18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Сентябрь 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 30-07-2005

История не моя но была расказана на одном из Самарских форумов

Час пик. Маршрутка забитая под ноль. У девушки в сумочке начал громко
звонить телефон. Она начинает его усердно искать, переворачивать все
содержимое (даже нам неизвестно, как это все туда влазит и зачем), но
найти никак не удается.
А он все трезвонит и трезвонит.
Пассажиры нетерпеливо поглядывают на девчонку - когда же она его
обнаружит в свей всеобъемлющей сумочке.
И тут девушка выдает фразу, от которой рухнули со смеха все пассажиры
маршрутки:
- А может я его на работе забыла?!

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Когда маньяк Валера вышел на охоту, он предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый баллончик, и надел очки. Но он не предусмотрел, что у Светы в сумочке может быть газовый ключ, и не надел каску, земля ему пухом...

Прочитать...

Была у нас история в армии - один прапорщик всех изводил своими придурошными придирками. То то ему не так, то это.
И отучили мы его очень просто - как что не скажет - вся рота начинает ржать во всю силу и на земле валяться от смеха. Это конечно поначалу постараться надо было, а потом уже самоподдерживающаяся реакция начиналась. Пару дней всего лишь хватило, потом все придурки как ветром сдуло.
Вот нашему народу такого не хватает. Дня смеха. Меня вот до сих пор от смеха раздирает история про омоновца в полной экипировке, которого девушка-демонстрантка так залюбила, что ее арестовали и дело уголовное завели.

Прочитать...

На одном из форумов
ххх: Когда у меня происходит эрекция, член встаёт и принимает форму радуги, обода и тд.
Это нормально?
ууу: Ну если от радуги будет еще и цвет,то девушка может перед сексом долго хохотать,а так ничего...)

Прочитать...

О блондинках

История произошла несколько лет назад.
Гулял я с девушкой блондинкой.
Девушка: -- Ой, у меня сумочка поломалась!
На самом деле молния на сумочке сломалась еще вчера. Но сказать об этом
она решила сейчас.
Я: -- Дай я ее исправлю.
Девушка: -- Не дам! Вдруг ты сумочку сломаешь. Лучше я ее выброшу.
Я расхохотался, а девушка долго обижалась...

Однажды я рассказал эту историю практикующему психологу. Она рассмеялась
и сказала, что девушка была совершенно права. А потом перевела наш
диалог с языка блондинок на обычный.
Девушка: -- Ой, у меня сумочка поломалась! Купи мне другую.
Я: -- Дай я ее исправлю. Будешь ходить со старой, новую не куплю.
Девушка: -- Не дам! Хочу новую. А старую я выброшу.

Теперь всё стало ясно.
Блондинки живут в своем собственном мире, разговаривают на своем языке.
И понять блондинку может только другая блондинка. Ну, или
профессиональный психолог :)

Прочитать...

"не могу я встречаться с девушкой, у которой в сумочке не только тампоны, но ещё и плоскогубцы"

Да ну вас в пень...Определитесь, кто вам нужен-то - вся такая из себя розовая-пригламуренная или нормальная девушка, у которой руки откуда надо и мозг тоже.

Прочитать...

На одном из форумов для беременных девушка задаёт вопрос:
"Поделитесь у кого были месячные во время беремнности?"
Один из ответов:
"месячными поделиться?"

Прочитать...

Девушка напротив ищет что-то в сумочке. Не ладится дело - начинает доставать из неё вещи и класть перед собой на столик.
Замечаю, что каждая вещь в её сумочке представлена в двух экземплярах. Поинтересовался, почему так?
И получил безусловно шикарный ответ: "Так искать проще".

Прочитать...

Девушка напротив ищет что-то в сумочке; не ладится дело - начинает доставать из неё вещи и класть перед собой на столик; замечаю, что каждая вещь в её сумочке представлена в двух экземплярах. Поинтересовался, почему так? И получил, безусловно, шикарный ответ: "так искать проще".

Прочитать...

На занятиях по повышению комп грамотности у учителей(проводится в одном из самарских вузов с легкой руки администрации города,однако они сократили часы в виду того,"что в прошлом году эта же группа успешно прошла базовый курс").Первое занятие:
(Лена-препод и тех инженер универа)
Л: наведите курсор мыши на Пуск в левом нижнем углу монитора и кликните левой кнопкой мыши!
У1: что такое курсор и где он у мыши находится?
У2: какая из двух кнопок левая?

а 2 училки ничего не спросили,просто приложили мышку к монитору и тихо ждали результата!

Прочитать...

История расказана моим товарищем (далее от первого лица). Пошел я на
прогулку со своей девушкой, через некоторое время захотелось кушать.
Зашли мы в ближайшее кафе и заказали пельмени, причем я люблю пельмени с
бульоном, а моя подруга без бульона. Приносят наш заказ - обе порции с
БУЛЬОНОМ! Зову официантку, спрашиваю: -"В чем дело? Я же вам конкретно
заказал, что одну порцию пельменей с бульоном, еще одну без бульона, а
вы нам обе порции с бульоном принесли!?!" Ответ официантки: -"Все
сделано
как вы просили. В ВАШИ ПЕЛЬМЕНИ МЫ ПОЛОЖИЛИ БУЛЬОННЫЙ КУБИК, А ВАШЕЙ
ПОДРУГЕ БУЛЬОННЫЙ КУБИК ПРИ ВАРКЕ НЕ ДОБАВЛЯЛИ." Комментарии излишни...

Прочитать...

Добирался с товарищем до дома. На его автомобиле. Едем не спеша,
торопиться некуда, несмотря на позднее время. Голосует девица. Нам по
пути. Девушка изрядно поддата. Плюхается на заднее сиденье. Только
трогаемся, у нее звонил мобильный телефон, и не успевы выслушать
абонента, она начинает орать: "Да, блядь! Еду уже, заебал, скоро
приеду!!! Еду, блядь!".
В гневе кидает мобильный телефон в сумочку. Спустя мгновение, очень
нежным и ласковым голосом:
- Ребят, а можно побыстрей неможко, а то меня муж дома выебет...
На мгновение задумывается. Понимает, что в культурной компании так себя
не ведут, и добавляет:
- Ну, в переносном смысле...
Погружается в себя. Начинает рыться у себя в сумочке. Чувствуем, про
себя она никак не закончит внутренний монолог. И вот, уже скорее для
себя, она с небольшой грустинкой в голосе произносит немного тише:
- А вот в прямом, наверное, уже вряд ли...
Находит в сумочке сигарету, закуривает ее, выпускает дым (нас уже нет
для нее, все на полном автопилоте)... И мстительно-мечтательным голосом:
- А больше мне сегодня, собственно, и не надо...

Прочитать...

Была у меня забавная история. Еду я из Москвы с работы в свой родной
город Черноголовку (ближнее Подмосковье). Ну, как водится, маршрутка
полностью забита. Кто читает, кто дремлет... Нужно сказать, что на
определенном промежутке дороги находится довольно много населенных
пунктов, расстояние между которыми небольшое. Так вот, взял водила
молодую пару из одного такого населенного пункта в другой стоя, благо
ехать не далеко. Ну, я думаю, не нужно рассказывать, что наши маршрутки
– это преимущественно "Газели"... Ну и, понятное дело, для
среднестатистического человека довольно проблематично стоять в ней в
полный рост. Стоят они, прошу прощения, полу-рачком. Едем. Молодой
человек начинает ныть, типа мол, спина болит так стоять. И тут, его
спутница выдает фразу, от которой у всей маршрутки случается инфаркт
челюсти... "А теперь ты понял, как у меня спина болит, когда я раком
стою,
а ты долго кончить не можешь? "... Без комментариев...

Прочитать...

Реальная и реально смешная история.

Военная кафедра, группа построилась возле аудитории, должны входить по
одному строевым шагом. В группе семнадцать парней и неизвестно зачем
ходящие на войну четыре девушки. Одна из девушек беременная, но тем не
менее продолжает ходить на занятия. И вот, приходит майор, осматривает
равнение в строю, внешний вид и т. д. Девушки стоят в конце строя,
причем та, которая беременная, стоит первой. Естественно, девушки
равнение не выдерживают. Майор смотрит и выдает следующую тираду:
- Девушки, вы должны ровняться по животу первой! А вы, молодые люди,
должны им в этом помочь!
Когда фраза дошла до всех, от смеха лежала вся группа...

Прочитать...

Seiko трезвонит,
Встал за'Colgate'тился.
Dave'ом помылся,
Gillette'ом запенился.
Schick'ом побрился,
Nivea'ей загладил.
Но тут вопрос
Меня озадачил:
Наш иль не наш,
Интерьер туалета?
И тут рука
Потянулась к ответу.
Вот он родной -
"54-метра".

www.xaxaxa.ru

Прочитать...

На одном из медицинских форумов только что прочитала. Вопрос к доктору:
Скажите пожалуйста, является ли моя девушка девственницей, как она это
заявляет, если она может засовывать себе во влагалище предметы длиной
около 13 см. Огромное спасибо!

Прочитать...

Данная история произошла в конце 60-годов и расказана мне моими
родителями служившими вместе с героем данной истории.
Недалеко от одного уральского города располагался аэродром славной
истребительной авиации. Поскольку "недалеко" составляло километров 10-12
военнослужащие имели обыкновение ходить за выпивкой в близлежащие
деревни и колхозы.
Однажды, поздно ночью один "товарищ офицер", назовем его Вова, сторго на
"автопилоте" возвращался в часть после обильного употребления
деревенского самогона. Ночь, кругом колхозные поля и перелески, в голове
шумит самогон. Немудрено, что Вова слегка сбился с курса. После
небольшого плутания по пересеченной местности Вова наткнулся на забор из
колючей проволоки, которой была обнесена часть. Логично рассудив, что
если идти вдоль забора, рано или поздно выйдешь на КПП
(контрольно-пропускной пункт) части. Подивившись собственной
рассудительности, Вова пошел вдоль забора. Шел он долго, однако КПП все
нет и нет. Наконец, силы оставили Вову и он банально уснул под забором.
Кульминация наступила утром, когда очнувшийся от похмельного сна Вова
увидел куда он шел. Дело в том, что близлежащий колхоз занимался
заготовкой силоса на зиму в специальные силосные ямы, которые были
отгорожены забором из колючки, чтобы пасущийся скот не попадал туда. Вот
вокруг такой ямы и ходил всю ночь доблестный офицер Вова.

Прочитать...

История была расказана мне вчера на одной вечеринке. Заранее прошу
прощения за ненормативную лексику, но без точного описания событий
история теряет смысл.
История абсолютно правдивая, так как была расказана ее непосредственным
участником. Из уважения к рассказчику не упомяну его имени, но по
национальности он айзердайджанец - это важно. Лет десять назад призвали
его в армию в стройбат. Русского языка он не знал, но, как это обычно
происходит в армии, достаточно быстро стал осваивать необходимый
лексикон. И вот однажды направили нашего героя вместе с другими
"духами" чистить большой котел из-под каких-то вредных веществ.
Происходило это так - чистить котел нужно было изнутри. Сержанты
опускали солдат в котел по одному на веревке через узкий люк и закрывали
его, чтобы самим не дышать вредными испарениями. Через десятиминутные
интервалы люк открывался и солдатика спрашивали о его состоянии. Если
душара еще мог терпеть - его оставляли там для чистки на еще одну
десятиминутку (более двух периодов никто не выдерживал). И вот очередь
дошла до нашего азербайджанца. По истечении десяти минут люк, как и
положено, открылся и сержант спросил его:
- Ну как ты?
- Заебись!
Через следующие десять минут:
- Ну как ты?
- Заебись!
Следующая десятиминутка:
- Ну как ты?
- Заебись!!!
И вот уже не на шутку обеспокоенный сержант по истечении еще одного
периода:
- Ну как ты?
- ЗАЕБИСЬ, УМИРАЮ!!!!!!

Бедняга думал, что "заебись" - это очень плохое слово и означает
крайне ужасное состояние.
Век живи - век учись.

Прочитать...

История расказана моими родителями.
Hачало 70-х. Крым. В Крыму находится на отдыхе старый друг моего отца.
Соответственно, регулярно употреблялось вино.
Hадо сказать, что в Крыму по дорогам ездили такие автоцистерны с вином,
и каждый желающий мог тормознуть такую цистерну и на рубль купить
канистру вина. И вот этот чувак решил тоже таким образом отовариться.
Вышел на шоссе, увидел, что едет автоцистерна, и тормознул ее. Подходит
к кабине и говорит водиле: "Налей мне на рубль канистру". У водилы глаза
на лоб вылезли. Оказалось, что эта автоцистерна являлась дерьмовозом!

Прочитать...

Была такая история. Летом мы отдыхали на море. У одного из наших друзей
волосы довольно длинные, и он собирает их в хвостик. Однажды у него
порвалась резинка и волосы стали ему мешать. Я еще одним нашим
собиралась
в село за продуктами, и Сережка попросил купить ему резиночку.
Подошли мы к ларьку. Там молоденькая девчушка продает всякую всячину.
Спрашиваю есть ли у нее резиночка. Она долго ищет и потом достает
красную
резиночку всю в бантиках и цветочках.
Тут мой спутник выдает: «Да, не такую! Нам нужна резинка для мужчин».
Девушка начинает краснеть и я тоже, но уже от смеха.
Нужно учитывать, что у моего спутника короткая-короткая стрижка.

Прочитать...

Было это в те времена, когда мы были молодыми специалистами и жили в
общежитии, в одном маленьком северном городке. Вчерашние студенты,
трое молодых парней, время проводили, как водится, весело. И на огонек
к нам заходили разные интересные люди. Теперь история:
Как-то раз вечеринка затянусь далеко за полночь, выпивка еще была,
а закуска кончилась. Тут один из наших гостей, Антошка, вспомнил,
что в нашей общаге живет его знакомая девушка, у которой мы чего-нибудь
перехватим. И пошли они вдвоем с другим моим приятелем, Юрой, к ней.
Вернулись, Юра не может даже разговаривать от смеха, Антон серьезен.
Когда
просмеялся расказал - стучимся, заспанный голос:
- Кто?
- Ваша дочь дома?
- А зачем вам наша дочь?
Пауза, и тут Антон выдал:
- Сами-то подумайте, 3 часа ночи, мы пьяные, НУ ЗАЧЕМ НАМ ВАША ДОЧЬ?
Не знаю, что было дальше, но еды они принесли.

Maximus

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы

Valter1364
Публикаций: 26

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com