18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Октябрь 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 7-05-2005

Знакомый собирается выходить из дома. Роется в вещах, лежащих в нише.
Берет зонтик. Заявляет: "Это на всякий случай". Роется дальше. Находит
презерватив. Сует в карман. Заявляет: "Это на всякую случку".

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

муж собирается сделать мне укол, в это время наш трехлетний сын заходит в комнату и с радостным видом заявляет: - Папа, коли давай, а я ее еще за руки подержу!!! 0_о

Прочитать...
Не вижу смысла выходить из дома. Мы все равно каждый раз возвращаем...
Не вижу смысла выходить из дома. Мы все равно каждый раз возвращаем...

Не вижу смысла выходить из дома. Мы все равно каждый раз возвращаемся обратно.

Симпсоны (The Simpsons)

Не вижу смысла выходить из дома. Мы все равно каждый раз возвращаем...
Не вижу смысла выходить из дома. Мы все равно каждый раз возвращаем...

Не вижу смысла выходить из дома. Мы все равно каждый раз возвращаемся обратно.

Симпсоны

Некрасивые люди, по-моему, вообще не должны выходить из дома. Поэтому я сегодня не пойду в школу.

Прочитать...

вывод: лучше не выходить из дома в конце отчетного периода (месяца / квартала) — когда у гаишников, ФСКНовцев и прочих силовиков начинается выполнение плана любыми способами.
romutis: Лучше вообще из дома не выходить, а если выходить то как минимум за пределы страны и навсегда.
Colonel_Payne: лучше лечь дома в чугунную ванну, накрыться сверху стальной дверью а в глазок смотреть что вокруг происходит
type_2: шапочку из фольги забыл упомянуть — чугун не считается достаточной изоляцией.
type_2: И в этой ванне вывозить свою тушку из страны.

Прочитать...

Собираюсь выходить из дома,дай думаю водички в машину залью.Нашел только пустую посудину из-под шампанского,налил в неё воды.Вышел,открыл капот,заливаю.Лица замолчавших соседей на лавочке надо было видеть:)

Прочитать...

Таксист знакомый рассказал...вижу впереди кто то ловит такси, остановился, две молодые девушки, одна назвала адрес, и они сели в машину на заднее сиденье, через некоторое время приехали по нужному адресу, девушка сует деньги за проезд и прощается, а мне так хотелось пукнуть всю дорогу, ну вообще бзднул так от души, сзади по плечу так тук-тук, дяденька, а мне на два дома дальше...бля, я чуть штаны не обосрал, я думал они обе вышли :)

Прочитать...

Еще про сынулю второклассника.
Любит он, почему-то, колбасу конскую. Она так и называется. Как заходим
в супермаркет, всегда ее в тележку сует и ест дома с удовольствием....
Однажды в воскресенье утром завтракаем. "Конская" аккуратно нарезана. Он
берет кусочек и под всем знакомый мотив из мультика поет: "Колбасаааа -
это бывшие лошааадкииииии....."

Прочитать...

Недавно сижу дома, подходит девушка моя и заявляет:
-Я ухожу от тебя!
-Иди,- говою!
-И ты мнея не собираешься остановить? O_o
-Нет!
-Ну тогда я не ухожу от тебя!

Ох уж эти женщины=))))

Прочитать...

в автобусе гопник (Г) стоит около двери, сзади собирается выходить парень(П), диалог:
П: Молодой человек, вы на следующей выходите?
Г: Чо!?
П: На следующей будете выходить?
Г: Чо!?
П: Выходишь штоль!??
Г: Ааа... нет...

Прочитать...

в автобусе гопник (Г) стоит около двери, сзади собирается выходить парень(П), диалог:
П: Молодой человек, вы на следующей выходите?
Г: Чо!?
П: На следующей будете выходить?
Г: Чо!?
П: Выходишь штоль!??
Г: Ааа... нет...

Прочитать...

Спиздить - это у нас в крови.
Случилось так, что один старый знакомый, ужастно хозяйственный парень,
по каким-то делам забрел в подвал своего многоэтажного дома. Не один,
конечно, а со слесарем. Включили свет. Поковырялись там с трубами или
еще с чем и ушли. Прошло не более минуты. Тут знакомый вспомнил, что
оставил в подвале ключи от квартиры. Слесарь опять открывает дверь и
включает свет. Свет не включается. Чертыхаясь лезут они с зажигалкой к
трубам ключи искать и замечают что обе подвальные лампочки СПИЗДИЛИ. При
закрытом подвале и меньше чем за минуту. Отборный мат. Вылезают из
подвала. Закрывают. Расходятся. Знакомый приходит домой, снимает куртку
и из кармана выпадает ЛАМПОЧКА. Роется во втором кармане - находит еще
одну. Уверяеет, что "как спиздил" не помнит. Судя по всему - совершенно
бессознательно, когда первый раз выходили из подвала.

Прочитать...

Знакомый рассказал. Рассказываю от его имени.
Приехали к нему два друга. Сидят дома, выпивают. Пили-пили, пропустили
последний поезд. Надо где-то спать ложить, а квартира маленькая, жена,
дите: мест нет. Вот я и говорю: "Поехали ко мне на дачу!".
Приехали. Кстати, в ворота трезвым никогда сразу не заезжал: сдавал
вперед-назад, а тут с первого разу и ни царапины. Зашли в дом. Говорю
одному: "Иди, лука нарви на огороде".
Открыли еще один пузырь, хлеб нарезали. Пьем дальше, закусываем. И тут
начинаем между собой обсуждать: "Какой-то лук плохой. Уже как его не
солили - никакой". Ну и ладно. Я поехал домой. Они утром тоже уехали.
Через недельку я как-то приехал на дачу. И тут мне моя мама заявляет:
"КАКИЕ-ТО СВОЛОЧИ ВСЕ НАРЦИССЫ ПОВЫРЫВАЛИ!!!" :)

Прочитать...

Мать роется в гардеробе. Находит старую сыновью шапку. Заходит в комнату
сына с шапкой в руках и спрашивает его:
- Сынок, ты еще поносишь?
- Да, нет, мам, уже слегка закрепило.

Прочитать...

Семья Рабиновичей собирается на свадьбу. Долго спорят, как одеться.
Наконец, решают одеться под цвет волос. Дочь говорит:
- Я пойду в черном.
- А я в рыжем, - заявляет сын.
- А я надену серенькое, - решает мамаша.
- Вас послушать, так мне надо идти на свадьбы голым, - расстроился
Рабинович.

Прочитать...

Работяга собирается делать навес над подъездом дома на Тверской.
Подходит к нему браток и спрашивает:
- Слышь, мужик, ты чего здесь шакалишь?
- Да вот, думаю крышу от сосулек здесь организовать.
- Уматывай-ка ты, умник, отсюда по-быстрому и запомни: крыша
у отсосулек здесь уже давно имеется.

Прочитать...

Дочь объявила матери, что ей сделали предложение и она замуж собирается выходить. А мать ей: - Но ты смотри, до свадьбы с ним ни-ни! Не вздумай! Это как, знаешь, если бы тебе на Новый Год подарили велосипед, а кататься на нем - до лета потерпи. Поняла? - Поняла, поняла про велосипед. Но насосом-то хоть можно пока попользоваться?

Прочитать...

Собирается парень на свидание. Рубашечку беленькую надевает
и приговаривает:
- Ах, Люсенька, Люсенька! Как же я тебя люблю!
На брюках стрелочки выгладил, что палец порежешь.
- Люся, Люсенька! Ты единственная женщина на свете, с которой я бы
прожил всю жизнь!
Причесывается, смотрит в зеркало, задумчиво улыбается...
- Люся!!!
Достает из холодильника бутылку красного вина, вынимает розы из вазы,
собирается выходить и вдруг вспоминает, что не догорился о встрече.
Снимает телефонную трубку, набирает номер:
- Люсенька! Это я... Как на .уй?!

Прочитать...

xy:
ты заявляешь что я твой брат, сестра заявляет что нет интернета, лайн р заявляет что с нас 200 руб за починку роутера, паша заявляет что пить сегоння не будет, путин заявляет что в россии демократия, буш заявляет что в багдаде всё спокойно..

xy :
а знаешь что вас всех объединяет?

xy :
то что вы все пиздите"!!!!

Прочитать...

>>> чет мне теперь впадлу выходить.... меня засосало

<<< отсасывать не буду сиди дома

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com