Смешные истории из жизни

xxx:Давно известно, что женские соски - это МУЖСКАЯ эрогенная зона.
yyy:Хотела было поспорить, но потом сравнила свои ощущения с выражением лица мужа, когда он до них добирается... И вправду, скорее мужская :-)

Пьянка. Подруга сидит в соответствующей кондиции, вдруг ей приходит смс от мамы: "Позвоню в 1", т.е. позвоню в час.
Девушка серьезно смотрит на экран телефона и и выдает сакраментальное: "Мама, пока ты позвонишь в один, я буду уже в ноль."

Разговор на работе (чисто МУЖСКАЯ компания)обсуждаем дочь одного из сотрудников (пытаясь задеть отцовские чувтва) дочери 14 лет:
1 - да она уже по 3 минета в день наверно делает.
2 - да блин как ты можешь так о маленкой девочке.
1 - да бля че я себя в 14 лет не помню.
Сакраментальный смысл фразы до меня дошел через секунду, я полез под стол к остальным

Сижу проглю, слышу "БАБАХ".
Тимлид: "Блиин. Уронил айфон на макбук.... Так же и разрыв сердца получить не долго......"

Звонок на работе...
- Здравствуйте..(женский голос)
- Добрый день..
- Вам бухгалтер на фирму не нужен???
- Вы знаете, у нас есть бухгалтер, приходяще-уходящий...
- Все мы приходяще-уходящие... и положили трубку...

а бухгалтер с юмором!!!!

Римейк на песню "Свадьба" Р.Рожденственского


ПЬЯНКА

1.
Как в поселке я гулял - с трудом, но помню.
Улизнул из дома... знала б жена!
Только грянул на гармошке я не скромно,
И в деревне умерла тишина.

Припев1:

АХ, эта пьянка, пьянка, пьянка...
Бабы, хмель да сало.
И банька, если ты неутомим.
А мне на этой пьянке было места мало,
И неба было мало, и земли:

2.
Я, налившись деревенским самогоном,
Увивался за чужою женой.
Хоть мужик ее был шишкой при погонах,
Пообщался я в саду с молодой.

Припев2:

АХ, эта пьянка, пьянка, пьянка,
Где всего навалом.
Где долг забыт, и нам не до семьи.
И было нам по-пьянке с кралей места мало,
И неба было мало, и земли.

3.
"Накатались" (как на тройке) мы прекрасно,
Потеряв в траве пузырь и баян.
И ласкал жену полковника я страстно,
Не жалея, что она не моя.

Припев3:

АХ, эта пьянка, пьянка, пьянка...
Мы забор сломали,
И с жару пол-округи подмели.
Да просто нам по-пьянке было места мало,
И неба было мало, и земли!

4.
Как вернулись и расстались - позабуду,
Нет охоты это все вспоминать.
Жаль, что больше я, наверное, не буду
Ту полковничью жену обнимать.

Припев4:

АХ, эта пьянка, пьянка, пьянка...
Пил я до отвала:
Не помню, как до дома донесли.
Мне там за эту пьянку было места мало,
И неба было мало, и земли...

Нарва. 22.04.2006.

Логика мужская - логика женская..

Пятница, рабочий день уже на грани... Завтра - выходной.
Звонит друг - не виделись давненько.
Я-я, ОН - он.

ОН: привет, все еще на работе??
Я: да..
ОН: когда собираешься уходить?
Я: скоро.. а что?
ОН: да вот, думал сходить пивка попить.
Я: Это приглашение составить компанию или констатация факта?
ОН: Ну что за бабы, во всем ищут двойной смыл!!!!!
Я: ну удачного похода!
ОН: так где встретимся-то?????

Вот это пригласил:D

Весьма разношерстная и многонациональная корпоративная пьянка с выездом
за город. Разговор зашел о вечном – о женщинах. В виду количества
выпитого в присутствии оных.

Разговор проходит на общем фоне
...вот украинки... а белоруски... лучше русских все равно нет! ...
а как у вас в Татарии?... ... а у меня первая еврейка была ...

1-й. (Сакраментальное) Какая разница – все они везде одинаковые!
2-й. (В задумчивости) Ну, конструкция-то одинаковая... Интерфейс
разный...

Полный Конец Обеда.

Хорошо сложилась пьянка,
But похмелье - вот подлянка!
Нашатырь и валерьянка...
Так печально сдулась пьянка.

Непюший

О бабах...

Во всем винить лишь женскую природу
Нам не с руки, но так или иначе
Они не только – продолженье рода:
Ебать мозги – их главная задача!

В пятницу была на работе корпаративная пьянка. Я, как обычно, в это
время вкалывала за весь офис. В понедельник подошел ко мне шеф и сказал:
"За то, что тебя не было на мероприятии нашей компании, я тебя лишаю
премии!" А вы говорите "феминизм", меняются вообще все общественные
ценности....

Ну, что мы все о бабах, да о бабах - давай лучше о политике. Что ты
слышал про первую леди России?

РММ
Разговор двух коллег по работе: Он и Она.
(Он) – Я готов!
(Она) – Я тоже! Ты все сделал, как я просила?
(Он) – Да, я даже проверился! Все ОК!
(Она) – Ну че стоишь! Суй!
(Он) – Не могу вставить!
(Она) – Нежнее надо! Дай сюда – сама всуну!
(Он) – А чего, я неправильно совал?
(Она) – Да! Ну теперь-то чего делать!
(Он) – А ты его весь посмотрела?
(Она) – Да! Все, ты доволен?
(Он) – Да! Все высовывай!
(Она) – Не могу, блин! Он застрял!
(Он) – А говорила: дай мне – сама засуну! Дозасовывалась!
(Она) – Давай Р…. позовем! Может он высунет!
(Он) – Давай! А он его не испортит?
(Она) – Испортит, не испортит! Лишь бы высунул! А то как я буду
работать?
(Он, оглядываясь на нас, медленно сползающих под столы) – Да скорей бы
уже, локалку восстановили, а то за@бало уже с дискетками бегать – почту
отправлять!
(Она – всем нам) – Фи, пошляки! (И орет) Р, ,, иди вытащи, а то работы
много!
И вот так почти каждый день!

Историю рассказал коллега на работе - Володя.
Дело было в Архангельске зимой. Гаражи (деревянные, т.к. это основной
строительный материал этой местности) стоят как обычно один к другому.
Так вот, выпивали там мужики водочку. И вот все разошлись. И один
мужичок Вася забыл видимо в гараже выключить печку. Короче пожар
начался.
Приехали пожарки тушить гараж. Только развернулись - БАБАХ! Взрыв. Три
гаража горят! Все в стороны. Бегом домой к Васе. А Вася - вдрабадан!
Будят - Вася, что в гараже? Вася: "Киислородныии баллоны". И отрубился.
Тут БАБАХ! Взрыв.
Уже пять гаражей горят. К Васе - Вася, блин, сколько баллонов-то? Тут
опять БАБАХ! Взрыв. А Вася опять сквозь сознание - баллоны там
кислородные, их 4 штуки. И опять "ушел". Вокруг гаражей, на безопасном
расстоянии толпа людей. Уже полыхает половина гаражей. Все ждут
четвертого взрыва. Его нет. Пожарные говорят - мы типа туда не полезем,
на тот свет не хочется. Взрыва нет, горят уже все гаражи.
Ходоки опять к Васе. Вася, твою мать, сколько баллонов? Может три?
Вася: "Говорю ВАМ - у меня в гараже ЧЕТЫРЕ кислородных баллона - три
полных и один пустой!". Вася опять отрубился.

Сижу на работе, смотрю на компьютер,
о бабах не думаю, нет время по сути,
вот вечером можно поехать на блядки
но такая пруха сегодня наврятли.

Бухнуть и развеяться можно с друзьями,
что может быть лучше чем пиво и баня,
девицы и тайский массаж, наважденье,
работа не волк такси мне быстрее!!!!!

ххх (22:51:31 31/08/2008)
ты куда-то не туда разговор уводишь-)
не знаю-)

ууу (22:52:41 31/08/2008)
а куда надо?

ууу (22:53:05 31/08/2008)
давай поговорим о твоих менструальных циклах

ххх (22:53:30 31/08/2008)
давай.
у меня на днях должны прийти месячные, поэтому я злая как сука и на всех бросаюсь.-)
обсудили? едем дальше-)

ууу (22:54:25 31/08/2008)
теперь ты выбираешь темы

ххх (22:54:51 31/08/2008)
давай о последней постановке Кармен, той, что Бизе, в Большом Театре-)

Janos (22:54:59 31/08/2008)
сука злая

Пьянка дома..
xxx: Ромик! У тя шо то туалет маловат как то....
yyy: Дак ты это... в человечий сядь, а не в кошачий!

xxx: Будешь в Контру?
SeeT_LoToF: Давай. Я за кантров!
SeeT_LoToF: Гоу гоу гоу. бахбах вайр ин зе хол бабах пикпик зе бомп хаз бин плентет топтоп тадах Ээаа хщг зе бомб хаз бин дефьюз контер терарист вин!!!
SeeT_LoToF: Я победил =)
xxx: О.о х**се ты читер

ОН а я плин ща периодически и на работе, и на улице возбуждаюсь)))
ОН стоит тока чето подумать о тебе и бабах
ОНА Отчего?
ОН от мыслей о сексе)) с тобой :-*
ОНА Хыыы
ОНА Стоит тока подумать о тебе и бабАх? Или бАбах?

xxx: Будешь в Контру?
SeeT_LoToF: Давай. Я за кантров!
SeeT_LoToF: Гоу гоу гоу. бахбах вайр ин зе хол бабах пикпик зе бомп хаз бин плентет топтоп тадах Ээаа хщг зе бомб хаз бин дефьюз контер терарист вин!!!
SeeT_LoToF: Я победил =)
xxx: О.о х**се ты читер