18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Февраль 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
242526272829 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 12-04-2005

Захожу вчера вечером в магазин-палатку. Передо мной мужичок средних лет
и среднего вида обращается к продавщице: «очаково специальное, 2.25,
будьте добры», тетка достает «баклажку», а мужичок продолжает как-бы про
себя и нерешительно: «и арахис (пауза), нет лучше фисташки (пауза), нет,
давайте-ка лучше сухарики (пауза)» и потом уже так уверенно и громко,
видимо выбрав и приняв решение «и бутылку водки, пожалуйста».
Вот такой вот русский выбор закусок к пиву.

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Русский человек сегодня, вчера, завтра, всегда — это такой мужичонка, идущий ночью по глухой, безлюдной дороге. В руках у него сумка, из которой торчат две бутылки водки. Его обгоняет автомобиль с подгулявшими людьми. Из окна высовывается человек и просит продать хотя бы одну бутылку. Мужичок, не глядя и не останавливаясь, говорит: "Да пошел ты!" Еще пуще того просят, умоляют его продать им бутылку за любую цену — водки больше в тех местах в это время нигде не найдешь. Мужичок продолжает идти: "Да пошел ты!" Тогда ему предлагают баснословные деньги за бутылку. Он останавливается. Берет бутылку, отдает и идет дальше. "А деньги, деньги возьми!" — кричат из машины. "Да пошел ты!"

Прочитать...

вчера со мной произошел фейл года, мне нужен был порошок для стирки деликатных вещей, ну а я что то подумал и решил куплю не порошок а бальзам для стирки.
ну и вот захожу в городе в магазин, в хоз отдел, там такая нормальная молодая продавщица, ну я ей здраствуйте, она такой здраствуйте чем могу помочь... (и тут ...)
я без всякой задней мысли говорю ей,
девушка мне нужна ЛАСКА!!!! и понимаю что она озадачена, пауза просто так бы не была, быстро прокручиваю что сказал...
и понимаю фаааак...
ну и чтобы ситуации в тупик не заводить добавляю для деликатных вешей. и понимаю только не заржать)))

Прочитать...

Приходит пацанёнок в магазин и говорит продавщице:
- Мне бутылку водки!
- Слышь, а не рановато?!
- Да нет... Вчера договорились с друзьями в три, значит в три...

Прочитать...

Сижу с мелкой, она играется и самозабвенно поет "В лесу родилась елочка". Временами прерывается почему-то, думаю, дай послушаю:
- ... Везет лошадка дровеньки (пауза) бедная лошадка, кто б помог (пауза), а в дровнях мужичок (пауза) еще и он сверху сел и так тяжело (пауза) Срубил он нашу елочку под самый корешок... вот браконьер проклятый!

Прочитать...

Часов 12 вечера, стаю у кассы в круглосуточном продуктовом. Передо мной рабочего класса мужичок выкладывает на ленту маленького мягкого мишку,бутылку водки и презервативы. Диалог:
Кассирша: 182 рубля пожалуйста.
Мужичок, глядя в бумажник: Хм... Давайте без мишки...

Вся очередь слегла)

Прочитать...

заехал, значит, я вчера в полдвенадцатого вечера в магазин на Космонавтов за хлебом.взял. стою жду у кассы. передо мной мужичок стоит не опрятный такой, волосы грязные, сальные, псиной воняет , просто жуть... ставит, значит, он перед кассиром бутылку водки и просит ее отбить..
Слышу следующий диалог.
М- отбейте водочку .
К- не положено, после двадцати трех часов спиртное не отпускаем.
М- жаль ( и не спеша идет к выходу)
К- ( беря в руки бутылку и видя, что она откупорена и не хватает грамм100-150 кричит благим голосом) мужчина.. вернитесь.. вы, что отпили из бутылки что-ли?
М- ( медленно.. с ухмылкой, возвращается к кассе) а что нельзя ?
К- испортил значит товар и смыться хочешь, вот наглец.. давай оплачивай водку ( сто сорок с чем то, точно не помню) и иди от сюда, что бы глаза мои тебя не видели.
М- с удовольствием ( оплачивает. забирает бутылку, и уходит).
Немая сцена.

Прочитать...

Зашел я как-то в магазин, напротив своего дома, сигарет купить и еще
чего-то по мелочи. Народу у кассы человека четыре, пристроился в хвост
очереди и стою жду. От нечего делать наблюдаю за работой продавщиц и за
людьми, стоящими передо мной. И совсем передо мной стоит мужичок,
довольно потрепанного вида, в старой грязной куртке, с засаленными
волосами, но не бомж, а просто измученный жизнью, неухоженный человек,
сжимавший в руке мятую сторублевку. И вот подходит его очередь, он
что-то негромко говорит продавщице, я услышал только, что он просит
бутылку какой-то крайне дешевой водки и пачку дешевых сигарет, каких
именно, не расслышал. Тетка-продавщица отходит за товаром, мужичок
покорно ждет. И вот она возвращается, ставит на прилавок бутылку, кладет
сигареты, мужичок протягивает руку, а рука вся в зоновских татуировках,
видать не один год покупатель по "командировкам" помотался. Берет в
руки бутылку, а на этикетке большими черными буквами написано название -
"СВОБОДА"!!!

Прочитать...

Дело было зимой.
Идет моя мама в магазин. Навстречу мужичок, приличного вида, с сумкой
через плечо, серьезно так спрашивает:
- Извините, а можно вас спросить... (пауза) Скажите, пожалуйста, сейчас
утро или вечер?
Мама удивилась:
- Вечер.
Мужичок задумчиво:
- Ой, а я встал полшестого (часы показывает), подумал, что утро...
позавтракал, оделся... пошел на работу, вышел, а тут... - а дальше
удивленно и радостно, - Так надо дружбанам позвонить! Сказать, что еще
вечер, выпить можно!

Прочитать...

Произошло вчера. Захожу в магазин, купить что-то по мелочи. Передо мной
стоит пацаненок лет шести, ростом метр с кепкой. Пацаненок подходит к
кассе, достает бумажку в 1000 руб. и просит дать ему 10 бутылок пива
"Бочкарев" и 2 литра "Флагмана"!!! После разумного отказа продавщицы
достает мобилу - Motorola RAZR V3 Black, набирает номер и говорит:
"Слышь, бать, в натуре бухло не дают, барыги бля"
Занавес!

Прочитать...

Захожу недавно в магазин за дежурным подарком одной из родственниц. В
рассеяности осматриваю витрины, соображая что бы купить, чтоб дешево и
сердито. В результате усиленной работы мысли оставляю только два
варианта: графин и кружку, и, чтобы не терять время, прошу продавщицу
подойти, попутно доопределяя свой выбор... Тут, мое робкое: "Девушка вас
можно..." (небольшая пауза перед "... попросить показать
кружечку/графинчик"), прерывается вопросом: "Да, а где?". Вот ведь
вопросы какие пошли то...

Прочитать...

Вчера захожу с приятелем в магазин за пивом. У приятеля осталась только
одна банкнота - 100 рублей, да и у той уголок оторван (примерно
процентов 20 от общей площади). Он протягивает продавщице эту купюру и
просит литр "Очакова". Продавщица говорит: "А че, типа, мол, денежка
рваная?", на что приятель отвечает: "Ну и что? Главное, номер купюры
виден". Продавщица помолчала немного, затем выдала: "Тогда я вам пиво
без крышки дам!" На наши вопли она справедливо заметила: "Ну и что?
Главное - надпись "Очаково" видно!"
Яковлев Сергей.

Прочитать...

Захожу я значит в магазин купить хлебушка. Покупаю и отхожу
в сторонку. За мной заходит мужичонка с ребятенком (надо сказать,
мужичонка достаточно пропитого вида), подходит к прилавку
и спрашивает продавщицу: "Почем у вас самая дешевая водка?"
Продавщица: "45 рублей". Мужичок подумав (огорченно), ласково
потрепав ребятенка по голове, изрек: "Ну что ж, придурок, тогда
пошли за мороженым."

Прочитать...

Вчера захожу в книжный магазин. Там отдел игрушек.
Витрина. Лежит детская пластмассовая лопаточка.
Ценник:

Россия.
Совок.
Цена: хх руб.

Прочитать...

Захожу сегодня я в русский магазин (живу я в Америке)
и наблюдаю такую сцену:
Одна дама уже преклонного возраста встречает другую помоложе, бросается
к ней в объятия и говорит:
- Ой, дорогая, как вы хорошо выглядите!!! (небольшая пауза)
или это я так плохо вижу?...

Прочитать...

Мужик подходит к киоску с мороженым и обращается к продавщице:
- Мне, пожалуйста, шоколадное и фисташки.
- Извините, но фисташки уже закончились.
- Тогда давайте клубничное и фисташки.
- Я же вам сказала, что фисташки уже закончились!
- Тогда одни фисташки!!!

Прочитать...

В винный магазин заходит невысокий мужичок в кепке и, слегка картавя,
обращается к продавщице:
- Мне погтвейна тгиста ггамм.
- Мы в розлив не продаем!
- А мне не в гозлив, а в Шушенское.

Прочитать...

Вчера тема была. Сидим на Цирке - культурно проводим время - то есть пивко, гитарка, непринужденные беседы и т.д. Тут подходит пьяное в дрова гопотело - постоял, послушал песенки. Потом говорит:
" - А сыграйте пожалуйста дима... (10 секундная пауза) дима би... (мхатовская пауза)"
Мы уже думаем его нах с его Димой Биланом как тот собирается с последними силами и остатками интелекта выдает:
"- Сыграйте пожалуйста ДИМАБИЛИЗАЦИЮ!"
Занавес!

Прочитать...

Захожу в магазин- мужик (м) передо мной покупает фонарь. за прилавком молодая продавщица (п). слушаю следующий диалог:
М: а можно ещё батарейки к этому фонарю?
П: Да. Вам вставить?
М: Может лучше я Вам?
П: Я про батарейки....

Прочитать...

вчера картина вечером в метро. захожу на третьяковской уже часов в 11 вечера, народу немного, но сидячие места все заняты. входит такой бухой чувак в костюмчике, с портфелем от ноутбука, в котором лохи бумаги и документы носят, садится и видит в соседней двери бабушка входит, которая тоже уже место себе приметила, а этот бугаина ей место своим портфелем занял и кричит на весь вагон - Бабушка, Бабушка - а бабуля уже села там, где вошла... секундная пауза, и он еще кромче на весь вагон - ...ну не хочешь, ну и хуй с тобой

Прочитать...

Захожу вечером за колой в магазин около станции.

Передо мной два алкаша берут паленую водку, 3 бутылки на 156р. Спрашивают продавщицу: "А мы от нее не подохнем?"
Продавщица, ничего лучше не нашла ответить: "Еще никто не приходил, не жаловался."

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com