18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Январь 2021    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 28-07-2005

MMM
Сегодня. После трехдневных попыток установить сервер Oracle уже на
третий компьютер и восстановить «рухнувшую» базу. ( БСБ Нацбанка –
большой привет от банка Алма-Ата). 6 утра. Строгаю ребенку бутерброды на
завтрак. Про себя, не вдумываясь, на автомате этот процесс комментирую:
«На эту платформу мы установим колбасу, на эту – ветчину… Значит сюда
надо будет поставить драйвер кетчупа, а сюда – майонеза… И не забыть
service pack салатика… А здесь заинсталим сыр… Нет, рано… Сперва здесь
надо в регистре масло прописать… И здесь тоже, а то джем ровно не ляжет…
Ну вот, теперь только добавить в конфигурацию шоколадную пасту и
подключить кофе».
Крыша едет не спеша.

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

xxx:
Из сегодняшней поездки в ленту.
Марка: 365 дней.
Продукт:
1) "джем абрикосовый". Состав: яблоки, ароматизатор идентичный натуральному "абрикос", краситель "абрикос".
2) "джем малиновый". Состав: яблоки, ароматизатор идентичный натуральному "малина", краситель "малина".

yyy:
Список можно продолжить:
3) "Квас хлебный". Состав: яблоки, ароматизатор идентичный натуральному "квас", краситель "квас".
4) "Масло растительное". Состав: яблоки, ароматизатор идентичный натуральному "масло", краситель "масло".
5) "Туалетная бумага". Состав: яблоки, ароматизатор идентичный натуральному "бумага", краситель "бумага".
6) "Кофе растворимый". Состав: яблоки, ароматизатор идентичный натуральному "кофе", краситель "кофе".

Кажется, я нашёл секрет низких цен в Ленте...

Прочитать...

Сегодня на работе основной сервер упал. Я его минут 30 пытался восстановить - так и не получилось.
Самое смешное, что стоило только ему рассказать анекдот про компы - сам заработал...

Прочитать...

Коллеги!
Сегодня после 18.30 необходимо будет остановить сервер DEV на 192.168.5.17 и сотрудники заказчика отключат сервер от питания на 10-15 минут.

После этого его физически переместят в другое место и нам нужно будет всё рестартануть.

P.S. Дело в том, что он сейчас включен в сетевой фильтр, который периодически использует уборщица для своего пылесоса.

Это несёт серьёзные проектные риски. Да, я тоже плакал. : )

Прочитать...

Несколько фактов о Москве.
1) Здесь много шлюх и пидарасов. 2) Очень много шлюх и пидарасов. 3) Тут дружелюбные и приветливые только шлюхи и пидарасы. 4) Все поголовно - муд идиоты. 5) +28 - это нормально, можно гулять без шубы. 6) гулять нельзя никогда. 7) Москва перестает быть красивой примерно на вокзале. 8) от Москвы тошнит. 9) 30 метров - большое расстояние. 10) Тут нет воздуха, нормальной еды, здоровых людей. 11) Самый распространенный праздник - поспать. 12) Если вы встретили медведя - значит вы в кремле. 13) Кофе - кофе - кофе - последовательность жидкостей в порядке популярности. 14) На четвертом месте - кофе. 15) Шлюхи стоят как квартира в центре Москвы. Если вы три дня назад дрочили, а сегодня захотели снять шлюху здесь, лучше продолжайте дрочить. 16) Если вы не встретили пидараса - значит вы напились и бредите. 17) ТУТ КАФЕ НА КАЖДОМ УГЛУ. 18) А еще крошка-картошка, Макдак, курочка и прочие туалеты. 19) Тут много нефти и говна, местные называют это рекой. 20) Дым летом и зимой. Если вы три дня назад катались по центру Москвы, а сегодня оказались в Сибири, умрёте от кислородного отравления. 21) На двух с половиной сотнях каналов показывают только Путина. Остальное - порноканал. 22) Любой, живущий здесь напился и бредит.

Прочитать...

Олька (17:26:08 17/07/2010)
могу предложить шоколадную пасту

Олька (17:26:20 17/07/2010)
вот только думаю...может к пасте сходить булок купить....

Fetiska (17:26:42 17/07/2010)
ага...и юбочку следущего размера!!!!

Прочитать...

Простите за оффтоп (здесь сейчас только кофе, синие ведерки и сперматозоиды), но сегодня прогулялся по городу(Киев).
а) Иду по Ленинградской площади. Впереди два киндера, лет по 10.
1 - ща купим печеньки.
2 - и зОхаваем.
Я - Ктулху!
оба, поворачиваясь к мну:
- Мы моск не хаваем!
___________________________________

б) Иду мимо ст.м.Лесная, две подруги по 15-16 лет.
1 - Ты моя самая лучшая подруга. Слушай, мой мне, кажись, изменяет.
2 - он со мной изменяет, не парься.
___________________________________________
Прохожу еще пару сотен метров - ГАЙцы въехали в Ландкрузер Беркута.
Стоит команда.
У всех рожи грустные.
Интересно, кому кто тдело шить будет???

norn

Прочитать...

del: Решил поднять IRC-сервер, попросил знакомого установить его на VDS. Вечером пишу ему смс, и нечаянно отправляю своей девушке: "Антон, ну что с иркой? Сегодня должна быть 100%!". Вот теперь думаю, как выкручиваться буду...

Прочитать...

del: Решил поднять IRC-сервер, попросил знакомого установить его на VDS. Вечером пишу ему смс, и нечаянно отправляю своей девушке: "Антон, ну что с иркой? Сегодня должна быть 100%!". Вот теперь думаю, как выкручиваться буду...

Прочитать...

Двое в постели. После двух часов безуспешных попыток:
- Дорогая, может кофе поставить?
- Поставить? Кофе?!?
© Ivan Fuckov

Прочитать...

Сегодня хотел установить драйвер для принтера. Комп пишет: "Не удалось произвести установку. Распечатать отчёт?"

Прочитать...

Цитата с форума. Про собеседки:

было у меня на одном собеседовании

- вы работали с oracle?
- нет.
- назовите бла бла бла oracle?
- я не работал с oracle.
- какие нужны бла бла бла oracle?
- я не работал с oracle.
- почему бла бла бла oracle?
- я не работал с oracle.
- вы нам не подходите.
- бл#%ь, неужели?

Прочитать...

История про мою собаку, как он ест бутерброды. Сидели, пили чай. Этот
балбес крутится рядом, хотя знает, что на кухне ему не место. Отрываю от
бутерброда с колбасой кусок, так как есть, т.е. хлеб+масло+колбаса. Даю
ему. Это хруст берет его целиком в рот, выплевывает колбасу с маслом и
жует хлеб. Затем слизывает масло, а уж потом съедает колбасу. Думали,
что случайно. Ага, как же. Проведенные дважды эксперименты с такими же
бутербродами прошли в том же ключе. Теперь есть чем развлечь гостей. А
псу-то какое счастье! Он у нас такой гостеприимный.

Прочитать...

Здесь сказки мир, а там мир неприличий,
Здесь мир тоски, а там всего процесс.
Найдите десять маленьких отличий
У слов "Любовь" и "секс".

Прочитать...

Вчера к нам кабинет зашел коллега оказать добрую услугу - установить на
наш комп драйвер для сетевого принтера. Ну и поскольку у него че-то там
не заладилось, пришлось ему перезагрузить компьютер. После перезагрузки
он минут пять попыхтел, а потом повернувшись к нам спросил:
- А какой у вас пароль.. что-то ПОДОБРАТЬ никак не могу?!

Нам было очень весело.

Прочитать...

Сегодня мой коллега принес в офис тортики. Повод: ровно год как он
пришел к нам работать. Начальства с утра не было. К обеду пришел
генеральный. Увидел на кухне тортики, узнал, кто проставился, зашел
к нам в отдел.
Шеф - коллеге:
- Поздравляю, только не знаю с чем.
Коллега:
- Я мейл всем отправил.
Шеф:
- Еще не читал.
Я:
- У него сегодня ровно год, как здесь работает.
Шеф:
- О! Хорошо. Скоро дембель.

Прочитать...

Если после того, как вы сказали человеку "У тебя едет крыша"
он смотрит наверх, значит у него действительно едет крыша.

Прочитать...

На медкомиссии в военкомате: - Доктор, у меня вот здесь болит и здесь и здесь! - Сюда сам дошел? - Сам! - Значит годен! Следующий!

Прочитать...

- Где наш новый сисадмин? Сервер упал, а его целый день нет на работе!
- Он здесь и с утра сидит за монитором.
- Тогда почему его не видно?
- Загляните за монитор.

Прочитать...

: А можно на один компьютер две винды установить?
: Ну да, на два разных логических диска.
: А интернет на обеих будет?
: Н-ну да... ...только прописать нужно будет.
: И те же самые программы будут работать?
: Нет, их придётся устанавливать на каждую в отдельности.
: А для чего две винды?
: Например, для тестеров, испытывающих проги. Или если одну систему нужно оставить чистой, для музыукантов, например - одна винда для развлечения, другая только с дровами и саундредакторами.
: А можно поставить на один комп две одинаковых винды?
: Можно...
: А зачем?
: О_о

Прочитать...

: А можно на один компьютер две винды установить?
: Ну да, на два разных логических диска.
: А интернет на обеих будет?
: Н-ну да... ...только прописать нужно будет.
: И те же самые программы будут работать?
: Нет, их придётся устанавливать на каждую в отдельности.
: А для чего две винды?
: Например, для тестеров, испытывающих проги. Или если одну систему нужно оставить чистой, для музыукантов, например - одна винда для развлечения, другая только с дровами и саундредакторами.
: А можно поставить на один комп две одинаковых винды?
: Можно...
: А зачем?

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com