18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Сентябрь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 26-07-2005

За подлинность не ручаюсь, но рассказывал это менеджер одной компании,
в трезвом виде.
В 90-х годах одна быстрорастущая компания оборудовала себе офис.
У военных по сходной (ну очень сходной) цене приобрели систему
автоматического пожаротушения. Вообще-то она предназначалась для
подводной лодки, но в такие тонкости никто не лез.
Однажды ночью у них в офисе что-то загорелось. Датчики сработали,
система включилась и.... выбросила в помещение горючую смесь. Сгорело
конечно все. Оказывается, принцип действия этой системы был такой: в
замкнутом небольшом герметичном отсеке при пожаре выбрасывалась и
поджигалась эта смесь. Кислород в воздухе весь выгорал и пожар,
естественно прекращался. Но ведь в замкнутом... и небольшом. К счастью
жертв не было.

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

После повышения с позиции офис-менеджер, была переведена в другой офис. Новая, еще "зелененькая девочка" описывает мне в скайпе проблему:

ххх: Светочка, у нас в офисе закончилась туалетная бумажка. Мне сегодня за ней идти или можно завтра?

Dопрос застал меня врасплох. Dо-первых, кто научил тебя называть туалетную бумагу "туалетной бумажкой?!", во-вторых, что это, блядь, вообще за вопрос?

Немного отойдя, я написала:

ууу: Катя, пройдись по офису и сделай опрос. Если сегодня никто срать не собирается, иди завтра.

ххх: ок.

Прочитать...

Тут менеджер банка рассказывал приятелю:
- Проценты по кредитам на самом деле очень высокие, доходят до 70, а
иногда до 80 процентов. Но люди узнают об этом, лишь начав гасить
кредит. Я ведь, до того как устроился в банк, - оглядывая толстые
пуленепробиваемые стекла в операционном зале, - думал, что вся эта
защита сделана от грабителей.

Прочитать...

пишет в аську логист одной мебельной компании:
Я ТЕБЕ НЕ РАССКАЗЫВАЛ? ЗВОНОК КЛИЕНТКЕ С ПРЕДЛОЖЕНИЕМ ПРИНЯТЬ ДИВАН....В ОТВЕТ ДЛИННАЯ ПАУЗА А ПОТОМ КРИК НА ВСЮ КВАРТИРУ: ВАСЬКА Б.....ТЬ, ТАК ВОТ КУДА МЫ С ТОБОЙ ДЕНЬГИ ДЕЛИ.

Прочитать...

Есть у нас на работе менеджер по фамилии Рыбак. И вот однажды спрашивает он меня, краснея и смущаясь:
- А что такое хентай?
Я начинаю объяснять, что это жанр аниме, который...
Он прерывает меня и говорит:
- А я думал, это рыба такая - смесь хека с минтаем.

"Настоящий рыбак везде увидит рыбу - даже в порномультфильме", - было решено всем офисом после общей истерики.

Прочитать...

Звонила одна очень симпотичная девушка-менеджер, из одной крупной розничной сети и спросила виолончель Yamaha.
Я ей говорю:
- А почему вы сами её у ямахи не закажите, вы ведь работаете с ними?
Она:
- Потому что у нас духового отдела нет, так бы я и не спрашивала.
Я:
- Хм, а куда же там у виолончели дуть?
Обиделась...

Прочитать...

Произошло это в славном городе Томске, в одной газовой компании.
Случилось так, что центральный офис был уже не в состоянии вместить весь
персонал и конторе пришлось приобретать новое помещение для двух
отделов,
что и было сделано. Несколько человек с радостью переехали на новое
рабочее место, подальше от начальства. Поставили им новую мебель,
разумеется компутеры и провели инет. Вот только ограничение траффика то
ли забыли поставить, то ли решили, что четыре человека много не
выкачают.

На очередном разборе полетов у директора оказалось, что какой-то умник,
воспользовавшись халявным инетом, выкачал с рабочего места 60Гб порнухи.

Директор рвал и метал, оно и понятно - весь центральный офис не
расходует столько траффика за два месяца.
Итог - в дополнительном офисе обрубили инет, оставив только почту. И
решив не искать виновника, каждому из сотрудников директор распорядился
вручить диски с вожделенной порнухой.

Прочитать...

История не моя, двоюродной сестры, но за подлинность ручаюсь. Так вот, у
нас многочисленная родня - причем 90% женского пола.... Ну рождаются
одни
девочки! Сестра моя, надо сказать, очень завистливая особа. Всю жизнь
всем и всему завидует. И как назло у нее сын - "проблемный парень". Вот
горе так горе! У всех дети как дети, дочки-умницы, а у нее
пацан-хулиган! Вот она при каждом удобном случае, ругаясь на него,
кричит: "Вас, пацанов, прям как родятся, убивать надо!" И тут у другой
сестры дочь решилась родить второго ребенка. Ну первый у нее, естессно,
как у людей - дочка (6 лет), а второго УЗИ признало мужского пола! И что
тут началось! Старшая девочка вся в слезах! Насилу успокоив истеричку
сумели добиться объяснения сего поведения, выдает: "Не будет у меня
братика, тетьЛюда сказала, что их убивают, когда они рождаются!"
ТетьЛюда в шоке - мы в слезах от смеха....

Прочитать...

Я работаю в одной строительной компании, которая арендует помещение в
некоем НИИ. До нас это помещение снимали другие люди. Телефоны не
поменяли. А поскольку они уехали, то и найти их не возможно. как
результат:
- Компания С**** здравствуйте
- Алло, это О*** компания?
- Нет, они переехали и телефона не оставили...
- Ммм как жалко. А вы не могли бы с ними связать?
- Нет.
- Почему?
- Они переехали и телефона не оставили
- И что никакой связи с ними нет?
- Нет
- Но может они хотя бы факс оставили
- Нет
- Но может вы все-таки попробуете меня связать с ними
- Нет
- Почему?
- Потому что они переехали и телефона не оставили!!!
- Я поняла. И не надо нервничать

Прочитать...

Эту историю мне рассказал один знакомый, но за подлинность ручаюсь.
Далее повествование буду вести от имени этого моего знакомого...
Так вот, есть у нас на работе крендель один, парень, в общем, не
плохой... , но очень суетной и забывчивый.
В один прекрасный день крендель этот пишет заявление директору,
стандартное, с просьбой предоставить выходной. Написал, отдал директору.
Ну..... не читал, конечно, торопился очень.
Минут через 20 весь офис лежал, от смеха икали ВСЕ!!! Ну а что бы вы
стали делать если бы прочитали такую строчку....
ПРОШУ ОПУСТИТЬ МЕНЯ ЗА СВОЙ СЧЕТ....
ВСЕ!

Прочитать...

Не знаю, рассказывал я вам эту историю или нет, но за подлинность
ручаюсь. Было это году этак в девяносто четвертом. И работала в нашей
газете - парламентской как-никак! - одна журналистка. Было ей тогда от
силы 23-24, выглядела в лучшем случае на 20. И при полном незнании
"правды жизни" (я лично очень сомневаюсь, что, услышав мат, она бы
поняла, о чем речь) чутье на политику у нее уже тогда было отменное.
Особенно на внешнюю. И это все при внешности такой "девочки-паиньки":
наивные глазки, круглые щечки, ни капли косметики, вечно в джинсах и
любимых кедах и еще с косичками. Такая школьница, которая маму искала и
в редакцию забрела. В общем, всерьез ее никто не воспринимал. Пока ее
статей не прочитывал - тогда все вопросы оказывались сняты.

Короче, послали эту особу на интервью с послом России в Азербайджане.
Мужик тертый, дипломат, к тому же ситуация весьма интригующая№ Россия
намерена брать на себя роль посредника в конфликте с Арменией, в
Азербайджане хотят, чтобы это было ОБСЕ...Наша тихоня задает послу
соответствующий вопрос. Причем где-то пятым или десятым. Тот видит,
что перед ним сопля с косичками и в выражениях не особо стесняется.
В числе прочего, уважаемый дипломат заявил, что ООН и ОБСЕ в данной
ситуации ведут себя как "политические импотенты".

Дальше - учебное пособие. Наша героиня смотрит на посла, как ученица
на директора, старательно все записывает - в блокнотик и на диктофон.
Потом аккуратненько приводит в интервью его пассаж про "импотентов",
а кассету - внимание! - прячет в серванте. Рядом с конфетками и прочей
дребеденью. А наутро представитель ООН в Азербайджане - а у нас на
этой должности был египтянин, бывший офицер двухметрового роста -
принял слова российского дипломата "на личный счет" и пообещал
"поговорить по-мужски". Такой здоровой кучи неприятностей у посла за
всю его карьеру не было, это точно. На очередном "соберуне" он
подваливает к нашей "мисс косичке": где ты взяла импотентов? Та,
с фирменно-наивным взглядом:

- Господин посол, не злите меня, а то я сейчас пойду домой и принесу
кассету.

Вы бы видели, с какой скоростью он слинял.

Зюзя

Прочитать...

Такой футбол

Кто-то сидит в кресле,
Ноги отдав войне,
А кто-то купил "Челси"
По сходной вполне цене,

Кто-то никак не может
Концов связать на оклад,
Но им уже не поможет
Чукотский их депутат,

Что ему ваша зарплата?
Что ему ваше житье?
У нефтяного магната
Планов теперь громадье!

Он уже забывает
То время, когда был гол,
И в Лондоне развивает
На ваши деньги футбол.

Прочитать...

За подлинность этой истории не ручаюсь, т. к. мне рассказала
приятельница, но как утверждает что это произошло с ее другом в реале.
Итак сам рассказ: ее друг т.е. друг моей подруги пошел посидеть с женой
в кафешку, ну и принял на грудь лишнего. Из этого следовало что домой он
сам не дойдет, и супруга решила поймать мастера. После удачного
усаживания на заднее сидение автомобиля (прошу заметить в салоне было
темно, да и состояние желало лучшего) муж по братски похлопывает жену по
плечу и громко говорит примерно следующие: - Мадам поехали ко мне домой,
все равно моей суки сегодня дома нет.
Не знаю что потом было, но этого Дон Жуана выперли из дома как только он
проспался.

Прочитать...

Было это в одной очень известной шоу бизнесовской компании.... в какой
не скажу... да и не важно...
действующие лица:

ИК-владелец компании, человек известный на всю страну, очень хороший и
добрый человек... композитор к тому же...
ВД-третий человек в этой компании... веселый распиздяй... супер чувак,
вечный приколист.... матершинник....

в компании 3 туалета (мужских) один около начальства и два подальше...
Идет ВД мимо обычного сортира, и вздумалось ему его посетить... а там
занято... он решил подождать... а так как ждать ему скучно, он
приколист, да еще и большой начальник-начал он ломиться в дверь и орать
на всю компанию: что же за хуевые работники!!! все говно из дома на
работу несут!!! вместо того что бы работать-срут сидят все время!!!
(слова почти дословно)... в сортире-тишина..
еб вашу мать! я, говорит, щаз дождусь, и посмотрю на этого гада!!!
взял стул, сел напротив сортира и ждет...
открывается дверь.... выходит ИК... немая сцена...

как потом ИК рассказывал нам-ВД стал маленьким-маленьким на этом
стульчике:)))

аноним О

Прочитать...

За достоверность истории не ручаюсь: друг рассказывал. Тем не менее,
история прелестная.

У Концертного Зала им. Чайковского, прямо у дороги, напротив памятника,
стоит очень взвинченный мужчина средних лет, в темных очках, в дорогом
пиджаке, одна рука согнута в распальцовку, другая прижимает к уху
мобилу... - и на всю улицу орет в трубку:
- Сука! Блядь! Кидалово! Урою! ГДЕ НОТЫ?!??!?!?!?!?!?!

Прочитать...

Не ручаюсь за подлинность, но мне рассказывали, гарантируя
достоверность.
ГИТИС (РАТИ). Приемная комиссия. Абитуриент читает программу по
актерскому мастерству (т.е. стихотворение, басню, прозу). Доходя до
басни, интересуется: «Можно неизвестную? »
Приемная комиссия разрешает. Парень:
«РЫБАК - ДУРАК!
МОРАЛЬ - А ЖАЛЬ!!! »
Взяли на первый курс…

Прочитать...

Преамбула. Исторически так сложилось, что наша компания существовала в
виде двух подразделений. Но некоторое время было принято решение о
единении (слиянии) подразделений. Недавно этот процесс завершился, с чем
нас и решили поздравить. На общем собрании.

Амбула. От лица руководства компании нас поздравляла наша HR-менеджер.
Первая ее фраза была следующая: "Вы теперь ПОЛНОКРОВНЫЕ ЧЛЕНЫ нашей
команды!" Наверное, она хотела сказать "полноправные", но думала о
чем-то другом. Наиболее аморальная и внимательная половина аудитории
(включая естественно и меня) тут же разразилась неприличным истерическим
гоготом. Второй половине, которая либо не расслышала, либо не поняла (по
причине своей воспитанности), объяснили после собрания.
Теперь все ходят под впечатлением от услышанного. Мужчины восприняли это
как комплимент. Женщины обижаются, что их не отнесли к этой самой
"команде".

полнокровный член компании

Прочитать...

Маман сегодня рассказала, так что за подлинность ручаюсь.
Решила она пересадить свои комнатные растеньица, поковырялась в земельке
и наковыряла штук 15 огромных и толстых земляных червяков. Решила их,
конечно, утопить, и выбросила в унитаз. А так как руки грязные, сразу-то
не смыла этих милых созданий, а решила сначала отмыться как следует, а
потом уж, чистыми ручками "за веревочку" дернуть. Но не успела.
Раздался требовательный звонок в дверь - пришел с работы мамин муж,
порядочно истомившийся по родному унитазу, судя по той скорости, с какой
он устремился в вышеописываемое заведение.
Обрадовавшись приходу любимого, маман забыла обо всем, кроме того, что
мужа надо непременно накормить, устремилась на кухню, руки там и помыла.
Через несколько минут к реальности происходящего маму вернул жуткий
вопль из туалета... Сами понимаете, о чем. Муж заметил червяков уже
после того, как отложил, извините, порядочную кучку.
Все закончилось хорошо. Все живы и на следующий день даже нашли в себе
силы смеяться над пережитым.

Прочитать...

Я столько раз набирал свой пароль по пьяни, что в трезвом виде могу его набрать не только с закрытыми глазами, но и без рук.

Прочитать...

История манагера компании LG Electronics (корейская компания)
flyant: сегодня такие рога были в офисе
flyant: у меня были с собой мармеладки такие длинные, толстые в виде змей
flyant: их жевать - не пережевать
flyant: ну вот сижу себе, никого не трогаю, жую одну такую (а я ее запихал в рот целиком, чтобы не палиться - в офисе все-таки)
flyant: ну вот сижу, блаженно вафлю ее, и тут ко мне подходит корейский начальнег и че-то спрашивает на английском
flyant: я ему пытаюсь ответить с набитым мармеладом ртом, но нифига конечно не получается
flyant: он меня жестом останавливает, говорит, мол, прожуй, я подожду...
flyant: дальше картина маслом: стоит этот узкоглазый над душой с такой снисходительной улыбкой палит на меня, а я со скоростью бурундука-рекордсмена пытаюсь пережевать эту резину)))
flyant: жевал минуты три-четыре, время от времени глотая этот желатин крупными кусками %)
flyant: начальник явно был озадачен...

Прочитать...

"Добрый день, менеджер такой-то, компания такая-то, мне сказали, что Вы в компании отвечаете за закупки алкоголя..."
...хоть и попали в ИТ-отдел, но ведь даже и не поспоришь.

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com