18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Ноябрь 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
27282930 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 15-05-2005

насчет смены пола спортсмен => спортсменка-чемпион здесь была история
(ок. 2000-09-23):

История произошла на государственных экзаменах по физиологии в академии
физкультуры им. Лесгафта, причем немного ДО всеобщей сексуальной
раскрепощенности.
Экзамен сдавал очень хороший спорсмен (они обычно не учатся, а защищают
спортивную честь страны)и, согласно давнему обычаю, профессор задает
примитивный вопрос:
- Что такое сексконтроль?
(а надо сказать, что эта штука придумана против транссексуалов в большом
спорте - гениталии они меняют, но физиология-то остается той же. А
мужской организм помощнее женского будет;) Спортсмен опытный,
сексконтроль проходил неоднократно, знал, что берут соскоб слизистой из
рта. Не знал только, что проверяют хромосомный набор на наличие мужской
хромосомы.
Ответ спортсмена был эпическим:
- Берут соскоб слизистой.
- Зачем?
- Проверяют наличие спермы.
- !!! (Профессор медленно краснеет)
Спортсмен доверительно сообщает:
- Профессор, ну, если во рту сперма, то это - ЖЕНЩИНА!

(c) abcdenis

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

х: Слушай, ты же спортсмен. Подскажи упражнения, чтобы пресс там накачать, жопу...
у: Огород.

Прочитать...
Однажды в университете профессор задал студенту вопрос.
Однажды в университете профессор задал студенту вопрос.

Однажды в университете профессор задал студенту вопрос.

Профессор: Бог хороший?

Студент: Да.

Профессор: А Дьявол хороший?

Студент: Нет.

Профессор: Верно. Скажи мне, сынок, существует ли на Земле зло?

Студент: Да.

Профессор: Зло повсюду, не так ли? И Бог создал все, верно?

Студент: Да.

Профессор: Так кто создал зло?
diary_of_success| читать продолжение в сообществе...]

- Послушай, Вадик, ты же у нас спортсмен. Подскажи какие-нибудь упражнения, чтобы пресс там накачать, плечи, руки...
- Огород.

Прочитать...

ххх: Ты же у нас спортсменка!)
ууу: Да нее... Я так. А вот ты спортсмен!:)
ххх: Какой же я спортсен? Я же пью, курю, наркоманю =)
ууу: Ты куришь??? О_о

Прочитать...
- Послушайте, а знаете, что профессор, который живет под вами, пе@е...
- Послушайте, а знаете, что профессор, который живет под вами, пе@е...

- Послушайте, а знаете, что профессор, который живет под вами, пе@ераст?
- Надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет е%у, а не знал, что профессор!

Скромный терминатор.
Ехал в поезде, в соседнем купе ехали двое молодых ребят. Обычные такие,
единственное отличие о типичного жд путешественника - трезвые.
Разговорился с одним из них, он рассказывав что-то, упомянул о том, что
работает тренером бокса. Я тут же воспользовался этим, чтоб он написал
записку моему сыну, как профессиональный спортсмен. Содержание: Саня,
прошу тебя отжиматься ежедневно не менее 40 раз. И подписался: Абдуллин
Дмитрий, чемпион мира 2009, вице чемпион 2010, 2011 гг. по Муайтай.
Подобрав челюсть с пола, я увидел всё: и ширину плеч, и
гипертрофированные предплечья, и необъятную шею. Хорошо, что мы так
познакомились. А ведь бывает "Э-э! Закурить найдется?". А потом
выключают свет.

Прочитать...

- Профессор, я могу сдать вам экзамен сегодня?
- А вы готовы?
- Профессор, я на все готова!
- В вашем возрасте я тоже на все был готов, а сейчас, увы, не готов даже
выслушать ваш ответ.

Случилась эта история с словацком городе Тренчин 8 лет назад. Итак, там
были какие-то легкоатлетические соревнования местного масштаба (типа:
"побеждает дружба"), где участвовали спортсмены Чехии, Словакии и
Польши. И все бы хорошо, если бы один из польских участников не имел
фамилию "Кокот". Он, бедняга, не знал, что это значит в словацком и
чешском, а означает оно то же самое, что и знаменитое слово на три буквы
в русском языке. Бедный поляк лишь знал, что в польском это слово не
значит ничего. И вот значит выходят они на старт. Над стадионом
разносится голос комментатора: "Итак, первый это... Четвертый это...
эээ... польский спортсмен с ээээ... интересной фамилией..." (следует
истерическое похихикивание комментатора. Ну вы сами представьте, приедет
к нам на соревнования польский спортсмен Х..й!). На стадионе тоже
оживление. И вот побежали. Вместо того, чтобы болеть за своих, стадион
дружно: "Давай, Кокот, давай! Кокот! Кокот! Давай, давай!". Поляк
приободрился и точно бежал первым (чехам-словакам смех, наверное, мешал
бежать). Но все же Кокот не выиграл. То ли шепнул кто, что это значит,
то ли точно кокотом был... Но проиграл. Зато Тренчин потом долго говорил
на эту тему.... наздар.ру

Прочитать...

Итак, история, расказанная один из преподов в МГУПБ.

Тогда еще не было подземного перехода на Волгоградке рядом с МИКОМСом,
от Пролетарки до Талаллихина ходил трамвай, станции Волгоградский
проспект не было и КлейТук не вонял. На Пролетарке в трамвай
втискиваются опаздывающие на первую пару студенты. Трамвай переполнен.
Вразвалочку к трамваю подходит профессор, тот самый который должен
читать большинству студентов, находящихся в трамвае, лекцию на первой
паре. Подходит профессор и ждет, может потеснятся студенты... Но,
тесниться уже некуда. Тогда профессор вежливо просит студиозов
подвинуться. В ответ на что слышит:
- Профессор, если мы опоздаем на лекцию, как вы думаете, без нас она
начнется?
- Да.
- Ну, а вот если вы опоздаете на лекцию, то без вас она не начнется.
Двери закрываются. Трамвай уезжает. Обалдевший профессор остается стоять
на остановке.

ВСФ 2002 - Всем привет!!!

Прочитать...

Эта история натурально случилась на соревнованиях местного масштаба по
вольной борьбе.
Выходят биться два борца в среднем весе.
Один из бойцов старше соперника, и явно превосходит его в мастерстве.
Начало поединка это наглядно подтверждает. Более опытный спортсмен
уверенно и без проблем ведет схватку к чистой победе. Кажется, развязка
близка.
Но как только поединок приближается к логическому завершению, более
сильный боец ослабляет, что называется, хватку, и отступает. Будто дает
противнику фору.
Так происходит несколько раз в течение поединка. Болельщики недоумевают.
Тренер кричит и волнуется. Судьи невозмутимы, но тоже заинтересованы
непонятным поведением спортсмена.
Так продолжается вплоть до перерыва. Все понимают, что не единожды за
схватку один из борцов имел возможность одержать победу. Но не
воспользовался ею.
Тренер в перерыве, волнуясь, отчитывает своего воспитанника: «Чего ж ты
его завалить-то никак не можешь? Ты же явно побеждаешь, а в самый
последний момент останавливаешься почему-то. Почему?!"
Смущенно потупясь, спортсмен отвечает: "Я не могу! Как только я начинаю
побеждать, он плачет!"

Тому из спортсменов, который старше и опытнее - восемь лет. Который
помладше - шесть.

Прочитать...

История записана со слов отца, закончившего Грузинский Политехнический в
60-х:

Читал на русском секторе лекции по эл-технике профессор К., который
по-русски говорил с сильным акцентом, чем с успехом пользовался для
прикола, который у него проходил в течении 30 лет - на первую лекцию
у новой группы он заходил с мрачным видом и резко говорил: "Женсчины,
встанте!" Все студентки подскакивали, как ужаленые. Он с минуту
рассматривал их и с осуждением говорил: "Мда... Я так и знал, что
к третему курсу ни одной дэвушки нэ отстанется..."

Он же:

Объясняет ток короткого замыкания. Голос с задней парты: "Профессор,
вопрос можно?". К., обернувшись: "Говори". Студент: "А вот почему когда
в кино с БОЛЬШИМ НАПРЯЖЕНИЕМ целуются, искра не проскакивает?". Вся
аудитория смеется, К. сверлит болвана свирепым взглядом. Когда все
отсмеялись, послышался ответ К.: "Идиот! Они же в калошах!"

Прочитать...

История смешная и страшная одновременно. Дошла по цепи знакомых, тем не
менее в реальность ее верю. Один паренек, по имени Игорь, был большим
любителем поотрываться в ночных заведениях. С лица он смазливый,
девчонкам нравится и время проводил великолепно. И вот как-то раз
затусовался он в клуб, но пошла непруха. Девушка не явилась, подцепить
тоже никого не удалось. Сидит Игорек один, топит грусть-тоску в стакане.
За столик подсаживается здоровенный парень, типа спортсмен, тоже видать
кого-то ждет. Слово за слово, разговорились, выпили вместе, скорешились
и новый знакомец предлагает: а хуйня все, поехали ко мне пить. Пить?
Почему нет! Едут к спортсмену куда-то в Хуево-Кукуево. Выпивают еще децл
и тут спортсмен спускает бруки и говорит: а теперь, детка - сосать!
Игорь сразу въехал что к чему, с лица сбледнул и было деру, ан нет.
Спортсмен и правда спортсменом оказался. Руки - как у Игоря ноги.
Завалил бедолагу, уселся сверху и давай хозяйством своим в рот тыкать.
Ну, думает Игорь, мотая головой, пиздец. Пропал. И от страха и
безысходности каааак цапнет вражину за яйца зубами. Ор, мат, вой!
Спортсмен по полу катается, визжит, что тебе Кристина Орбакайте, а
Игорь, отхаркиваясь, в прихожую и ноги. И так в жизни бывает
оказывается. ;) А спортсмен-Фаринелли теперь, наверное в хоре
подрабатывает.

Прочитать...

Насчет отъезда евреев из СССР - вспоминается история, когда в 70-е годы
уезжал один уважаемый профессор Московского текстильного института. А
был он, между прочим, членом КПСС. Партбилет, естественно, надо было
сдать, и он написал в партком заявление: "Прошу исключить меня из КПСС в
связи с переводом в коммунистическую партию Израиля". Вступил он в нее
или нет - не знаю, но заявление пришлось переписывать.
А потом представьте себе удовольствие студентов, которым приходилось в
библиотеке выдирать титульные листы и ОТСКРЕБАТЬ бритвой с ледериновых
корочек учебников (а профессор был весьма неглуп и плодовит, книг было
много) фамилию "изменника"! (времена этого уже не требовали, но
тогдашний ректор Мартынов был известный перестраховщик и дурак, и решил
застраховаться).

Прочитать...

Эта история скорее походит на анекдот, хотя была ли она на самом деле
или нет,
никто в точности уже сказать не может...

Дело было в конце 80-х или начале 90-х (более точную дату история
опять-таки
умалчивает, да это и не важно) во время вступительных экзаменов в МГИМО.


Сейчас все с ног на голову перевернулось, а тогда набор вступительных
экзаменов
был всегда примерно одинаковым и почти непременно включал экономическую
географию.

Принимал ее один очень вредный профессор (фамилия его нам также
неизвестна),
любимым занятием которого было, понятное дело, заваливание желторотых
абитуриентов.

Впрочем, может, этот профессор и не был вредным, а просто ему в тот раз
что-то
в голову ударило - суть от этого не меняется.

В общем, не понравилась ему чем-то одна абитуриенточка, которая в целом
неплохо
отвечала свой билет.

И вот, будучи заранее уверенным в том, что ответа на свой вопрос он не
получит,
сей старый перечник спрашивает буквально следующее: "А скажите, милочка,
сколько
в 1988 г. Советский Союз вывозил гвоздей?".

Ответ нерастерявшейся юной особы: "А Вам в тоннах или поштучно?"...

Говорят, свою законную пятерку она все-таки получила.

Прочитать...

История стара как мир. Сие повествование стало легендой на нашем
факультете
(училась я в Белгосуниверситете на филологическом факультете).
Некогда у нас работал профессор, который читал лекции по античной
литературе.
Фамилия его была Лапидус. За его эмоциональные лекции и густую шевелюру
студентки
прозвали его Громовержцем Зевсом.
Как-то летом профессор принимал зачет по своему предмету. И вот перед
ним
предстала одна из студенток. Загорелая такая девушка... Ну, естественно,

"ни в зуб ногой". Бедный профессор как ни старался, так и не знал, за
что же ей
поставить зачет. Наконец, бедный, спросил: "Ну назовите мне хотя бы
главного
греческого бога".
А в это время он подписывал зачетку какой-то девушке, которая находилась
рядом
и активно жестикулировала, показывая на Лапидуса, что главный бог, мол,
Зевс
(кличка профессора). А девушка возьми да ляпни:
"Главный греческий бог - Лапидус".
Дальше включите воображение... Профессор раскричался. Хотя впоследствии
сам
рассказывал всем эту историю.
Вот так!

Прочитать...

История произошла на государственных экзаменах по физиологии в академии
физкультуры им. Лесгафта, причем немного ДО всеобщей сексуальной
раскрепощенности.
Экзамен сдавал очень хороший спорсмен (они обычно не учатся, а защищают
спортивную честь страны)и, согласно давнему обычаю, профессор задает
примитивный
вопрос:
- Что такое сексконтроль?
(а надо сказать, что эта штука придумана против транссексуалов в большом
спорте-
гениталии они меняют, но физиология-то остается той же. А мужской
организм
помощнее женского будет;)
Спортсмен опытный, сексконтроль проходил неоднократно, знал, что берут
соскоб
слизистой из рта. Не знал только, что проверяют хромосомный набор на
наличие
мужской хромосомы.
Ответ спортсмена был эпическим:
- Берут соскоб слизистой.
- Зачем?
- Проверяют наличие спермы.
-!!! (Профессор медленно краснеет)
Спортсмен доверительно сообщает:
- Профессор, ну, если во рту сперма, то это- ЖЕНЩИНА!

Прочитать...

Идет экзамен по литературе.
Профессор:
- Расскажите мне о Грэе.
Студент:
- Насколько я знаю, профессор, это писатель.
Профессор:
- Что вы?! Это персонаж писателя Грина!
Студент:
- Извините, профессор. Я с детства дальтоник.

Прочитать...

Старенький профессор принимает экзамен у студентки. Вдруг она замечает,
что у профессора расстегнута ширинка. Она мнется - как бы сказать,
наконец смущнно произносит:
- Профессор... У вас виден детород...
Профессор грустно вздыхает:
- Эх, девушка... Был детород, а остался один водопровод...
Змейка

Прочитать...

Чем отличается спортсмен от бизнесмена ? Спортсмен рвет свою жопу, а бизнесмен чужую.

Прочитать...

Встречаются Буш с Путиным. Буш: - У Америки небывалые достижения. Например, у нас есть профессор, который может оживлять давно умерших людей. Путин: - У нас тоже очень большие достижения. - Где? - Ну, в спорте, например. У нас есть спортсмен, который может бежать со скоростью 100 км/час. Буш: - Неужели? Это удивительно, какой прогресс в наших странах. Давайте будем обмениваться достижениями. Мы вам направим нашего профессора, он вам показательно кого-нибудь оживит, к примеру, Ленина. А вы нам пришлите вашего спортсмена, мы ему организуем турне по США. Договорились? Возвращается Путин в Кремль мрачный, вызывает Касьянова, объясняет ситуацию: - Ну и где мы возьмем такого бегуна? Позор! Касьянов: - Да ничего страшного. Если этот профессор Ленина оживит, у нас столько народу со скоростью 100 км/час побежит...

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы

Valter1364
Публикаций: 26

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com