18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Октябрь 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 23-06-2005

Из надписей: Ехали на дачу, по дороге встретились "Жигули", шестерка. На
заднем стекле большие желтые буквы: "Моя бывшая жена в багажнике". За
рулем молодой парень.
Наверное, он устал от навязчивых поклонниц. :)

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Ехали давече в жигули, номерной знак привязан на веревочку, стекло само по себе на ямках вниз опускается- видать система автомат, так вот этот жигуль сел пузом в лужу, ощущение как в тонущем корабле, вода наполняется, блин аж с пузырьками, а водитель расстраивается что новые ботинки замочит!!! Друг с диким ржачем, говорит, че сидим весла в зубы и вперед, к берегу:-)

Прочитать...

- Я тещу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за бензин возвращает.
- И долго будет это «с удовольствием» длиться?
- Пока она будет верить, что мои жигули жрут 50 литров на 100 км.

Прочитать...

- Я тещу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за бензин возвращает.
- И долго будет это «с удовольствием» длиться?
- Пока она будет верить, что мои жигули жрут 50 литров на 100 км.

Прочитать...

на выходных история случилась - ехали на дачу, а на трассе кто-то щенков выкинул, обычные дворняжки, мы с друзьями взяли их, отмыли, покормили, но нам их деть реально некуда было.

в итоге вчера вечером в пробке по калужке в мск раздали всех шестерых; так как в основном их разобрала молодежь (не считая мужика на камазе), то наверное они увидят здесь моё спасибо.

спасибо, что есть еще добрые и отзывчивые люди.

Прочитать...

xxx:Ехали компанией на дачу.Пацан взял брата 6 лет.А брат взял с собой водяной пистолет и всех обливал.Мы его отобрали и он устроил истерику.
xxx:Тормозит нас ГАИ.Ребёнок орёт.Гаишник:-Почему плачешь? Ребёнок: -У НИХ ПИСТОЛЕЕЕТ!! Следующие 5 мин все лежали на земле с руками за головой!

Прочитать...

Встретились с другом(д) вчера. Я после работы, он в отпуске с дачи только приехал. Диалог:
я: ну че, как на дачу сгонял?
д: да норм, только кольцо (обручальное) там забыл!
я: че, жена запилила, небось?
д: да не, норм. Она сама без кольца ходит...
я: а че так?
д: да она его еще на свадьбе в туалете потеряла

Прочитать...

Ехали с другом на его машине на дачу встречать НГ. Едем спокойненько. Тут друг чихает так смачненько и внезапно включает дворники.
Через пару секунд выдаёт:
- Ааа... Это изнутри...

Прочитать...

: Я тещу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за бензин возвращает.
: И долго будет это «с удовольствием» длиться?
:Пока она будет верить, что мои жигули жрут 50 литров на 100 км...

Прочитать...

Знакомые рассказали.

Ехали на дачу знакомые, с собой ребенка лет 4-5 везли. Ну, пробка на выезде из города, все толпятся на машинах, нервы... Муж постоянно:
-Ну куда ж ты лезешь, козел! Вот муд"к!
Жена не выдержала, сделала ему замечание:
-Что ты все материшься? Ребенок же в машине! Хотя бы произноси что-нибудь безобидное. Олень, например.
Ну, в-общем, съездили на дачу. Вернулись и ребенок благополучно пошел в садик.
Вечером из садика его выводит воспитательница и с таким восторгом спрашивает:
-Ой! А скажите пожалуйста, а где у вас дача? Мне ваш сын рассказал, что вы по дороге видели много-много оленей!
Занавес....

Прочитать...

- Я тещу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за бензин
возвращает.
- И долго будет это «с удовольствием» длиться?
- Пока она будет верить, что мои жигули жрут 50 литров на 100 км.

Прочитать...

рассказываю со слов своего друга: "ехали мы с отцом в машине на дачу,
впереди едет девятка, на заднем стекле объявление "Продаются кавказята".
ну думаем, щенки. Когда наши машины поравнялись, наш взгляд в сторону
этой машины и у нас началась истерика, машина была битком набита лицами
кавказской национальности...

Прочитать...

Гаишник на дороге останавливает машину: - Вы ехали со скоростью шестьдесят километров в час, а здесь висит знак: ограничение сорок. - А я говорю, я шел ровно сорок! - Но вот же показания прибора... Тут вмешивается жена водителя: - Товарищ милиционер, не надо: когда муж пьян, с ним лучше не спорить!

Прочитать...

Знакомый ездил на дачу.
По дороге застрял, ночевал в машине.
Сказал:
- Цивилизация пришла в глубинку.
- ?
- Трактор я вызывал по мобильному!

Леш

Прочитать...

А еще по дороге на дачу проезжаю я мимо одного поселочка. Там, на
центральной площади, стоит покосившаяся некрашеная избушка, с
заколочеными наглухо окнами, но зато при вечном стороже (сколько ни
проезжаю, всегда на том же месте стоит, и трезвый, главное дело!).
Видимо, есть что охранять. На избушке - два плаката. Под самой крышей
гордое "Компьютерный центр". И на двери: "Интернета нет, не было и не
будет!!!"
Не очень-то и хотелось...
Oskolok

Прочитать...

Ехали как то через прекрасную республику Чувашия, куча приколов от
милиции по дороге, но меня почему то сразило, когда мы заехали за едой в
небольшой поселок (название забыл) и там на магазине на вывеске большими
буквами набрано ЛАВККА-МАГАЗИН. Я спрашиваю у продавщицы
- это У Вас в рекламных целях сделана ошибка в слове "лавка";
- нет, просто чувашский язык не такой богатый как Русский и ему
приходиться заимствовать слова, а чтобы всетаки отличаться от от него
мы
сдваиваеи некоторые буквы;
- а почему в слове "магазин" нет сдвоенных букв;
- а это уже по-русски написано...

Прочитать...

Как-то мы с другом ехали на машине на дачу к моей однокурснице. И в
каком-то захудалом городишке нам приспичило пожрать. Там была палатка с
горячей едой типа как в Москве (Сыт значит свободен). Там висела
табличка из железа где писалось меню и цены (потом можно стереть и
переписать). Торговал в палатке мужчина кавказской национальности, плохо
друживший с великим и могучим...
Там была следующая надпись: ПИЦА - 30р.
Я, добрая душа, говорю: тут у вас слово "пицца" неправильно написано.
На что продавец, видимо желая показать знания русского, хватает табличку
и быстро исправляет "ПИТЦА" ))))

Прочитать...

Как-то раз ехали на дачу, было светло. Тащились в пробке. У машины,
которая ехала впереди, не работали стопари. На заднем сидении сидели два
пацана, которые в нужный момент поднимали картонку, на которой было
написано "ТОРМОЗ". :))
(c) auto.ru

Прочитать...

Встретились два соседа. - Иван, - говорит один, - если бы ты знал, какой страшный сон мне приснился! - Какой? - Приснилось, будто купили мы с тобой бутылку водки, а по дороге домой нечаянно разбили. - Да ты что! - всплеснул руками другой. - А за чьи деньги была куплена водка? - За мои, сосед, за мои. - Ох, хоть немного от сердца отлегло!

Прочитать...

Стоит у нас во дворе старая шестерка с одной единственной надписью на заднем стекле: "продам". Сегодня какой-то гений положил под дворник бумажку с надписью "куплю".

Прочитать...

DI HALT:
у меня на заднем стекле надпись - Я САМО/У\БИЙЦА
от меня народ шарахается
Stomp:
у меня надписей нету. итак понятно, что машина стоит дешевле мобильника, поэтому никто и не суется ко мне.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com