18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Август 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 29-07-2005

Подруга вчера рассказала.
Вообще в приметы она не верит, но вот к перебежавшей дорогу черной кошке
относится с опасением - по жизни уж так выходит, что всегда что-нибудь
приключается.
Вчера, возвращаясь с работы, забежала в разные магазины и расстратила
всю имеющуюся в кошельке наличность. А собиралась еще окорочка куриные
купить.
Ну, глянула в ближайшей к дому палатке - ага, есть. Решила сходить домой
за деньгами и вернуться.
Пошла, бросила сумки, взяла деньги, выходит из дому и тут дорогу
перебегает черная кошка.
Решила на этот раз внимания не обращать: ну что может случиться?
Магазин за углом, деньги в кошельке, окорочка в морозильнике, сама
только что видела.
Приходит, просит этих самых курей продать. А ей говорят:
- Знаете, девушка, а они так примерзли, что мы их с самого утра отодрать
не можем, уже несколько раз пытались. Все достается, а окорочка - нет.
Так что вы уж приходите в другой раз.

Вот такие они, кошки...

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

вчера подруга рассказала :
У них с мужем годовщина, они детей хотят и тут она забеременела, решила ему тест на беременность подарить на годовщину типа как сюрприз, ну оригинально!
Завернула в коробочку, бантик все дела, спрятала под подушку. Пришел муж и она ему говорит - ищи мол свой презент) У того спортивный азарт, ищет. Та тепло, холодно, горячо...
Муж находит, разворачивает, и тут немая сцена и голос мужа: ты че мне обоссанную полоску подарила????
А она такая сидит с букетом цветов и говорит - я вообще то себе не так все представляла (((

Прочитать...

Подруга развелась с мужем, секса нет уже 4 месяца, а вчера положила в кошелек презерватив. На мой вопрос "Зачем?", ответила: "Приманиваю. Ну знаешь, примета такая есть - рубль всегда носить в кошельке, чтобы деньги водились".

Прочитать...

Подруга развелась с мужем, секса нет уже 4 месяца, а вчера положила в кошелек презерватив. На мой вопрос "Зачем?", ответила: "Приманиваю...ну знаешь, примета такая есть - рубль всегда носить в кошельке, чтобы деньги водились" Вот она непобедимая женская логика!

Прочитать...

подруга вчера рассказала:
ее подружка замужем за мальтийцем, приехали в москву. едут из аэроопорта в другой конец города. часа два.
он - а это все еще россия?
она - это все еще москва
он - 0_о

Прочитать...

Девушка рассказала.
У нее подруга решила своему молодому человеку сделать дорогой подарок на ДР.
Пошла в магазин и купила самую крутую видеокамеру.
Все бы было здорово,
вот только радость парня была омрачена пакетом документов на кредит этой же самой камеры)))

Прочитать...

Вчера был на мясокомбинате, видел, в каких условиях делают колбасу,
окорочка - стал вегетарианцем.
Сегодна был на молокозаводе, видел, в каких условиях делают молоко, сыр,
творог - перешел на продукты из сои.
Но зато хрен заманишь меня теперь на ликеро-водочный завод!

Прочитать...

Вчера подруга рассказала. Приехала к ней сестра, говорит, что хочет
живность в доме завести. И рассказывает, что ей нужна птичка, которая
очень шустрая, и летает вниз головой, и клетку грызет, и ночью активнее,
чем днем. А главное, у нее синий отлив на крыльях. У подруги видела
такую. Но не может вспомнить название. Только помнит, что начитается на
В. Перевспоминали всех птичек, достали справочник кроссвордиста... Все
не то. Вечером смотрят какую-то передачу и там звучит заветное название.
Марина кричит: "Вспомнила, ЭТО ШИНШИЛЛА". Чё девчонки курили, что они
нашли у шиншиллы синий отлив на крыльях???

Прочитать...

Вчера рассказала подруга.
У них в группе учится классическая блондинка - объект насмешек. В очередной раз она тупит и преподша не выдерживает: "Таня, ну почему ты не знаешь элементарного?" Таня: "Между прочим, у меня ДНК выше ста!" С задних рядов: "Не ДНК, а IQ!" Таня: "То есть ICQ, конечно"

Прочитать...

Работал я продавцом в магазине в конце 90-х, обслуживал отдел где
продавались окорочка. И к нам поступали окорочка "Хилляли", для тех
кто не знает, это цыплята которых зарезали по мусульманским обычаям.
Эти окорочка у меня постоянно покупали иностранные студенты с Востока.
В один прекрасный день меня решили перевести в другой магазин.Продавец
который пришел на мое место не знал как меня зовут (меня зовут Хамид)
Подходят к нему студенты и спрашивают-Хамид есть? на что он им недолго
думая отвечает-Хамида нет!и немного подумав добавил-Но должны скоро
завести!! Сотрудники которые меня знали попадали со смеху!

Прочитать...

Есть такой старый анекдот. Ночью стучат в дверь избы: "Вам дрова нужны?"
Хозяева отвечают: "Нет!" Утром просыпаются, а всю их поленницу кто-то
ночью разобрал и унес.
Сегодня, уходя на работу, муж спросил меня: "Тебе деньги нужны?" Я вчера
вернулась из командировки, но в кошельке деньги еще оставались. "Какой
заботливый муж", подумала я, и от денег отказалась. Вечером решила
сходить в магазин, для чего понадобились дополнительные финансовые
вливания. Сунулась в нашу семейную "тумбочку", а денег там нет... И
почему я про тот анекдот раньше не вспомнила?
Niina

Прочитать...

Место действия – магазин. Через дорогу находится больница, врачи которой
частенько забегают в этот магазин. Итак, стою в очереди, передо мной
стоят двое в беленьких халатах. Один интересуется у продавца (П):
- А чего это у вас окорочка-гриль не накрытые лежат, вон лещи накрыты, а
окорочка нет. Я их теперь даже брать боюсь. Небось, отравиться можно.
Их у вас вообще берут?
- (П) Сколько раз брали! Еще никто ни разу не вернулся! (Ну, она-то
имела ввиду с претензиями).

Прочитать...

Знакомая рассказала. Ее подруга работала в павильоне на рынке - мясом
торговала. Однажды к этой подружке подходит покупатель и просит:"Вы мне
окурОчков( имея в виду куриные окорочка)килограммчик не взвесите?" Та
ему:"Да пожалуйста. Ничего что с ментолом?" Мужик так ничего и не купил.

Прочитать...

- Как вы находите мою грудь?
- С трудом, мадам…
Думаете, анекдот?

Вчера подруга рассказала.
Нежится она с возлюбленным в постели. Объятия уже были, теперь хочется
(нам всем хочется!) ласковых слов. Возлюбленный курит. Она, чтобы
разговорить молчуна, деликатно так:
- Милый, - и плечами поводит, - тебе нравится моя грудь?
Он, не глядя:
- Я на мелочи внимания не обращаю!

И ведь размер-то не нулевой…

Прочитать...

Рассказала подруга. Работает она в магазине электротоваров.
Приходит к ним бабуля и просит две лампочки - на 25 и на 60 Вт. Они
интересуются:
- Зачем на 25, в подъезд вкрутить собираетесь.
- Ну нет! Я когда телевизор смотрю - на 25 вкручиваю, а когда читаю - на
60, чтоб ярче было.
Еще немного подумав:
- А то есть же ведь гады, по 5 лампочек в зале на 100 Вт горят!
........
Мужик приходит, просит кабель, но чтоб непременно белого цвета. Ищут,
найти не могут. Еще раз просит посмотреть, сново ищут. Говорят:
- Ну вот есть серый, синий и черный, белого нет.
Мужик, почесав репу, со вздохом говорит:
- А фиг с ним, давайте черный, все равно в землю вкапывать!
Н

Прочитать...

Обманули дурачка
На курей окорочка,
И от этих от курей
Стал дурак еще дурей.

Прочитать...

Есть у меня подруга - Нина. Случилась с ней такая история. Зевнула она
слишком широко, а рот-то не закрывается. Бегает она по дому, ничего не
может сделать. Муж в это время обедал, позвал ее и говорит: "Что
рот-то открыла??" Она ему: "ааа ооо", он ничего не понимает,
говорит: "Закрой рот..." Она взяла ручку и пишет ему: "Андрей!!!
я не могу закрыть рот, я пошла в больницу". Выходит из квартиры,
бежит по лестнице и падает. Поднимается и идет домой: рот закрылся!!!

Прочитать...

Рассказала сегодня подруга.
"Вчера по телевизору показывали Лондон, и вот я говорю сыну (5 лет), что
когда
он был у меня в животике мы побывали в Лондоне, на что он ответил:
- Mама, давай снова туда съездим, а то я ничего не помню!"

Прочитать...

Подруга вчера рассказала.
Началось все с того, что из ее почтового ящика пропало письмо.
Заподозрив
в воровстве местную малышню, она решила в этом убедиться и для контроля
послала
сама себе пустой конверт, указав на нем адрес, а из инициалов - лишь
свою
фамилию. После того, как этот конверт тоже исчез, сомнений у нее не
осталось
и она положила в ящик еще один ТАКОЙ ЖЕ конверт, но уже не пустой, а с
листом
бумаги, на котором была куча отборного мата и угроз в адрес воришек.
Приходит
она на следующий день с занятий, а ее встречает мама со счастливой
улыбкой
на лице, держа в руках тот самый конверт:
- Люба, а я письмо получила!
Слава Богу, открыть мама его не успела...

Прочитать...

- Подруга, а ты че в блондинку решила перекраситься, про них ведь как про дур всегда говорят? - А че, я дура и есть! Вчера в душе бошку вместо шампуня доместосом помыла. - Ой, это я - дура! Дома доместос есть, а я в парихмахерскую хотела сходить обесцветиться!

Прочитать...

Вчера подруга жены рассказала(работает в Икеи), случай реальный в Икеи.
К кассе подходит чувак(Ч), с телегой ну просто заваленой товарами, девушка-кассир(Д) начинает это все пробивать. Далее диалог:
Ч - девушка а что вы так спокойно все пробиваете?
Д - а в чем собственно дело?
Ч - ну я у вас тут товара столько купил...
Д - спасибо за покупку.
Ч - девушка, вы что не понимаете, я у вас тут столько купил, да вы тут должны все для меня сделать!
девушка, конец рабочего дня уже усталая
Д - вы о чем и что собственно хотите?
Ч (распаляясь) - да вы вообще мне тут отсосать должны!!!
Д - ну вообще-то у нас магазин самообслуживания...
...... всех окружающих просто порвало, чувак молча за все заплатил и поехал :))

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com