18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Май 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 20-04-2005

Воспоминания навеяли.....
Дело было в славном 1998 году!
Поехали я и жена отдохнуть летом в Одессу (Затока)...
Все было класно, просто супер...
Т. к. в самом городе Одессе до этого ни я не жена до сих пор небыли -
рванули типа посмотреть че там и как (привоз, морвокзал оновленный,
Деребасовская и т. д.). Забрели на Потемкинскую лесницу, гуляем, на
Пушкинскую, Деребасовскую и когда пришло время подбираться к ЖД вокзалу,
ехать назад в Затоку начали понимать что типа заблудились (хотя это
сложно, т. к. там почти все улицы паралельны и идут к вокзалу). Время
было и особо мы не спешили, но для уверенности решили у местных
поинтересоваться как попасть на вокзал. Стали искать человека, который
путь нам верный укажет. Зная местный юмор решили найти не старого, но
интелегентного и мужчину, чтоб не "завел нас как Ваня поляков"...)))
(Бабулек решили не беспокоить - хитро както смотрят..)) И вот он!!!
Представитель Одесской интелегенции! Все просто супер! 2 метра ростом,
интелект на лице и очки, кейсик в стиле "аля Жванецкий", подстрел в
брючках... Подхожу уверенно так и задаю вопросик: Скажите плизз как
попасть к ЖД вокзалу, ато типа не с єтого городка...))Мужик: - Ну...
Пройдете минут 7 к Потемке, спуститесь по ней к морвокзалу, справа
маршрутки, минут так 20 проедете и Вы на вокзале...
Прикинул я что вся процедура займет примерно 40 мин и говорю ему: Да у
нас в принципе время немного имеется, так скажите как пройти пешком??
Ответ меня убил!!!! - А шо тут ити??? Тут на прямую 15 минут ходьбы!!!!
Мы с женой кипятком писяли!!!!
Больше я таких вопросов не задавал...))))) Привет всем ААдесситам!
Класный город!! Но Киев лучше...)))

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Из компьютерры:

Давеча перемещался из домодедовского аэропорта к Павелецкому вокзалу на электричке "Аэроэкспресс", и все пятьдесят минут дороги крутили рекламу этой самой электрички с утверждением, что путь займёт тридцать пять минут, если ты купишь билет в вагон бизнес-класса.

Прочитать...

Дело было в 80х годах. Поехали мы с товарищем в командировку, ехали
через Москву, время до поезда целый день. Рванули по магазинам. Первым
попался ЦУМ, смотрим несут шарфы мохеровые (тогда в моде были)быстро
заняли очередь, стоим. Но что самое не понятное, очередь со второго
этажа на первый опускается, да и женщины одни, стоим минут 20, очередь
медленно, но уверенно движется вниз. Проходит ещё время, женщины на нас
подозрительно смотрят, но молчат. Что-то начало нас настораживать, может
взгляды, может что ещё, но когда прошло ещё время, одна женщина не
выдержала и спросила" Зачем стоите?"- "За шарфиками" -"А мы в туалет"
последовал ответ! Час драгоценного времени был потерян. Вот так шарфики.

Прочитать...

друг: Вчера с женой решили устоить романтический вечер, типа , отправили дитё к тёще, она им сказала что в кино, сама ко мне, я зажег свечи. Корче ток начали все дела и тд , смотрю кошка морду в свечку суёт , потом начинает с ней драться, а в это время у неё жопа в другой свечке, короче мы чуть не сгорели, после этого было не до ебли
я: :))
друг: бля , те смешно, а у нас вся квартира прованяла полёной шерстью

Прочитать...

xxx:Ну вроде родители решили,что типа...можно в болгарию..НО я о4 боюсь летать...)

yyy:не сцы, не тебе крыльями махать)

xxx: А если пизданется?!

yyy: короче, не сцы на тему самолётов - вероятность падения примерно равна вероятности падения те на голову кирпича в центре москвы. ты ж не перестаешь ходить пешком от этого?
чувак: Ну епт...я же контролирую ситуацию в отличие от самолета..я прост о4 боюсь...

xxx: когда кирпич падает тебе на голову, поверь, ты уже не контролируешь ситуацию

Прочитать...

Я с женой и друзьями открыли небольшой магазинчик. Долго работали без вывески, а тут решили её сделать. Обратились в супер фирму, делают всё серьёзно. Долго выбирали цвет, узоры и т.д. Последней в фирме была жена, она же руководила и рабочими, которые вешали.
Приезжаем с другом посмотреть на результат и охуели. Сели в машину и поехали напиваться. Потом объяснял своей: Огромная вывеска - ништяк. Супер шрифтом написано "Канцелярия". Цвета яркие! Жаль только, что у нас Кулинария :(

Прочитать...

Воспоминания человека, который звонил в эфир и задавал вопрос прокурору Татарстана:
Несколько лет назад, ещё при Исхакове, мне совершенно случайно, посчастливелось в прямом эфире(по "Эфиру") задать вопрос этому господину. Вопрос прозвучал примерно так,- "Уважаемый прокурор! Вы не могли бы похвалиться достигнутыми успехами за ваше правление или правление вашего предшественника Нафикова(?) хотя одним случаем реальной кары крупного коррупционера?". Вы знаете какой был ответ? Я говорю на полном серъёзе!
- А как ваша фамилия?

Прочитать...

xxx: мы тут просто с девочками обсуждали и так и не решили как же на самом деле... есть у мужчин полоска типа шрама на машонке или нет?
xxx: ну не знаю как оно называется)) просто тут одна девушка у нас спросила есть ли или это у неё мужик бракованный)))) а мы все не можем вспомнить))))

Прочитать...

Было мне лет 12, поехали мы с мамой по путёвке в Киев. Красоты там
посмотреть, отдохнуть на базе отдыха. Ну и в зоопарк решили сходить -
большой он там и красивый.

Так вот, поскольку время было советское, вещи такого плана называли
своими именами редко, но в какой-то из центральных газет тиснули
заметочку, что, типа, слон, живущий там, очень скучает без подруги, в
одиночестве, и скоро ему её должны продвезти.

Масштабы того, НАСКОЛЬКО он скучает, бросились в глаза сразу. Вольер был
обнесён заточенной арматурой шириной метра 3, да и елда у слоника
болталась неслабая. Даже не елда, а ЕЛДИЩЩА. Толщиной примерно с его
ногу и практически касаясь земли. Ну скучает зверёк, что поделать, да и
глазки грустные......
Мы с мамой переглянулись, т. к. я был уже достаточно взросл, чтобы
негласно обсуждать такие темы, а рядом стояли маленькая девочка лет 5 с
мамой, судя по говору, с Украины.
Их диалог:
Д. Мамо, а шо це воно такэ у слоныка?
М. (краснея, дёргая её за рукав, и сразу сообразив, о чём дочечка
спрашивает) Да цэж ноха....
Д. Мамо, так щож у нього пять ног???

Ржачка очевидцев стояла долго, мы с мамой любим вспоминать этот случай
до сих пор.

Прочитать...

Дело было в начале 90-х. У моего товарища в то время был жигуленок 11
или 13 мод. не помню-не суть. И сидели как-то зимой у него дома
(квартира на первом этаже) и выпивали. Жены, дети своими делами
занимаются, ну а мы между рюмками о своем. Поздно вечером жена начинает
напрягать, что не плохо было бы и домой податься-я щас щас, ну как
обычно. Короче общ. транспорт уже перестал ходить, щаc говорю на тачке
поедем. Друг и говорит-нехрена бабло на тачку тратить, я отвезу. Я
говорю еще не самоубийца и жить хочу, к тому же жена и ребенок наверное
тоже хотят. Ладно говорит, я за руль не сяду-жена повезет(токо токо
права получила). Думаю, ладно не так далеко, да и ночь-машин нет,
потихоньку доедем. Машина стояла под окнами, метров 10 от окон. Садимся,
трогаемся и машина тут-же валится на левый бок. Выходим, ну сцуко, обоих
левых колес НЕТ. Ну помянули крепким словом "добрых"людей, что дальше? Я
говорю-у меня в гараже завалялось жигулевское колесо(так одно есть!),
друг вспомнил, что на стоянке, в домике охраны тоже видел колесо. Ну мы
и пошли. Гаражи и стоянка были рядом, минут 15 ходьбы. И вот
представьте-2 часа ночи, идут два пьяных мужика вдоль проспекта
Ленина(это в Н. Новгороде)и несут по одному колесу! Ну и если туда мы
шли 15 минут, то назад-ЧАС. Нас в снег под автоматами клали четыре раза,
но почему то верили рассказу, как все случилось и отпускали. Првда
последние решили посмотреть на машину и довезли нас до дома, проверив
заодно техпаспорт. Колеса мы прикрутили, но уже никуда не поехали-решили
что хватит на сегодня на жопу приключений.

Прочитать...

В самом начале 90-х моему брату срочно понадобилось прибыть по делам в
город Гамбург, что на Неметчине. Причем время было очень ограничено, а
на самолет и поезд билетов не было. Прыгнул он в машину и поехал из
Украины по просторам Польши.
Проехав почти всю Польшу, брат оказался на развилке без всяких
указателей. Дальше шло три дороги, но по какой ехать? Людей нет, стоит
только домик одинокий. Ну брат бегом к домику - время жмет. Выходит
хозяин - тщедушный мужичок с легким испугом - место глухое, времена
суровые.
А брат у меня два метра ростом и в плечах широк, борода по дороге
отросла, глаза горят - времени нет. Молвит он по-русски: как на Гамбург
проехать? А мужик в ответ: Просто, пан! Думая, что чел не врубается,
вопрос повторяется на немецком и на английском, благо брат закончил в
свое время МГИМО и на нескольких языках говорит профессионально, только
польский не освоил - нужды не было.
Чуть не плача мужик повторяет одно и то же: Просто, просто! Ну брат
обиделся и схватив одной рукой, приподнял над землей: "Я понимаю, что
просто! Куда ехать, курва?" К счастью для пана, в последний момент он
догадался пальцем показать и был с миром отпущен. Доехал брат вовремя и
только по возвращении узнал, что по-польски "просто" - означает "прямо".

Прочитать...

В Одессе приезжий спрашивает одессита: "Скажите, если я пойду по этой
улице, там будет вокзал? " — "Послушайте, уважаемый, там будет вокзал,
даже если вы не пойдете по этой улице". (Анекдот).

Летом 1999 года мне пришлось побывать в Одессе по делам, связанным со
строительством мурманского спорткомплекса. Как-то вечером я собрался
навестить одного человека, у которого я ни разу до того не был. На все
время моего пребывания в Одессе я нанял местного водителя с машиной, так
что улицу мы нашли без проблем. Однако нужный дом найти оказалось
нелегко: хотя фонари горели, из-за густой зелени и темноты южной ночи
жестяные таблички с номерами домов были неразличимы. (Светящиеся номера
мне приходилось видеть только в Москве).

Остановились. Я решил поспрашивать народ на улице. Подхожу к средних лет
паре и вежливо интересуюсь, не знают ли они, где на этой улице нужный
мне дом. Мужчина говорит: "Вот в том доме живет моя теща, мама моей
обожаемой, — кивает на спутницу, — супруги". И начинает мне подробно, с
увлечением рассказывать о своей теще, как она прекрасно готовит и какой
она прекрасный человек. Он говорил минут десять и, казалось, готов был
продолжать бесконечно. Тут его жена говорит: "Ну что ты все про маму?
Молодому человеку, наверное, неинтересно. Он же тебя спросил, где
находится такой-то дом". — "А, молодой человек, извините. Я, к
сожалению, не знаю, не могу вам помочь".

Кстати, в Одессе люди действительно обращаются к незнакомым "уважаемый".
Сначала я подумал, что надо мной издеваются, потом привык.

Прочитать...

В город Ленск в 2001 году на борьбу с последствиями стихии прибыло много
рабочих из разных уголков ближнего и дальнего зарубежья. В это лето я
приехал в отпуск к родителям. Идем мы как-то с женой, навстречу мужик -
типичный кавказец и с сильным акцентом спрашивает, культурно так:
-Скажитэ пожалюста, сколко врэма? А у меня тогда были электронные часы и
я на автомате отвечаю: пятьдесят восемь минут четырнадцатого... Кавказец
печально посмотрел на меня, но выдал: -Спасыбо и ушел. Жена потом долго
прикалывалась, типа зачем умничаешь, бедняга и так по русски ни в зуб
ногой - ни хрена не понимает, мог бы просто ответить -без двух минут
два... А я и вправду не хотел, ответил на автомате...

Прочитать...

Я щас супер историю расскажу, уверен, что всем понравится!
Преамбула: Пошел как-то я со своей женой(блондинкой) и дочкой-золотцем в
магазин Эльдорадо, надо было миксер купить.
Амбула: Ну так как оное не мне надо, а жене, потому предоставил ей
выбор. Жена подошла к полке с дрелями и начала выбирать.. миксер.. А я в
это время бухнуть пошел.. ну я вообще парень не хилый,2 метра ростом,
пудовые кулаки и бабок у меня немерянно.. вообщем гора-мужик с кучей
бабосов (у меня не только кулаки большие, а еще кой чего, но это в
отдельных историях, которые я еще пришлю попозже) ну стою вообщем, уже
пивом "полирую".. тут короче вижу 3 парня херню замышляют.. ну я то
чего, подошел- все по углам лежать стали.. и тут входит моя
жена-блондинка с дрелью..(который купиола все-таки, думая, что это
миксер)... мужики вообще пересрались, думали семейка маньяков.. а тут
еще дочка-золотце говорит: "Мой папа- клутой пацан! Он боски поотлывает
всем!"
Все кто сидели за столиками в рюмочной - упали под столики и смеялись!
Я вам еще много-много историй расскажу! Моя дочка-золотце каждую минуту
говорит веселые вещи, просто супер милые и смешные! И с женой блондинкой
мы частенько в эльдорадо ходим! Да и у такого крутого-богатого пацана с
кулаками-кувалдами историй не мало!

Прочитать...

Пошел к психиатру за справкой для разрешения на оружие. Стал в очередь.
Передо мной два человека. Последний - мужик, лет пятидесяти. Спрашиваю у
него:
- за справкой?
Получаю утвердительный ответ. Говорит, что мол хочет купить пистолет
газовый и что все эти формальности достали и что нормального человека и
так видно за версту. Вобщем нашел свободные уши в моем лице и бубнит на
эту тему.
Ну я быстро оценил, что два человека, это ерунда и больше минут
пятнадцати у меня вся процедура не займет.
Да... Надо отметить, что на дворе декабрь месяц и соответственно темнеет
рано. А время на часах - 17.00. То есть уже темно.
Вобщем, время заходить этого мужика, который передо мной. Он открывает
дверь и бодрым, командирским голосом, обращаясь к двум врачам, ведущим
прием, говорит:
- Доброе утро!
Блин! Я чуть в осадок не выпал. Вот думаю и справился за пятнадцать
минут. Так и получилось.
Мужик вышел из кабинета через 45 минут без справки с напутственной
репликой врача:
- вы звоните или заходите, не стесняйтесь!
Я зашел после него, мудро сказав:
- здравствуйте.
Вся процедура моего осмотра заняла одну минуту.

Boris

Прочитать...

На тему объявлений на Казанском вокзале.
Пришлось мне в декабре прошлого года провести 10 часов в зале ожидания
вышеуказанного места. Перед каждым отбытием поезда по всему вокзалу
разносилось следующее объявление "Поезд.... отходит через 5 минут.
Граждане провожающие, проверьте, не остались ли у Вас билеты
отъезжающих. Счастливого вам пути!"
И почему так нужно было прощаться с провожающими. Мне как отъезжающей
было обидно :)

Прочитать...

Дело было в Йошкар-Оле, кто не в курсе - недалеко от Казани, примерно в
начале девяностых.
Как раз ларьки начали появляться. И вот, в одной общаге решили открыть
ларек. Ну, там, пиво, сигареты, то, се... Открыли. И тут же (то есть
буквально минут через 10 после открытия) останавливается типа бэха с
типа братками.
Опа! Новая кормушка!
Ну, они, типа, заходят и, типа, говорят, мол, крыша мы теперь ваша и
т.д. и т.п. Продавец так, скромненько, - а не прийти ли вам, ребята,
часиков в 7 вечера?
Ну, они, конечно, в крик - типа, ты, че, черт, стрелу нам бьешь?, а он,
так скромненько, да нет, денег просто еще нету, десять минут, как
работаем. Братва, конечно, сразу подобрела, типа, поплыл коммерс, ну и
отвалила.
Вечер, подъезжает эта же бэха, и выходит ТРИ братка. Подходят к ларьку
(кто забыл, ларек в общаге) и коммерса зовут.
Выходит коммерс, достает РАЦИЮ...............
.............................................
И тут, по сигналу рации открываются ВСЕ ОКНА НА ФАСАДЕ ЗДАНИЯ
В 5 ЭТАЖЕЙ!!!
И В КАЖДОМ ОКНЕ - МИНИМУМ ЛЕЙТЕНАНТ МИЛИЦИИ!!!
ОБЩАГА БЫЛА МИЛИЦЕЙСКАЯ!!!!!
И КОММЕРС БЫЛ ПОДПОЛКОВНИКОМ ВНУТРЕННИХ ДЕЛ!!!!!

PS. братков заставили купить ВСЕ в ларьке.

Alexey -> no_limits

Прочитать...

О пользе знаний иностранных языков))
Дело было летом в городе-герое Одессе.
Готовились мы с моим другом к пикнику и, как водится, пошли делать
базар.
Список у нас был немалый и начали мы с овощных рядов. Помидорчики и
огурчики призывно сверкали свеженакапанной влагой. И вот мы у столика,
на котором расположились вполне достойные помидорчики. И я решил типа
шутнуть и спросил девушку-продавщицу:
- А у вас помидорки с пестицидами или без?
Наступила минута молчания, после которой последовал ответ-вопрос:
- А вы по-молдавски говорите?))
The end))

Прочитать...

Привет Всем.
Произошло это два с половиной месяца назад на ноябрьские праздники.
Мы с коллективом(т. к. МАИ) периодически ездим в походы в Подмосковья и
постоянно возвращаемся домой с приключениями. Так вот едим мы домой с
города Каширы, выпиваем, всем весело и тут начинается разговор, типа
хорошо сидим, и не мешало бы продолжить время уже 19:00.
Решили поехать к общему знакомому Шурику, но его телефон не помнили и
после тщетных попыток его вспомнить решили приехать и поставить его
перед фактом что, мол, вот они мы.
Приехали на Павелецкий вокзал кое как зашли в метро: о) сели на
кольцевую и поехали (выходить надо было на Киевской).
Благополучно проехав Киевскую и выйдя на Баррикадной я уже не помню,
зачем, но мы вышли на улицу к стенам Мос. Зоопарка, где начали шуметь и
нарушать порядок, и тут произошло самое главное, кто-то предложил зайти
в Зоопарк и погулять по нему, времени уже было 20:30. Мы начали обходить
Зоопарк по периметру и в каком-то переулке увидали открытые ворота,
ведущие в Зоопарк.
Полностью уверенные, что так все и должно быть мы зашли туда и начали
гулять по нему, пугая животных. После неудачной попытки залезть к белому
медведю нашли уютный тихий уголок с деревцами, где мы поставили палатку,
застелили спальники и приготовились лечь спать. Я решил, что для меня
это слишком, завтра на работу ну и я кое-как свалил из зоопарка, а
ребята остались. На следующий день они мне рассказали что они спокойно
переночевали и к ним ни кто не подходил хотя люди ходили в пяти метрах и
с большим удивлением смотрели на ребят с палаткой которые поставили ее
прям возле вольера с Хищником семейства кошачьих(не помню как звать).
Проснувшись и немного погуляв по Зоопарку, они решили выйти из него и
подошли к мужику, сказав, что заблудились и не могут выйти. Работник
зоопарка провел их до центрального вход и сказал, что зря они в палатке
спали у них есть гостиница и если они еще раз прейдут, то пусть сразу
туда идут.
Вот такие хорошие люди работают в Мос. Зоопарке, всегда готовы помочь.
Привет Мос. Зоопарк.

Прочитать...

Совсем недавно было...

Стою в метро, друга жду. Пивка значит собрались попить...
Он вот-вот приехать должен. Вдруг подходит ко мне мужик, сказать, что
пьяный - ничего не сказать, но на ногах держится.
- Слушай, - говорит, - я вот тут выпил немного, а мне в Беляево надо, а
сам щас с дорогой ну никак не сориентируюсь, расскажи, как ехать...
Я так прикинул - пока сам соображу, пока ему рассказывать буду (по всему
видно, что понимать он собирается в лучшем случае одно слово из пяти),
пройдет минут 15-20, а друг уже буквально через пару минут появится. Ну
и говорю ему:
- Знаешь, я не местный, я не знаю, как туда ехать.
Мужик отшатнулся на на шаг и с полным недоумением на лице:
- А чего ж тебя тут поставили????

Прочитать...

Иду по вокзалу, доебывается мент.
- Паспорт есть?
- А если нет, то что?
Мент с умным видом:
- Ну, как известно, хомо без паспорта люпус позорный эст.
Где их таких берут?!

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com