18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Июль 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 17-05-2005

И опять про СФ.

Иду я по 16 около Гирей. Иду спокойно и вижу как стоит VW Bug старой
модели носом запаркованный в дверь гаража и газует. Газует сильно, то
есть громко. Я думал он там мотор чинил.... прохожу мимо. У меня за
спиной раздается визг колес и не хилый удар. Я повернулся и... картина
маслом. Баженок этот стоит на половину в пробитой гаражной двери, рядом
стоит хозяин и чешит репу. Мата я не слышал, он наверно не понял что
произошло.

нИекто из СФ

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Шёл я как-то на работу. Прохожу мимо подворотни, а оттуда голодная
бездомная собака выходит. Пришлось отдать ей большую часть завтрака.

Вечером возвращаюсь тем же путём, уже в компании своего аспиранта. Вижу
- опять собачка эта у той же подворотни стоит, прохожих заискивающе
оглядывает. Говорю аспиранту: вот, мол, собаку эту утром я уже тут
повстречал.

Между тем подходим всё ближе. И тут несчастная эта собака меня
подслеповато оглядывает, с кем-то путает и, поджав хвост, с визгом
бросается в подворотню. Аспирант мрачно отвечает:

- Ну да... Оно и видно...

Прочитать...

Сегодня днем сидел за компом, и ничто не предвещало беды, тут звонок в дверь.
Я встаю, иду к двери и как всегда спрашиваю "кто?", в ответ молчание, я опять спрашиваю, начинают тарабанить в дверь при чем с такой силой, что она чуть с петель не слетела, я опять спрашиваю, стук не затухает, а всё усиливатся, меня на стрем кинуло, я к телефону, вызвал мусоров, тут из-за двери батино бормотание слышу. Я открываю стоит он, оказалось ходил к зубному и из-за наркоза не может говорить.
Через пять минут приехали менты, оформили ложный вызов, выписали штраф.
Вечером от мамки пиздов отхватывал.

Прочитать...

"Стоит - не стоит"... (ударение на последний слог) Возвращаюсь как-то
домой, открываю дверь своим ключом и слышу на кухне голоса. Муж со
свёкром. Что я уже дома, они, видимо, не слышат, иначе муж вышел бы в
коридор жену встретить. Пока раздеваюсь, вешаю пальто, сумочку, пока
тапочки надеваю, пока то да сё... Сулышу такой диалог из кухни:
Муж: Ну чё, у тебя стоИт?
Свекор: Неа, не стоИт. А у тебя?
Муж: У меня стоит.
Свекор: Да? А у меня почему не стоит?
(я уже и не знаю стоит ли проходить на кухню или как-то обозначить своё
присутствие для начала...)
Муж: Ну ты поправь его, будет стоять!
Свёкор: Я уже поправил, ни хрена не стоит!
Муж: Ну не знаю, у меня отлично стоит!
Свёкор: Щас-щас... Во, у меня тоже встал! Нет, опять ни фига не стоит!

Захожу на кухню... Муж со свёкром устанавливают новый холодильник. Пол у
нас неровный и они под ножки холодильника подложили деревянные типа
рейки разной высоты и на них холодильник ставят.
А вы что подумали?

Прочитать...

С форума:

Года 3 назад была у меня восьмерка.. Я ее тюнил по немного.. Но не об этом речь...
С женой под Новый год ехали по садовому кольцу(центр Москвы) за тестем... Точнее не ехали,а толкались в дикой пробке((( Вот передо мной двинулась машина. Я за ней.... Чувствую сзади удар... Думаю,все блин,авария... Выхожу. Сзади стоит тойота минивенчик,за рулем симпотичнпя брюнетка... Смотрю догнала,но не сильно... Она спрашивает: Я вас стукнула? Говорю :Да. Вышли посмотрели. У нее бампер царапнулся,у меня ничего(бамперы в зубилах бронебойные ). Ладно. Сели,поехали.. Сзади удар... Опять она! Опять все то же самое,ток у нее бампер треснул... ГАИ не стали вызывать... Сажусь,не успеваю тронуться. Удар!!! Выхожу. Рядом стоит мужик на 99-ой модели и ржот до слез.... ))) Говорит мне,что бы я из ряда перед ним перестроился,ато меня эта мадам забъет до смерти))) Перестроился... У мадам появился простор))) И она им воспользовалась... Газ в пол и вот она уже стоит воткнувшись в задницу новенького мерседеса S класса))) Мы с женой плакали)))

Прочитать...

Cannibal Corpse:Иду на работу , прохожу мимо опорного пункта в 6 утра и вижу такую картину.Стоит "шестёрка",в ней два миллиционера спят,а около неё два парня.Один держит в руке спилиную антеннку ,а другой скручивает мигалку.ппц....

Прочитать...

Прохожу на днях мимо одного магазина, и вижу буквально следующее: стоит перед дверью девочка, судя по пучеглазым созданиям на значках - анимешница, и грустно смотрит на дверь.
А на двери табличка: "Вход с мороженым и снеками запрещен".
Теперь вот и мне пробел в слове "снеками" мерещится...

Прочитать...

прохожу мимо сортира, смотрю дверь открыта, а там брат малой стоит перед унитазом и тычет в него вантузом, к тому же еще приговаривает: "как мама меня заставляла кашку кушать так и ты...ЖУЙ, ЖУЙ, ГЛОТАЙ!!!"

Прочитать...

Преамбула
Я храплю. Храплю с детства. Храплю так, что люди, находящиеся в этот
момент в комнате, не слышат, как им приходит SMS. Я делаю это всю ночь,
с высокохудожественными переливами, и нет от этого никакого спасения.

Собственно история.
Часиков около 3-х дня мне приходит SMS от шикарной девушки с
приглашением на тортик около 24:00. Вы часто едите по ночам тортики
наедине с шикарными девушками? Вот и я думал, что все сразу понял, и,
как оказалось, очень переоценил свою понятливость.
Часов с 9 вечера начался девичник с Ее участием, а я сижу дома и
почему-то нервничаю. К полуночи меня приглашают на этот самый девичник.
Недоумеваю, собираюсь, иду... Где-то к часу ночи пытаюсь ее оттуда
извлечь, - бесполезно. Кураж крепчает с каждой минутой, около 2-х часов
появляются новые гости, бутылки множатся как кролики, и тут же на глазах
пустеют.
Часа в 4 мы все-таки расползаемся. Около полпятого приходим к ней домой,
и тут опять сюрприз – ее папа спит дома... Я, кажется, успел подумать
"не
потрахаюсь, так высплюсь", но не тут-то было. Начался убойный петтинг с
элементами минета и "Галерой" из камасутры. В самый разгар гремит
будильник – папе пора на работу. Девушка идет будить и собирать папу на
работу, а я маскируюсь под сбившееся в ком одеяло и жду. А глаза
предательски закрываются...
Теперь на минуту представьте себя ее папой. Вы спокойно спите дома,
звонит будильник, ваша дочка, примерная девочка, говорит "папа вставай,
на работу пора" и идет готовить завтрак. Вы умылись, позавтракали,
покурили, спокойно оделись и уже взялись за ручку двери, и в этот момент
раздается МОЙ ХРАП!!!
Папа: Что ЭТО?!!
Девушка: Это? Это радио. – и убегает в комнату.
С такими звуками радио могло только взорваться раз 15 подряд.
На мое счастье папа снова взялся за ручку двери и ушел на работу.

Прочитать...

Рассказал убитый горем друг за бутылкой...
Учил он жену водить машину (автомат).
Перекресток. Зажегся зеленый. Жена газует, машина не едет. Друг на
секунду отвлекся - смотрел за пешеходами. Жена газует сильнее, машина
все равно не едет. Еще сильнее. 3 тыс. оборотов. 4. 5. Машина стоит.
Движок начинает конкретно реветь. Друг наконец оборачивается, но прежде
чем он успел среагировать...
Радостный голос жены: - "Вот в чем дело, она же на нейтрале!".
И друг и глазом не моргнул, как благоверная НЕ ОТПУСКАЯ ГАЗА, с
тахометром уже на шестерке, переключает с нейтралки на скорость...
Машина:
ТРАБАДАХ!!
Друг:
:-------------O
@#%@#%@#%@#%#!!!

П.С. Новая коробка передач - $800...

Прочитать...

Короче, захотелось нам побояться.
Пошли в кино. На "Звонок - 2"...
Пришли. Сидим. Смотрим. Боимся...
На экране экш-эпизод: на безлюдной дороге машину с главными героями
атакуют дикие олени. Расхреначили рогами стекла, олени лезут внутрь,
герои вопят, саунд-эффекты гремят, всем страшно.
Ценой неземных усилий и железной воли героиня трогает с места и газует
по дороге подальше от злых зверей. Оглядывается назад - вроде
оторвались. Смотрит опять на дорогу и... бьет по тормозам, потому что
посреди дороги стоит еще один олень, грозно наклонив рогатую голову.
Визг тормозов. Немая сцена. Общий план машины. Крупно: морда оленя,
перепуганная героиня... В зале все замерли...
Вдруг, посреди зала, пьяный (гоповский) голос:
- Олллень, сука!

Было весело.))

Прочитать...

Навеяно жизнью. Поется на манер группы Империя - Поезд на Ленинград.
"Просто хуй не стоит"

Просто, хуй не стоит.
Разлучены с тобою.
Глаза свои закрою.
Но не смирюсь с судьбою.
Просто, хуй не стоит.
Опять наступит встреча.
Но не зажгутся свечи.
Просто хуевый вечер.
Просто, хуй не стоит...

Вдруг случится так.
Хоть и встретимся мы вновь.
Вдруг случится так.
Нахуй ты пошлешь Любовь...

Не простишь меня.
Нежно я тебя ласкал.
Не простишь меня.
Между ножек целовал...

Солнце выйдет из-за туч.
Не заметишь ты меня.
Я пойду и отвернусь.
Ты опять одна...

Прочитать...

Интересное - у нас (привет Казань!) начали давать госномера С***РУ и
С***СУ.
Но дело не в этом.
Стою на перекрестке. (Для знающих - остановка Даурская). На светофоре
стоит маршрутка Газель, а перед ним - пятнашка. С госномером С**СУ. На
пятнашке блондинка. На пассажирском - тоже блондинка. Оживленно о чем то
беседует.
Зеленый свет. Пятнашка газует... включает задний ход и аж с визгом
врезается в "Газель". Газель на метр назад ушел. Я остановился, жду
продолжения.
Из "Газеля" выходит этакий качок - бритый лоб, два метра ростом.
Блондинка сразу начинает извиняться, говорит, типа вот, отъедем, я
вызову друга, он все заплатит на месте, не надо никаких ГАИ,
извините.... Водила называет сумму - 30 тыщ. Та согласилась сразу. Хотя
повреждения незначительны. Оба сели на свои машины, чтоб отъехать за
перекресток.
Пятнашка газует, включает переднюю передачу... Но на перекрестке
останавливается - светофор. Газель не может тронуться с места - видимо
карбюратор барахлит. Водитель начал насиловать стартер.
Тем временем включается зеленый свет. Пятнашка газует, включает задний
ход и с визгом и на полном газу врезается в Газель с уже пятиметрового
расстояния.
Видели бы вы глаза водителя Газеля -))))

Прочитать...

Среди ночи раздается звонок в дверь.
Хозяин квартиры спрашивает:
- Кто?
- Налоговая полиция!
Отходя от двери:
- Опять кошмары снятся.

Прочитать...

: Иду сегодня по площади, вижу стоит мент с рацией в руках. Прохожу мимо и слышу голос из рациии: The bomb has been planted! оО

Прочитать...

Прохожу щас мимо огромного такого груовика дальнобойщика..
Стоит он посреди довольно узенькой улицы и машины по ней могут разъехаться только в одну сторону.
Когда поровнялся с кабиной то увидел на грязной пыльной двери здоровую такую надпись:
"Ваше Величество! Вы ох..ли!"...

Прочитать...

Прохожу мимо магазина сантехники. Надпись на стеклянной двери: "буду через 10 минут". Проходя опять, гдето через 1.5 часа,(магазин закрыт) надпись снизу на стекле маркером:"прошло 45 минут, ты уволен. Геннадий андреевич (тот который директор)"

Прочитать...

†Заяц.† (22:49:57 31/10/2008)
Картина маслом. хэллоуин называется)))

Стоит в туннеле поезд. Стоит уже минут 5. Тишина. Свет чуть притушили.
Пассажиры косятся в мою сторону:
черный плащик, черная юбка, рубашка, топ-корсет, кеды до колен, торба
и коса.
И тут приходит смс-ка...: звук - вой волка в тишине туннеля.

Лица пассажиров надо было видеть).

писец еще был, когда мужик встает, сидет к двери чтобы выходить. Стоит. Мне тоже выходить. Стою сзади))) он смотрит в отражение и переходит к другой части двери. Я опять за ним... Потом еще меня за манекен около магазина приняли, когда я подругу ждала оО только повернулась телефон достать - так там две девушки чуть в обморок не грохнулись...Весело было, да..

Меня еще к тому моменты белым гримом накрасили...^^

Прочитать...

Ксюнечка:
Я жду подругу..Соседку,ПО квартире сейчас хожу в лифчике и в штанишках о пижамы..А они с меня падают постоянно...Так вот..представь...Звонок в дверь..Я иду к Двери(в таком виде),думаю,что соседка пришла...Открываю дверь,и тут же отварачиваюсь спиной к двери,так как кот уронил крема с полочки..Становлюсь,раком..к двери,подимаю крема и говорю(думая,что за спиной соседка),при это у меня на половину упали штаны..Говорю,Заходи,я тебя давно жду....А в ответит тишина...Поворачиваюсь,а за порогом с оболдевшим лицом стоит почтольён...

Прочитать...

: Иду сегодня по площади, вижу стоит мент с рацией в руках. Прохожу мимо и слышу голос из рациии: The bomb has been planted! оО

Прочитать...

Прохожу мимо магазина сантехники. Надпись на стеклянной двери: "буду через 10 минут". Проходя опять, гдето через 1.5 часа, (магазин все еще закрыт), вижу надпись снизу на стекле маркером: "прошло 45 минут, ты уволен. Геннадий Андреевич (тот, который директор)"

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com