18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Октябрь 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 20-04-2005

Эта история произошла вчера вечером…
Звонит мне один чел знакомый и говорит: Так мол и так мы тут с мужиками
хотим соединить два компа USB кабелем но у нас что-то не выходит. Я
задумался что они там вообще творят, мне стало интересно и я приехал к
ним и увидел такую картину: Три чувака (трезвые причем) два системных
блока соединили USB кабелем Все просто замечательно. Только USB Кабель
оказался В-В (это кабель с двумя одинаковыми штекерами для портов Туpe –
В эти порты бывают на принтерах и др. устройства. На материнской плате
ПК нет таких портов, там порты Тype - А ( Это для тех кто не специалист
в области ПК). Где они это кабель взяли, и кто им его впарил, тоже
вопрос. Но они все-таки нашли для этого кабеля вход, догадайтесь какой?
Правильно! Они вогнали их в гнездо для витой пары … благо материнки у
обоих системников были с поддержкой LAN. Дальше без комментарием.. Я
долго плакал от смеха…

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

История произошла со знакомым знакомых (далее знакомый). Знакомый работал руководителем российского филиала европейской фирмы. Глава фирмы - афроевропеец Марк. Однажды по производственной надобности знакомому надо было срочно приехать в головной офис. Знакомый звонит Марку договориться о встрече, секретарь отвечает: у него умерла мама, не будет две недели. Знакомый выражает соболезнования и начинает судорожно ждать.
Через две недели звонит снова. Секретарь отвечает: - Марк сушит маму, когда приедет - неизвестно.
У знакомого ушла неделя и 100 евро на телефонные переговоры, чтобы выяснить: в далекой африканской стране - родине Марка - покойников принято сушить на солнце. И пока они не высохнут совсем, похоронный обряд не завершен.

Прочитать...

Недавно поссорился с девушкой из-за её поведения.
В тот же вечер звонит знакомый, говорит мол помоги чем сможешь - приходили ставить дверь, вырвали инетовский кабель под корень. К слову живет он в одном доме с девушкой. Ну ладно думаю, не вопрос. Выдвигаюсь в путь при полной экипировке : паяльник, перфоратор, метровый бур и метров 10 кабеля. За неимением в доме пакетов пришлось тащить все в руках, за спиной бур. Как переступил его порог пришла смска "Дим, прости пожалуйста, я больше так не буду, люблю". Я в непонятках приступаю к делу. На обратной дороге решаю зайти к девушке. Надо было видеть её глаза, полные ужаса. Позже выяснилось что она увидела меня с балкона со всем этим набором садиста, подумала что я её свяжу кабелем и буду пытать.

P.S. Люблю тебя, дурочка моя :)

Прочитать...

xxx: Сижу в офисной сетке, часть портов закрыта. Для поключения различных программ нужно указывать разные порты. Как узнать какие открыты, а какие нет? Не на самом компе, а на офисной проксе?
yyy: Проще и быстрее всего - телнетом
www: торрент-клиентом ) есть там функция проверки доступности портов
zzz: Бутылка админам сработает гораздо эффективнее....

Прочитать...

xxx: Сижу в офисной сетке, часть портов закрыта. Для поключения различных программ нужно указывать разные порты. Как узнать какие открыты, а какие нет? Не на самом компе, а на офисной проксе?
yyy: Проще и быстрее всего - телнетом
www: торрент клиентом) есть там функция проверки доступности портов
zzz: Бутылка админам сработает гораздо эффективнее....

Прочитать...

Ура и со мной на работе произошла збавная история!)
Звонит ген дир по внутреннемоу телефону
Д ( директор)
Д - Дима?
Я - нет
Д- Никита?
я - нет!
Д- бляяя... (гудки)
Звонит через минуту
Д -Володя?
Я - да.
Д -Круто! ( гудки )

Прочитать...

Вчера был вечером на улице ситуация забавная произошла....
2 чела рядом с нами стояли, один другого спросил, ну, так что? Помнишь, что завтра? Идём пизды получать...Ну, и раздавать, конечно!!!
Голос сзади: торрент, бля...

Прочитать...

Вчера были дома у админа везде проложен кабель канал это ладно. Но бельевая верёвка из витой пары это перебор.
Настоящий АДМИН

Прочитать...

С утра звонит хороший знакомый:
- Приезжай, посмотришь, что произошло.
Приезжаю.
Знакомый проводит в свой кабинет. В кабинете лежит на боку сильно
изуродованный сервер, с явственными отпечатками мужских ботинок,
вдавленными в корпус.

- Вот, смотри. Я вчера вечером поехал домой, вспомнил, что забыл
выключить сервер. Позвонил охраннику и попросил загасить сервер у меня
в
кабинете. Теперь не знаю, что делать. Взыскание ему объявить нельзя,
потому что приказ он исполнил. Сервер загасил. :)

История прислана
на конкурс Intel

Прочитать...

"А БАБУШКАМ-ТО ВСЕ ИНТЕРЕСНО, СТАРЕНЬКИМ"
Вчера. Муж с коллегой подключали клиента к Интернету. На уровне второго
этажа тянули кабель. Вылазит бабуля (Б):
Б: А что это вы здесь делаете?
Коллега мужа: Кабель прокладываем.
Б: А вы кто, организация какая-то?
К: Да.
Б: Какая?
К: СБУ.
Б: А где ваши документы?
К: В кобуре оставил.
Бабку сбрило в один момент. Окошечко закрыла, шторочкой завесила.
Ну а пацаны поржали да и дальше за работу.

Прочитать...

Эта история произошла вчера в Коктебеле. Официантку просят принести
фужер белого вина. Она долго думает и извиняющимся тоном говорит:
"Извините, но вино у нас не белое, а слегка желтоватое".

Прочитать...

Реальная история, которая произошла зимой 2005г.
Мой муж последний раз был в метро лет 10 назад и вот этой зимой мы
вместе вечером после работы ехали домой.
Зашли в вагон на станции Отрадное, были свободные места и нам удалось
сесть, причем муж вначале не хотел садиться с краю, мотивируя это тем,
что ближе к центру народ повалит, некоторые будут не совсем трезвые, еще
начнут заваливаться и т. д. я отвечаю, что эта ветка по вечерам очень
спокойная и все будет нормально.
И вот примерно на станции Боровицкая, заходят две мягко говоря тетушки,
лет эдак под 40, в изрядном подпитии, тут же облокачиваются на ручку,
которые есть по краям каждой лавки, через какое-то временя одна из них
поворачивается лицом к моему мужу, чуть наклоняется и говорит на весь
вагон: "Сейчас сблюю!", мой муж подпрыгнул как ошпаренный!
Вот такая незатейливая вобщем-то история.

Прочитать...

Один знакомый поехал недавно отдыхать с женой в Ставрополь к ее родне.
Звонит вчера оттуда и говорит: Не поверишь, сижу сейчас и ем чудо
кулинарной отрасли ШАУРМАРБУРГЕР!
Мдя... придумают же...

Прочитать...

историю армейскую хотел вам свою рассказать-лично я был главным героем..
поставили нам в казарму телевизор, а антенны с кабелем нет-командир дает
мне деньги, сходи говорит купи кабель и сам уходит.. Все выпили..
хорошо... но кабель нужен... скоро ротный придет а кабеля нет.. я
залазию в штаб нашего полка-в самый чердак, там было море проводов...
нахожу похожий на то что надо... и тяну его... кое как вырвал...... иду
в казарму... наматываю кабель на руку, доволен.. подбегают дневальные со
штаба-срочное построение полка!!! А дело вот в чем...)))командир
полка(полковник).. сидел со всоим другом генералом из москвы.. у себя в
кабинете и пили водку... в кабинете у него был маленький телевизор...
они пили и смотрели какой то военный парад... и какого же было их
удивление когда телек начал дергаться и подниматься к потолку... потом
телевизор и вовсе упал..... они в окно только увидели как сержант
Набиуллин(это я)с довольным лицом наматывает кабель и идет в казарму...
было весело... но не мне..... мне дали 15 суток... из за этого я еще
дополнительно полмесяца служил

Прочитать...

эта история произошла 2го мая...
пришел один мой знакомый к другу домой с утречка, а у того полная хата
народу.... как никак первый май омечали.... и вот сидит, значит мой
товарищ кофий гоняет, а по квартире шастают пропитые морды причем обоих
полов...... чуть не забыл, друг живет на центральном проспекте и под
окнами полно всяких флагов трепещется на прохладном майском ветерочке...
так вот продолжаю....
вдруг выходит из дальней комнаты очень помятого вида девушка... проводит
усталой рукой по лицу... долго смотрит в окно.. и многозначительно так
изрекает..."Как же я хочу быть флагом - насадиться на ПАЛКУ и
трепыхаться"...
народ полег...

Прочитать...

Произошла эта история вчера вечером.
Иду я домой, а передо мной идут ребята, человек пять, лет от 14 до 17.
Типа крутые, горланят, к прохожим пристают. Вечер, темно..
Вдруг навстречу паренек лет 15 топает. Худенький такой, в очках.
Дорожка одна и ребята его, естественно, тормозят и, обступив,
рассматривают, и вроде самый задиристый спрашивает:
- Пацан, сколько время?
Пацан поднимает левую руку кверху, находит Полярную звезду, наводит на
нее большой палец, потом от него откладывает вправо ширину ладони правой
руки, затем вверх длину указательного пальца левой руки, смотрит в небо,
что-то там считает и говорит:
- 20 часов 33 минуты плюс минус одна минута.
Все стоят с открытыми ртами, а обалдевший задира, придя в себя,
спрашивает:
- Откуда такая точность?
На что последовал ответ:
- От моего дома до этого места не больше 2 минут хода, а я вышел ровно
в полдевятого.
И спокойно топает дальше.

Прочитать...

Рассказал мне ее один мой знакомый - история на тему "в милиции
не все идиоты, но там их хватает".
Попал как-то один мой знакомый в отделение - уже не помню за что -
короче, минут через 20 приводят к нему "напарника", сажают в камеру
и делают перед этим опись изъятых вещей: бумажник, часы и т.д. -
доходят до цепочки с образком Божьей Матери - сержант призадумался
и говорит:
"Пиши - золотая цепочка с портретом матери гражданина Христа".
Знакомый потом день от смеха ходить не мог

Прочитать...

Лингвистическая дискуссия:
- Как правильно говорить - пОрты или портЫ?
- Конечно пОрты, а портЫ - это похоже на то, что у тебя на заднице.
- Но у меня там только один порт.

Прочитать...

паренек один знакомый общую знакомую нашу на секис разводил околодвух месяцев. вчера днем мне звонит, грит все ровно вечером она комне идет и все будет...
сейчас он сидит в аське со злой мордой и без подписи, а у неё - веселая морда и попись "барби сайз".
^_^ боюсь спрашивать

Прочитать...

мдя... щас историю рассказали.. Как-то наняли у нас нескольких молдаван на подсобные работы в кабельную группу. И однажды тянули кабель, тяжелый, самонесущий на крушу дома снизу... а молдаванина поставили снизу стеречь бухту кабеля, чтобы не порезали и не сперли. Тянут, тянут, и неожиданно кабель где-то застрял и дальше не тянется.
спустился один инженер вниз и видит страшную картину ))
вцепившись обеими руками в кабель на уровне вторго этажа висит моладванин и орет: Кабель пи**ят! Кабель пи**ят!

Прочитать...

паренек один знакомый общую знакомую нашу на секис разводил околодвух месяцев. вчера днем мне звонит, грит все ровно вечером она комне идет и все будет...
сейчас он сидит в аське со злой мордой и без подписи, а у неё - веселая морда и попись "барби сайз".
^_^ боюсь спрашивать

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com