18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Май 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 25-06-2005

Навеяно
В Новосибирске на железнодорожном вокзале у мужика спрашивают:
- Ты по-большому или по маленькому?
Дело в том, что если по-большому, то дают полметра туалетной бумаги.
Мужик отвечает:
- По-хорошему!

Году этак в тысяча девятьсот шестьдесят третьем отец мой поехал
навестить своих родителей в городок недалеко от вышеупомянутого. Когда
он уезжал, дернул его чертушка зайти пообедать в какой-то новосибирский
ресторан. Принесли ему заказанное второе, а ножик дать забыли. Папа весь
из себя сильно воспитанный, второе без ножа не ест. Попросил, чтоб
принесли означенный агрегат. Официантка ему в ответ: "А че им делают?"

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Навеяно историей про мужика с фамилией Гвоздь.
В одной организации работал директор с фамилией Король, а главным инженером у него был человек с фамилией Лопата. История абсолютно достоверная.
Заходит в приемную директора посетитель, спрашивает директора. Секретарь без всякого злого умысла, отвечает "Вышел!", бросает взгяд в окно и продолжает: "Да вон он, у крыльца с Лопатой стоит".
Бедный посетитель... Обошел всю не маленькую территорию, все искал мужика с лопатой...

Прочитать...

На вокзале в Новосибирске:
К группе мили- поли- цейских подошла старушка.
-Касатики,вы уже полицейские?
-Нет,бабушка.
-А как же вас называть-то?
-Народное ополчение!

Прочитать...

Из комментариев к ЖЖ:
"Вчера на железнодорожном вокзале в Шанхае открылся первый в стране «капсульный» отель ... как и большинство «капсульных» отелей в Японии, шанхайский предназначен только для мужчин"

1: Свою женщину я куда дену?

2: Сдуй

Прочитать...

Новости:
в ночь на понедельник на железнодорожном вокзале Ливерпуля актриса Памела Андерсон подверглась нападению. Не успела она войти в вагон поезда, как неизвестный молодой человек схватил ее за шею.
Комментарий:
За шею.. За шею? Какой идиот! Сиськи правят миром! Сиськи!!!

Прочитать...

Большому-рот радуется, а маленькому-попа...

Прочитать...

В Новосибирске на железнодорожном вокзале есть справочные автоматы с сенсорной клавиатурой. Шок вызывает то, что буквы, сука, по алфавиту!

Прочитать...

Всегда, слышите, ВСЕГДА, перед тем как в гостях решили сходить по-большому, проверьте сначала наличие туалетной бумаги ((

Прочитать...

У меня компьютер коммунальный, поэтому он используется как место общего
пользования:- то по-большому, то по-маленькому, а то, бывает, и
неприлично даже подумать, как его используют. Но кризис положил на это
дело конец, и теперь, чтобы улучшить свой Фэн-Шуй я использую компьютер.
Для этого необходимо зарядить в принтер туалетную бумагу и нанести
правильное изображение. После использования такой бумаги я получаю
ощутимое облегчение. Самое главное в процессе такой медитации не
забывать, что Китайский пролетариат не сможет прокормить Американских
безработных.

Прочитать...

Возвращались из похода, в Костроме на железнодорожном вокзале увидели
вывеску "Цены на услуги, оказываемые вокзалом". Так вот помимо "платного
туалета", "подзарядки мобильника", "взвешивания/погрузки багажа" и т.д.
там есть строчка "УТЕРЯ КЛЮЧЕЙ ОТ КАМЕРЫ ХРАНЕНИЯ". Я представила как
это выглядит - клиент им платит, его напаивают водкой и водят по городу
пока он ключи не потеряет :)))

Прочитать...

Навеяно историей про мужика с фамилией Гомикадзе.

Город Алма-Ата. Где-то недалеко от него есть маленький город-спутник,
типа Мытищ в Москве. Так вот, одна улица называется улица УЯБАЕВА. Все
жители уже давно привыкли, когда их улицу называют прибавляя при этом
спереди букву Х.

Что самое интересное, был такой человек, Курмангали Уябаев, военный
корреспондент...

Прочитать...

Зашли с товарищем пообедать.
С виду все выглядит довольно прилично, за исключением, заставленных
ненужной посудой столиков, грязной посуды на барной стойке.
Обслуга заслуживает отдельного описания. Официантки злые, медлительные,
на вопросы отвечают неохотно, вопросы по поводу меню вводят их в ступор.
Повар, похоже у них вообще один, и тот инвалид. После принятия заказа,
сначала ждали салат минут 10, причем принесли не одновременно, а когда
один из нас уже закончил его есть (салаты были одинаковые). Затем все
еще ужасней, просидели минут 30, когда наконец-то одному из нас принесли
первое (есть которое было просто невозможно). Отказавшись от первого,
товарищ попросил принести второе, на что был получен ответ, что оно уже
ПОЧТИ ГОТОВО (причем я в это время сидел с голодными глазами). Спустя
минут двадцать мне наконец-то принесли первое, и еще через минут 15-20 -
второе, далее еще минут 15 ждал чай. Наконец, когда я уже все съел,
моему товарищу второе так и не принесли, официантка так же уверяла, что
еще чуть-чуть и все будет готово, якобы посетителей много, хотя кафе
было полупустое. В итоге от второго он отказался, попросил принести хотя
бы кофе. Просьба была выполнена минут через 10, принесли кофе в грязной
чашке (с прилипшем волосом). Зато счет принесли через минуту после
требования, и наверное рассчитывали на чаевые :) Так что всем, кто
желает потерять около 2 часов и остаться голодным после обеда, ДОБРО
ПОЖАЛОВАТЬ в это заведение (кто не знает, г. Самара).

Прочитать...

Еду как-то весной в метро по делам, выхожу на станции "ВДНХ", ну и
приспичило(дело житейское) пописать. Выхожу, рядом с метро стоят
общетизвестные синие кабинки, сидит бабушка(Б), собирает денежки
Даю ей деньги
Далее в лицах:
Б:Ты в туалет что-ли??
Я:Да, да побыстрее пож-ста
Б: А ты по большому или по-маленькому???
Я:????????????????????????????????????
Б:Если по-большому-то мы не пускаем
Я:(правильно говорят, что в экстремальных случаях включаются оба
полушария и все извилины)Бабка, я по-средненькому!!!

Прочитать...

В Новосибирске на железнодорожном вокзале у мужика спрашивают:
- Ты по-большому или по маленькому?
Дело в том, что если по-большому, то дают полметра туалетной бумаги.
Мужик отвечает:
- По-хорошему!

Св. Монстр,http://litsovet.ru/index.php/main

Прочитать...

Большому куску рот радуется,а маленькому - жопа.

Прочитать...

Данный случай имел место на железнодорожном вокзале поселка Лазаревский
(что на побережье Черного моря) пару лет назад. Прибыли мы туда для
отдыха и по какой-то причине задержались на перроне. В это время по нему
бродила бабулька с пирожками на тележке и всех спрашивала: "Кому пирожки
с мясом? Кому пирожки с картошкой?". При этом она еще спрашивала у
прибывших на отдых: "Квартира не нужна?"... Но, по-видимому, бизнес у
нее
совсем не шел (причем ни тот, ни другой). Поэтому, когда прибыл
очередной поезд, бабулька пошла на отчаянный маркетинговый ход и
крикнула на весь перрон: "Кому нужна квартира с пирожками?"...
Мы лежали...

Прочитать...

Вы были в Киеве на новом, отремонтированном железнодорожном вокзале?
Не были? Обязательно побывайте! Такая красота кругом, все сверкает,
начищено, намыто, украшено, все объявления теперь сопровождаются
обязательным мелодичным "Динь!", после чего девушка очень красивым и
четким голосом говорит, какие поезда куда отправляются-прибывают.

Сидим мы с мужем на вокзале, головой туда-сюда крутим, объявления
слушаем. И вот - "Динь!" - и после этого девушка очень медленно, громко
и четко начинает говорить: "Валера - мудак! Валера - мудак!"
Мы в отпаде. Тут что-то происходит, девушка видимо, что-то понимает, и
продолжает после короткой паузы: "Валера МудРак! Валера МудРак! Вас
ожидают у справочного бюро."

Прочитать...

Большому ..., как говорится, и рот радуется...

Прочитать...

Летел как-то один наш знакомый из Америки в Украину Узбекскими
авиалиниями (типа Нью-Йорк - Ташкент) - довольно недорого выходит.
Потряс
его узбекский сервис. Лететь, как вы понимаете, долго, и в какой-то
момент каждого пассажира настигает неодолимое желание пройтись в
уединенную комнатку. Отправился и наш герой. Рядом с этой комнаткой
находится кухонька, где околачивается персонал, которому нечем заняться.
И вот на заветном пороге нашего героя останавливают строгим окликом: "Вы
по-большому или по-маленькому?!" Наш герой слегка ошалел от затронутой
темы, но все же нашел в себе силы ответить вопросом на вопрос: "А что?"
Оказалось, что если "по-большому" - то пассажиру положено отмотать с
руки стюарда туалетной бумаги. Наш товарищ пароль запомнил и пользовался
им до конца полета.
Летайте Узбекскими авиалиниями по-большому!

Прочитать...

Хулиганы спрашивают мужика в подворотне:
- Мужик, ты счастливый?
- Да.
- Ну, значит часы тебе не надо.

Прочитать...

Объявление на железнодорожном вокзале в Москве:
- Уважаемые пассажиры! Просим Вас не высовываться из вагонов. Это опасно
для вашей жизни!
Тоже самое объявление в Киеве:
- Шановни! Просимо голови з вагонов не суваты. Проходячи цягник одбие ее
на хер!
Ну и конечно то же самое в Одессе:
- Ну висунь, висунь голову, дорогой! Побачим, шо назад засунешь!

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com