18+
1 секунда Для мозга Хочу знать Исторические факты Реклама Советы Путешествия Авто
«    Апрель 2021    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930 


Путешествия

Смешные истории из жизни

Admin 23-07-2005

К теме "Оговорки по Фрейду"
Друг рассказал: Смотрим говорит с женой порнуху. Ну там нормально, под
порнушку и секес пошел (ну увлечение!). Позанимались, пошли перекурить
на кухню.
Я, говорит, находясь еще под впечатлением, в перерывах между затяжками
выдаю:
- Слушай, а интересно, почему у них на пизде яиц нету?
Жена поперхнулась и через секунду валялась на полу в судорогах смеха...
Сказал что хотел сказать "волос". Жена, говорит, отсмеялась когда с
подозрением неделю смотрела. Она психолог у него...

Нравится(+) +10 Не нравится(-) Google+

Сидят дома жена с любовником. И жена говорит:"Сейчас придёт мой муж,
тебе пора уходить". А любовник говорит:"Нет, я кое-что придумал. Давай в
диване сделаем дырочку, я лягу под диван и будем еб*ться". Жена
отвечает:"Ну, давай". Муж приходит с работы, и ложится спать вместе с
женой, а любовник под диваном лежит, прямо под женой. Муж спит... А жена
еб*тся с любовником и стонет. Муж просыпается и спрашивает:"Что
случилось?"Жена говорит:"Кошмары милый снятся". Муж говорит:"А, ну
ладно". Они опять заснули. Любовник опять жену еб*т. Она опять стонет.
Муж опять спросил:"Что случилось?". Она отвечает:"Кошмары милый
надоели". Муж говорит:"Ну давай местами поменяемся". Поменялись они
местами. Муж с женой уснули, а любовник не видит кто сверху, и начинает
в дырку еб*ть. Муж как заорет:"ААААААААААА!!!!"Жена просыпается и
спрашивает:"Что случилось?"А муж ей отвечает:"Мне твои кошмары в жопу
лезут!!!"

Прочитать...

Про оговорки по Фрейду.
Мой начальник, по совместительству, начальник АХО
(административно-хозяйственного отдела). А так как микроволновка стоит у
нас, девушки из оперзала ходят разогревать обед к нам. Ну, мы частенько
шуткуем с ними, "подкалываем". После очередной подколки, одна из них,
желая сказать чтобы начальник держал своих сотрудников в руках выдала:
"Иван Николаевич, привязывайте своё хозяйство!"

Прочитать...

В деревне муж прибегает к жене и говорит:
- Слушай, а сосед-то наш разбогател!
Жена:
- Как разбогател?!
- А я сейчас шел мимо его дома, так у него в саду гамак висит!
Жена тут же побежала к соседу. Через пять минут возвращается и говорит:
- Дурак ты! Это его жена лифчик сушить повесила!

В деревне муж прибегает к жене и говорит:
- Слушай, а сосед-то наш разбогател!
Жена:
- Как разбогател?!
- А я сейчас шел мимо его дома, так у него в саду гамак висит!
Жена тут же побежала к соседу. Через пять минут возвращается и говорит:
- Дурак ты! Это его жена лифчик сушить повесила!

Прочитать...

Психологу из лучшего:
"Мой друг-психолог говорит:
- Делай всегда так, как говорит женщина. Если она права, то замечательно, а если ошиблась, то сама виновата и трахать мозг тебе не будет."

Видно психолог настолько умный, что с ними даже не жил не разу. Фразы типа: "все равно ты виноват", "а надо было сделать нормально" и "ты меня неправильно понял", еще никто не отменял.

Прочитать...

История проста, как оговорки по Фрейду.

Две дамы чуть-чуть за 25, одна из которых - ваша покорная слуга, на
работе болтают по аське друг с дружкой. Одна из них (я) сообщает, что в
мой отдел взят новый молодой сотрудник мужского пола, внешне значительно
симпатичней среднего крокодила и, кажется, даже холостой. далее -
диалог:

- Ну, и чо ты про него думаешь?
- Надо бы к нему приблядеться!

Честное слово, ничего такого я в виду не имела! Опечатка! Я в рабочем
смысле приглядеться хотела! Вечером мужу честно рассказала, так он чуть
с кровати не упал от смеха. И даже не спросил, как нового коллегу зовут.
Доверяет, наверно, что правильно. :)

Прочитать...

Рассказал вчера друг, который занимается продажей на рынке каких-то
радиосхем. Подходит к нему друг (что важно - ремонтирует телевизоры)
и так печально говорит: "Хотел устроиться на работу, пошел по привычке
в военный стол, а там говорят, что уже не военнообязанный. Прикинь,
дружбан, какие мы с тобой уже старые..."
А Оппонент ему в ответ: "Может, ты и старый, а я нет. Вот ты с женой
сколько раз в неделю спишь?"
"Бывает и ни разу"
"А я каждую ночь".
Ответ сразил своей голой правдой: "Так тебе не хрен делать, а я по
ночам ТЕЛЕВИЗОРЫ РЕМОНТИРУЮ".

Прочитать...

Не мое, рассказал друг, он пограничник - стоит на границе с Финляндией,
на первом шламбауме - запускает машины непосредственно на территорию
таможни. То есть вся очередь стоит перед ним. Периодически к нему
подъезжают особо умные товарищи и пытаются проехать без очереди. Кто
денежку предложит, кто по-наглому пытается проехать, типа я такой крутой
- пропускай меня, а ему до этой крутизны пофиг - есть звонок от
начальства поедешь, нет - пошел в очередь, а очереди бывают большие часа
на 3.
собственно сама история.
Подъезжает какой-то крутой, на Геленде, с женой попробовал без очереди
внаглую, не прокатило - стоит ждет, подошла его очередь, он подъезжает и
говорит: Ну че сержант поехал. (Друг старшина, это звание выше
сержанта). На что Тема ему говорит: Я старшина. Крутой: Я знаю, но в
моих глазах ты сержант. Тема ему в ответ: Уважаемый давайте ваш паспорт
на проверку - проверка где-то часа 3, постойте подождите. Крутой в ауте,
садится в машину ждет. Тема говорит смотрю его жена так кго расдупляет,
что весь красный сидит. В итоге пропустили его, но на паспотном контроле
в синий штапм о пересечение границы, ручкой вписали улыбочку, а для
пограничников это знак, что и в следующий раз ему на границе 3,14здец, и
соответственно следующий пограничник вписывают улыбочку и так до
бесконечности. Через две недели подъезжает этот крутой, и к Теме бегом,
слушай извини пож. был не прав, что ты сделал, заебался ездить меньше
чем 2 часа не получалось, хоть какой пункт пропуска, а мне надо часто в
Финляндию ездить, извини и сделай все как было. Тема ему иди все будет
ништяк, не вписали ему улыбку и стал он ездит нормально.
Так что граждане нехамите пограничникам, а если хамите смотрите
внимательно свои паспорта.

Прочитать...

Буквально час назад сидим с будущей женой в кафе.
Встретились после работы.
Оба за рабочий день устали ужасно.
Милая моя говорит:
- Что ты такой усталый?
Абсолютно без задней масли заявляю:
- Не усталый а задроченый...
И секунды не проходит, как моя радость заявляет (а голос у нее звонкий)
- Так давай я тебя раздрочу, что ли!
Соседняя компания дружно уползла под стол, давясь пивом.
Скажте теперь за оговорки по Фрейду :)

Прочитать...

Сидим с женой, смотрим кино.
Герой пытается "заклеить" дамочку. Не получается.
Я - Не так делает. У него типовой подход. Женщины на 100% разводимы,
главное найти струнку.
Жена - Так ты и меня разводил!?
Я - Нет, развод это то, что не заканчивается браком.
Жена - А как называется то, что заканчивается?
Я - Попадалово!!!

Прочитать...

Оговорки по Фрейду.
Звоню своей старинной подруге. Трепемся за жизнь. Она спрашивает.
- А правда, что у вас все снегом завалило. И у тебя там все встало.
( Обана. Ну так просто отпустить ее я уже не мог. Поглумился от души. )
- О-хо-хо. Если бы все. Слухи, как обычно, все сильно преувеличивают.
Нет, ну то что касается транспорта, тут все верно. Транспорт, таки да,
встал. А у меня Там, все по прежнему. Годы уже не те. Но за то что
веришь в меня, спасибо!
ФМШ. НГУ. http://antyaskin.org/forum

Прочитать...

Оговорки по Фрейду: Настраиваю UNIX, а он не настраивается, подлец. И
вот в очередной раз вместо команды SHUTDOWN даю команду SHITDOWN.

-------------
Примечание перевода:
SHUTDOWN - останов системы
SHIT - всякая еда после обработки пищеварительной системой
SHITDOWN - (переведите сами)

Прочитать...

Сидим с дочкой, смотрим "Винни-Пуха". Вдруг жена из кухни выглядывает,
вот с такими глазами:
- Кто сказал - "Пошел в жопу"?!
А? Мы вообще молчали, как партизаны! Только телевизор был включен! Стали
разбираться, самим стало интересно - прокрутили видео назад немного и
слушаем опять. И вот доходим до момента, когда Пух стучит в дверь Сове и
говорит:
"Сова! Открывай! - Медведь пришел."
Тут мы и сели! "Медведь пришел" жена услышала как "Пошел в Жопу!" Что
называется, музыкой навеяло.

Прочитать...

Друг рассказал. Ехал он однажды на электричке домой. Спокойно сидел,
никого не трогал. И подходит к нему паренек лет 25, такие с Библиями
ходят обычно, и говорит:
- Добрый человек, как вы относитесь к сексу вне брака?
Друг, недолго думая:
- ПОЛОЖИТЕЛЬНО!- и обнимая парня, добавляет: - ПОШЛИ!!!

Друг сказал, что парень испарился очень уж быстро.

Виталька

Прочитать...

Смотрим с женой репортаж о несанкционированных митингах в Минске (ну вы
знаете, что там происходит). Корреспондент говорит: "По нашей информации
милиция арестовала 5 человек". Жена (флегматично): "Звучит
двусмысленно..."
А и впрямь.

Прочитать...

Друг - Вадим историю рассказал.
Жена у него жила раньше в в другом районе города. До свадьбы то есть.
После свадьбы к нему переехала. А у него на двери подъезда домофон
установлен. До этого она с домофонами не общалась. Ну показал он ей
как дверь ключом открывать. Все нормально, живут месяца два. Она
однажды заявляет:
- А что, у нас в домофоне код "орел", что ли?
Он говорит:
- Какой орел? У нас вообще кода нет, только ключом или из квартиры
открывается.
Она говорит:
- Я домой пришла, а у двери мужик какой-то кнопочки понажимал, дверь
открылась и надпись на табло зажглась "ОРіЛ".
Пришлось объяснить, что это не "орел", а "open".
(опэн - открывайте по-английски).

Прочитать...

Оговорки по Фрейду.

У нас на работе есть такой прикол - когда идет процесс раздачи новых
заданий проектов, да и в других случаях - произносится фраза "Давайте
дадим это задание тому-то - у него ж опыта больше..." фраза всегда
меняется, но вот ее окончание - нет. Попробуйте прочитать быстро,
звучит это так - ".....у него (тебя) ЖОПА-то больше..". Причем
произносится намеренно второй вариант.
Новенькие не всегда сразу понимают, но потом доходит.
Так вот, мой шеф, одновременно друг, говорит мне при всем кабинете
чел. 10): "Вот ты этим и займись - у тебя жопа-то шире....".
Зависла небольшая пауза, все знают эту фразу, но она прозвучала
как-то не так, и только потом до всех дошло, теперь (в узком кругу)
так и говорим.
Don from Samal-2

Прочитать...

Лежат в постели муж с женой.
Жена закидывает одну ногу на мужа, говорит:"давай покатаемся"
Муж ноль эмоций. Жена забрасывает вторую ногу и говорит:"покатаемся?"
Муж молчит. Жена забирается полностью на мужа, говорит:"Ну, покатаемся?"
МУЖ:"Я никуда не еду."

Прочитать...

Ругаются муж с женой. Уже всех родственников друг друга перебрали.
Жена говорит:
- А что мой отец-то тебе сделал?
Муж:
- Тебя!!!

Прочитать...

Один палестинец хотел заниматься анальным сексом со своей женой, но жена
всегда отказывала, говоря, что Коран запрещает. Тогда палестинец пошел к
мулле и спрашивает у него:
- Мулла, могу я заниматься анальным сексом со своей женой?
- Можешь, если убьешь одного еврея.
Тот на радостях пошел и убил еврея, и в тот же день жена ему отдалась.
Второй день, муж приходит и говорит жене:
- Жена, я еще одного еврея убил.
Проходит неделя, месяц - все в таком же духе:
- Жена, я убил еврея.
Жена, не выдержав:
- Ты что, хочешь освободить Палестину через мою задницу?!!

Прочитать...
Мы Вконтакте vk.com/bibofun
Лучшее за неделю

Лучшие авторы


Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com