18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Декабрь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 23-06-2005

Про "спиздили".

Вдоль территории завода "Турбоатом" в Харькове проходит ветка заводской
ж/д. Поскольку предприятие режимное, то весь антураж присуствует: забор
три метра, на нем колючка и провода, на проходных гоблины и т. д.
Вынести с завода что-либо было довольно проблематично. Но ведь хочется!
А как известно, если очень захотеть можно в космос полететь.

Итак, в один прекрасный день мимо забора по железке едет ж/д кран. Едет
себе едет, и вдруг у него "случайно" поворачивается стрела, и чугунной
бабой, которой старые дома рушат, "чуть-чуть" зацепляет забор. Кран
спокойно уезжает дальше, а в образовавшийся пролом начинают вылазить
люди, люди, люди.... Дыру в заборе заметили быстро, и на следующий день
ее уже не было. Но в тот день многие смогли реализовать наболевшее.

Вот так, благодаря смекалки одного работяги, у которого оказался
знакомый в депо, пользу получил весь коллектив. Солидарность, нах!

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Устроился на работу на одно режимное предприятие. До конца рабочего дня с территории не выйти без разрешения.
Пришол с утра начал работать. За 2 часа переделал всю работу за день. Спросил у начальства что делать? Ответ был неожиданным. Иди по кабинетам пей чайс знакомься с коллегами.
Я слишком молод для такой работы :(

Прочитать...

xxx: а еще то, что дома я оказался в 12
yyy: эт как?
xxx: потому что, блин, постоянно просыпал свою станцию!! я 5 часов!!!ездил по своей ветке туда-обратно
xxx: это пи**ец
yyy: ))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
xxx: жесть вообще, мне под конец казалось, что я никогда оттуда не выберусь, я от безысходности чуть с ума не сошел. Как ни сяду, так либо в депо оказываюсь, либо меня проводница будит, говорит, мол конечная. А один раз я проснулся-народу нет никого, смотрю, а это конечная, я быстро вышел и пересел в поезд, чтобы ехать обратно и чуть дубу не дал, когда поезд посреди перегона остановился и поехал обратно. Оказалось, что я заснул, уехал в депо, из депо приехал опять на конечную, пересел в другой поезд и опять уехал в депо. это жесть
yyy: ))))))))))))))))))))

Прочитать...

Времена далекой юности. Была у нас веселая компания из 10-15 человек,
примерно, одинакового возраста. В один прекрасный день Боря, по прозвищу
Боб, заявляет, что его младшая сестренка выходит замуж. Вся компания,
естественно, входит в список приглашенных. Подошел день бракосочетания.
С подарком решили достаточно быстро. Но, хочется чего-то еще... Бредем
по
улице в направлении к дома "брачующихся". Вдруг подъезжает шикарный
автомобиль (год 74) – "Чайка", а за рулем мой бывший одноклассник.
Оказалось, что он работал водителем у Ген. Директора судостроительного
завода. Всей компанией залазим в машину и медленно подползаем к дому
молодоженов (ехать 2 квартала). Видели бы вы глаза молодых и гостей,
когда в конец узенького переулка, чуть ли не во двор частного дома
въехала "почти правительственная машина"... Но, когда из нее вывалил
десяток с лишним обормотов, челюсти лежали на земле...

Прочитать...

Значится так: день сегодня задался с утра. Сначала проспал на работу
(поблагодарить за это надо китайского брата Хунь Меня за то что ногами
умудрился собрать будильник), случилось еще несколько неприятных
моментов ну это я опущу. Итак перейду непосредственно к расказу 8.30 к
остановке подъезжает долгожданный автобус, захожу окидываю взглядом
салон: народ как на подбор, так сказать второй эшелон трудовых резервов.
Все торопятся на работу а тут как назло водитель еле едет. Само собой
весь салон начинает возмущаться мол "Опт твою мать ты можешь быстрее
ехать! Ты забыл где педали находятся..." Ну и все в таком духе. Надо
отдать должно водителю терпения у него дай Бог каждому. Но как известно
всякому терпению приходит конец и тут водитель выдает на весь салон вот
такое изречение (с южным акцентом): "Там впереди Ивана едет. Он мне
сказал что если я его еще раз обгоню он мнэ 3,14зда даст!!!" Весь салон
умерал со смеха около получаса...

Прочитать...

Спиздили.
В одной из бесплатных газет нашего города нашел. Ограбили ферму. Вынесли
- нет, не корову, не быка, и даже не лопату, которой говно убирают.
Вынесли (нет, все-таки спиздили)пять емкостей, в которых было 45 литров
(300 доз) бычьей спермы. По заявлению начальника тамошнего РОВД, такого
еще не было. Экстремалы, блин.

Прочитать...

Еще про "спиздить": Дело было в конце 80-тых. Весна, тепло, птички поют.
Настроение прекрасное! Иду по тротуару вдоль забора режимного завода,
что-то насвистываю. Вдруг из-за забора слышу чей-то свист. Ради прикола
свищу в ответ. Тут через забор перелетает шикарная электродрель с
перфоратором. Ловлю, иду дальше. Настроение сразу поднялось еще выше. А
дрель до сих пор работает!

Прочитать...

В последние дни начала обрисовываться постоянная рубрика "Спиздили".
Спешу внести и свою лепту. Но речь не обо мне, а моем друге Паше.
Итак: последние годы советской власти, одна из южных республик.
Небольшое предприятие верно идущее к развалу и забвению. Главным
энергетиком на нем наш герой.
Очередной обход владений совместно с директором. И проходя мимо одного
из списанных, но потенциально полезных в хозяйстве станков, директор
роняет фразу:
- Паша, отвези ты его ко мне на дачу, а то ведь спиздят!

Урри

Прочитать...

Поддержу тему "СПИЗДИЛИ"

В 80-е годы я работал в режимном институте, из которого ничего нельзя
было вынести даже в карманах. Однажды мы отправлялись в научную
экспедицию, я отвечал за технику, и получил в службе охраны материальный
пропуск на вынос с визой 1 отдела.

В пропуске было написано буквально следующее:

"Научное оборудование - единица измерения: ящик - количество: 6 шт."

Можете себе представить, сколько нужных и полезных в хозяйстве вещей
можно было спиздить по этому пропуску?

Crazy Иги

Прочитать...

Не то что бы "Спиздили", но...
Работаем в отделе АСУ ТП немаленького такого завода. Сами сидим в
заводоуправлении, а обьекты которые мы обслуживаем находяться на
территории завода. Как следсттвие надо миновать две проходные с
напряженно ловящими несунов "охранниками". На обоих проходных проверки,
недоверчивые разглядывания малопонятных железяк(Вы представляете себе
как выглядит контроллер octagon ?)Существует даже специальная бумаженция
именуемая "пропуск на вынос". Заполняет ее начальник. Однажды в торопях
пропуск отдали заполнить одному из програмистов. Тот не долго думая
обозвал блок питания для контроллера - "набор карпускул". Что интересно,
охранники пропустили вынос столь ценного набора задумчиво покивав
коротко остриженными головами.

Прочитать...

Итак к теме "спиздили"
Как спи..онерить спирт с военного завода во время Великой отечественной
войны, да так чтобы не попасться и не получить потом у стенки пулю в
лоб?
Один ухарь методично выносил спирт, причем достаточно интенсивно и
плодотворно. Народ в округе знал - пиздит, но как, было не понятно.
Добавлю, работал он чем-то типа дворника, а основное оружие дворника -
лом и лопата зимой, верно? А побуцкали его примитивно...
Ехал через ворота у проходной директор завода на авто. А тут с очередной
порцией, топает через проходную этот перец в возрасте. Директор вышел из
авто и у оторопевшего "дворника" взял лом, типа помочь отдолбить лед (в
то время еще водились ТАКИЕ директоры). А лом возми и согнись! В ход
пошла лопата - черенок вжик и пополам, и потекла заветная жидкость. У
него было два лома и две лопаты из которых один комплект шанцевого
инструмента был с высверленными полостями внутри. Вот туда, он родимый и
заливался.
Только не знаю, что потом сталось с тем дворником...

Прочитать...

"Спиздили"
В конце 80-х мы с товарищами (господ тогда еще не было) учились в
военном училище. Накормлены, напоены, спать в мягкую постельку уложенные
и т.д. Случалось такое, что иногда даже деньги бесплатно давали. Но
таковых было как всегда мало. И перед нами всегда стоял извечный вопрос:
где взять еще денег?
Одним из способов их добывания были ночные походы на мясокомбинат.
Мерзлые туши невинно убиенных животных мы перетаскивали из морозильника
в ж/д вагоны. В трем-четвером за несколько часов пару-тройку вагонов
загружали как нехуй делать. приятно вспомнить, нам тогда было по
двадцать, дури в молодом организме было просто немерянно.
Так вот, за эту работу мы получали в среднем по 15-20 руб. (Напомню для
поколения next, у меня тогда мама в магазине получала 120 в месяц).
Но нам этого было маловато, решили дополнительно пиздить мясо.
Мясо спиздили, но как его вынести? Через проходную - это нереально.
Вокруг мясокомбината двойной 5-ти метровый забор, а между ними бегают
собаки. Дырок в заборе нет. Через такой забор не то что перекинуть
невозможно, к нему даже подступиться нереально.
Решение пришло довольно быстро. Праща!!! Вспомните ранние войны. Берется
кусок мяса 3-7 кг (в зависимости от физических данных кидающего),
ложится в связанный кольцом кусок материи и раскручивается, как метатели
молота делают, и в момент, когда направленный вектор центробежной силы
груза, подлежащего перемещению в пространстве, совпадает с
перпендикуляром забора, вся эта конструкция выпускается из рук и
благополучно пересекает воздушное пространство чуть выше забора. Далее
дело техники.

Привет Оренбургу (ОВВЗРККУ)

Прочитать...

Насчет «спиздили», скорее наоборот…
Дело было в Союзе, давно, поэтому не правда.
Группа отрабатывает проникновение на режимный завод, объект особой
важности, соответственно охраняемый. Начало рабочего дня в 8:00. В 8:20
около проходной останавливается потрепанный Зилок из него выгружаются
два очкастых ботаника в синих халатах ИТР. Из кузова, неумело топчась и
матерясь выгружают Секретную Хуйню, металлическая бочка приваренная к
каркасу металлического стола к которому в своею очередь приварены ручки
как у носилок. Все это накрыто куском брезента и очень тяжелое и
неподъемное. На вопросы охраны требуют кран и машину с завода в помощь.
И быстро, поскольку эта хрень жутко секретная. Охрана ничего не знает и
посылает ботаников нахер. Однако вопли о гостайне и будущих лагерях для
всех участников беседы оказывают свое действие и Секретную Хуйню
разрешают затащить на территорию от глаз подальше, но только самим,
чтобы других не приплетали, поднимать срок с земли за чью то компанию не
охота.
Ботаники вдвоем корячась и громко матерясь затаскивают эту бочку на
территорию и в течении 4-5 часов дотаскивают таки от проходной до самого
завода.

Прочитать...

"Спиздили"
Работал я как-то на одном из заводов. И очень нужен был мне такой
нехилых размеров трансформатор (400 Вт), а как вынести, да еще с
режимного предприятия. По совету "друзей" я привязал к трансформатору
петлю из толстого провода и надел на шею, так что трансформатор оказался
как раз на яйцах. Одел шубу и пошел на проходную. Во время прохода через
вертушку тетенька вахтерша отпускает педальку, вертушка резко стопорится
а я бьюсь трансформатором о вертушку. Очень больно было. Но дошел на
полусогнутых до сквера и транс мой...

Прочитать...

В рубрику "Спиздили".

Сторож в нашем офисе ранее работал на Харьковском танковом заводе
(кодовое название Харьковский паровозостроительный, он же Завод тяжелого
машиностроения имени Малышева). Время от времени он рассказывает
интересные истории об этом заводе. Все писать не буду, но тема
"спиздили" выглядит уж очень привлекательно. Так что вставлю и свои 5
копеек :-)

Так вот, как-то раз, проходя КПП, он был остановлен и заведен в каптерку
знакомым мужиком-вохровцем. Внутри помещения произошел следующий диалог:
- Ну что ж ты постоянно с пустыми руками-то ходишь... Выноси с завода
что-нибудь!
- Зачем?
- Как это зачем... Мне магарыч поставишь!

Прочитать...

Работал в фирме, находящейся на территории крупного и солидного завода.
Летом по территории мотется машина - подметалка-поливалка. Зил. Впереди
круглая метелка, сзади цистерна с водой. Целый день ездит по территории
- подметает поливает. Видимо водилу такое оннообразие притомило, и он
его водовкой разнообразил. Вечером машину ставил у забора, около
(внимание) двух тополей. Но в один прекрасный вечер, видимо утомленный
однообразием и любимым напитком, на хорощей скорости подъехал к этим
тополям и тормознул с поворотом. Утро. Собрался народ. Обсуждают как
ехать на машине этой. Бампер упирается в один тополь, бочка в другой.
Аккурат заклинило спереди и сзади деревьями. Щумахер типа. Как он
заехал? В итоге пришлось пилить передний тополь под корешок, чтоб
выехать.

Serg

Прочитать...

Тоже про "СПИЗДИЛИ".

Что такое поняти "спиздил" в армии - это не мне вам рассказывать. Это не
понятие, это эталон жизни военных...
Был во время моей службы в Волгограде один механик-водитель, который
воровал что только можно из полкового парка машин. Когда в один
прекрасный момент у него снова кончились деньги (внезапно!!!) он
оглянулся вокруг себя (а находился в гараже, где, кроме него, стоял еще
только УАЗик командира полка) увидел 2 новеньких УАЗовских аккумулятора.
К слову сказать, каждый весит килограмм 40. А зачем, спрашивается, они
нужны, если еще и старый себя прекрасно чувствует. Он берет ДВА
УАЗОВСКИХ АККУМУЛЯТОРА и прет их к дырке в заборе. Парк огорожен
бетонным забором высотой 2 метра, он довольно щупленький, хоть и высокий
паренек, у которого в руках ДВА УАЗОВСКИХ АККУМУЛЯТОРА. И тут он слышит
что? Он слышит лай собак. Оказывается новый начмех завел ночную охрану -
трех огромных немцев. И вот они почуяли нарушителя и пошли на захват.
Впоследствии нарушитель мог рассказать, что с момента, как он осознал,
что на него несутся три немецких овчарки, и до того момента, как он
пришел в чувство - у него провал в памяти. Но ясно одно: он опомнился
только когда стоял по другую сторону забора с ДВУМЯ УАЗОВСКИМИ
АККУМУЛЯТОРАМИ в руках. Он до сих пор не может понять, как он, человек,
который еле вынес их из гаража, смог добежать метров 50 до забора,
перемахнуть через него и отбежать еще метров 100, не выпуская из рук ни
на минуту ДВА УАЗОВСКИХ АККУМУЛЯТОРА. Дальше он их не смог не то что
нести, но и просто держать на весу. Пришлось их волоком дотащить до
ближайших кустов и спрятать до след. ночи, когда пришел с товарищами и
наконец отнес их в ближайшую деревню.

Прочитать...

Навеянно историями про банкоматы;

Преамбула: было это года два тому назад. Мой отчим в ОМОНе работает и по
возрасту в отцы мне не очень годится (Мне тогда где-то 17 лет было, а
ему 31), так что мы с ним больше друганы чем отец с сыном. Довольно
часто он меня на машине служебной подвозит, и иногда делает это с
приколами (один раз на глазах у моих друзей он меня скрутил и в машину
засунул, но это другая история ;-)). А маманя (ей 36) у меня в банке
работает, так что когда мне деньги нужны я иду прямиком к банкомату.
Амбула: Один раз отчим должен был меня подобрать рядом с одним
инстстутом, а там на улице банкомат стоит. Ну я решил время зря не
терять и взять чуть-чуть денюшек "на чаек." Взял. Стою, деньги считаю,
машину жду. Тут подходят ко мне трое аля-Гопников лет 16 и давай
причитать "Помогите люди добрые! Сами мы не местные, но нас трое, а ты
один, плюс у нас ножи есть!" А я смотрю машина едет, они видать не
заметили. Я быстро деньги в карман прячу и им говорю "Пошли на х#й." Они
хуеют. Начинают лезть. Тут бац, за ними ментовка тормозит, из нее
омоновцы прут и их скручивают. Пока их крутят, отчим ко мне подходит, и
громко так говорит "Товарищ МАЙОР, преступники задержаны! По какой
статье РАССТРЕЛИВАТЬ будем?!" Гопы обосрались!

З.Ы. Мы их до окраины города подвезли, а потом под честное слово
отпустили. Вы бы видели как они нам слезно клялись :-)

З.Ы.Ы. Всем правоохранителям на заметку: Очень хорошая методика
:-))))))

Прочитать...

Очевидиц этой истории был мой брат.
Действие происходило на трассе, слева от которой бетонный забор завода
высотой
в два с чем-то метра.
Едет мой брат, и его обгоняет жигуль с двухколесным прицепом. Жигуль уже
набрал
неплохую для него скорость, и тут во время обгона у него срывается
прицеп. Прицеп
задевает машину брата но, набрав большую скорость и окрыленный свободой,

устремляется вперед. Ошарашенный водитель жигуля останавливается, чтоб
узнать
размер причиненного ущерба. Прицеп летит вперед и, как таран, машет этой
фигней,
которая крепится к форкопу. Впереди прицепа вдоль забора спокойно шел
мужик.
Мужик каким-то надцатым чувством почувствовал опасность и начал сверкать
пятками.
И вот, получилась такая картина - два водителя стоят на дороге, держась
за голову,
на большой скорости летит прицеп, который машет вверх и вниз своей
фигней, впереди
прицепа бежит мужик и из-за того, что он и так в беге побил все мировые
рекорды,
времени свернуть у него просто нет. Дальше вдоль дороги стена
преграждала путь,
и мужик, без подготовки, с разбегу запрыгнул на стену, а следом чуть
пониже ее
пробил прицеп.
Самое необычное в этой истории - то, что мужик слез с забора и, не
оборачиваясь,
пошел вперед.

Прочитать...

Как удар получил?
как-как, ходил по жаре весь день и получил)))
или ты хочешь услышать душещепательную историю о том как я потерял сознание на улице, меня чуть не сбила машина, уворачиваясь она влетела в столб, который упал на дом, пробил внешнюю трубу газовую, а в это время кто-то закуривал и все взарвалось к чертовой матере! А меня убило зазевавшимся водителем трейлера... Так вот.. все было не так ))
жаль..
нипонял О_О

Прочитать...

Утро...Иду мимо детского садика...через дыру в заборе летит в меня мячик...Ловлю...отношу обратно...ребёнок принимает мячик...я иду дальше...вдоль забора бегут дети...и орут..."Смотри какой крутой! Да! Интересно, у него пистолет с глушителем есть? Было бы круто!"...Умильно до жути

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com