18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Май 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 15-04-2005

Как я удачно женился.
В Германии вообще поздно женятся, вот и мы с Лариской дружили уже третий
год, все друг к другу примерялись. Обычная, в общем, ситуация, когда уже
и жениться лень и разводиться неохота. Поехала раз моя Лариса на
дискотеку, без меня, натанцевалась там вволю и в два часа ночи поехала
домой. На скользкой дороге не вписалась в поворот, ее «Ауди» нырнула с
кювет и перевернулась. Абсолютно неповрежденная, моя Лариска повисла на
ремнях безопасности в очень неудобной позе. Она стучала ногами в
потолок(то есть в пол, который стал потолком), орала, но ее никто не
слышал, т. к. машина, естественно, заглохла, а аккумулятор оторвался от
удара. Повисев три часа в позе летучей мыши она смогла как то
извернуться и вытащить из сумки мобильный телефон. Как назло, в телефоне
были еле живые батареи, и пока она объясняла полицейским, где именно она
висит, батареи умерли окончательно и телефон начал пищать и отключаться.
На последних вздохах батареи ей хватило ума сказать спасателям мой
телефонный номер. Те звонят мне среди ночи, и сообщают, что такая- то
дама висит в машине кверху ногами, и они не успели выяснить, где именно.
Пришлось мне подниматься в 5 часов утра и гнать мое "Пежо" в сторону
любимой Ларискиной дискотеки. Естественно, я Лариску нашел, а поскольку
спас, то пришлось на ней жениться. Теперь у нас настоящая семья, двое
детей. Только иногда я думаю, а может Лариска специально в тот раз
перевернулась на машине, чтобы я на ней женился?
Записал Виктор. Германия.

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Моя жена абсолютно уверена, что я женился именно для того, чтобы в те минуты, когда мне хочется интима, я вышлушивал ее «замечательный» совет: «Если тебе делать нехер, пойди, покопай огород!»

Прочитать...

В 3 часа ночи звонит мобильный телефон...
- Спишь?
- Не, блядь, жду пока ты отзвонишься!

Прочитать...

Звонит телефон в 2 часа ночи, номер незнакомый. Беру трубку, готовлю маты:
- Да?
- У Васи два яблока, а у Пети пингвин. Кто из детей может похвастаться бородой в 9 лет?
Заготовленная длиннющая непечатная фраза вылетела из головы как-то незаметно....

Прочитать...

Звонит телефон в 2 часа ночи, номер незнакомый. Беру трубку, готовлю маты:
-Да?
-У Васи два яблока, а у Пети пингвин. Кто из детей может похвастаться бородой в 9 лет?
Заготовленная длиннющая непечатная фраза вылетела из головы как-то незаметно....

Прочитать...

Звонит телефон в 2 часа ночи, номер незнакомый. Беру трубку, готовлю маты:
-Да?
-У Васи два яблока, а у Пети пингвин. Кто из детей может похвастаться бородой в 9 лет?
Заготовленная длиннющая непечатная фраза вылетела из головы как-то незаметно....

Прочитать...

Есть у меня в Тбилиси старый друг. Совсем давно он поступил в Москве в
медицинский институт, но учился там недолго, может быть года два. Его
погубила любовь к однокурснице. Родители, когда узнали что он собиратся
жениться на русской, перестали высылать ему деньги. Пришлось Левани
вернуться домой. Женился, развелся, абратна женился, абратна развелся.
Можно сказать 15 лет прошло, а он снова один. Недавно нашел свою
московскую любовь на скайпе. После первого сеанса связи целую неделю
совсем сумасшедший ходил. Что с тобой, спрашиваю. У меня, говорит,
гормональная буря. Ну и как, говорю, ты с ней справляешься? Справляюсь,
говорит, как московское руководство, в ручном режиме.

Прочитать...

Владелец "жигулей" женился и теперь использует резиновую женщину в своей
машине в качестве подушки безопасности.

Прочитать...

23 февраля в очередной раз понял, что удачно женился. Вместо ожидаемых
носков, трусов и дезодоранта любимая жена подарила мне ящик любимого
пива...

Прочитать...

пришло в 2 часа ночи письмо от начальника отдела:

Д.С.П.

Господа, сегодня в 12 часов ночи (в двенадцать блять часов ночи!!!) сглючил файрвол на мувимашине в Ритце. Этот ебучий Eset Nod32 просто заблокировал все сетевые подключения, в том числе и из доверенных зон (192.168.1.0). То есть платное телевидение отвалилось совсем, удаленно зайти тоже не получалось. Естественно, что мне как мудаку пришлось в час ночи переться в центр Москвы, забыв про пиво, телик и секс перед сном.
Так вот, завтра эту хуйню (Nod32) удалите со всех компов, где она установлена, и слово "Нод-тридцать-два" при мне никогда больше не произносите.
P.S. Человек, который в одном предложении произнесет слова "Windows", "файерволл" и "ахуенно" будет уволен немедленно.
P.P.S. И сука пусть сдохнут от рака крови и сгорят в аду эти сраные братиславские разработчики своего сраного файрвола в своём ёбаном ноде32. Спокойной ночи.

Прочитать...

Про Лариску

Встретил на днях Лариску. Выглядела она превосходно. На лице,
вместо обычных следов похмелья и синяка под глазом, подобие
макияжа. В руке - бутылка колы, а не дешевое пиво.
- Отлично выглядишь, - говорю, - чем занимаешься?
- В банке работаю, - гордо ответила Лариска.
- Чудны дела твои, Господи! - подумал я.
Предыдущим местом работы Лариски был супермаркет, где она раскладывала
товар по полкам, и откуда ее выгнали за попытку хищения куска
тамбовского окорока. До супермаркета Лариска трудилась и вовсе в
малопочтенном месте – в дешевом борделе, откуда ее, впрочем, тоже
выгнали. Вероятно, за аморальное поведение. Ну да чего в жизни не
бывает. Я поздравил Лариску с карьерным взлетом, и мы разошлись.
И вот, иду сегодня мимо станции метро и вижу забавный ларек в виде банки
от «Пепси-колы». А в банке сидит Лариска.

Прочитать...

С хабры. о переходе гиков на linux

-у меня дома на ПК стояла убунту (и сейчас уже стоит). Я поставил Windows 7, чтобы поиграться на большом экране. Жена плевалась и ругалась. Пришлось возвращаться назад…
- Вот это называется — удачно женился.

Прочитать...

xxx: а если наклейку с батареи оторвать, телефон будет дольше работать??
yyy: 0_о блять! Юль, где ты берешь все эти гениальные идеи?
xxx: по моему его стало на дольше хватать :)
yyy: Самовнушение - великая сила!))))
xxx: фу, пошляк! Я не занимаюсь самовнушением :(

Прочитать...

- Ты чего до сих пор не женился?
- Чё я дурак, жениться на такой дуре, которая согласится за меня выйти?

ANEKDOTON.ru

Прочитать...

Два часа ночи, звонок на домашний телефон. Подымает телефон хозяин, на другом конце телефона его друг, пьяный. - Саша, Саша, у меня горе! - Какое горе, что-то случилось? - Да, я зарплату пропил. - Тьфу дурак, ты ее каждый месяц пропиваешь. - Нет, Саша, я и твою зарплату пропил.

Прочитать...

Первый раз женился в Москве - неудачно.
Второй раз женился в Питере - неудачно.
Третий раз женился в Киеве - удачно.
Теперь всегда буду в Киеве жениться.

Прочитать...

- Я вот женился, можно сказать - удачно. Каждое утро кофе в постель
подаёт! И как она умудряется находить меня в этом большом городе?!..

Прочитать...

Подруга только что рассказала, я сам болгар, а она как раз русская, но
живет с недавних пор здесь в Софии. Вот собственно история:
- да млин звонят подруги - пошли пиво пить, я говорю денег нема, да и
дождь, они такие, ну мы ж на машине, ок поехали, попили пива в exite,
посидели посмеялись, решили ехать к одной девченке домой, там еще выпили
и в 2 часа домой поехали, ливень сумашедший, да еще и машина заглохла, а
знаешь как 4 девченки понимают из за чего((толкали ее толкали, они меня
домой отсылали, а как я их оставлю, не хорошо, не по дружески, короче
завелась она, и мне пришлось чтобы не возвращаться пойти немного пешком,
естественно кроссовки мокрые насквозь, носки тоже, да все короче...
домой прихожу, а у меня нет ключа от нижнего замка входной двери, и
телефона как назло нет, пришлось всю ночь стоять мокрой возле двери, я
решила в окно бросить что то чтобы услышали, бросила пинопласт, он
легкий не долетает, потом монету, легкая не слышно, ключи брасала
попадала, но никто не проснулся, приехал охранник какой то, короче
ничего не сделал естественно и уехал, в конце концов я разбила чертово
окно и ключи там застряли, но тоже никто не вышел и только утром когда
сосед мальчик вышел на работу я зашла, как оказалось я не в свои окна
клечом попала а к этому мальчику, сегодня прийдется ключи забирать и
стеклить))))вот такие дела)))

Прочитать...

Захотел один царь жениться, но только на такой девушке, которая питается
воздухом. Объездил много стран, но так и не нашел. И вот, подъезжая к
своему дворцу, увидел на балконе девушку, которая вроде как бы ела
воздух
и еще руками его подгоняла ко рту. Царь женился на ней. После первой
брачной ночи он утром просыпается и видит, что она уплетает со стола
всевозможные блюда, он в шоке и спрашивает:
- Так ты меня обманула?!
- Нет, я правда раньше питалась воздухом, а вот после этой ночи ты
там все нарушил и теперь сквозняк............

Прочитать...

<: офигенная прога есть на телефон - при низком уровне заряда батареи телефон начинает пищать и вибрировать

<: очень удобно

<: ага, оповещает всех вокруг что у тебя низкий заряд

<: включает камеру и делает фотографии. Чтоб зафиксировать последние минуты жизни тела
Прочитать...

xxx: вчера дома меняли батареи отопления. вместо огромной чугунной батареи поставили малюську какую-то....
xxx: спилили трубы, в потолке дыра, решил в нее заглянуть, а оттуда на меня тоже глаз смотрит :)

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com