Смешные истории из жизни

Новость: В Калужской области грабитель увез с вокзала банкомат на угнанной машине. Он обвязал банкомат стальным тросом и сорвал его при помощи угнанной машины УАЗ.
- Это еще что! Вот у нас в районе грабители похитили целый банк. Сотрудники банка утром пришли на работу, а на его месте котлован. До сих пор ищут. Говорят, похожий на наш банк видели недавно в Швейцарии.

С одного форума:
Я сегодня банкомат починил.
Стоит куча бабушек,теток,не могут снять.
Подхожу,а на экране висит ошибка виндовса.Я взял это окошко и закрыл (экран сенсорный) и все заработало.
Вот такой я с*ка хакер =)
Порадовал один возглас тетки- "А мы вас тут уже час стоим ждем,вечно у вас банкоматы не работают".:)

Как-то с соседкой по общежитию ходили вечером деньги снимать через банкомат. Ближайший был на углу у банка, сам банк был уже закрыт. Соседка вставила карточку, ввела пин-код, набрала сумму, ждала секунд десять, потом постучала по банкомату... а оттуда голос: "По голове себе постучи")))))))

стою в нехилой очереди к банкомату в помещении банка (ибо все уличные из
за морозов не работают), и как назло в начале очереди тыпорылые
блондинки и бабки-которые по пол часа в тетрис с банкоматом играют((
рядом мнется мужик с пятиштучником и картой в руках. тут подходит к нему
парень и говорит-слушай, я вижу ты 5тыщ в банкомат класть собрался, а
мне как раз надо снять столько же с него -давай разойдемся по быстрому
-и все довольны!
мужик просветлел-а ведь точно! че в очереди то толкаться! протянул пять
штук пареньку и потянулся к выходу.
очередь оживилась и из нее послышалась реплика-мужики, по моему один из
вас лох, а второго щас будут бить-выбирайте кто есть кто...

Спёрли у нас недавно на районе банкомат.
Я спросил у гуголя, сколько же такая махина весит.
Ответы(собака)майл :
Сколько весит банкомат? Какая максимальная сумма может там оказатся?
Ответ : Банкомат весит лет 5 строгого режима....

Блондинка пыталась открыть дверь белого пежо308, нажимает на пульт - дверь не поддается.
Рядом стоит БМВ первой серии, тоже белая, на каждое нажатие реагирует морганием габаритов.
Мы кивнули блондинке на моргающую БМВ, она воскликнула "О-Ла-Ла, мерси", села в бумерваген и уехала.
Вопрос - нафиг было переплачивать в два раза, если все-равно путаешь машинюшки?

xxx: звонок в call-центр: "помогите!!! банкомат бабушку душит!".
xxx: оказалось, бабулька проковыряла в карте дырочку и повесила на шею, чтобы не
потерять, карту вставила в банкомат, что-то, видно, неправильно набрала.
xxx: а дальше банкомат захватил карту в реджект-касету, ну и бабку затянуло....
xxx: банкоматы - убийцы!

звонок в call-центр: "помогите!!! банкомат бабушку душит!".
оказалось, бабулька проковыряла в карте дырочку и повесила на шею, чтобы не
потерять, карту вставила в банкомат, что-то, видно, неправильно набрала. а
дальше банкомат захватил карту в реджект-касету, ну и бабку затянуло....
банкоматы - убийцы!

К этому:
седня, подхожу к банкомату - денюжку снять
вставляю карточку, выбираю функцию, нажимая на кнопку, и тут бац, неожиданно, банкомат шарахнул током, притрагиваюсь еще раз - еще раз шарахнул, а деньги очень снять надо было
а банкомат, к слову, стоит в магазинчике, в итоге вся очередь пялилась как я с перекошеным лицом жму на кнопки банкомата, пытаясь снять деньги, а банкомат каждый раз отменно шарахает меня током о_О
---------------------
А опытные британские психологи сидели за ширмочкой и записывали: Если собаку йобнуть током, то она больше туда не полезет, как бы вкусно ни было там мясо. Человек же лезет туда, где его один раз йобнуло снова и снова. Вывод: Собаки умнее людей!

Друг в "сбере" настраивает банкоматы -
Extasi (20:16:47 12/01/2010)
сегодня, мужчина меня заебал в конец я чуть его об банкомат не уебал. потом не выдержал подпустил его к банкомату, он всовывает карту и банкомат ее заглатывает и неотдает, на что он мне говорит, а что случилось? и я ему в очередной раз говорю... - потому что ты мудак меня не слушаешь. банкомат не работает.

В банк звонит дама и томным голосом сообщает, что банкомат «съел» ее карту. Выясняю, какой банкомат. Оказывается, что этот банкомат отключен (т. к. поставлен на ремонт), и он не может не то что «съесть», а даже принять карту (картридер нерабочего банкомата блокируется металлической «шторкой»). Поднять «шторку» практически невозможно. Это я и объясняю. «Совершенно верно, - соглашается голос. - Я пробовала - у меня не получилось. Поэтому я решила вставить карту туда, откуда выдают деньги». «Так презентор тоже закрыт шторкой!» - говорю ей. «Вот именно, - снова соглашается собеседница. - Я взяла пилочку для ногтей и приподняла ее...»

Банкомат Альфа-банка улыбнул. Поросил остаток на счёте, он пишет: "В банкомате закончилась бумага, результат будет выведен на экран, продолжить?", ну ладно говорю, выводи и вижу следующее: "Баланс вашего счёта - на распечатанном чеке" он издевается?

http://bigler.ru/forum/read.php?f=2&i=1661940&t=1661940&page=20

Вчера впервые в жизни беседовал с банкоматом. Элементарная операция -
нужно снять деньги. Правда, банкомат не банка-эмитента моей карточки, а
чужой. Но надо было срочно. Вставляю карточку, набираю пин-код...
Ду ю спик инглишь? - поинтересовалась машина. Хрен тебе, думаю,
по-русски будем общаться.
И тут банкомат понесло. Молча, конечно, в письменном виде на экране, но
он начал вести со мной беседу.
Сначала он мне пожаловался на судьбу, мол, нет у него во чреве
сторублевок. Ладно, говорю, мне и не надо, ты мне тысячу дай.
Погоди, говорит банкомат. Вот тут вот предлагают хороший вклад - дофига
процентов, все надежно... Да не, говорю, спасибо, не надо. Денег дай?!
Ща, говорит железный ящик. Ща... Я связь с банком устанавливаю. Кстати,
а карточки нашего банка возвращают 1% стоимости от каждой покупки
покупки на счет...
Да отстань, говорю, деньги гони, железяка!
Хорошо-хорошо, отвечает. Ваш запрос обрабатывается... Обрабатывается...
Обрабатывается... Квитанцию распечатать?
НЕТ! Бабки гони, сволочь!
Возьмите вашу карту...
А деньги?
И ваши деньги...

Интересно, он издевался?

Навеяно историей про банкомат Райфайзенбанка...
Видите ли рассказчику не понравилось, что над окошечком где деньги
забирают нет таблички... ;)

Банкоматы банка ММБ гораздо суровее!
Мне все равно какой язык использовать общаясь с банкоматом - русский или
английский... Потому не запариваюсь и торкаю язык в случайном порядке...

Через какое-то время замечаю внутренний диссонанс между английскими и
русским надписями...

После успешной транзакции на русском банкомат пишет - "возьмите карту и
ждите выдачи денег."
А на английском просто - "заберите вашу карту"

:)

Сцена. Центральная улица города. Вход в банк. Вывеска "работаем с 9 до
18" обед.... Рядом со входом со стены светится призывающе уличный
банкомат.
Действие.
Стою курю, начинаю так сказать рабочий день. Наблюдаю картину. Подходит
дед к банкомату и начинает совать в щель выдачи денег полтинник. Я
медленно охереваю, думаю может в кои веки выдал лишнее, дед попался
совестный и хочет вернуть. Банкомат на действия деда не реагирует, зато
реагирует охрана, наблюдающая за банкоматом в камеру. Выходит охранник.
Диалог.
(О) - Дедушка, чей-то непонятно, подсказать?
(Д) - Да нет, все понятно, просто ваши барышни еще не работают, и деньги
не берут, а я разменять хотел!
P.S.
Я плакал. Но деду полтинник разменял.

В соседнем небольшом северном городке есть филиал одного банка, которым
управляет гориллоподобный парень братковской наружности. Как-то он решил
снять нал со своего счета через банкомат своего филиала. Вставляет
кредитку, манипулирует клавишами, а банкомат заглотил карту и не отдает.
Он несколько раз понажимал по клавишам, кредитка не возвращается. Он
стукнул банкомат кулаком, кредитка не возвращается. Тогда он стал
поглаживать банкомат и говорит ему: "Ну, хороший мой, ну отдай карту, я
же свой..."

xxx
А что такое квест?
yyy
эм..... это такая игра.... допустим тебе надо открыть дверь... а длоя того чтобы открыть дверь тебе надо сходить к соседу, выключить у него телевизор открутить у телевизора лампу и вкрутить ее у себя в комнате
xxx
Логики не вижу, но понятно
yyy
после чего включить свет, лампа взрывается, ты выкручиваешь лампу
xxx
Во ептыть...
yyy
загибаешь у нее усики и выытаскиваешь из кармана маминого пальто ключ от холодильника... в котором лежит трехнедельная колбаса, достаешь колбасу, и из-за закрытой двери выскакивает кот, хватает колбасу и прыгает в окно - вуаля... дверь открыта

звонок в call-center одного известного банка:

клиент: девушка, у меня банкомат вашу карту захавал!
оператор: сожрал карту?
клиент: нет, захавал!
оператор: сожрал!
клиент: захавал!
оператор: скажите, а банкомат нашего банка?
клиент: да...
оператор: тогда сожрал!

Знакомый, работающий в банке рассказывает:
Пришел к ним чувак, говорит банкомат карточку съел, спрашивают какой банкомат - он ответчает незнаю, непомню.
Оказалось - черт предусмотрел, что может потерять карточку и написал на ней левый пин, и когда ктото нашел карточку, вставил в банкомат и начал вводить левый пинкод, банкомат её схавал, так чувак и нашел свою карту.
Вот он мозг сдавянского народа!

Гы :) я тоже так делаю давно...
А еще, как работник банка, могу подсказать одну полезную штуку - можно заблокировать возможность снимать деньги с банкомата - хрен пропьешь...
Только через операциониста и в рабочее время

155979313

к вопросу о маски-шоу
Придумалась такая вот хохма.
Берется небольшой сейф килограмм на побольше. В сейфе сверлятся дырки, в которые пихается два провода - питание и витая пара.
Внутри ставится UPS, в который это питание и втыкается. От UPS'а запитывается какой-нибудь старый ненужный хаб и купленный в сексшопе электрофицированный хуй. Витая пара втыкается в этот хаб. Всё это приклеивается к стенкам сейфа изнутри. Дверь сейфа закрывается и (по желанию) заваривается.
Провод питания суётся в розетку, второй конец витой пары суётся в офисную сеть.

Приезжает маски-шоу. Видит сейф, внутрь которого уходит два провода. Видит, что горит линк на порту, в который этот сейф сунут. Понимает, что это однозначно Самый Главный Секретный Сервер. Да еще и жужжит внутри чего-то. Пытается открыть. Не получается. Забирает к себе на Экспертизу. Для этого выдергивает из сети. Сейф пищит UPS'ом. Ура, думает маски-шоу, однозначно сервер. Привозит к себе на Экспертизу. Автогеном таки вскрывает сейф... А хуй там. Стоит посередине и энергично шевелится.