прибавляем 1
5. Умножаем на 250
6. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона
7. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона ещё раз
8. Отнимаем 250
9. Делим на 2
10.Офигеваем

Узнай свой номер телефона по калькулятору!
Узнай свой номер телефона по калькулятору!

Узнай свой номер телефона по калькулятору!
1. Берём калькулятор
2. Вводим 3 первые цифры вашего номера телефона (без всяких кодов и т.п.)
3. Умножаем на 80
4. Прибавляем 1
5. Умножаем на 250
6. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона
7. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона ещё раз
8. Отнимаем 250
9. Делим на 2
10.Офигеваем

1. Берём калькулятор
2. Вводим 3 первые цифры вашего номера телефона(без всяких регионов и т.п.)
3. Умножаем на 80
4. Прибавляем 1
5. Умножаем на 250
6. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона
7. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона ещё раз
8. Отнимаем 250
9. Делим на 2
10. Медленно офигеваем....=)

не надо считать ни восьмерку,ни код оператора,работайте только с последними 7 цифрами)

Прочитать...

Застряли сегодня в лифте в универе, звоним диспетчеру, говорим о проблеме и один парень спрашивает ее: "Может нам телепортироваться?". Она поначалу молча в ступоре сидела, а потом выдала офигенную фразу: "Вы все еще здесь?"

Прочитать...

Звонок в ОК:
- Алло, я по поводу работы звоню, вакансия "наладчик (без опыта работы)".
- Так...
- Дело в том, что? знаете... *замявшись* у меня опыт работы на аналогичной должности 2 года... НИЧЕГО СТРАШНОГО?

Прочитать...

Братец тут рассказал.. Далее с его слов.
звоню в воблу..
я-а мне бы вот отключиться от вас нафик(дословно)
она- ой,а почему??что вас не устраивает?(
я-ваш инет и отношение к проблемам/абонентам, не
желание исправлять неполадки(дословно не помню)
она - мм,а что за проблема?может мастера?
я- нет мастера не надо, как от вас отключиться? по инету можно? или идти надо?
она- (КАДР!)- а не скажу!!!в наших интересах удержать клиента!
И кладет трубку!

Прочитать...

ххх: это ж надо было так напиться...
ххх: вчера с подругой искали мой телефон
ххх: естественно я звоню на него, но в одурманенный чрезмерными возлияниями огненной воды мозг не доходит, что звоню я со своего телефона на свой номер
ххх: аппарат выдает короткие гудки, на что после драматической паузы, с наполненными ужасом глазами я выдаю "таксист, с**а уже кому-то названивает"...

Прочитать...

С заказчиком =)
Звоню, на том конце провода берут трубку и по голосу определяю, что мне отвечает женщина в возрасте.

- Добрый день, Елену Петровну будьте добры!
- Здравствуйте, я - Елена Петровна.
- У меня к вам несколько вопросов по документации...
- Да-да, конечно, спрашивайте.
- Скажите, пожалуйста, почему вы ссылаетесь на пункты 4-9 статьи такой-то. В этой статье пунктов всего два. А у вас вся документация на этом строится.
- Как это нету? Год назад всё было!
- Дык, БЛЯ, тот закон отменили полгода назад и приняли НОВЫЙ.
- Как?! - в голосе Елены Петровны проскакивает высоченный такой петух, следует пауза и севшим голосом доброжелательная Елена Петровна заканчивает фразу - Ебааать...

Прочитать...

для борьбы с опозданиями в контору меня назначили главным разбудителм нашего админа. он живет в Ломоносове, а наша фирма - на севере города, поэтому ему нужно звонить за 3 часа до начала рабочего дня (сам я живу в Колпино, поэтому встаю так же).

первый рабочий день года. звоню как обычно. долго жду. потом сонным голосом:
- че надо?
- привет! вставай, на работу!
- че?
- на работу, тебе через 3 часа нужно быть в офисе!
- секунду..
далее слышно, как он кого-то будит, потом дикий ржач. затем совершенно бодрым голосом:
- не, ни хуя не буду через три часа!
- а чего так?
- я в Архангельске!

блять, теперь звоню вечером и утром.

Прочитать...

... вчера, звоню любимой (БЛОНДИНКА!) с новой работы с офисного телефона
на мобильный и прошу мне перезвонить ее со своего офисного.
Она говорит: продиктуй мне номер, я его запишу, а то у меня сейчас
экранчик входящих погаснет и я его не увижу.....
я ржал как конь.... правду говорят о них!

Прочитать...

Приятель рассказал: уволился он недавно с работы. Настроение - ни в
п***ду. Выехал на перекресток, стал на красный - сзади в него въезжает
Камаз, его машина вылетает на встречку, где его бьет еще в бочину
какой-то "Жигуль". Когда через два часа, понятно в каком настроении, он,
закончив разбор полетов с ГАИ ПОД НАЧАВШИМСЯ ЛИВНЕМ стоял без зонта (а
нах с машиной зонт?!) и ловил такси, ему на голову насрала ворона. Так
тоже бывает...

Прочитать...

А дело было так:
Собрались с другом на охоту. Ну, люди мы жуть занятые, собираться
времени нет, составили список водителю, а сами после работы в машину
прыгнули, ружья, корзину с едой с собой, и с Богом!
До берега реки доехали, фляжку у одного опустошили. К месту переплыли -
у другого выпили. А основной запас трогать пока нельзя, только после
охоты.
Кабанчика, значит, взяли. В домик, значит, зашли, теперь и "на кровях"
не грех выпить. Строгаю колбаску - огурчики ровненько, а приятель чей-то
копается.
- Саша, ну доставай скорее, так и слюной можно захлебнуться!
А он мне:
- Так нету!!!
- Да ты в корзиночке-то посмотри, в рюкзачке-то покопайся.
- Так нету, не слепой!
Гляжу, и вправду нету! Так капли последние со стен фляжки стряхнули, то
и выпили.
А водитель-то не рыбак, да не охотник попался. И когда продукты по
списку покупал, читает:
- колбаса одна палка - купил,
- хлеб 2 буханки - купил,
- чаю одна пачка - купил,
- подсолнечное масло И пять бутылок - так он то ли "И" не разглядел,
то ли "И" понял как "ПРИЧЕМ", и масло тоже купил, причем как раз его и
пять бутылок!

Прочитать...

женская логика, женская логика! нету ее, и все.
я работаю в банке "X", а есть еще банк "Y".
сегодня на работе звонок. в трубке женский голос:
- простите, вы можете дать телефон такого то отдела?

ну я не справочная, но почему не помочь если могу.
диктую телефон .
через 5 минут опять звонок, и тотже голос:
- это наглость вы дали телефон банка"Х" , а мне нужен "Y".
- но вы звоните в банк "Х", и я не знаю телефон в банке "Y".
- все равно я буду жаловаться вашему начальству в банке "Y".

вот сижу и думаю может быть и в банке "Y" мне надо получать зарплату.

jeen

Прочитать...

Стоял у нас банкомат на проходной одного завода. И заставили его оттуда
убрать. Наняли какую-то контору ремстроймонтажную, из тех что подешевле.
Меня никто не предупредил, что это будет в субботу, а управляющий сам не
поехал. В понедельник прихожу и узнаю...
Приехали ремонтеры к банкомату, никого из банка нету. Подождали чуток..
Ну нету, и не надо. Фомку в дверь. Замки снесли нафиг. Дверь вынесли.
Зашли внутрь, отцепили питание, заземление. Дернули банкомат. А вот фиг
- прикручен к полу анкерными болтами и на подставке стоит. Банковских
работников так и нет. А чтобы болты открутить, надо сейф открыть.
Ест-сно, ключ от сейфа им тоже никто не дал. Но ведь уже работа начата!
Дверь сломана, надо продолжать!
Берут газовую горелку и начинают срезать под банкоматом эти болты.
Дым, вонь... Все, что было внутри пластмассового, сгорело нафиг!!!
.... Хорошо хоть кассеты с деньгами вынули. :) Сейчас судится банк с
этой конторой...

Прочитать...

..."Ошибся номером"
В 2003 году я уволился из одной шараги, две недели пробалдел, точнее все
деньги спустил и надо было устраиваться куда то работать.
Листать газеты и лазить в инете было неохота и обзванивал знакомых.
Одна подруга сказала, что недавно уволилась с одной фирмы, а им срочно
нужен юрист и дала номер телефона.
Я позвонил, не сразу, а немного позже, представился кто я такой и от
кого и нужен ли вам юрист.
На том конце провода что то невнятно пробормотали, но сказали что юрист
нужен, так что приезжай.
Приехал, договорились с директором о зарплате - работаю. Работаю,
работаю, значит, недели две уже, а мысль покоя не дает - что-то не так.
Звоню той подруге, говорю ей, так мол и так, что-то тут не так. Объяснил
все ей. После моих объяснений она ржала весь день.

Оказывается, при наборе номера, по памяти, я ошибся всего на одну цифру.

Прочитать...

Вчера это было. Поехал я с друзьями загород. Шашлычков пожарить, ну в
общем 1 мая отпраздновать. Погуляли вволю, чисто мужской компанией.
Стоим на платформе, ждем электричку, тут Коляна по нужде приспичило. На
платформе народу тьма, ну он решил в ближайший лесок дернуть. Пять минут
нету, десять нету, уже электричка подходит, а его все нет. Мы в вагон,
стоп-кран сорвали, видим несется. Заскочил. Ну, мы к нему, ты че мол? И
вот, что он нам рассказал с задумчивым лицом:
- Отливаю я, мужики, вдруг слышу недалеко в кустах шум какой-то, крики
мужские и женские. Ну, я не любопытный, но мало ли чего. Пошел,
смотрю,
точно двое борются, он и она. Насилие налицо!
В этот момент мы его прервали, мол, ну что же ты, Колян, надо было по
соплям, чтобы знал, как по-человечески договариваться. Сам побоялся,
нас бы позвал!
Он на нас задумчиво посмотрел и продолжил:
- Да, я так и хотел, мужики! Только вот, блин, это она его насиловала!

Субъект провинции.

Прочитать...

Звоню сегодня в одну контору.
Я: - Добрый день.
Трубка: - А его нету, что ему передать?

Прочитать...

Произошло это с моим коллегой. Работали мы в одной фирме, причем фирма
хорошая
и солидная, так вот нам было необходимо набрать хороших парней с
математическим
образованием. Не долго думая, он отправляется на математический
факультет одного
из ВУЗов нашего города к студентам последнего курса. В общем, приметил
несколько
парней, протестировал их знания и оставил им рабочий телефон (сейчас уже
не помню,
что-то вроде 477485, ну не так важно). При этом строго-настрого сказал,
что если
будете звонить с телефона на проходной фирмы (а там, как в любой
солидной фирме,
на входе охранник и телефон внутренний), то надо набрать последние
четыре цифры.
Короче, должны были прийти в указанное время пять парней, четверо из них
пришли,
побеседовали с начальником нашим и ушли, а пятого все нет и нет. Мы
решили, что
парень, наверное, передумал идти к нам на работу и ничего не
предпринимали.
Для большей радости читающим надо сказать, что назначено ему было на
9:30 утра.
Так вот, выходим мы на обеденный перерыв и видим - стоит этот парень (с
виду
математик, причем конкретный, я-то его только увидел). Спрашиваю у
своего коллеги,
это - он? Да. Подошли и спрашиваем: "Ты чего так долго?". Он отвечает,
что подошел
вовремя, звонил, никто трубку не брал. Ну мы удивленные, стали грешить
на коммуникацию, телефонистов, электромагнитные бури и т.д. и т.п., и
вдруг мой
коллега спрашивает: "А по какому номеру ты звонил, я же говорил
последние четыре
цифры набирать". А он обиженно так отвечает (видите ли, задели его
математические
знания): "А Я И НАБИРАЛ ПОСЛЕДНИЕ ЧЕТЫРЕ ЦИФРЫ - 7890".
Вот такие математики бывают. Кстати, из этих пятерых мы взяли именно
его.

Прочитать...

xxx:

Друг рассказал:
"Иду домой среди гаражей, тут 2 парня выходят... Состоялся диалог:
- Парниша дай двацатку на проезд!
- Не, нету денег...
- Тогда сотню дай...
- Да нету денег, говорю же!
Тут они достают тесак с пол моей руки... Думаю ну все... приехали... И тут парень с тесаком выдаёт:
- Бери за трицатку, новый совсем!
Я отнекался и свалил."))))))))))

yyy:

Надо было купить, и тут же: "Нуко гоните мою трицатку")))))))))))

Прочитать...

hate_me (21:31:57 28/11/2008)
ппц.. захожу сегодня в магазин
hate_me (21:32:04 28/11/2008)
грю.. дайте честор лёгкий
- нету
- винстон лёгкий
- нету
- Мальборо лёгкое
- нету
- кент
- нету
- 21 век ? о_О
- нету
- что у вас есть?
- а что вам надо?
- о_О
- сигарет надо
- Какие?
- парламент
- какой?
- лёгкий
- нету
- Блядь а что у вас есть?
- хуля ты так со мной разговариешь?
- о_О (ушёл)

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com