18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Октябрь 2021    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 12-05-2005

Буквально на днях. В штатах принято каждый рах при встрече задавать
вопросы типа: How are you? How`s everything? и т. д. И вот подходит ко
мне барышня из Эфиопии - святая простота. Далее следует диалог:
Она - Hi, Andrew! How`s life?
Я - (ответ вылетает автоматом) Life suxx, as usual!
Она - (опять же автоматом) Good, good... пауза в 15 сек... What? Why?!
:)

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

ххх: и как он тебя терпит
yyy: он буквально на днях сказал, что я невыносима. на предложение уйти ответил, что не может подвергнуть таким испытаниям другого парня и что он будет нести этот крест )

Прочитать...

ххх: и как он тебя терпит
yyy: он буквально на днях сказал, что я невыносима. на предложение уйти ответил, что не может подвергнуть таким испытаниям другого парня и что он будет нести этот крест)

Прочитать...
Whether it comes from the insanely rich or the insanely unlucky, some credi ...
Whether it comes from the insanely rich or the insanely unlucky, some credi ...

Whether it comes from the insanely rich or the insanely unlucky, some credit card receipts are too good not to share with others. Take a look at some of the craziest charges ever printed on receipts, and with enrollment in FreeCreditScore.com, you can make sure all of your purchases put you on the high road towards good credit and a successful start in life!

Lost in Life ловлю себя на мысли о сиськах

Lost in Life постоянно бля

Солнышко ыыыыыыыыы

Солнышко ну я тоже

Lost in Life О_о

Солнышко мне их еще и щупать близко

Lost in Life угу. тупо глянула вниз

Lost in Life а там декольте

Lost in Life сиськи

Lost in Life лапу подняла - мни не хочу

Lost in Life буржуйка блин :(

Прочитать...

из разговора про новый закон о запрете продажи крпеких напитков после 21:00

буквально на днях забавный случай был...время около 21.00 - в дубровском перекрестку традиционные очереди для этого времени...и тут между кассами начинает метаться мужик: "Товарищи, пропустите...я с водкой" :)

пропустили )

Прочитать...

Lost in Life
кстати

Lost in Life
нет никого и ничего более нежного и заботливого, чем твоя девушка, случайно заехавшая тебе по яйцам)))

Lost in Life
если она тебе руку дробовиком отстрелит - ты буишь сам виноват. а тут - ути бози, давай поцалую и всё такое...

Прочитать...

...Life...
Я блядь, твоя королева

666MaggoT666
Как ты хорошо это подметила...

Прочитать...

God of Life
маша! кончай работать!
Мэри
Уже кончила
Мэри
Продолжаю работать
God of Life
оО
God of Life
эт как?
Мэри
Руками

Прочитать...

good: В героев-с?
: некогда мне с тобой играться. товар принимаю ответственный. пистолеты пм. новенькие, в заводской смазке.
...
: (((( их нужно проверить на предмет брака и подлога. КАЖДый!11 их тыща штук, йопт.
...
: ненавижу пмы...
...
: какого хрена их вообще я должен проверять? я же понятия не имею, куда смотреть, где дергать.
...
: они все одинаковые. дебильная работа.
...
: справился. чего там с hmm?
good: Заряжаю.
...
: к лешему героев, готовь пиво, уволили.
good: за героями спалили?
: неа. пришел начальник склада, взял принятую мной партию, начал их высыпать в корыто с маслом. два всплыли. деревянные. я х@ею с нашего отечества 0о.

Прочитать...

Был тут случай на днях. Стоим с парнем у подъезда, курим. Паренек немножко гоповатого вида. Подлетает стая голубей и прямо к нам в ноги. Далее следует диалог:
-Ну и чо они прилетели ?
-Ну дык смотрят гопник стоит. Вот и решили, что семками угостит их.
-(Немножко обиженным голосом) Э-э-э-э я не гопник!
И тут же после этой фразы все голуби разлетаются

Прочитать...

Реклама life :). Толпа людей с натугой катит огромную монету. Видно, что народу тяжело. Побдегают представители life :) и распиливают эту монету пополам. Типа, с нашими тарифами вам станет легче. Но! Распиливают так, что получается два полукруга. Они что, и правда считают, что половину монеты легче катить?

Прочитать...

Буквально на днях по местному телевидению показывают родильный дом.
Заведующая отделением, немного волнуясь (не же каждый день по телеку
интервью дает), произносит речь (постараюсь воспроизвести дословно,
так как слушал в пол-уха):
Наш роддом снабжен всем необходимым и лучшим в нашем регионе
оборудованием. Наши молодые мамы идут рожать именно к нам, а не в
престижные родильные дома. Даже из соседних городов приезжают рожать
именно к нам. И мы принимаем всех, независимо от пола и расы...
Занавес.

Прочитать...

Друг на днях рассказал, далее от его лица:

Дома к нему подходит заплаканная жена со словами: "Как ты мог! Да ты..."
(далее не разборчиво, слезы и т. п.). Он ничего не поняв, просит
объяснить: в чем, собственно, дело. Жена тычет ему в лицо его записную
книжку, где на раскрытой странице надпись "Моя Аська" и далее следует
семизначный номер....
Долго он ей объяснял, как человеку далекому от ПК, что это все значит :)

Прочитать...

История произошла с моим другом, буквально на днях. В одно прекрасное
утро, после бурной ночи заходит он значит в магазин, с целью покупки
бутылочки питьевого йогурта.
Диалог:
Он - "Уважаемая, будьте любезны клубничный питьевой йогурт!"
Продавщица - "Извините, но клубничного нет."
Он - "А вот там у вас стоит какой-то желтенький, это с чем?"
Продавщица - "Это с персиком."
Он - "Ну ладно, давайте этот попробуем."
Продавщица делает круглые глаза и с милой улыбкой на устах отвечает:
"Извините, но мы не открываем для пробы."
Слава Этике наших продавщиц!!!

Прочитать...

Случай буквально на днях.

Звоню я вчера одному специалисту, чтобы подъехать к нему с целью
проконсультироваться по поводу написания своего диплома. Этот человек,
назовеем его Б., один из самых толковых консультантов на кафедре, в
некотором
смысле начальник, человек компанейский, решающий все проблемы совместно
с коллективом. В смысле: если весь коллектив решит "нафиг!" - то и он
возражать
не станет...
Итак, звоню я ему, представился, и далее наш диалог:
Я : - Когда бы я мог к вам подъехать?
Б : - Да в любое время!
Я (Смекаю, что, само собой, когда я приеду, он вместе со своими
коллегами уйдет
обедать и я его не дождусь...):
- А ... когда вы будете обедать?
Б : - Когда я буду обедать?
(в сторону) Когда мы будем обедать?
Хм... Ну, когда мы пойдем на обед?
Хм... А мы сегодня пойдем на обед?
Совсем не пойдем?
Хм...
(в трубку) А знаете что, подъезжайте завтра...
Я: - Когда?
Б: - К обеду...

Прочитать...

Друг металист выдал:
Meha: буквально на днях...Еду в троллейбусе...при параде...Подходит мужик, спрашивает "ты кто?"...Отвечаю "распиздяй"...Тот печально выдает фразу..."вот и я сыну говорю, что распиздяй..."

Прочитать...

[1] По "Максимуму" (с) сегодня рассказали:
в Штатах чел по фамилии Херро организовал контору то ли "life Jewel", то ли "Life Gem", к-ые из пепла покойников хреначат алмазы, используя технологию изготовления пром. алмазов...
за 22 косаря зеленых можно из пепла любимого дедушки изготовить ма-а-аленький алмазик...
[2]
а если из святых мощей алмаз сделать? получится magic amulet?

Прочитать...

[11:11:15] MusIc Is My Life говорит: ща я тебе повзоню
[11:11:18] MusIc Is My Life говорит: пожру и позвоню
[12:39:41] MusIc Is My Life говорит: лёх
[12:39:44] MusIc Is My Life говорит: я звоню?
[12:39:54] Zorg говорит: хрен тебя знает
[12:40:37] Zorg говорит: непохоже вроде

Прочитать...

Good.Guy 26.04.2007 13:01:41
чувак. у меня дома в коридоре два газовых балона, а в туалете варят трубу. если я вдруг исчезну из аськи - значит в приморском районе был прикольный фейрверк, а ты его проебал %)

Прочитать...

Good Girl:
Я сделала себе вторую дырку в ухе!
Hitch:
Ого, теперь лучше слышно?!

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com