Смешные истории из жизни

Если гардероб жены ломится, а надеть нечего, то надо как с детьми поступить - убирать в коробки надоевшие вещи, и достать из старых коробок уже забытые:
- Смотри, жена, какие я тебе новые шмотки купил!
И ловить радостный взгляд жены. А главное ведь - всё по размеру и подходит.

Страшно если в дверь ломится человек с топором? Гораздо страшнее, если СКВОЗЬ БЕТОННУЮ СТЕНУ ВЛАМЫВАЕТСЯ ЧУВАК С КУВАЛДОЙ!

Женская правда - это когда ты варишь кофе, а к тебе ни нюхастый
почтальон в дверь не ломится, ни драный маляр-мачо за окном не малюет,
ни сантехник в комбезе- нихуя никого нет - сидишь и пьёшь одна долбанный
кофе.

Походу только 8 марта такое прокатывает:
Большой торговый центр, к цветочному закутку ломится человек 30 мужиков всех возрастов. Подхожу сзади посмотреть, что дают и ради прикола: "Мужики, пропустите, мясо в духовке...". Молча расступились...пришлось покупать веник.

Пример женской логики.
Начало зимы, первый снег. Едем с женой в машине. Я за рулем, на светофоре смотрю по сторонам и замечаю:
- Какие красивые (заснеженные) деревья...
На что пролучаю убийственный ответ:
- А я у тебя что, некрасивая???

Рассказано моим начальником:
Встречаю знакомого(з) и он говорит:
з:А я теперь на машине не езжу.
я:Почему?
з:Фланель кончилась.
я:??
з:У меня раньше на сто километров 2 метра фланели уходило.
я:?????
з:У меня, понимаешь, запорожец. Еду и слёзы вытираю.
я:))))))))))

сегодня видел приэпичнейшую картину
какой-то подвыпивший парень ломится в дверь с кодовым замком
долго перебирает кнопки, по виду - уже в глубочайшей панике
и тут раздается его фраза, выговоренная с комом в горле "Сезам, блять, откройся!!"
в этот момент кто-то выходит с подъезда и закрывает за собой дверь
парень в диком шоке пялится на дверь, в глазах дикий испуг, а губы проговаривают "Работает..."

Венец женской логики.

Она (кричит с кухни): ты чай будешь?
он: да.
она: с сахаром или без?
он: ммм, давай без.
она: тогда я кофе сделаю.

В 6 утра возвращаюсь домой, во дворе встречаю знакомого(з), идущего на работу. Диалог.
Я: Христос воскрес.
З: И нам не долго осталось.

А вы тоже, когда включаете громко музыку, слышите посторонние звуки, будто кто-то в квартиру ломится, стучит в дверь или телефон звонит, а когда выключаете музыку, то эти звуки неожиданно прекращаются?

к этому
А это только у меня именно когда я сижу на унитазе кот ломится в туалет? Проверяет, что ли:)
-----
Нееет,моя кошка тоже ломится, да так, что чуть дверь не вышибает))) а в ванной сидит на стиральной машинке и смотрит на меня глазами полными ужаса))))

xxx:сегодня кстати услышал пример женской логики

- купи мне что-нибдуь попить
- хорошо
- а что ты купишь?
- что нибудь куплю... а нужно чтото конкретное?
- да, колу

Очеродной пример женской логики. Правда, в мужском исполнении...
Офис, разгар рабочего дня. Залетаю в кабинет, и тут мой коллега, который
хотел у меня что то уточнить, и для этого пытается позвать меня к своему
компу генерирует следующий текст: "Стой. Пока стоишь, иди сюда!" Умом
понять сей перл тяжело.

Если парень теряет голову и ломится в твою дверь, то очень важно,
по какую сторону двери он находится.

В тот час, когда дрожит рука
И череп ломится на части,
Под ребрами бурлит тоска,
В кишках беснуется ненастье,

Глаза болят от ярких ламп,
В ушах - противный звон и скрежет,
Неловко ходится ногам,
А в зеркале - не я, а нежить,

В тот час проклятый, час свиньи
Скажу я твердо, но учтиво:
Друзья любезные мои,
НЕ СТОЙТЕ МЕЖДУ МНОЙ И ПИВОМ!

http://ilyad.livejournal.com

Ремикс: Сидит Гид (Г) у себя в кабинете - скучает...... клиенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему в краватке ломится человек (Ч) сжимая кредитную карточку в зубах, в руках спасательный круг и т. д. плюс что-то еще волочится сзади. Г: - Ой кто это к нам тут ломится!!! Вы наверно в Турцию!?. Заходи миленький, заходи любименький, гид тебе поможет. Человек отрицательно машет головой. Г: - А-А-А. Вы наверное хотите в Чорногорию. Заходи миленький, садись любименький в кресло и расскажи гиду сколько денег вам не жалко.... Человек отрицательно машет головой. Г: Так куда ж вы хотите - наверное в Италию, мой морячок?? Ч: Гид, ИДИТЕ НА ХЕР, Я Рекламный Агент, ВАМ подарки принес, но вам не отдам, потому-что у вас лицензии нет!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ломится наркоман в здание правительства-дайте мне один день побыть премьером, я тоже хочу нахаляву дачу в сосновом бору..

госпади,опять кокое-то дурное кошко в окно ломится
афигеть,она по нему поползла ОО
мооре, дай дунуть, а ? :)
ну хоть затяжечку
не,я серьезно
аа,я поняла.там просто сетка,окно открыто.она по сетке ползла.
я уж думала мне мозк кто зохавал

После секретов женской логики, секреты мужской:
"он: приезжай
она: нахуй?
он: ага"

Аринка (00:56:54 30/11/2008)
Нет, все-таки недаром говорят, что животные похожи на своих хозяев.))
Aidan Maindeville (00:57:33 30/11/2008)
М?
Аринка (00:58:10 30/11/2008)
У меня не кошка, у меня комплекс на фобии сидит и нервным расстройством погоняет...
Аринка (01:00:53 30/11/2008)
Когда темнеет и родители выключают телевизор, ложась спать, у нее просыпается беспокойство из-за тишины. Ликвидирует она ее громкими мявами вплоть до часа ночи.
Когда я иду в туалет, у нее просыпается боязнь одиночества. Соответственно, она ломится в дверь. Но попав в эту комнатушку, она вспоминает, что у нее клаустрофобия, и начинает лезть на стенку и пытаться дотянуться до ручки, чтоб ее выпустили. Когда оказывается снаружи, у нее просыпается боязнь одиночества... ну и т.д.)) В ванную она не ломится только потому, что у нее вдобавок еще и гидрофобия...
Ах да, и паранойя на комаров.