18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Март 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 15-05-2005

История произошла вчера утром, когда команда программистов пришла на
работу. Как обычно все оживили компьютеры, начали работу. И только одно
обстоятельство не давало покоя: у одного из коллег что-то случилось с
компом и он (комп) постоянно перезагружался: обнаруживает ошибку, вроде
бы исправляет ее, синий экран пропадает, но... опять идет на
перезагрузку... А хозяина компьютера на месте еще не было, так как
раньше
обеда не появляется.
В конце концов один из нас не выдержал и вырубил нафиг этот комп. Все
успокоились и продолжили работу дальше.
Через некоторое время пришел хозяин ПК... Обнаружив свой комп
отключенным он сначала побелел, потом позеленел, а потом мат стоял на
все помещение... Оказалось, что он просто-напросто поставил себе
скрин-сейвер (заставка на экран) в виде вылезающей ошибки при
загрузке... Вот так... уж лучше рыбки на экране, чем видеть синий экран
смерти :)))

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

dimroller: это что - моему знакомому не так давно пришла смс - ты будешь нырять в прорубь. а он юрист, много с криминалом общается, с чиновниками. я, говорит, пересрался - ничего себе угроза. взял отпуск, неделю телефон не брал, на работу не ходил. а оказалось, что его друг приглашал на крещение в прорубь искупаться, только как обычно не поставил вопросительный знак в конце предложения, дебил. Что было потом с тем другом, история умалчивает

Прочитать...

Из объяснительной по поводу опоздания на работу: Вчера вечером подъехал
к поедъезду, т. к. в машине были тяжелые вещи, перегородил выезд со
стоянки всему дому, но это фигня, потому что мне надо было только
выгрузиться и убрать машину в другое место. Включил аварийку. Отнес
домой сумки из магазина, потом отнес бутыли с водой и забыл про машину
нафиг. Половина дома утром ушла на работу пешком. Если кто в мою машину
утром и долбился - бесполезняк. Сигналка с севшим аккумулятором не
работает.
Но утром уже на работу вовремя никак не мог: надо было срочно
разбираться с машиной. До вечера соседи могли бы меня не понять.
Пришлось бы потом до покраски ездить с вежливой питерской надписью:
"Уважаемый, не могли бы Вы парковать автомобиль в другом месте,
поскольку здесь Вы мешаете проезду другим уважаемым людям. Простите за
беспокойство. Ваши соседи."... гвоздем на капоте.

Прочитать...

xxx: Вчера напился в синий экран смерти
ххх: Память не может быть "read", блять

Прочитать...

xxx: Вчера напился в синий экран смерти
ххх: Память не может быть "read", блять

Прочитать...

Реальная история:
Она - Что-то у меня ноутбук, загружается, появляется картинка, потом синий экран и гаснет.
Он - Что-то с железом.
Она - У меня в ноутбуке нет железа, он пласстмасовый!

Прочитать...

Saa: Через некоторое время работы на мониторе возникает синий экран, надписей нет. После перезагрузки все работает нормально. Кто сталкивался с такой проблемой? Как ее решить? Операционка W7, проц. 3Г, оперативка 4Г.

Редиска: Вчера ехал на работу, машина заглохла. Пробую снова завестись - заводится. Кто сталкивался с такой проблемой? Как ее решить? Цвет синий, литые диски, заливаю 92й.

Прочитать...

Прихожу на работу. Бух говорит что что кто-то за её компом сидел и окон наоткрывал. Я думаю ломанули. Иду смотреть камеру наблюдения, благо как раз в её сторону направлена.
Бух приходит на работу. Комп выключен. Она его включает. Ничего необычного. Достаёт салфетку и начинает протирать сначала стол потом монитор а потом клавиатуру с дополнительными клавишами. У неё на экране начинается шоу в связи с этим процессом. Она спокойно садится смотрит на экран и офигивает от количества открытых программ.:)

Прочитать...

Подруга говорит: посмотри, что у меня там с компом.
Я: А что с ним не так?
Подруга: там это... Синий Экран Смерти при загрузке, вот.
Включаю комп, высвечивается экран установки ХР с требованием вставить диск и ввести серийник.
Я:не знаю, обрадую я тебя или расстрою, но у тебя тут синий экран рождения на самом деле...

Прочитать...

Реальная история сисадмина который не пришел на работу.

Один знакомый сисадмин зовут его макс, не пришел на работу в среду, первые пол дня все было ровно но ближе к вечеру не дождавшись планового обслуживания бухгалтерия подняла панику по поводу его остутствия...
Утром следующего дня пришел Макс, и написал обьяснительную как есть.
Обьяснительная.

Я .... Максим, не явился на работу по причине того что выполнял план Путина по поднятию демографической ситуации в стране...

P.S. Начальство очень сильно ржало, но для проформы вынесли выговор, а Макс прославился на всю контору ).

Прочитать...

Разговор о том, почему все считают программистов распиздяям.

Малыж:
когда то снимал с одним из таких квартиру,
он прсыпаецо в 8 и валит на работу,
я просыпаюсь в около 10 сажусь за комп работать,
он приходит с работы в 19, когда я заканчиваю свою работу и иду гулять или просто херней пострадать, чтобы отойти от работы.
в 22 он ложицо спать, я сажусь дальше работать.

и того за день он видит меня 2 раза, когда я сплю и когда херней страдаю.

вывод - я распиздяй

Прочитать...

Эта история произошла вчера. Иду я как обычно утром на работу, а возле
нашей парковки небольшая детская площадка.
Взгромоздившись на детской горке сидит ворона. Как только она меня
увидела, стала сначала пристально рассматривать, а потом стала странно
почти женским голосом каркать:
- Кар, кар, кар...... Хм, хм.... КАААААРРРР!!!
По ходу у вороны просто пропал голос, и она решила откашляться, а
после того как откашлялась, сразу появился голос типа мужского баса.
- Ну и че те надо? - спросила я ее.
Ворона пристально на меня посмотрела, и отвернулась в сторону...

Прочитать...

Произошла эта история в конце 90-х. Наша фирма занималась оптовой
продажей продуктов питания. Пришла фура с конфетами фирмы "АЗАРТ". Когда
разгрузка подходила к завершению, грузчик Саша с умным видом взял
накладную, пробежал по длинному списку названий конфет и удивленно
спросил:- А где 20 коробок НДС?!!!(тогда НДС был 20 процентов)
С. С.

Прочитать...

Это было сегодня! Весьма серьезная по меркам Харькова компьютерная
фирма. В кабинете сидит 6 человек, один из них - Валера, куда-то вышел.

Спокойно работаем, стук клавиш. Вдруг его сосед замечает на мониторе
Валеры синий "экран смерти". С момента ухода в небытие 98-й винды это
событие неординарное - тем более у нас на фирме. Мы все отрываем свои
задницы, бежим смотреть. Один даже фотографирует экран смерти на
мобильный телефон - типа, доказательство!
Дальше идет короткое обсуждение - чего делать. Вспоминаем, как неделю
назад у одного из нас (в нашем кабинете) загнулся винт, как долго нам
восстанавливали систему и как ругался IT-отдел, что увидев первые
признаки помирания винта мы им сразу не сообщили. Люди мы решительные -
сразу гасим машину большой кнопкой и вызываем IT-шника. Он приходит
через 5 минут, включает машину - та загружается до логина. Мы дружно
рассказываем? как все было "старшно" и он отправляется к себе (хозяина
нет до сих пор) - читать логи по сети, что случилось.
Через 5 минут прихоит Валера. Мы ему с порога - Валера, наверное ты
сегодня до вечера будешь отдыхать, машину сейчас заберут - так, мол, и
так. А он как-то странно на нас так смотрит - ребята, говорит, я вчера
новый скринсейвер поставил (тот самый синий экран) и забыл вам
сказать... а еще у меня там последняя база данных крутилась не
сохраненная...

Прочитать...

История эта произошла в общаге для новых репатриантов в Израиле.
Тогда еще интернет был в диковинку, но мой сосед имел к нему доступ ходя
к своей сестре и скачивая всякие диковинки на дискету. И вот попросил я
его доставить программу, где выскакивает на экран жуткое лицо и страшно
кричит :) Ну доставил он его. И ушел к нашей хорошей знакомой...
В это время я и еще один товарисч решили это дело просмотреть. Попили
пивка...
Запуситили программу. И начали фтыкать в экран :)
Ждали напряженно :)
Через несколько минут раздался звук "Бэнг-бэнг" и из правого края экрана
выпрыгнула кошка на "прыгалке", потом собачка...
Через 5 минут просмотра и ожидания стукнулся по чату - мол что за
кошечки с собачками. Ответом было - пить надо меньше.
Оказалось, что человек установил новый скринсейвер, а прога не пошла :)
Вот так и втыкали мы как идиоты в скринсейвер :)

Прочитать...

Произошла история пару недель назад. Живем мы в Калифорнии.(Америка)
Смотрю новости из России по интернету: везде сильные морозы, аварии,
в связи с чем, возможны отключения электроэнэргии. Сказал об
этом жене, пообсуждали и сели завтракать недалеко от компьютера.
Через некоторое время экран гаснет :(сработал скринсэйвер ).
Я говорю (шутя ): ну вот электричество отключили!!
Вопрос жены: -Где, в России?????!!!!! ( не блондинка )

Прочитать...

История произошла со мной, когда мне было лет 12.
Я увлекся зимней рыбалкой, но мне было всегда жалко смотреть, как бьется
пойманная рыба. Однажды я поймал пару рыбок. На улице было холодно, и я
поспешил домой. Пока я шел, рыбки не успели замерзнуть и прыгали в
ящике. Я пришел домой, открыл воду в ванной, помыл руки, положил в воду
рыбок (они начали плавать) и пошел снимать тулуп и валенки. Вернулся я в
ванную через несколько минут, чтобы поиграться с рыбками и какого же
было мое удивление, когда я увидел что обе рыбки вверх брюхом с
вылезшими глазами болтаются на поверхности!!!
Оказалось, я воду горячую открыл.

Прочитать...

Эта история есть великолепный образчик женской логики. Известно, что
лучше всего эта женская логика ложится на компьютерную технику. Так и
произошло на этот раз. Человек был в отпуске, в это время ему произвели
обновление компьютера.

Итак, понедельник, утро. Ну почему в понедельник на работу нужно
приходить с утра, а не к обеду? Сижу значит я, как обычно, печально
уставившись в монитор, выясняю кто еще, кроме меня, сьел весь лимит за
интернет. И тут звонок.
- Здравствуйте Алексей Алексеевич!
- Здравствуйте!
- Скажите, Вы мне поставили новый компьютер?
- Да. (с грустью, предвосхищая вопрос про синий экран в момент загрузки)
- Это Pentium?
- Нет, это AMD.
- А тогда почему на мониторе Philips написано??
Проснулся моментально, понял объяснить такое логически просто
невозможно.

Прочитать...

Произошла эта история сегодня утром, когда я ехал в метро на работу.
Поднимаюсь на эскалаторе, а поскольку час пик, то народу много и на
эскалаторе тесно. Нечаянно задеваю своим мешком колготки рядом стоящей
девушки и... пускаю на них "стрелу". Девушка оборачивается ко мне и я
говорю ей:
- Извините, пожалуйста, я нечаянно... вот (протягиваю ей деньги) купите
себе новые...
Ее ответ сразил меня и до сих пор над ним размышляю:
- Уберите свои деньги! Если бы вы сейчас.. меня девственности нечаянно
лишили, тоже бы деньги совали?!!

Вот так вот тесно в питерском метро..
Мотька.

Прочитать...

История произошла прямо сегодня утром.
Звонит мне одна из бухгалтерш (я что-то типа сисадмина) и говорит:
"Помогите мне, пожалуйста! Я в понедельник вышла из отпуска, включила
комп и работала целый день. Во вторник я снова утром включила комп и
начала работать. Тут подошел главбух и попросил сказать мой пароль -
дескать пароли всех бухгалтеров у него записаны, кроме моего. Я
попыталась вспомнить, но не смогла. Говорю, сейчас я выйду из системы, а
потом снова зайду (пароль набираю на автомате) и мы посмотрим какой
пароль..... Короче второй день не могу включить комп."
Этот рассказ напомнил мне сороконожку, которую спросили, в какой
последовательности она переставляет ноги. Она упала и больше не могла
ходить.
Ржал я долго, рассказал историю всем окужающим, а теперь вот и вам решил
рассказать.

Boba&slon

Прочитать...

Устроилась девушка на работу в секс-шоп. В первый день хозяин секс-шопа
рассказал ей, что и как делать, что почем продавать, и уехал на целый
день по своим делам. Вечером возвращается и спрашивает как дела.
- Да вроде все нормально и я все сделала правильно, - отвечает девушка.
- Ну расскажи подробности, - говорит хозяин.
- В общем, утром, как только вы уехали, пришла молодая девушка лет
20-ти - и я ей продала самый маленький фаллоимитатор, который у нас
был, за 50 долларов. Она ушла очень довольная.
- Молодец, - говорит хозяин. - А дальше?
- Потом, к обеду, пришла леди лет 35. И я продала ей самый большой
фаллоимитатор, который у нас был - за 100 долларов. Она тоже ушла
довольная.
- Молодец! - потирает руки хозяин. - А дальше что?
- Дальше, ближе к вечеру, пришла почтенная леди лет 65-ти.
- И???
- И я продала ей ваш кофейный термос за 200 долларов.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com