Смешные истории из жизни

Приехал погостить к родителям-пенсионерам, которые живут в Перми. Недавно провели себе интернет. Подключаюсь к вай фаю. Спрашиваю пароль. Мама приносит бережно сохраненную бумажку.
На ней пароль: RX1XW42FEG1OXNU6GX2OU6W9NZ
Суровые пермские пенсионеры!

ххх: Сегодня к моей тете на улице подкатила машина с немецкими номерами. Из машины высунулся гражданин и с сильным акцентом попросил тетю купить у него комплект посуды за 1000 рублей - а то их, дескать, таможня не выпустит. А им в Мюнхен надо.
ууу: И что тетя?
ххх: А тетя моя, большая путешественница, сказала, что они обратились не по адресу - она польский акцент от немецкого на раз отличает =)))))

ххх: Сегодня к моей тете на улице подкатила машина с немецкими номерами. Из машины высунулся гражданин и с сильным акцентом попросил тетю купить у него комплект посуды за 1000 рублей - а то их, дескать, таможня не выпустит. А им в Мюнхен надо.
ууу: И что тетя?
ххх: А тетя моя, большая путешественница, сказала, что они обратились не по адресу - она польский акцент от немецкого на раз отличает=)))))

Тетя рассказала. Приходит она к врачу. Город маленький, репутация у врача сложившаяся: разводит людей на дорогое, неэффективное, зачастую просто бессмысленное лечение. Соответственно только кредитоспособных поциэнтов.
Диалог:
Доктор(радостно улыбаясь): А знаете, ведь вашу болезнь можно вылечить!
Тетя(мрачно): Я библиотекарь.
Доктор(переставая улыбаться): А, ну тогда нельзя, нельзя...

Юленька: Хочу котика! ><<br>Дмитрий: у меня есть котик, приходи.
Дмитрий: хотя не, мой котик слишком ахуенный.
Дмитрий: не приходи.

только что помогал своей тете пообщаться с давней подругой и ее мужем через скайп, добавил,отзваниваюсь появляется там такая же рожа пацана помонающая им и красиво одетые муж с женой; наверное также 2часа готовились как и моя тетя)))

Может уже было... На днях иду мимо соседнего дома, стоит тетя лет 60,
звонит в домофон. Далее диалог:
По домофону явно похмельный мужик: ДА???
Тетя: Это я, ты дома?
Мужик в ахрене: а как ты думаешь?
Тетя: Ну тогда открой

Пришла как то в гости к своей тете….пьем кофе, двоюродный брат сидит в компе, сестренка(6 лет) играет…тут ей наскучило, она подходит к маме и говорит:
– Мама я братика хочу…
Тетя:- У тебя есть братик…
сестренка: - я маленького хочу…..
тетя: - папа приедет, мы с ним поговорим…
Сестренка не долго думая ,выдает:- Мама, а давай папе сюрприз сделаем!!!!!!

к шефу по делам тетя из москвы приехала. в новосибе +15 от силы, мрачно,дождик, она говорит - какая погода у вас замечателная.. первая мысль - издевается??

приехал в деревню погостить у бабушки.
ночь.жара.открыл окно - собака ,сука, лает.закрыл окно - жара.так пол-ночи не мог заснуть.утром выхожу во двор эта тварюга дрыхнет.я как начал гавкать.собака и бабушка охуели...

он (23:02) :
дома массаж никто не делает?

она (23:02) :
нет! когда есть время к тете ежу

он (23:03) :
у тебя тетя - ёж?)

Florins’: приехала я к тете на выходные
Florins’: утром босиком пошла умываться, а в ванной пол выложен кафелем, так что наступать довольно прохладно. Вопль тети из кухни: «Надень тапочки!» Я: «Да ладно, теть, мне не холодно» Она: «Вредно ходить босиком!» Я: «Тетя, неужели ты думаешь, что если я разок пройдусь по холодному кафелю, я заболею и умру?» Тетя: «Не, это фигня…а вот если голой ногой на сороконожку наступишь?..»

Произошло со мной.
Захожу веселый в магазин Ароматный мир, подхожу к тете продавщице и:
Я: "У Вас корона есть?" (Имея ввиду мексиканское пиво Corona);
Тетя: "Ой, кажется нет, а что, рекламная кампания еще не закончилась?"
Я: понимаю, что она не понимает и продолжаю абсольтно серьезно: "А
скипитр?" (начинаю уже шепотом похрюкивать, но не подаю вида).
Тетя: - абсолютно серьезно "Ой, кажется тоже нет".
Я: "А когда будет?".
Тетя: "Я не знаю, но я могу по компьютеру посмотреть может в других
магазинах нашей сетй есть".
Я: "Нет, по компьютеру смотреть не надо" - и плача и хрюкая сползаю под
прилавок.
Привет Булат.
Брат Вовы.

Берлин город интернациональный.
Сдаем мы комнату в квартире тетке-геологу из Египта. Диван у нас
узенький, тетя толстенькая - спит на надувном матрасе.
Так вот, сидим мы вечером в ее комнате, шьем что-то, болтаем по
женскому. Обсуждаем одного ненавистного знакомого, а тут тете новая
нитка в иголку понадобилась. И - видимо представляя, как она всадит
иголку в жопу этому типу, тетя втыкает ее... в надувной(!) матрас. Что
поделаешь - залепили мы то место пластырем, посмеялись и дальше болтать.
Но это еще не все - на следующий день пришла к нам ее подруга, тоже
египтянка. Рассказали мы ей эту историю и вот наша нефетити выдает: `Да
кто-же дырки такие пластырем чинит? Зашить надо... `

Кадр из фильма ужасов. Как-то к моей тете пожаловали незванные гости.
Тетя, будучи гостеприимной хозяйкой, сразу кинулась на кухню варить на
скорую руку пельмени. Пока она резала салатик, делала бутерброды и т.д.
и т.п., вода закипела. Второпях, тетя закинула пельмени и накрыла их
крышкой, не заметив, что к крышке прилипла ее кухонная тряпка. Каково же
было ее удивление, когда, открыв кастрюлю, она увидела ярко-красные
пельмени в кровавом бульоне. Оказалось, ее любимая тряпка полиняла.
Опомнясь от ужаса и выловив тряпку, тетя отмыла содержимое под краном,
полила сметаной и выставила на стол.
Все гости остались живы.

Поэма о несчастной тете Асе

Тетя Ася любит "Ас"
Только видит - все, атас!!!

Крышку открывает,
Запах вдыхает,
Кайф Хватает.

Поехали мы с мамой как-то в гости к тете в деревню. Ну, а тетя к нашему
приезду пирог хотела сделать, и пока мы обедали, он мирно пекся в
духовке. Настало время чая, и тетя пошла на кухню за пирогом. Приходит
обратно такая задумчивая и говорит - пирог не получился совсем, тесто
почему-то не взошло. Надо будет свиньям отдать... И тут же моей маме:
"Марина, а может вы с собой заберете?"

У нас в конторе работает машинистка. Очень своебразный человек.
Но при этом она постоянно попадает в различные истории, придумать
которые просто
так не возможно!!!!
Повествование от Автора.

Завела я себе котика. Думаю, что же он, бедненький, все в квартире,
да в квартире?......
Пойду с ним погуляю!!!
Достала поясочек, привязала к котику, вывела во двор.
Во дворе росло дерево. Я привязала котика к дереву. На дерево сели
птички.
Котик влез на дерево.
Птички улетели. Котик спрыгнул и П-О-В-Е-С-И-Л-С-Я!!!!!!
Я кричу: - Валерка!!!! Валерка!!!! (Примечание: муж)
Пока он с девятого этажа сбежал (лифт у нас в подъезде уже несколько лет

не работает),
котик уже хрипеть начал.
В общем, я с котиком больше гулять не хожу!!! (со вздохом).
P.s. За котика просьба не беспокоиться, он и не через такие передряги
проходил!!!
Жив до сих пор... Как это ему удается?!

Про котика
Откинул котик хвост и лапки...
И - нет, чтоб просто схоронили -
Хватило шкурки на полшапки,
А мясо в бочке засолили.
Из косточек сварили мыло,
Все потроха склевали куры -
Никто не скажет: "Ах, как мило!"
На эти глядя процедуры!

Приехал щас на обед, дома бабушка и мелкий братец, 5 лет. Захожу, он ко мне подбегает и кричит, радостный:
- А мне сейчас в больнице тетя-врач в рот дала!
Я аж растерялся. Хотел было спросить, а хорошенькая ли тетя-врач. Бабушка невозмутимо спрашивает:
- А что она тебе дала?
- Микстуру!
Я вроде взрослый образованный человек, инженер, а мысль всего одна: как избавиться от пошлости в голове, а?..