18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Апрель 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
27282930 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 23-06-2005

На тему антис3,14здили...

Навеяло развитием темы на сайте. Дело было лично со мной, так что "за
базар отвечаю". На все сто.

Сочи, гостиница "Жемчужина". У нас с друзьями два двухместных номера.
Надо отметить, что соцпутевки от одного известного театра Москвы за 10
процентов стоимости ЭТО ВАЖНО - будет понятно в конце истории (день
проживания человека стоил 1100 руб. в сутки, входило - проживание,
питание (3 раза в день "шведский стол" - ешь сколько влезет), отдельный
пляж (проход по карточкам - бесплатные лежаки, рассеиватель, на пляж
песочек насыпан). Короче - за всего 1100 за 10 дней такие деньги -
просто халява.

Отдохнули замечательно. Номера у нас были рядом - напротив на одном
этаже. Ходили друг к другу в гости, вина-пива попить, поговорить итд. В
другом "отсеке" от дежурной на этом же этаже были тоже наши из театра.
Туда ходили тоже. ЭТО ТОЖЕ ВАЖНО.

Итак - день отъезда. Освободить номер нужно в 12-00. Есс-но с утра
успели искупаться, сгонять на рынок за форелью, дабы отвезти в Москву,
купить на остатки денег подарков родственникам и друзьям (в основном
вино кубанского разлива). Осталось -сдать номер и отправится в аэропорт.
Тут Ирина вдруг прибегает к нам в номер и спрашивает - девчонки, у вас
лишнего полотенца случайно нет? Оказалось, накануне им с мужем не
положили при смене одно маленькое полотенце, коих должно быть два на
номер. У нас было только два. Самое смешное, что этими маленькими мы и
не пользовались - даже морды лица вытирали "банными". Решили - ну это их
проблемы, прорвемся. Фиг мы угадали!!! Тетка-администраторша, у которой
нужно было отметить документы на выход из "хотеля", вцепилась в бедных
ребят как будто они как минимум украли ядерный реактор и потребовала 200
рублей.

Ирка человек не из робких и пошла на принцип - давай качать права, потом
- скандалить (мол сами не положили, а полотенцу на рынке, где только что
были - красная цена 20 руб.). Не фига. Не отстает и все. Проходит 20 мин
базара. Тут охранник, явно сжалившись, отзывает мужа Ирки в сторону и
говорит - "Слушай, вы ж так на самолет опоздаете - отдай лучше, они все
равно не отстанут - они всех уезжающих так разводят, зная, что люди в
аэропорт- а билет-то дороже стоит"

В общем, заплатили они эти 200 р. Мы стояли у выхода, переодически
перезваниваясь с ними по мобиле, спрашивая, когда же они выйдут. Сперва
собирались до аэропорта на скором автобусе. Наконец-то Ирка с Мишкой
выползли. Посмотрели на часы - не успеваем. Пришлось переться на
Курортное шоссе и брать такси - хорошо еще договорились недорого - как
известно денег под конец отпуска почему-то всегда мало.

А теперь собственно хохма. Ирина полдороги до порта возмущалась - мол,
какие хамы, на фиг нам их сраное полотенце. Потом замолчала минуты на
две. И вдруг разразилась таким дичайшим хохотом, что даже водила на нее
как-то странно посмотрел. Мы ей -Ир, Ир, ты чего, все в порядке - на
самолет успеваем, у Ленки еще 100 баксов есть - с голоду не помрем, до
Москвы доедем (ну думали истерика у человека, стресс, и это под конец-то
отпуска). Ржала она минут пять. Мы уже на заднем сиденье переглядываемся
- где мы "дурку" в аэропорту найдем. Тут Ирка вытирает слезы и говорит -
А вы не поняли кто-кого нае... - Неееее....

И тут Ирина излагает то, до чего мы и не доперли сразу (водила тоже ржал
до самого аэропота, еще и вещи помог поднести ).

А дело было так - на халявные путевки в 4-х номерах нас было не 8 чел,
как положено, а 12 - в каждом номере жило еще по одному человеку, причем
за счет большой толпы с остальных никто ничего не спрашивал!!! А жратву
со шведского стола дыбили для тех, кто валялся на пляже или в номере, те
кто хотел покушать непосредственно в ресторане. А на пляж проходили тоже
хитро - трое по карточкам заходят через нижний вход, еще двое стоят у
верхнего. Один возвращается с тремя карточками наверх - и все пятеро на
пляже купаются, играют в дурака итд.

Так что если эти несчастное "украденное" местными тетками у Ирки
полотенце поделить на все вышеперечисленное.... ну сами понимаете.

Кстати, прошло 4 года, а ржем до сих пор

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Ирина: сволочь
Ирина: серьезно
Ирина: самая настоящая
Denys Cherepakha: теперь ты пишешь сообщения которые будут начинаться только на "с"?
Ирина: смотри какой ты догадлвый
Ирина: странно даже
Ирина: скотина,но догадливый

Прочитать...

Для кого-то любовь рифмуется со словом морковь.
А для меня любовь и обувь. и деньги. А вернее отсутствие всего
перечисленного.
Но давайте по порядку.
Преамбула.
Конец 80-х. Кто помнит, в это время перемен, когда никто не знал что его
ждет в будущем, было повальное увлечение "околореальностью" - процветал
оккультизм, на коне были Кашпировские и Чумаки (Поставьте воду я ее
заряжу. Принесите аккумулятор, я его тоже заряжу.), а также гадалки и
астрологи, которые проясняли наше будущее.
Не миновала сия чаша и меня, пацана пубертатного периода: 2 года занятий
на лекциях П. П. Глобы и раскладывание карт, по поводу и без...
Наверно, я очень внушаем. Случайно брошенная фраза человеком, который
был для меня авторитетом могла сильно повлиять на мое мировоззрение, и,
как оказалось, на всю жизнь.
Так вот. В это время, независимо друг от друга произошли со мной 2
случая.
Первый.
Возвращаюсь я с лекции по астрологии. Иду вместе с преподавателем,
который вел семинар. И вдруг он говорит: "У тебя денег никогда не
будет". "Млин. С чего он взял?!? Может потому, что у меня Меркурий в
падении? Но откуда он об этом знает?" - пронеслось у меня в голове. Нет,
все таки надо уточнить. "А почему вы решили?" - спрашиваю. "А потому,
что все деньги на обувь тратить будешь." Я:"???". "Хватит шаркать" -
говорит, "а то все деньги на ремонт уйдут". Вот тебе и Меркурий...

Второй.
Раскладываю я картишки. Сам рисовал))). И выпадает мне такой расклад,
что или "Сердце", которое сулит ЛЮБОВЬ складывается, или "Мешок денег",
который означает, как это не парадоксально, ДЕНЬГИ. Я зависаю на пару
минут. Напоминаю, мне лет 14 тогда было. И о том и о другом мои знания
были только с теоретическим уклоном. "Узнаю я авторитетное мнение" -
думаю. "Ма, у меня тут или Любовь выпадает или деньги, посмотри, что
надо сложить", - зову маму. Та не отрываясь от своих дел, без заминки
отвечает: "Будут деньги, будет и любовь..."

А теперь амбула.
Вчера помогал перебирать кладовку бывшей жене. Стояла задача освободить
ее от разного хлама, в том числе старой и не очень одежды, обуви и т. п.
Когда на свет было извлечено такое количество шмоток, и особенно жениных
сапог, туфлей, тапочек и прочее и прочее, что на помойку это пришлось
вывозить на машине с забитым багажником и салоном. И так 2 раза. И вдруг
пришли мне на память события, произошедшие более 20 лет назад, которым я
посвятил преамбулу.
И выстроилась у меня такая логическая цепочка: Это сколько же денег ушло
на всю эту обувь, и не сосчитаешь... А нет денег - нет любви. Так вот
почему у меня с ней не сложилось.)) PS После "угрозы" астролога, я тут
же перестал шаркать. И не шаркаю по сей день.

Прочитать...

Пермские зарисовки
Как-то оказались мы в гостях у наших друзей, по какому поводу
не важно, но практически все со своими половинками.
Отдыхали, болтали на всякие отвлеченные темы. Не помню уже почему, но
зашел разговор про автомобильные номера, а вернее про набор из 3-х букв,
который, как известно иногда может давать забавные комбинации (забавные
для окружающих, но не для владельцев, как мне кажется). В разговоре в
основном участвовали наши жены… Постараюсь дословно.
Ирина. …… а вот мне вообще все равно какие буквы на номере, я на них
никогда внимания не обращаю.
Наташа. …. и я тоже на номера никогда не смотрю, мне не интересно.
Маша. ….. ну я в принципе тоже их редко читаю, но такие как ХАМ или
что-то в таком роде иногда замечаю.
Надя, после небольшой паузы, задумчиво…. а вот я девочки, ХЕР всегда вижу!

Прочитать...

Было на днях, рассказали сами участники.

Горячо любящие и любимые наконец-то смогли встретиться... Страсть,
любовь, объятия, поцелуи... Но что делать, ведь надо как-то продолжить
начатое? Оба женаты-замужем, время свидания - только днем, и только
один-единственный день... Решили заселиться в гостиницу. Заселились.
Долго подбирали кровать (чтоб была большая), занавески (желательно, чтоб
еще и жалюзи присутствовали). Въехали в номер.
Для начала захотели попить чай. Чайника в номере нет, почему -
неизвестно. К горничной по этажу. "Если вам просто кипяточку налить в
чашки, давайте, это бесплатно. Если же чайник - стоит столько-то". Взяли
чайник, в самом деле, нужно ведь чай заварить, настоять.... Чайник был
принесен горячим, но без шнура, т. е. на один раз, ну да ладно. Попили.
Согрелись. Дальше опять объятия, признания, поцелуи, нежности.... Ну, вы
знаете.
За всем этим последовало безумное занятие любовью: с пылкой страстью,
полной самоотдачей, невероятной нежностью и любовью. Первое... эээ...
действие прошло быстрее, чем хотелось. Сильное желание, возбуждение и
т. д. Ну, вы это тоже знаете.
Потом еще и еще, пик страсти уже вот-вот будет взят! Еще! Еще!!!!!!
И тут... Раздается стук в дверь.
- Это горничная, я пришла забрать чайник.
- Зайдите (ах), пожалуйста (ахах), попозже (ахах), мы очень (ахах)
заняты!!! (Действие продолжается).
Секунд через 20, очень жалобно:
- Ну я очень хочу попить чаааааааю....

Отдали. Сами понимаете, минут 10 не было ничего, один ржач в два
голоса.
RU (c)

Прочитать...

Лет десять назад дело было.
Две женатые пары средних лет поехали "дикарями" на юга, на Адриатическое
побережье, к макаронникам. На машине поехали.
Приехали туда - тыр, пыр... Всё, что подешвле, давным-давно уже занято
или забронировано. А переночевать пару ночей во второклассном отеле -
о-го-го каких бабок стоит...
Ну, деваться некуда - сняли два номера на пару ночей. Всё, как положено:
с кондиционерами, биде, душевыми кабинками и видом на пляж. С
обязательным завтраком. А от обеда и ужина отказались - нахрен
переплачивать? Наш народ, как известно, в булочную на такси не ездит.
Есть же, в конце концов, магазины?
Ладно.
На следующий же день, сразу после завтрака, рванули по местным магазинам
- провианту подкупить (напитки были предусмотрительно привезены с
собой). Накупили колбасы там, сала тамошнего, хлеба... Вернулись в
номера, и тут возникла проблема: холодильников в номерах не было. Только
кондиционеры. На стенках такие. Которые воздух в комнате без забора
извне гоняют. И что делать?
А просто всё, оказывается. Какая наша женщина поедет невесть куда, не
захватив с собой минимум самого необходимого?
Так что нашлись в багаже бельевые прищепки, которыми продукты,
разложенные по полиэтиленовым пакетикам, были пришпилены к... лопастям?
кондиционера. Оно, конечно, шестнадцать градусов - не ахти как
прохладно. Но всё же и не те тридцать пять, что на улице - до вечера не
протухнет.
Управились так, номер закрыли, ключи портье сдали и пошли на пляж -
напитки в песке в полосе прибоя охлаждать и пробовать.
Часам этак к шести вечера, уже хорошо отдохнувшие, возвращаются в отель.
Пока женщины щебечут у лифта, мужчины с достоинством требуют ключи от
номеров у... (вот как сказать правильно, если портье - женщина?
"Портьера"? Или "портьерша" всё-таки? Ну, не суть...) А та, мымра, ключи
им даёт, и даже улыбается при этом вроде - всё, как положено. Только
улыбается как-то... с ехидцей, что ли?
Ладно.
Берут они ключи и садятся в лифт. В лифте ещё, пока ехали, они насчёт
этой лыбящейся к месту-не к месту рожи проехались.
Открывают все вчетвером номер с провиантом - всё ништяк. Чисто убрано,
полотенца свежие, кровать заправлена - горничные постарались.
И колбаса с салом всё так же на кондиционере в прозрачных кулёчках на
прищепках висят - не тронули...
А под кондиционером стоит гладильная доска наизготовку, а на ней -
утюг...

Прочитать...

Работает в нашем отделе барышня, по фамилии - Пиликина.
Вы скажите: "Фамилия, как фамилия, ничего особенного". Ан, нет. Редкий
человек может с первого раза правильно прочитать ее рукописный вариант.

В связи с этим, барышня, в устах разных людей, кем только не была, и
Пипикиной, и Пеликановой, и даже Пиписькиной (три самые часто называемые
версии).
Но человек она веселый, и рассказывая нам очередной казус, связанный с
фамилией, всегда вспоминает поговорку: "Обзовите меня хоть горшком,
только в печь не ставьте".
Но, оказывается, не только рукописный вариант может быть поводом для
казуса.

Звонит она в турагентство:
- Здравствуйте! Мы с мужем купили у вас путевки в Египет, послезавтра
вылетаем, сегодня можно подъехать за билетами?
- Кто у Вас менеджер?
- Вы знаете, дело было в августе, и кто менеджер я запамятовала.
- А как ваша фамилия?
- Пиликина, Петр, Ирина, Леонид, Ирина...
- Помедленней, пожалуйста, я не успеваю записывать.
- Петр... Ирина... Леонид... Ирина... Константин... Ирина... Николай...
Анна.
На том конце провода, оператор, обращаясь к своим коллегам:
- Ребят! Кто компанию из восьми человек послезавтра в Египет
отправляет?

Нет, пока не занавес.

Изложив нам, произошедший диалог, и дождавшись, когда мы отсмеемся,
Пиликина сложила на столе руки, как первоклассница, и очень задумчиво:
- Хм, с моей стороны восемь человек, со стороны мужа семь, и как же нам
такую ораву в одном номере разместить?

Мораль (а кудыть без нее?): в этой жизни относитесь ко всему с юмором,
даже если Вас Пиписьк(ин)ой называют, и будет Вам щастие.

P.S. Пиликина с мужем &Co благополучно долетели, и в данный момент
наслаждаются красотами Красного моря, о чем она сообщила мне sms-кой.

Прочитать...

вот даже недавно случай один был - подружка вчера рассказала). Встречала
она девченку на ж/д, та с Москвы приехала, ну просто из гостей. Сумки
необъятные. Ехать надо. До остановки донести нереально. Таксуют таксисты
и леваки у входа. Все прикормленные. К одному подходят-спрашивают.
- Сколько до Л. Толстого/Ленинская???
- 300 русских денех и ниибет.

они в афиге, типа ОФИГЕЛ, ЧЕ ТАК ДОРОГОООО!!!

- а до авроры?
тут он понимает, что девченки местные...
- до авроры 150...

.. ахтунг...

а вот лично со мной было. жила я когда-то в славном городе Нефтегорске,
теперь туда иногда в гости ежжу. Так вот решили мы с моим молодым
человеком посетить недавно родственничков. Заранее были предупреждены,
что там появилось ТАКСИ за 35 рублей, при отсутствии всего остального
общественного транспорта. Поехали грубо говоря мы туда ПИТЬ, поэтому
нифига не на машЫнке, а очень даже на рейсовом автобусике.

а от автостанции до дома идти как минимум минут 15 причем холодно было
просто ужасно, к тому же настроение после автобуса сами понимаете -
выходишь из него хрен знает как, хрен знает где, только проснулись, всю
дорогу дрыхли... вобщем понятно.

проходим метров 20, такси... тормозим... спрашиваем цену.

- 300 русских денех и ниибет.
- а...... а... э...............

и это практически в родном городе. Гады и сволочи. Так и пришлось пешком
иТТи... блин...

Прочитать...

Было дело году примерно в 97. Мой знакомый случайно приобрел машину. Да
не просто машину, а "Ягуар". Белый, большой, красивый, удобный, но...
старенький. Не знаю сколько лет ему было, потому что начал ломаться с
первых же дней. Запчасти, сами понимаете, в те-то годы - на каждом углу
- и только для "Ягуаров".
Поехал он с другом в Москву. Все ж столица. Должна же в таком городе
быть хоть одна станция обслуживания "Ягуаров". Вышли у трех вокзалов.
Стоит мент. Ребята, не раздумывая, к нему: "Скажите, пожалуйста, а где
находится станция техобслуживания "Ягуаров"?
Мент долго думал, примерно минуты три. Посмотрел на них очень
внимательно и сказал: "В зоопарке, наверное".

Прочитать...

Сижу, тут рыбачу понемногу. Рядом еще один удочки закинул. Слово -
заслово, разговорились. Рассказал Он такую историю, ну я чуть
разукрасил:

В Мос. обл, в городе одном жил-был Серега. Закончил он этим летом курс
техникума на хорошо и отлично, ну и собрались родственники,
посоветовались- надо это дело отметить. Сбросильсь на путевку в
пансионат в Крым.
Перед поездкой, ессно, запугали как следует- все истории про кидалово,
разводы итп.
Приехал он. По мобильнику сторого- настрого болтать не советовали, а
если надо ( по расписанию)- сами, мол, денег на счет положим чуть, и
позвоним, и не выключай, чтоб на связи оставаться, а то волнения всякие
будут.
По дороге, вроде неприятностей не случилось, все приехали, заселились.
Пора и отдыхать. Как советовали- часть денег и паспорт заклеил под
подкладку в чемодане (вроде спереть не должны), часть с собой.
Насчет того, как долго можно в раздумьях ходить вокруг Шведского стола
позабыл, но вот на другой день пора уже и на пляж.
Пляж у отеля, посторонних нет- вход вроде по путевкам только. Ну, взял
топчан Серега, позагорал, вроде пора и искупаться. А деньги с
мобильником куда? Ну, ладно там шорты с футболкой сопрут- запасные есть.
Выход нашелся естественный- в плавки. Зашел в раздевалку, достал
презерватив (Об этом не позабыл!), деньги и мобильник туда, завязал
узлом, и в плавки. Поместилось, но держится там плохо. В плавках шнурок
есть, что для страховки резинки- вот к нему и привязать можно. Все
теперь можно купаться спокойно. Да и выглядишь посолиднее- всякие-там
средневековые лорды золото так только и таскали.
Наплескавшись вдоволь, выходит он на гребни волн, взглядом обводит пляж,
дам загорающих, шорты и футболку, которые не с.. ли, и остается доволен.
Стоит, загорает.
Вы помните, как Вы выглядели, когда отвечаете на неожиданный важный
звонок? Скорее всего не обращаете внимание на окружающих, кричите
размахиваете руками, выпучиваете глаза куда-то в пустоту? Ну, было,
было, не надо..
Со стороны загорающих на пляже это выглядело примерно так- Из воды вышел
молодой человек, постоял, позагорал у кромки воды, потом вдруг схватился
за живот, потом достал из трусов ЭТО (ну, привязано было:), помял,
подергал, потом склонился над ним и крикнул "Алле, привет, это я! У меня
все нормально, загораю!. Ты че делаешь? Не слышу, громче! Че, все спишь,
чтоль? Ну, давай, просыпайся, вечером поговорим!
Вроде, потом Серега ходил на другие пляжи..

Прочитать...

дело было недавно, 27 декабря.

Еду с двумя друганами праздновать день рождения одного из нас. Двое
представительниц прекрасного полу должны были добраться до точки рандеву
сами, а подругу водителя надо было прихватить из дома. Надо заметить,
что покатались мы уже прилично, а на улице - сибирская погода. А водила
парень горячий - обдув включил на лобовое стекло, и ноги у меня на
заднем сиденье уже подзамерзли. Садим мы подругу - рядом со мной, назад,
едем, трещим о том о сем - давно не встречались. И я в числе прочего
говорю водиле:
- Диман, че за фигня у тебя с отоплением в машине - морда горит, а ноги
мерзнут.
На что подруга его мне без паузы выдает:
- А ты перевернись.

Ржали до самого места назначения.

Прочитать...

Найдено тут:
http://www.egypt-info.ru/hotels/Hurgada/Golden_Five_Hotel&resort/forum/5
689/

Кто как попал, так и рассказал! Отель неплохой. Пляж - класс (лучше чем
в Шарме и в остальных отелях "Хургадинска"). Летали 4 пацана
через Пегас (хорошая компания, советую (я про тур оператора). Дорогу
туда с трудом припоминаю... вроде ничего такого, хотя друга сначала в
самолет пускать отказывались... В самолете - алкоголь (по 2 стаканчика)
+ запасы с "дьюти". Очухались только на следующий день в отеле
(брали бунгало). Было 2 номера, по 2 человека в каждом, и общей дверью
между номерами (короче неплохо договорились). Первые 2 дня были только в
баре. На 3 день решили искупаться, дальше бассейна идти было влом, так
что в море попали только на 4-ый день часов в 20-21 (пока купались,
напротив нас по берегу бегал какой-то чурка и что-то орал про запрет на
купание, как мы поняли- морские ежи(типа опасно, на них наступить
можно)- начали охотится на ежей! Никаких нахрен ежей не поймали- пляж
ночью плохо освещен. Решили пойти и купить фонарик подводный. Пока шли,
устали, решили на охоту больше не ходить). На 5-ый день набили морду
какому-то арабу, который ломился ни свет ни заря в наш номер убираться и
не давал поспать, отняли у него запасные ключи от номеров. Прибежала
толпа толстых арабов – дормоедов, что-то орали. Очень хотелось спать.
Отдали 100 баксов – отстали (запасные ключи не отдали). 6-ой день.
Подрались с французами из-за подстилок на лежаки на пляже. Победили.
Купались. Один из нас чуть не утонул (штормило (я про море)). 7-ой день.
Играли в футбол с немцами и итальянцами, потом вместе пили и играли в
бильярд на деньги. Проиграли 250 бакинских. 8-ой день. Решили хоть раз
сходить на завтрак. Понравился омлет, но больше его попробовать не
удалось. 9-ый день. Познакомили с парнем с Беларуси (он там работал в
"Анимации" - это группа развлечения мотеля.) Через него пробили по
дешевке "билеты" на дайвинг. Поехали, по ныряли, беларус перепил, и дал
в морду еврею (директору этого дайвинг центра). Его объявили в розыск и
он поехал скрываться в Каир, мы тоже за компанию.. 9-ый(ночь)-10ый дни.
Приехали в Каир (а тут у меня день рождение, 25- круглая дата).
Поотмечали. Вспомнили что где-то тут пирамиды. Сели в автобус и поехали
(они прямо возле города стоят (я про пирамиды), заплатили бомбиле 30
баксов). Вспомнили, что люди с фирмы просили нас привезти кусочки
пирамиды "ХейОпса". Заехали в магазин, купили 2 небольших молоточка.
Приехали к пирамидам. "ХейОпса" которая, она огорожена мини-типа
заборчиком и полицейских подле нее пасется стадо. Камни с других пирамид
(их там 2 еще) было решено не колоть (возле них вообще мало кто ходит,
они там не вперлись ни кому.) Подошли к главной пирамиде. Решили что
2-ое отвлекут гарнизон (ну типа рожи друг-другу бить будут), а 2-ое
завершат миссию "Хеопс". Но один из моих друзей (он по-синьке –
прекрасный полиглот) договорился с полицаем, сфоткаться на пирамиде.
Заплатили 5 баксов, залезли на 2-ю и 3-ю ступень пирамиды. Вспомнили что
оставили молоточки в автобусе. Кололи чем попало: бляхами, зажигалками и
т. д. Откололи кое-как 8 небольших камешков. Довольны. Поймали автобус с
туристами – китаезами до "Хургады" заплатили 100 баксов. 11-ый день.
Решили отметить день варения еще раз, по-нормальному. Поехали в Хургаду.
Познакомились с ребятами из Казахстана (они тоже подрабатывали, как и
белорус). Отметили, увидели арабок... Начали приставать. Говорили, что
мы
на них обязательно женимся, клялись Аллахом. Не поверили. Прибежали
отцы. До драки не дошло, казахи разрулили. Купили "травку". Дунули.
Ганжик там охиренный, это местная достопримечательность, всем советую!
Поехали в отель. По дороге 30 мин. рассказывали через казахов арабам,
ехавшим тем же рейсом, что мы новый вид японцев. Зад автобуса быстро
опустел, так что ехать было удобно и комфортно. 12-ый день. Купались в
море. Вечером докурили остатки травы возле "поющего фонтана", спели
хором гимн РФ и искупались перед сном в бассейне. 13-ый день. Занимались
развратом. Успешно. 14-ый. Пол дня с сумками на ресепшене ловим
охиренный отходняк. Далее: МОСКВА, дом, семья, работа... PS. Жаль что
фотик оставили в сейфе в шкафу, остались только фотки с дайвинга и
немного фотографий на мабиле!!! Пили следующий раз только на новый год!
Пиво - досих пор терпеть не могу!!!

Прочитать...

Дело было в те незапамятные времена, когда билет в автобусе стоил пять
копеек...
Я беру билеты в транспорте практически всегда. И, когда со знакомыми
еду, тоже, может из вежливости, иногда беру на них.
Встретил в автобусе старого приятеля, Славика, которого не видел много
лет. Естественно, взял билет и на него. В ответ получаю взрыв эмоций и
чуть ли не в морду.
- Зачем на меня взял?!?
- А что?
- Не надо на меня брать, я принципиально не беру билеты!!
- А как ты ездишь?
- Так и езжу. Обычно проверяют один-два раза в год. На этот случай у
меня в отдельном кармане рубль лежит. Вот он! Отдаю без возражений, с
улыбкой. Контролер рассчитывает на скандал, и, когда я отдаю рубль с
улыбкой, он просто счастлив. И я доволен, рубль в год за проезд –
вполне
приемлемая цена. А ты, нехороший человек, мне испортил статистику!!

Плотогон

Прочитать...

Про наши гостиницы…
Недавно с друзьями ездили в Москву, остановились в Измайлово.
Примечательно оно тем, что там полно охранников, практически через
каждые 10 шагов. Посидели как-то до закрытия в одном ресторане, который
находился в самой гостинице, выходим на улицу, курим… Тут мне в голову
пришла такая мысль: почему в лифте 16 этажей, а на самом деле в здании
около 30? Подходим к одному из охранников, он нам что-то объясняет по
этому поводу. Но это не важно, а важно то, что на 30-м этаже по его
словам есть сауна. Ну, конечно, мы туда непременно и отправились. А вот
когда мы захотели после сауны спуститься опять в холл и приключилось с
нами все самое интересное…
По каким-то обстоятельствам (понятно по каким), мы не смогли найти тот
лифт на котором мы поднимались, а нашли какой-то грузовой и кнопки у
него примерно такие: 30; 28; 25; …; 5; 4; П. Ну думаем сейчас доедем до
П (подвал) и поднимемся там по лестнице еще на один этаж – это лучше чем
спускаться с 4-ого – здраво рассудили мы. Когда спустились до П, мы
действительно оказались в подвале – ужасно пыльные коридоры, какие-то
тележки, подсобные помещения. Побродив по нему где-то с пол часа мы так
и не нашли никакого выхода. Захотели уже было вернуться назад, но лифт,
на котором мы приехали почему-то не приходил. Не осталось нам ничего
другого как отправиться дальше на поиски какой-нибудь лестницы или
выхода. Поначалу бродили мы там довольно тихо – боялись, что местная
охрана нас услышит и надает по шее, затем страх заблудится и остаться
тут до утра пересилил ударов по шее и мы уже стали орать в полный голос
чтобы нас тут хоть кто-то нашел. Каким-то чудом за дверью нашли лестницу
ведущую наверх, но наша радость не длилась очень долго, так как лестница
поднималась всего на один этаж и снова новые коридоры без конца. Нам это
стало уже порядком надоедать, тыкались во все двери, многие из которых
были открыты, а это были офисные помещения!!! Компьютеры, оргтехника… ну
и прочая фигня. За какой-то дверью открылся банкетный зал со шведским
столом (на завтрак наверное заготовили). После часовой прогулки глубокой
ночью по лабиринтам гостиницы нам, в дупель пьяным, было уже все по
барабану. Набрав каких-то фруктов, едя мороженное спертое там же, мы,
уже больше с любопытством, шли дальше. Тут нашим взорам открылся
ресторан, в котором мы были пару часов назад. Ресторан оказался закрытым
снаружи, поэтому нам пришлось развернуться и двинуться назад… Через
какое-то время мы каким-то чудо выбрались в холл…
Радости не было предела. Вот и все.
P.S. а потом возникло желание подняться в номер, взять сумки, вернуться
обратным путем и «спиздить» чего-нибудь из этой «охраняемой» гостинице…
На самом деле просто подошли к одному из охранников и поделились с ним
нашей историей, а он ну ни в какую нам не поверил, … наверное до сих пор
не верит.
Если не верите, то попробуйте сами. Гостиница «Измайлово», корпус
«Гамма».

Прочитать...

На тему "с3,14здили"
Дело было в конце 90-х. Был я тогда студентом известного свердловского
вуза. Чтобы как-то заработать денег - приходилось крутиться. И вот,
обращается ко мне однокурсник (до этого я даже не знал его) и
рассказывает мне, что у него есть выход на продавца электрических
чайников фирменных с позолоченной спиралью, короче, по последнему слову
техники и понтов. Надо найти покупателя.
- А цена? - спрашиваю.
- Десять рублей за один чайник, - отвечает.
- А сколько их?
- Полмиллиона, - отвечает.
!!!!!!!!!!!!!!!
Оказывается, друзья-воровайки паренька (а сам он был родом из какого-то
железнодорожного поселка в челябинской области), обнаружили на станции
транзитный состав, вскрыли его и нашли там эти чайники. Вот и продают
теперь...
Договорились, для начала, о том, что возьмем десять тысяч чайников. Я
нашел покупателя. Поехали в поселок этот на КАМАЗе.
Приехали, поговорили, поехали в какой-то заброшеный склад. Все были
готовы к тому, что товар "горячий" и накладных и прочей ботвы не будет,
но то что мы увидели - было просто убийственно! Чайники были без
коробок! Оказалось, воровайки не просто с3,14здили эти чайники, они
коробки от чайников оставили в вагонах, чтобы до конечной станции не
было подозрений. Полмиллиона чайников только достать из коробок чего
стоит! А они еще и перетащили это все на склад. И НИКТО этого не
заметил!
Великая страна!

Прочитать...

Из письма...
... Да ладно, подумаешь, Москва - если по окраинам ездить, то от Самары
ничем не отличается. Были там два дня, первый день все по задворкам, а
на второй успели по Арбату походить часок и на Красной площади полчаса.
А в центре конечно здорово. Все такое огромное, широкое, столько машин,
людей, все такие суматошные. Дома все многоэтажные. Красиво. Ночевали в
гостинице. Чтобы дойти до нашего номера, надо было пойти от лифта
направо, потом налево, потом опять направо, а потом еще налево до самого
конца коридора. И никакой дежурной по этажу. Мы ее специально искали -
ключ хотели оставить от номера, как предписано гостиничными правилами.
Не нашли. Этажей там много, и лифтов восемь штук. На все эти лифты -
всего две кнопки вызова. Так что в лифт мы попали не сразу. Со второй
попытки. Когда поняли, что это для нас открывался самый дальний от нас
лифт. Конечно, добежать до него мы не успели. Пришлось возвращаться к
противоположной стене с кнопкой и быстренько бежать обратно во вновь
открывшийся лифт. Охранникам тоже было смешно. А еще смешнее было, когда
мы вечером искали там ресторан или кафе. Почему то долбанный лифт привез
нас вместо 3 этажа на 13. Кафе мы там не нашли, (причем у каких-то теток
там спросили - а где тут у вас на третьем этаже кафе? Они так плечами
попожимали...) и решили пешком спуститься на первый. Ну, с тринадцатого,
думая, что это третий. Прошли три этажа вниз по лестнице. Стоит парень,
курит. Я, проходя мимо него, весело так - надеюсь, это первый этаж? Он
так промолчал... Выхожу в холл этого этажа - а там такая большая цифра
10 на стене... Смешно. А одного чечена мы там два раза встречали на
разных этажах - он тоже искал, где поесть. Пытаясь все-таки попасть на
третий этаж, куда лифт нас упорно не вез, решили доехать до первого
этажа и по лестнице подняться на третий. Фигушки - не смогли найти
лестницу. Из холла с лифтами было только два выхода - к охране и в
медпункт. К тому времени медпункт - это для нас как раз было то, что
нужно. Правда мы ее потом все-же нашли - на следующее утро. И в ресторан
в этот вечер мы тоже все-таки попали. Причем мы там были почти одни -
наверное никто его найти не может. Конечно нифига бы мы в этот дорогущий
ресторан не пошли бы, но уже было поздно, мы устали как две собачки,
проснулись в 4 утра, потом самолет, потом бешенные поездки по городу.
Самое мое большое впечатление - это очередь в соц. страхе - когда мы
подошли, на улице стояло человек тридцать. Ленка очередь заняла, а я
пошла на разведку. Захожу в подъезд... а он здоровый такой - там посреди
подъезда два лифта сеткой огорожены, а вокруг них лестница. А на
лестнице тоже очередь по стеночке выстроилась. Дошла я до второго этажа,
и очередь тоже... Оказалось, сам соц. страх на третьем этаже. И до него
люди стоят. Грустно было уже потом, когда оказалось, что наша очередь не
эта, а другая - которая шла с четвертого этажа на третий... А поужинать
мы сначала хотели где-нибудь в центре. Купили в гостинице самую дешевую
карту Москвы и пошли до метро. Оказалось, что гостиница наша находится
на самых задворках. Самая последняя станция на этой ветке метро. И еще
идти до нее от гостиницы минут двадцать. Пьяные кругом, грязь,
стройки... Зашли мы в метро, купили жетончики, прошли через турникет.
Поезд ушел у нас перед носом. Сели на лавочку, посмотрели карту...
плохая карта, дешевая, мы ничего в ней не поняли... Подумали-подумали...
скоро стемнеет, райончик не из приятных... Встали с лавочки и пошли
обратно. Короче Москву только на следующий день и увидели...

Прочитать...

Дело было летом во времена отпусков.
Две подруги. Одна уехала в район Сочи (Ирина), вторая осталась дома
(Яна). Яна звонит Ирине узнать как отдыхается, какие дела.
Яна: Ирина, привет это Яна!!
Ирина: Кто пьяна? ( с возмущением)
- Да, я пьяная, ну и что? ( с вызовом).
Яна после такого ответа даже не решилась повторить свой звонок.
Вот так вот девчонки отдыхали :))

Прочитать...

А у меня, слышь, такой случай был. Служил я тогда, в конце 80-х, на
Украине. Ну, служил как все, ничем особенным моя служба не отличалась.
Сапоги топтал и иногда из автомата стрелял. Раз в год где-то. Дай
закурить. Ага. Спасибо. Так вот. Учебных занятий было не сказал что б
много, зато по хозяйству шуршали не дай Бог! Во все дыры затычка, везде
были. И на разгрузку, и на погрузку и просто все убрать-почистить. Ну. И
у тебя то же самое? Ну так Красная Армия. Разнообразия мало было. Ты вот
смеешься, а нам иногда по составу в день разгружать приходилось. Да не
мне одному, а роте нашей. Ага. Не веришь, а зря. Мы уж так наблатыкались
мешки таскать, что дело споро шло. Поначалу-то конечно - и медленно, и
руки отваливались. А потом то - ух! Почище того электрокара носились!
Ну. О чем я начал то? Ах, да! Так вот один раз послали нас на разгрузку
муки. Бегаем, мешки таскаем, мука сыпется. Все как всегда. Дай еще
закурить? Спасибо. Ну, в конце концов все заканчивается. Тут и мука
вроде как вся на склад перетаскана. Уложили мы ее там как положено, на
улицу вышли... Чего замолчал? Извини. Армия вспомнилась. Где теперь все
наши ребята? Чего в жизни делают. Михайло, Удав, Кульман... Ну, ладно.
Да! Уточнение одно. Там на Западной Украине и в советское время люди
сильно религиозные были, Библию читали детям на ночь. Ага. Так вот:
вышли мы все на улицу, кто просто стоит, кто присел и курит, устали как
сволочи, все молчат, тишина...
Тут из-за склада выходит женщина, может работница какая, не знаю. И
ведет за руку девочку лет пяти, может четырех с половиной. Мы все еще
молчим, отдыхаем. А сами белые от муки с головы до ног. И одежда, и
волосы, и лица, даже ресницы в белой мучной опушке. Мы головы повернули
и в полной тишине на них смотрим. Только ветерок тоненько поет в тросах
на кране. Ну. А женщина при виде молчаливых белых людей остановилась и
тоже на нас глядит. Может забоялась, ну, может просто от неожиданности.
И вот такая вот стоит тишина. Тут ребенок дергает ее за платье, смотрит
на нас, улыбается и таким.... ну не знаю... счастливым-счастливым
голосом вдруг и говорит:
- Мама, это ангелы?
Кхм... Что-то горло перехватило. От дыма что-ли. Так вот. Ты знаешь -
мне почему-то никогда ни до того, ни после так хорошо и спокойно не
было. И грустно немного. А ты бы не хотел хоть пять минут побыть
ангелом, особенно в армии среди мата и оружия всякого? Мы ребенку тому
конфет насыпали полный карман. Давай покурим еще?
Москва, 2002.
Порочный ангел.

Прочитать...

Такси по-австралийски

Не так давно ходили в один бар с моим приятелем (австалийцем) и его
подругой, а там еще встретили двоих его друзей. Ну, через какое-то время
захотели пойти в клуб, а т.к. пешкарем далековато, то решили поймать
такси. По местным правилам, такси может принять не более 4 пассажиров, а
нас было 5 человек. Следовательно, если брать два такси, то нужно
платить вдвойне. Одна подруга заявляет: "все ОК, я щас разберусь!" И
подходит поговорить к водиле. Действительно, через пару минут водила
принимает на борт всех нас пятерых. Когда нас доставили по месту
назначения, и мы заплатили $12 по счету. Разумеется, всем стало
интересно, как девчонка провернула такой трюк. На что она, состряпав
умную рожу, заявила: "Все очень просто. Я дала ему двадцатку".

Прочитать...

На неделе вернулся из отпуска в Турции. Там пришлось наблюдать такой
веселый прикол.
Если кто отдыхал, наверняка в курсе, что в Турции (в курортной зоне)
очень много русскоговорящих.
У нас в отеле ("Аланис", 15 км от Алании) на ресепшине были узбеки,
которые просто приезжают на полгода подработать (в большинстве своем -
студенты). Однако у какого советского человека хватит ума догадаться,
что за стойкой находится его бывший соотечественник. Вот этим ребята и
пользуются самым бессовестным образом.
Короче, есть там такой парень Нуржан. Полученное им высшее образование
никак не повлияло на желание изображать из себя "дикого турка". Один раз
(если не ошибаюсь, 5 июля) к нему подходит дама с вопросом "Вы говорите
по-русски?". Первая реакция Нуржана: "Чуть-чуть" и показывает двумя
пальцами, как мало он знает по-русски. А у дамы улетело с балкона
полотенце, и она хотела как-нить объяснить, что это полотенце нужно
достать. В общем, далее в течение 5 минут последовал монолог, посмотреть
на который в итоге высыпало человек 15:
"МОЕ (бьет себя кулаком в грудь) ПОЛОТЕНЦЕ (по воздуху прочерчивает
квадрат) БАЛКОН (руками показывает балкон) УПАЛО (свешивается за
воображаемый балкон) ДОСТАТЬ (тянется за "упавшим" полотенцем).
ПОНИМАЕТЕ?
ПОЛОТЕНЦЕ! МОЕ! БАЛКОН! ПОДНЯТЬ! УПАЛО! МОЕ! ПОЛОТЕНЦЕ!"
Понятно, что при этом даму было слышно даже в районе Одессы. В общем,
кульминация наступила через 5 минут, когда Нуржан не выдержал, и грустно
глядя даме в глаза, молвил: "Да, всякое бывает...".
Стоит ли говорить, что на следующий день историю знала вся гостиница :-)

Прочитать...

Попали после кораблекрушения на необитаемый остров два человека. Один
начал рыбу ловить, другой - кокосовые орехи собирать. Частью добытого
менялись друг с другом. Потом решили, что просто меняться неудобно, а
лучше продавать рыбу и орехи за деньги, благо у каждого было с собой
немного монет. Так и торговали они, пока не пришла им в голову мысль:
А чего это мы так бедно живем? В день едим всего по одной рыбе за 50
рублей и одному ореху за 50 рублей! Ведь на корабле были полные сундуки
золота - вот бы поднять их! Это ж сколько рыбы можно купить будет,
сколько орехов!
Договорились и достали. И стали каждый день есть по одной рыбе за
100.000.000 рублей и по одному ореху за 100.000.000 рублей. Ибо нефиг
было трогать стабилизационный фонд без товарного обеспечения.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com