18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Ноябрь 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 10-03-2005

Начинался период сбора урожая с полей. Жены, что моя, что Аделя,
требовали делать заготовки овощей на зиму. Делать нечего, и мы с
коллегой пошли на поле делать закупки. Овощеводы у нас в республики, в
основном, корейцы, поэтому мы и подрулили к одному из них. Адель не стал
ходить вокруг да около, а сразу заявил, что мы хирурги из военного
госпиталя, расположенного рядом, и что нам нужно по два мешка лука. За
это мы тебя прооперируем. Кореец сразу оживился и стал расспрашивать,
что мы можем. Адель, простой аульский парень, не стал скромничать, а
сразу поведал, что можем практически все, и даже творить чудеса с
пиписькой, а именно – как увеличить член, так и уменьшить. Увеличить
кореец отказался, но сделать обрезание – это было пределом его мечтаний.
Только больше мешка на брата кореец давать отказался. Это его и сгубило!
Глупый полевод, он еще не знал, что его ждет впереди.
В назначенное время клиент прибыл в расположение госпиталя. Мы устроили
ему экскурсию по отделениям, а он все ходил, умилялся чистотой, порядком
и все сокрушался, почему никогда не приходил сюда лечиться раньше. После
непродолжительной беседы мы начали подготовительные мероприятия. Вначале
произвели осмотр места действий. Да, слабоват был кореец на член. У него
был не хер, а так, херок. И он еще собирался делать обрезание! Нам, в
принципе, было по барабану, что делать. Но Аделя задело скупердяйство
клиента, и он стал ничего не подозревающего корейца подкалывать: «А
давай, блятьнах, мы его, блятьнах, лучше увеличим, блятьнах. Будешь,
блятьнах, как герой порнофильмов, блятьнах». Кореец скромно отказывался,
но Адель стоял на своем и приготовил для него сюрприз.
Клиента завели в операционную, из окон которой было видно его родное,
луковое поле. Мы все полюбовались пейзажем и приготовились к очередному
спектаклю. Корейца, как и положено, крепко на крепко завязали, над
грудью поставили шторку, накинули простыню и начали обезболивать. Для
непосвященных – обрезание у взрослых делается под местной анестезией.
Стакан с анестетиком ставится на инструментальный столик, где лежат
скальпель, зажимы и другая оперхерь. Анестетик (новокаин) вводится в
крайнюю плоть, которая по законам физики раздувается. Новокаин быстро
всасывается в кровь (благо, там оччень много сосудов) и наступает
обезболивание. Это если делать по науке. Мы же ставили спектакль! Мы
очень быстро ввели в крайнюю плоть почти 200 мл новокаина, после чего
член стал похож на огромную кукурузу, пощелкали ножницами над членом,
пустили чуть-чуть кровь и Адель сдернул простыню, закрывавшую оперполе
от глаз пациента. То, что увидел кореец, повергло его в шок. «Вы что
наделали?!», – только и смог вымолвить пациент.
- «Как что, блятьнах? Увеличили тебе, блятьнах, член!», – бодро
отчеканил Адель
- Но я же просил сделать обрезание!
- За тот лук, блятьнах, что ты, блятьнах, нам дал, мы, блятьнах, решили
тебе, блятьнах, лучше увеличить, блятьнах, твой член.
У корейца началась истерика. Он пытался вырваться из пут, которыми мы
его заблаговременно крепко привязали, кричать, стонать, но потом затих.
К тому времени отек на члене стал спадать, и мы должны были как-то уже
определяться.
–Ладно, будет вам лук, и картошку в придачу дам, только верните мне мое
хозяйство.
–Какой разговор, блятьнах, сделаем все, блятьнах, по высшему разряду,
блятьнах, – сказал Адель. Началась кропотливая работа.
Кореец остался доволен качеством нашей работы, полностью с нами
рассчитался, но больше я его никогда в нашем госпитале не видел.

Бишкек фореве!

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

С ленты:
"Британская певица Адель возглавила список величайших исполнителей современности, составленный изданием Entertainment Weekly.Перечень включает в общей сложности 30 имен и наименований коллективов. Адель сумела обойти таких исполнителей, как Рианна, Тэйлор Свифт, The Black Keys, Дрэйк, Джей Уайт и Азелия Бэнкс."
Кто все эти люди?

Прочитать...

Хабаровск. Приехали с мужем на СТО, надо колодки поменять. Мастер - кореец Гена (К1), делает машину другому корейцу (К2), они явно знакомы, потому что стебут друг друга по любому поводу. Приезжает ещё один кореец (К3), подходит к мастеру.
К2: Ген, смотри, какой к тебе жирный клиент приехал (кивая на К3)!
К3: Ген, у тебя после этого корейца ещё много клиентов в очереди (кивая на К2)?
К1: все эти бледнолицые (кивая на нас)!
Мы, бледнолицые, стояли и ржали :)

Прочитать...

Друга(корейца) попросили как то на спине дракона нарисовать,после часа работы диолог:
Кореец:Все,нарисовал.
ХХХ(подходит к зерколу и смотрит на рисунок): ТЫ НАХУЯ МНЕ ЯЙЦО НАРИСОВАЛ!? О_о
Кореец:Б*я,да это дракон,грей,ща вылупится! =)))

Прочитать...

я сеня чуть не померла. Пока утром собиралась, показывали передачу с Малышевой , про здоровье. Тема была у них "Обрезание". Вели ее Малышева, какой-то кардиолог-грузин и еврей в шляпе и с пейсами. Сначала они обрезание показывали на солфетке. Серьезно так рассказывают, а сами лыбятся как параши майские)) Потом решили показать наглядно письку и как в нее инфекция попадает, когда она не обрезана. Вызвали тетку из зала с широким воротником на ковте. Раскрутили ей воротник, который по их прикидкам должен был изображать крайнюю плоть, и держат этот ворот над головой у тетки как горлоу мешка. Стоит эта тетка-член не шевелится, а Малышева дальше что-то рассказывает, передает эту горловину коллеге, кардиологу-грузину (до сих пор не пойму, откуда он знает все о письках), а сама берет конфети, такое реально новогоднее, блЯстящее и сыпет тетке в воротник, точно на бошку. Это она показывала как инфекция остается в необрезанной письке.))) жаль дальше не досмотрела

Прочитать...

Лишь об одном прошу Адель,
чтоб путь нашла в мою постель.
И не динамила,дуреха,-
Вас много - я один -вот плохо.
П.В.

Прочитать...

Как-то в Южной Корее, в славном городе Пусане, случилось мне ходить по
магазинам для туристов. И попал я там в необычную историю.

Захожу в магазинчик. На стенах и на витрине всякие сувенирные
безделушки: миниатюры, резные фигурки из "слоновой кости", божки,
мохнатый дракон в человеческий рост - оберег от злых сил, и тому
подобное. За прилавком тусуются двое молодых корейцев -
короткостриженный и длинноволосый - очевидно, родные братья. Обоим лет
по двадцать. Передо мной они на пару ловко обслужили кореянку. Кореянка
покупала чучело совы (тоже какой-то оберег): она ткнула пальцем в
чучело, длинноволосый тут же ей поклонился, в секунду запрыгнул на
лестницу, снял сову, передал её брату, а уже тот взял у женщины кредитку
и упаковал сову в коробку. Вся процедура заняла секунд десять, не больше
- только руки мелькали.

Я, тем временем, присматривался к сувенирам и не спешил. Иногда в
магазине глаза разбегаются от разнообразия - и это был как раз такой
случай. Братья сначала почтительно ожидали, затем у короткостриженного
появилось срочное дело: он что-то быстро сказал брату и ушёл.
Длинноволосый остался за прилавком в одиночестве.

Через минуту я сделал выбор: очень хороша была фигура коня, вырезанная
из кости. Конь этот стоял на самом видном месте - прямо на витрине,
глядящей на улицу. Указав на коня продавцу, я стал ждать, что меня так
же быстро обслужат, как и покупательницу совы. Но кореец не двинулся с
места. Я повторил просьбу вслух по-английски, но безрезультатно. Это
меня озадачило. Может, я не так прошу? Не может же он не понимать ни
жестов, ни английского!

Тогда я просто взял коня под мышку, отнёс и поставил перед корейцем на
прилавок, а слева положил кредитную карточку, и добавил на международном
языке, не разжимая губ:
- У!
Кореец резко помотал головой.
Я озадачился ещё больше. Может быть, всё серьёзно? Может быть, у парня
умственная отсталость - выполнять команды брата и подавать вещи он
может, а сам считать и торговать не умеет? Я присмотрелся к лицу
корейца. Оно было вполне осмысленным. Тогда я сурово сдвинул брови и
поставил коня ближе к продавцу.
- УУУ! - настойчиво повторил я.
Длинноволосый замотал головой ещё сильнее.

Тут меня осенило. Молодой парень, наверно, хочет получить денежку мимо
кассы! На карманные расходы. Как это я, русский человек, сразу не
догадался? Я убрал со стола кредитку, вытащил две стодолларовые банкноты
и повертел ими в воздухе, а потом указал на нагрудный карман корейца и
вопросительно поглядел ему в глаза:
- У?

Кореец вытаращился на меня и стал сверлить взглядом купюры, но с места
не двинулся. Я разозлился. Чего ж тебе надо?! Мало даю? Две сотни баксов
за эту ерунду - и тебе мало?
В этот момент, к счастью, вернулся короткостриженый братец.
Длинноволосый что-то залопотал ему, указывая на меня. Короткостриженный
широко улыбнулся и на плохом английском спросил:
- Желаете купить конь? Очень хороший вещь. Но он никак не продаётся,
никак!
- Это почему ещё?
- А вот видите вывеску? - кореец указал на вывеску магазина, где были
намалёваны четыре загадочных иероглифа.
- Вижу.
- На ней написано "Белый конь"! Конь, который вы взяли с витрины - он
под вывеской конь! Он как двухголовый орёл с вашего флага - брэнд!
Символ магазина. Поэтому он не продаётся.

Я, ошарашенный, помолчал минуту. Потом зачем-то купил бронзовую лягушку,
приносящую удачу, и вышел из магазина.

http://tony-cameron.livejournal.com/24351.html

Прочитать...

У моего брата есть друг кореец. И так на эту тему вечно ржут, а тут ваще выдали. Заказали себе футболки с надписью. У брата написано: Я русский.
А у корейца: Я УЗКИЙ!
Так и ходят вместе, ржут.

Прочитать...

Будущая жена Бориса Моисеева после свадьбы планирует сменить имя с Адель
на 'А хуль'!

http://blogs.mail.ru/mail/richard.hunt/

Прочитать...

На ответах.маил.ру вопрос:

Адель Ростова
Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?

Ответы:

умная зараза
Мужские возьми ими будет удобней протирать.

Иван Мальков
Вас, кажется, где-то наябывают, Адель...

Прочитать...

Член стоял, луна светила.
Выдержки из стихов

Ты дрочил, а я шутила.
Ха-ха-ха, какой смешной,
Член стоял такой большой.
В рот взяла и удивилась –
Челюсть словно надломилась.
Испугалась я конкретно.
Лучше буду без минета...

* * *

я не знаю, что мне делать-
у меня горит все тело
очень порезвиться хочет.
секса хочет – днем и ночью.
можно сутки, можно больше
если член найти хороший
чтобы был он как орех
на такой и сесть не грех.
на него я сверху сяду
поскачу и буду рада
кончим вместе, закричим,
а потом чуть полежим.
отдохнем и снова в бой
будем трахаться с тобой

Прочитать...

У зятя будущего есть друган по фамилии Ли, и собака во дворе, которая
обычно на всех полает и успокаивается, а на этого Ли лает постоянно, так
он смеется, что она корейца чуствует. Когда зять это рассказал состоялся
такой диалог:
- Что, настоящий кореец?
- Отец кореец, а мать немка.
- А что он делает в России?
- Живет.
- А родители где?
- А родители в Казахстане. Не, ну дед в Германии, правда он хохол.

Ps а говорит Ли одинаково хорошо на корейском, немецком и русском.

Прочитать...

ПРАЗДНИК ОБРЕЗАНИЯ ГОСПОДНЯ
(15 января н.ст.)

Сразу после Новогодья -
Обрезание Господне!

Чарку, ваше благородье!
- Обрезание Господне!

Выпью лишнего сегодня!
- Обрезание Господне!

Согласился резать плоть
Сам - воистину Господь.

Не какому-то придурку, -
Богу резанули шкурку!

В бане в зеркало смотрюсь -
Я, конечно, не Исус

Потому, что не обрезан...
И от счастья стал нетрезвым!

Прочитать...

Произошла эта история, когда я учился в школе. в 9-ом классе.
Наверно, во всех школах есть дни, когда вся школа выбирается на природу
и проводит день здоровья или какой-нибудь другой праздник. Так вот в
такой день, посвященный дню школы всех «погнали» в зимний лес на лыжах.
Пройдя дистанцию, все устроили пикник, а дальше довольные и сытые
побрели домой.
Возвращаться с отдыха нам пришлось на электричке. Сидели мы с друзьями
впятером, уставшие и опьяненные свежим зимним воздухом и приличной дозой
алкоголя. Так получилось, что рядом со мной было свободное место.
Заинтересовавшись нашим состоянием к нам подошла классный руководитель и
села около меня. Адель сразу отвернулся в окно. Заметив это учительница
негромко задала мне вопрос:-«Что с Аделем? » Я повернулся к Аделю и
задал вопрос:-«Что с тобой? », Адель «Я в норме», я повернулся к
учительнице и ответил, что Адель в порядке, она продолжала допрос «А
почему от него пахнет алкоголем? » (Как она учуяла его непонятно) Я
повернулся к Аделю и спросил «А почему от тебя пахнет алкоголем»,
Адель:- «незнаю», я ответил учительнице, что не знаю. Так продолжалось
минут десять, учительница задавала мне вопросы про Аделя, я уточнял
ответы у Аделя и отвечал. Ситуация забавляла сидящих напротив друзей.
Ситуация прекратилась, когда к нам подошли кондуктора для проверки
билетов. Кондуктор учительнице:- «Ваши билеты», учительница мне:-«Где
билеты? ». Я на автомате Аделю «где билеты? », Адель мне:- «билетов
нет». Я учительнице «билетов нет» Учительница кондукторам:-«билетов нет»
Кондуктор учительнице:-«Тогда штраф» Учительница мне:-«тогда штраф», я
Аделю:-«тогда штраф», Адель мне «А х*й не надо? » Цепочка сработала на
автомате безукоризненно, все плакали и рыдали.

Прочитать...

Оговской, начальник военного госпиталя был в хорошем настроении, когда в
очередной раз шел в операционную. С утра все ладилось: и вовремя
похмелился, и позажимал одну из своих любимых медсестер, да и за окном
смеялось весеннее солнце.
Боец с аппендицитом уже лежал на операционном столе, покрытый
белоснежной простыню, все медсестры в полной готовности ждали только
командира. Он почти влетел в операционную и вытянул вперед руки,
насвистывая веселенький мотивчик. Ничто не предвещало беды. Сестра с
завидной прыткостью одела на него стерильный халат, который тут же
подвязала сзади, подала стерильные перчатки и сунула в руку пинцет для
обработки оперполя. Хирург с легкостью скинул простынь с больного и тут
его взгляд стал стеклянным. Все пошло на перекосяк. Операционную
разразил его громовой голос: «Еб вашу мать!!! Почему не побрили лобок
больного, йобанарот! » Медсестры заметались по замкнутому пространству,
пытаясь свалить на кого-нибудь это действо. Повезло молоденькой
практикантке, которая третий день как работала в госпитале и еще не
знала суровый нрав командира. Буквально через пару секунд она уже стояла
с бритвой и помазком возле больного, особо не понимая, как енти самые
приборы оказались в ее руках. Делать нечего, и она принялась брить лобок
больного. Все бы ничего, но мешал маленький «хвостик» и два шарика
больного. Командир на нее рявкнул, типа бери его в руки, не стесняйся и
спокойно перекладывай с одной стороны на другую. Хвостик она с
презрением взяла двумя пальчиками и стала перекладывать с одной стороны
на другую и обратно. Тут началось чудесное превращение: «Хвостик» стал
расти и превратился в столб, причем хорошего размера. Девушка вся
залилась краской, но брить стало легче – ничего не мешало. К моменту,
когда бритье было закончено, столб приобрел хорошую силу. Тут уже
забеспокоился Оговской - операцию пора начинать, а он не может нормально
уложить простыню, мешает стоящий член. Тогда он стал стучать по нему
своим пинцетом, приговаривая: «Лежать, я сказал лежать». От этого член
не только не упал, а еще больше налился кровью. іхарный бабай! Командир
вне себя от злости стал материть всех, и бойца за его стояк, и
опермедсестер за их нерасторопность, но больше досталось практикантке за
ее нежные руки.
В итоге член второй простынею привязали кое-как к ноге, больного укрыли
другой простынею, оголив только оперполе, Оговской успокоился, и жизнь
покатилась своим чередом. Пока в госпиталь не пришла чума, бубонная ее
форма. Но это уже другая история.
Бишкек фореве!

Прочитать...

Хирургическая ординаторская у нас с Аделем в военном госпитале была
средних размеров. В ней вполне умещались два наших рабочих стола и
шкафчик, типа секретера с всякими прибамбасами.
Адель в тот день явно скучал. Больных было очень мало, операций и того
меньше, и к обеду мы уже остались без дел. Он сидел и перебирал у себя в
столе, выкидывая ненужный хлам. И вдруг к нему в руки попал маленький
шарик, бережно выточенный каким-то солдатом из плекстиглазового
иллюминатора. Было заметно, что его посетила очередная умная мысль, он
резко встал и пошел по направлению роты спецназа, который в нашей стране
называется «Скорпион». Туда набирали служить качков, спортсменов, ну, в
общем, молодых людей, не обремененных умственными способностями.
Через минут тридцать смотрю, возвращается, да не один. Тащит какого-то
«черпака». Они вдвоем вваливают в кабинет, и Адель заявляет: «Боец хочет
увеличить свой член и вставить туда шар!». Для непросвещенных – в
крайнюю плоть вгоняют маленький плексиглазовый шарик, диаметром 5 мм,
якобы, для утолщения члена. В армейских условиях это делают либо
отверткой, либо хорошо наточенной ложкой. Ну, маразм полный, а так как
этого мудака притащил мой коллега, я промолчал.
Адель ему объясняет, типа проводится рекламная акция. Тебе бесплатно, ну
а другим…, там посмотрим. Операция не заняла много времени, тем более
все было под рукой. Боец ушел, широко расставляя ноги, но довольный.
Я стал чинить разборки с Аделем, а он мне и заявляет: «Водка совсем,
блятьнах, кончилась, ты че, блятьнах, покупать ее, блятьнах, будешь,
блятьнах? » Против таких аргументов не попрешь.
И действительно, на следующий день к нам потекли клиенты. Даже не
клиенты, а поллитровки с белым змием. Причем вставляли, кто сколько
хочет. Один чек аж 5 штук шаров попросил впендюрить. А нам то что, лишь
бы клиент был доволен.
Так продолжалось почти три недели, пока мы не вставили шары почти всему
личному составу «Скорпионов».
Водка потихоньку заканчивалась и мы снова пригорюнились. Ан нет, жив еще
курилка! Через две недели затишья к нам приходит спецназовец и так,
втихоря, просит удалить ему енти самые шары. Тут мы разошлись. Шар –
бутылка, два шара – две бутылки. Водка потекла славным потокам к нам в
желудки и, что самое главное, – дозированно. Больше трех шаров за смену
мы не вытаскивали.
И мы с Аделем поняли, а жизнь-то продолжается!!! Но это было не долго,
до тех пор, пока Адель не стал лечить простатит. Но это уже другая
история.
Бишкек фореве!

Прочитать...

После очередного затишья с клиентами, а хирург, как известно, никогда не
живет на зарплату, будь он и военным хирургом, мы с Аделем стали
предпринимать всевозможные попытки увеличить денежный поток. Я выкружил
себе терапевтический лазер «Милта» и лечил гражданских теток, которых ко
мне направлял гинеколог Горыныч (это в военном госпитале!). Я лечил и
словами, и лазером, потому, как если молча подводить излучатель к телу,
эффект конечно есть, но меньше по сравнению с тем, если сопровождать
терапевтический сеанс умными речами. Эффект гарантированно утраивается.
Главное свою хирургическую руку держать на их нежном запястье. Но я
отвлекся.
Адель тем временем штудировал литературу и нашел себе маленькую нишу
дополнительного заработка. «Я, блятьнах, буду заниматься, блятьнах,
простатитом», – заявил он. И флаг тебе в руки, подумал я в тот момент.
Не думал я, что он наберет себе так много пациентов. А ведь врачей,
которые лечат простатит, в нашем городе как собак не резанных. Но Адель
брал тем, что лечение у него было своеобразное. Мы разыгрывали целые
спектакли двух актеров и одного зрителя - пациента. Но что самое
интересное, действовало стопроцентно.
А сценарий был такой: я, типа, - молодой доцент, защитившийся в Питере
(Мля, для нашей республики это то же самое, что защититься на Марсе),
привезший новую методу питерских профессоров, которую стырил у них из
сейфа за семью замками. Моя роль заключалась в том, что я ставил
пациентов раком, осматривал и говорил с умным видом Аделю: «Необходимо
применить пятую (седьмую, десятую) схему». И что бы я был при деле,
всегда назначал лазер в задний проход, кстати очень действенная вещь.
(Это в виде пиара).
Я проводил лазерные сеансы, Адель назначал курс лечения. Я никогда не
интересовался его методом (деньги капают, и ладненько), пока один из
пациентов не взмолился, типа, давайте в задний проход (по медицински –
per reсtum) поменьше вводить лекарств. Я был удивлен новым веяньем
введения препарата, но обещал помочь бедняге.
Адель долго не хотел признаваться, что он вводит per rectum, но потом
рассказал. Я был ошеломлен. А ларчик просто открывался.
На территории госпиталя, возле аптечных складов, со времен царя Гороха,
стояла бочка с синтомициновой эмульсией. Она уже и задаром никому не
была нужна, да и срок годности вышел уже как минимум три раза. Но факт
остается фактом. Адель по вечерам, когда никто не видел, ходил к бочке,
набирал литровые банки этой хери, а утром, огромным шприцем вводил 0,5
литра в прямую кишку, приговаривая, что это супердорогой препарат. После
этого задницу заклеивал лейкопластырем и отпускал домой.
Самое интересное, очень многие выздоравливали, приводили друзей,
знакомых, на данные процедуры. А некоторым даже как-то и нравилось. Это
продолжалось бы и до сих пор, если бы не кончилась синтомициновая
эмульсия, и нам не надоело бы заниматься этой херью, ведь мы нашли новый
способ выкачивания денег. Началась призывная комиссия.
Но это уже другая история.

Бишкек фореве!

Прочитать...

Русский и кореец пошли чинить электропроводку.
Подходит русский к корейцу и говорит: давай сунем 2 пальца в разетку и
узнаем, есть ли напряжение.
Кореец: нельзя!
Русский: почему?
Кореец: нельзя!!
Русский: почему??
Так и не договорились. Расходятся по домам.
Пришел русский домой и говорит: вот корейцы тупые - я его спрашиваю
"почему", а он "нельзя!", "нельзя!".
Приходит кореец домой и говорит: вот русские тупые - я ему говорю
"нельзя", а он "почему?", "почему?".

Прочитать...

Кореец (15:01:19 12/09/2008)
Как прога называется с помощью которой по сетке можно видеть что делается на чужой машине?
Кудрин (15:05:07 12/09/2008)
jaebu
Кореец (15:05:26 12/09/2008)
ок

Прочитать...

С форума:

Здравствуйте, меня зовут Игорь, мне 16 лет. У меня такая проблема:
Нам с другом посоветовали для веселья выпить 2 бутылочки (по 100мл) сиропа от кашля Гликодина. Нам сказали, что с него будет кайфово и весело, и что ничего вредного в этом нет. Ну вот мы, как дураки, послушались и выпили. Мне говорили, что после него пару дней не будет стоять член. Член у меня не стоял только один день, на второй стал отлично вставать, как и раньше (на порнуху). Но теперь, когда я ананирую, я почему-то не могу кончить. Как долго ни дрочу - не кончаю. До этого два года ананировал, и всё было ОК (я девственник). Прошло уже три дня. Помогите пожалуйста, что мне делать. Как скоро это пройдёт и пройдет вобще?
P.S. Прошу без насмешек.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com